Stand by me

Y yo también pido que te quedes conmigo, que te quedes conmigo cuando la oscuridad me tape los ojos y me impida ver, cuando no pueda cubrir el sol con el pulgar, cuando vea ese rayo de luz meterse por mi ventana y sepa que no voy a poder disfrutarlo, cuando tenga la mentira tan cerca que pueda olerla y sin embargo no poder hacer nada, pido que te quedes conmigo cuando las montañas midan 1,60 y me sienta una gigante, cuando tenga que respirar reiteradas veces porque la paciencia se me acaba, cuando no sepa donde este parada y quienes son los que dicen ser mis amigos, cuando el mundo se vuelva chiquito y no me deje respirar, cuando un simple saludo se vuelva mi pensamiento por semanas, cuando las lágrimas inunden mis mejillas y no pueda controlarlas, quedate conmigo cuando me levante y vea que son las seis de la tarde, o cuando me acueste y vea que son las seis de la mañana, cuando el viaje que tanto espere llegue y me vuelva loca con solo tener ese día tachado en el calendario, cuando descubra que la traición puede haber llegado a mi vida y no sepa como manejarla, cuando la pérdida de alguien tan valioso se vuelva insoportable y quiera desaparecer de la tierra por el resto de mi vida, solo para llorar tranquila, en esos momentos, quedate conmigo. Cuando cierre los ojos y te vea, y te disfrute, y la gratitud de al abrirlos, verte junto a mi, por eso pido que te quedes junto a mí, por mí.

Navidad 2011

Bueno, cuando buscaba como escribir esto, me acordé de lo que puse el año pasado, sobre una navidad  común y corriente, y como si fuera un día más. En cierto punto, tengo razón, y sé porque.
Es que antes navidad, era Papa Noel, era regalos y era esa mágica sorpresa de escuchar el timbre e ir directamente al árbol de navidad y ver los regalos en su lugar, por más rápido que corra, siempre van a estar ahí, para sorprenderme y para hacerme gritar como una desquiciada, es que no lo podía creer, era magia, para mi era magia. Bueno, con el paso de los años, se muy bien que esa magia se apagó, pero no me afectó tampoco, son cosas que pasan y para ese entonces tenía 10 u once años, mi vida siguió, solo que cada 24 a la noche, y cada 25 a las doce, ya no sé que actitud tomar, y con quince años no quiero hablar de Jesús, porque no me veo lo suficientemente inteligente para hacerlo, se que todo lo que diga va a estar mal, así que voy a esperar hasta encontrar una respuesta a mis preguntas que sean totalmente verdaderas y que yo las sienta así, que vea en los ojos de quien me responda que me esta hablando con palabras sinceras, simplemente eso.
Feliz Navidad a todos, a absolutamente todo el mundo, el que me hizo llorar, el que aún continúa haciéndolo, el que es un terrible pelotudo, al que me hizo tanto mal y sigue riéndose de eso, a aquellos que estén totalmente perdidos porque todo lo que hicieron les esta regresando y no saben como manejarlo, a esas personas tan transparentes como el agua, que tanto gusto me da hablar con ellas, a todos ustedes, feliz navidad.
Y si, que la paz reine en sus hogares, como se que reinó en el mio, con una navidad completamente verdadera, no podía pedir más, es lo que me pertenece.

partynight

Y cuando busco con que palabras hablar no encuentro absolutamente nada, tengo un nudo en la cabeza, ya no es confusión, no es depresión, no es tristeza, es un nudo enorme, el mismo que tengo en la garganta, me aguanto las ganas de llorar, porque ya estoy cansada, la historia se repite de diferentes maneras, no tengo más fuerzas si quiera para discutir.
Desde un principio dije que esto iba a traer dolores de cabeza, y por eso estamos así, con algo especial esperando y un sueño cambiado. Para mejor...cambiado para mejor...
Se que es complicado guardar silencio y escuchar atentamente, lo sé, pero es lo mejor que podemos hacer, no creo poder con tanto y es que me estresa todo esto, no quiero arreglos, no quiero invitados, no quiero preocupaciones, no quiero culpas, no quiero esto. ¿Nadie lo entiende? no lo quiero.
Tan complicado se vuelve que llega hasta ser molesto, esperemos...esperemos a que pase, con la sonrisa que todos esperan, porque cuando las luces se apaguen y los invitados se vayan, vuelve todo esto, y vuelve peor...vuelve recargado.

I'll be fine.

Cuando todo estaba oscuro y no sabía donde ir, te escuché y supe donde estaba parada.
Aunque mi idioma no lo entiendas y el tuyo lleve un proceso, te escuché y algo más importante, te entendí.
Porque cuando esta vida me deja sin agradecimientos, veo tan lejos ese brillo del corazón que comienzo a sospechar que todo era una falsa ilusión, entonces te escucho...
Te escucho luchar y seguir adelante, mirar al frente y enfrentarse a esas pequeñas cosas que caen del cielo, inesperadamente sobre nosotros y somos los únicos que podemos combatirlas, o...sobrellevarlas.
En el susurro del silencio te escuché, y aunque parezca loco, sos el único que logro transmitirme esa paz y ese frío que tanto necesitaba en este oscuro calor.
Gracias por estar ahí siempre, y por nunca dejar de mirarme.
A veces la gente no entiende por qué alguien puede sufrir tanto por...una simpleza.
Indirectamente abriste mi corazón. Lo hiciste, hace menos de dos minutos.
Las personas buscan mi ayuda para parar sus lágrimas, y yo, aún sin poder controlar las mías, detengo la de los demás.
Uno nunca sigue sus propios consejos, lo sé, y no confío en lo que digo en el momento, solo quiero dejar de ver sufrir a esa persona que no se lo merece. Porque he visto llorar a muchas personas que en realidad si se lo merecían, pero aún así, en lo profundo de mi corazón esperaba que dejaran de sufrir.
Buscaba a quien escribirle y sobre que hablarle, buscaba borradores que me despejen, buscaba algo a que aferrarme.
No sé por que, pero esa canción, tu canción es por lo que cual se que hoy más que nunca tengo que seguir adelante
Después de sorprenderme y retarme por no buscar en el lugar más obvio, encontré algo que sinceramente me calmo, más de lo que la primera canción había logrado.
Encontré la causa de mis lágrimas, y por qué sufro tanto, encontré por qué debía seguir de pie y por qué tenía que dejar de sufrir en silencio, encontré que las cosas pasan inesperadamente pero pasan, cuando uno tiene planeado una vida, esa misma vida se encarga de sorprenderte.
Y he aquí, mi causa.
Gracias extraño, mis ojos seguirán llorando, lo sé, pero ya no sufrirán.

"Esta canción es para cada corazón roto. Para cada sueño perdido. Para cada subida y para cada bajada. Para cada persona que alguna vez se ha sentido sola, y esta noche, esta canción...esta canción es para vos"

"Manga de forros" perdón Isabella por manchar el título pero así se hacen llamar...

Isabella, mi pasión y mi bienestar. ¿Dónde se supone que debo estar? Te jure tantas cosas, mi reina, te jure permanecer a tu lado por siempre y para siempre, te jure luchar contra viento y marea por vos, y mira como me encontras: más débil que nunca.
Y si lloro todas las noches mirando tus fotos son por el profundo amor que te llevo y porque todo esto no hace más que amargarme la vida, no por los demás, porque son todos una manga de forros, sino por vos, que sos tan pura e inocente y yo tan frágil y silenciosa que no sirvo más que para quererte, y no te tengo una respuesta, mi princesa, no tengo un por qué ni un cómo terminara, solo se que es lo que siento por vos y se el dolor impregnado en mi corazón justo en este momento.
Nadie, absolutamente nadie en este mundo entiende todo lo que te quiero y necesito, nadie, Isabella, y busqué millones de formas de hacerle entender a las personas que sos mi oxígeno y que gracias a tu pureza puedo levantarme con ánimo de vida todos los días, y ahora...ahora que pasa esto, que mi amor no puede luchar contra lo que es obvio, contra lo que es correcto, cuando mis promesas y juramentos hacia vos no hacen más que hacerme sentir patética, como una profunda mierda, y lloro, mi amor, lloro por vos, porque no hay nadie que me entienda y es lo que siempre quise encontrar de una sola persona, que me entienda. No lo logre, y por eso este dolor y estas lágrimas, porque pensé que después de tu nacimiento las cosas iban a dar un giro y que nada ni nadie ya podía lastimarme.
Lo supuse, una vez comente que tanto amor podía jugarme en contra, tanta protección, tan mía y tan de todos, es que...tanto sufrí, tanto que llore, ¿no me merezco un simple mimo que se hace llamar Isabella? entonces, ¿por qué me amargan este momento tan y tan especial para mi? ¿es que acaso les divierte?

Te amo tan verdadera y profundamente que hasta duele.

Where were you when I needed you most?

Lo entiendo a la perfección es solo otro estúpido remordimiento.
Hace un tiempo hable sobre la decepción y lo feo que se siente vivirla tan cercana, y duele...duele porque te sentís inocente y tonto, como que el mundo siguió sin vos y descubrís que no todo es lo que parece y lo que a vos te parecía mágico y especial era solamente una imagen, tan falsa y repugnante que con solo recordarla me dan ganas de escribir.
Y, ¿qué pensar ahora? luego de tantos meses y días, cuando le volví a regalar una sonrisa completamente verdadera a esa persona, cuando le repetí que la quería olvidando por completo su falta de amistad.
Bueno, esta bien, el perdón vale, pero ahora siento que ya no es solo eso lo que sucede en nuestra relación, que hay algo más, una astilla en medio que no nos deja disfrutarnos, un malestar con cada palabra, algo, y ayer, justamente ayer descubrí de que se trataba.
Esa persona, mi amiga, ya no es la misma, quiero mirarla y decirle: perdón por mi derroche de lágrimas, pero ya no sos la misma, ya tus palabras no me suenan sinceras y tu mirada no es la misma que años atrás.  Quiero poder escribirle y que me entienda, que sepa entender mi distanciamiento, quiero contarle que las palabras se las lleva el viento y que lamentablemente esta amistad necesita algo más que eso, necesita verdad, algo que no lo veo, y que tampoco presiento. Me gustaría explicarle que no puedo responder como siempre, porque en algún tiempo pensé que el tiempo no iba a poder con nuestro lazo, y descubro recientemente que esa distancia nos gano, o me gano, mejor dicho...ya no veo a mi amiga de siempre, ahora solamente una simple persona que permanece en mi corazón, pero desde otro lugar.
Perdón, pero si te digo esto es porque aún te extraño.
y raro...porque no se lo estoy diciendo particularmente...

¿Qué haré si no te vuelvo a ver?

Y es que pensando y recopilando ideas de años anteriores vuelvo a ver su rostro, vuelvo a ver todos esos sentimientos por los que tantas lágrimas desprendí y por los que tanto luche, vuelvo a verlo.
Si te tuviera en frente, amigo mío, te diría simplemente, que no encontrarás en el mundo persona que te quiera más de como yo lo hice en su tiempo, y si bien nunca lo supiste ver, se que tu corazón te lo marcó y tu inmadurez no te permitió fragmentarme una simple respuesta. Es ilógico y probablemente estúpido seguir hablando de vos a estas instancias de mi vida, donde tengo en mente otras ideas y estoy en otra parte del mundo, lejos de vos, pero, si...no sé, es raro, siempre termino hablando de vos.
Me acuerdo de esa vez en la que quería desprenderte de la tierra y guardarte debajo de una roca para que nunca puedas salir, se que es un pensamiento algo sucio, pero es lo que buscaba. Recuerdo como me lastimaste, como sin saberlo me mirabas y me hablabas sin palabras, como al verte te llevabas todo mi coraje de poder hablarte con la verdad. También me acuerdo de mi descuido por dejar a la vista mis sentimientos y cualquier persona que quisiera destruir ese sentimiento lo logró, y hoy estoy acá, recordándote como te lo mereces, con una sonrisa, con un cariño profundamente sincero, porque a pesar de todo, fuiste mi mejor amigo y tal vez mis sentimientos no fueron descubiertos de la mejor manera, lo sé, pero aún así no me arrepiento de haberte conocido. 
Gracias a vos, extraño amigo, aprendí a enfrentarme a muchas miradas nada alentadoras y a negar todo cuando mis ojos desprendían la verdad con tal solo abrirlos...te quiero ¿quién no iba a saberlo? si cada palabra, cada roce, cada momento junto a vos me hacían querer disfrutar de la vida desde otra perspectiva, y con mis cortos años descubrí una faceta del amor, de ese cosquilleo tan complicado y tan doloroso.
Perdón por mis palabras, querido, perdón porque sé que no tenía ningún derecho sobre vos, pero era increíble la manera en la que me habías lastimado, sigo sin saber si tus acciones fueron a conciencia de mis sentimientos o no, pero dejando a un lado esa conclusión, sigo recordándote, y ahora, luego de un par de años, cuando la buena gente te nombra y me lanza una sonrisa traviesa, bajo la mirada avergonzada como si vos fueras un caso superado en mi vida...un lastimoso engaño, amigo, aún te quiero.


No, no te quiero de la misma forma en la que lo hice, pero sigo dando un pedazo de mi corazón por vos, loco y realmente estúpido, lo sé, pero así es el amor, gente. Dicen que nunca se olvida el primer amor, ¿no?

Desde el día que no estas.

Y por si no te vuelvo a ver, extraño, quiero decirte que aún sin palabras mis sentimientos crecen y los estoy silenciando con un enorme esfuerzo de voluntad, simplemente por querer cuidarme un poco.


Capas no tenga idea que es lo que busco con tanta necesidad, pero ¿qué mas da? ¿hay algo que no me rompa soberanamente las pelotas?


No sé por qué estoy asustada, si ya estuve acá antes, solo que antes tenía una inocencia tan pesada sobre todo este tema que me dejaba muy fuera de el, por más de que fuera una especie de "protagonista"
Probé, probé porque mi personalidad y mi orgullo me lo pidieron, probé para sacarme las ganas...ahora, con mis ganas saciadas, puedo decir que fue uno de los tantos errores que cometí en mi vida.
No es un tema tan importante, pero cuando escribí lo que escribí con el título X sentía que había echo lo peor que pude, porque pedí ayuda a Dios, tan sola y abismada, pensando claramente en encontrar un por qué.


Se que ese, ese precisamente, no es mi lugar, pero ¿qué pasa cuando llegas a tu verdadero lugar y...ya nada es como antes? ¿en que momento mi hogar me dejo a un costado? bueno, esas fueron una de las tantas dudas que me surgieron ese día, y con la esperanza de encontrar una risa o una cálida sonrisa le escribí a Dios, tratando de entenderme a mi misma y lograr en pocas palabras encontrar un final.


Ahora, con la mente un poco más clara y los pensamientos más acomodados descubro algo que antes me negaba a ver. Ese es mi lugar, ese....y me dolió tanto descubrirlo que lloré toda la noche y lo negué completamente, lo sigo haciendo, solo que ahora ya lo reconozco.
Tengo que hablar de Isabella.
Bueno, mi simple hermana, mi hermoso mundo, mis millones de cielo.
Querida, no te puedo negar algo que es tuyo, como tampoco puedo negar algo que es mío, pero, sencillamente me siento fuera de todo esto, te amo con una fuerza sobrenatural y por eso tengo que dejarte experimentar, mostrándote todas las opciones posibles, porque te amo.






Que loca estoy la puta madre...

a la ciudad de la violeta chiquimbum chiquimbum laralaralaralalara chiquimbum chiquimbum :)

X

No es un dolor de estómago, tampoco son nervios por la bienvenida a algo nuevo...es un dolor tan negro y humillante que no me deja respirar. Dios mio, te necesito, te necesito porque se que sos el único que esta a mi lado, porque cuando todos me dan la espalda aun así no me siento del todo sola, se que tengo un ángel de la guarda, que me cuida y me ve. Perdón Dios, perdón por ser tan débil, pero soy una chica de quince años, que tipo de decisión puedo tomar? No entiendo nada del mundo, Dios, ayudame, se que no merezco tu compañía, se que te rechace, mi Dios, y recién ahora, cuando el dolor me ahoga, puedo verlo. Que tengo para dar? Que tengo para recibir? Necesito un guía, necesito una presencia que cautive mis pensamientos y me aparte de ellos, te necesito, no se a quien le hablo, pero aquel que siente pena por mi, que le doy lástima, esa es la persona por la cual tantas lágrimas saque de mi corazón. Cierro los ojos y las mejillas se me mojan, las manos me tiemblan y siento un golpe en el estómago: tengo ganas de llorar.

Me tranquilice, gracias Dios, aunque las penas siguen...

Pedí ayuda ayer en la noche, cuando esa oscuridad me llevaba y me consumía, pero ahora estoy en estado neutro, si me pongo a pensar las cosas, tal vez solo tal vez no sea la muerte de nadie, pero entonces, ¿por qué me causa tanto dolor? ¿qué es lo que estoy haciendo mal? quizás solo sea producto de mi imaginación, pero aún puedo sentir ese malestar estomacal, tan duro y profundo que casi reviento en llano frente a muchas personas.
Un simple sueño, tan simple que parece irreal, magníficamente irreal.

Se me va...tan lejos que duele.

Escuchando Viva la Vida de Coldplay, cayendo en la cuenta que faltan pocos días para terminar el colegio y darle comienzo a mis vacaciones, para darle la bienvenida a algo nuevo, algo especial, ese dos mil doce que va a ser mi año, lo sé, y lo quiero creer.
Faltan menos de siete días para dejar la escuela, para dejar las mañanas llenas de alegría y de tristezas. No voy a ver más a mi amor platónico, a mi Bruno, a ese gordito lindo que lo único que hacía era sacarme una sonrisa y hacerme gritar: "Chicas, estoy enamorada" Porque gracias a él este año fue uno de los mejores, más allá de las recaídas, el 2011 fue especial, y él ayudo a que lo sea. Lo conocía ya desde el año pasado, donde dije, ah bueno, hola, a re ja...y en el verano, su clon me persiguió, y si...me enloquecí. Cuando comencé este año, supe que se parecía a Nick Jonas, y que esa sería una excusa para...no sé, sentirme un poco más cercana a él, o sin hablar, tener un tema de conversación. En fin. El 20 de septiembre, cuando pude mirarlo y hablarle yyyyyyyyyyy, que me escuche y que me mire, no sé, ¿seré muy idiota si digo que después de esa foto me fui al baño a llorar? JA. Si, lo hice, pero no sé, que se yo, soy una adolescente en proceso y busco cualquier escusa para acabar con mis sentimientos. Bueno, él fue una, por él cambie un poco mucho con respecto a la vergüenza, por mi "Pandu" me anime a cosas que escribirlas son fáciles, pero a la hora de realizarlas...me tembló la voz, si, me sudaron las manos, si, dejaba hablar a mi boca sin tener conciencia alguna de lo que estaba diciendo, si. Por él, muchachitos, este dos mil once me saco de una realidad bastante jodida, y aunque parezca la más idiota y todos los adjetivos que pueda llevarme, ojalá algún día les pase. Un sentimiento de: La puta madre, no puede ser más tierno, me dan ganas de; jalsdashdjkashdj y después de; lashdajsdhasjk  y; jashdasj....Si, eso es Bruno, o mejor dicho, eso soy yo por Bruno. Y ahora lo digo. Ahora ya no le pongo apodos, ni lo llamo por sobrenombres, y si lo estoy haciendo en un blog donde nadie pueda leerlo es simplemente porque no quiero causar ningún tipo de, que se yo, problemas. Aunque, no espero en ningún momento que él lea esto, solo que Facebook, tiene muchas caras y hay muchas personas detrás de un nombre y un apellido, solo por eso lo escribo acá, no existe un grado de cobardía, no.
Absolutamente todas las mañanas a las seis, pensaba y discutía conmigo misma de levantarme y ver a mi Pandu o dormir y perderme la posibilidad de verlo. Bueno, ahora lo admito, iba o voy a la escuela solo por una curiosidad de qué carajos pueda pasar ese día.
Y NADA LOCO, ESPERO NO EXTRAÑARLO UNA MIERDA O ME VOY A MORIR, Y NO SÉ, QUIERO QUE QUEDE UN ENORME RECUERDO Y JUSTAMENTE HOY SOÑÉ CON ÉL Y DIJE: COMO TE VOY A EXTRAÑAR, LA PUTA MADRE. PERO TENGO LO QUE QUERÍA, UNA FOTO CON VOS, Y QUE SEPAS QUIEN SOY, POR MÁS DE QUE NO SEPAS MI NOMBRE O TAL VEZ SI, O ESAS COSAS, SABES QUE EXISTE UNA LOCA EN EL COLEGIO QUE SE MUERE POR VOS!
pandu, mi amor, una vez más, me sacaste una sonrisa. Porque vivo como si fuera una joda y en realidad...hay algo mucho más profundo, te voy a extrañar, Bruno!

SÍ.

Como una radiante luz naciste del corazón de la Oscuridad, como un simple favor tomaste mi mano y me obligaste a huir. Tu tacto me quemaba y con solo mirarte los ojos me ardían. Princesa de mi cuento, hoy te agradezco tu luz y tu verdad. Tu pureza me salvó de aquella vez en la que creí en un mundo completamente oscuro y siniestro.
Un día quise llamarte, la voz me temblaba y el corazón escapaba de su lugar. Sentí tu sonrisa y lloré. Cuando me miraste, el mundo se detuvo. Todo mi corazón te pertenece. Quise enseñarte mi nombre, y encontré un balbuceo: hermosa melodía. Quiero quererte.
Al descubrir, busqué un mundo donde exista esa pequeña con ojos grandes y negros, que hipnotizan el aire con una simple mirada.

Hacer lo que no puedo.

Y si me tengo que poner cursi me voy a poner y si tengo que gritar y empezar a agobiarme a mi misma, bueno, lo haré, tal vez así consiga transmitir un poco lo que siento dentro.
Quiero acabar el año y rezar por un año mejor un 2012 que promete y sobre todo un año que cumpla y que no me deje con las ganas en los ojos, que por lo menos las expectativas sean ciertas y no me deba nada. Quiero agradecer el nacimiento de la luz de mi vida, de mi hermana, de mi dulzura y mi paz, mis ojos y mi guía, mi todo, mi complemento y mi respiración, sobre todo eso...Porque el sábado pasado Isabella cumplió cinco meses, y algo se removió dentro mio, tal vez sea el echo de no poder estar con ella para mirarla y decirle que la quiero, para tenerla en mis brazos y hacerla dormir, simplemente sentirla. Tal vez ese sea mi problema y el gran tema de discusión  porque TANTO la espere, y tanto la desee que ahora que la tengo conmigo no puedo permitirme un segundo sin ella, y eso...me mata. No sé, no sé ya que más gritar, no tengo palabras y sinceramente...me duele la garganta, es mi hermana y nunca va a dejar de serlo, pero recordarmelo conlleva un gran trabajo interior.
¿Qué? Creo que ya esta todo, no puedo hacer más de lo que hago ni tampoco me puedo enojar. No soy la única.
Isabella te amo por sobre todas las cosas del mundo, porque sos la persona más especial en mi vida, y me traes paz y amor. Todo lo que necesito para llevar mi vida con pasos tranquilos y relajantes.


Cualquiera cosa me salió, ni siquiera ganas de pensar un poco tengo, HOY estoy realmente cansada, simplemente necesito dormir y despejar totalmente la mente, y tal vez quizás me despierte en dos días, renovada, completamente nueva. Hoy, hoy no.

Espero volverte a ver.

él, un corazón en dos, una mirada fugitiva y traviesa, un ser humano inexplicablemente único. Es mi otoño, mi norte y mi sur, mi risa y mi llanto, él me conforma y me desarma, me destruye y me trae ganas de vida.
Me sonríe, o por así decirlo...me siente, me ve y me sonríe. Levanta la mano en forma de saludo  y deja ver su sonrisa, una tan...tan diferente y tan complicada, no puedo descifrarla ni siquiera puedo buscar una igual, es solo suya.
Cuando estoy cerca de él, mi mente vuela como una pluma, vaga y solitaria en la oscura brisa de otoño. Ya no es una obsesión, porque no presento síntomas de psicópata, solo que...ya no estoy. Me traslado, me transporto y si...me transformo.
él, un cálido regalo, una grata sorpresa, un único semblante, una pasión especial. Es que cuando él me mira y lo más importante, cuando él me ve, todo mi interior se revuelve y me siento invadida por una brisa que logra ponerme la piel de gallina.
Él, un rey que transforma y conforma, algo que promete y cumple, un deseo y un sueño. Mis lunas y mis estrellas, mis respiros y suspiros, cada latido de mi corazón...él.
Porque prometí amarlo incansablemente, y eso es lo que juro hacer, y aunque el mundo se separe en dos o en infinitas partes y quedemos en diferentes extremos, mi corazón es completamente suyo, y para sacarlo de mi mente, debería arrancarlo, debería dejar de respirar.
Si, hay una canción, una simple melodía que recorre las calles de la ciudad sacando sonrisas y calmando llantos, que trae paz y tranquilidad, esa melodía, única melodía, que nos hace cerrar los ojos, esperando más...
él es una persona que vive y respira por y para los demás, quiere y consigue, busca y encuentra, mira y desea...él, solo se divierte y busca apoyos, quiere ser querido.
Quiero quererte, por favor, si lo estoy haciendo ahora, escondida en un rincón, quiero salir a la luz y demostrarte de una vez por todas y muero y mato por vos. Porque te amo, sin fin y sin comienzo, solo lo hago y me gusta, porque me hace bien y me muestra unos sentimientos tan profundos y verdaderos que solo yo prometo darte.
En otra vida, prometo volverte a ver...

Long Live

Querido, ¿Por qué la vida te fue tan injusta? ¿Qué es lo que ganan unas lagrimas desgarradoras de pobres inocentes? ¿Estas bien? 
Mi querido. ¿Por qué te cambian las palabras y la risa? ¿Qué necesitan de vos? ¿Qué es lo que yo necesito de vos? Tu verdad...tu cariño, ¿que? Solo una letra, solo una...tenias la posibilidad de hacerme llorar de alegría y por una simple letra, todo se retuerce. ¿Un abrazo? Me veo capaz de brindarte las palabras que necesitas pero solo unos renglones, porque no quiero mentirte y...no sé si es verdad todo lo que digo. Te duele y lo siento muy profundo, perdon, extraño. Algún día encontrare una solución y serás el primero en saberla. No son las palabras, no es la mirada ni la risa, es el amor...no sé, no puedo ayudarte ni se como, solo te digo que la vida sigue, siempre sigue y no nos espera, el tiempo perdido no se recupera y por mas que te sientas afligido y perdido...llora, porque te hace bien y eso necesitas, sentirte libre. Se que todo esto es un dolor eterno, pero se pueden encontrar otras salidas, cuida tu corazon, porque ese órgano supera la memoria que tiene nuestra cabeza y es el único que tiene la verdad y protege nuestros recuerdos...solo eso, recordalo, porque es lo único que va a mantener vivo el espiritu de luchador que muy en el fondo se que tenes, fuerza, extraño amigo, que la vida se supera y son pruebas extremas que todos estamos preparados para superar, mi apoyo esta en vos. Te prometo que el dolor no dura para siempre...y que todo, absolutamente, todo pasa.
Y desde un punto en específico, tengo mi fe y confianza en vos y en que esta situación no te va a derrumbar.
¡Fuerza!

No había nada.

Y es que seguramente no a todas las personas se les puede ganar.
Puede estar mi sonrisa primero y su odio después, pero aún así, mis lágrimas están al borde de salir y muerdo mi lengua para no mostrar lo débil y frágil que soy.
A veces se necesita un gran respiro, y lo tome...lo tome porque lo necesitaba, pero ese corto tiempo no me dio lugar a llorar, y eso era lo que necesitaba: descargarme. 
No sé que hacer y me siento más sola que de costumbre, no porque no tenga personas a mi lado, sino más bien porque todas esas personas no me entienden, y me vuelvo loca y paranoica, no pido una compañía, ni una presencia, pido que me entiendan...
No sé si enferma es lo que estoy, o en que me estoy convirtiendo, pero...quiero salir de toda esta mierda, y lamento decirlo, pero ya no me siento fuerte para luchar por un amor que me pertenece, si es mio, va a venir a mi, pero yo...no sé, no soy la misma de antes, no estoy debajo de nadie, ni tampoco por arriba, ahora estoy a un costado, lejos de todo esto, y no sé en que cabeza cabe pero: estoy bien.
Obvio que se que es una mentira, pero si no me convenzo de eso puedo caer y dejarme estar y eso es lo que no quiero.
No puedo luchar contra viento y marea, sentía que iba a tener un apoyo, una mano en el hombro, una voz en mis oídos, una sonrisa alentadora, un par de imágenes en la cabeza, pero...nada. Nada pudo evitar que me sienta así y estoy tan mal y si sigo así voy a culpar a cualquiera, y no es justo, nadie debe pagar mis platos rotos.
¿Nadie entiende que estoy acá parada y la única que sale lastimada soy yo?
La puta madre, ¿Por qué? No quiero más, no quiero ver más ni tampoco sentirlo, voy a dejar morir todo, y no sé, tal vez me renueve y vuelva, pero hoy no puedo ni tampoco quiero, es un esfuerzo mayor y mi cuerpo y mente ya no dan para más.
Se que estas leyendo esto y me sorprende saber que no sos la persona que toda mi vida pensé. Pero bueno, así es la cosa y a ESTO me tengo que acostumbrar, ¿no?
Ahora me estoy riendo porque pienso lo equivocada que estoy, hago y escribo en este blog porque quiero que solo un par de personas lo lean, pero vos no, vos no tenes permiso ni derecho a mi privacidad, me decepcionaste.
Y como venía diciendo...no sé puede luchar con personas así, hay que dejarlo estar, y bueno que mueran en ell@s mismos. No puedo reclamar porque no tengo ni la voz ni la respuesta para cuando me pregunten: ¿Por qué? Y bueno...no lo sé, porque no quiero.
Ya estoy un poco cansada y lo lamento, pero...uf, me jode terriblemente esto, ¿que pensas? ¿que mis pensamientos mueren? ¿que solamente sirvo para y tengo que llorar? Error, soy una persona, que siente, piensa y si...escribo, y si no te gusta lo que encontras, fue tu culpa, por buscar donde no debes.

Fin.

Necesito palabras.

Isabella te quiero.
Voy a llorar y voy a encapricharme con algo, voy a sufrir y a mentir tal vez. Son cosas que seguramente las lleve a cabo, pero mi hermana es diferente, mi hermana es un mundo nuevo.
Cuando llore porque me sentía abismada, mientras miraba a Isabella, sonreí por inercia y porque me gustaba pensar en ella mientras mis lágrimas me llenaban las mejillas.
Es una especie de remedio, no la veo cuando estoy mal, pero cuando estoy mal la veo, y eso me re acomoda y vuelve todas las piezas a su lugar. No existe ningún sufrimiento ya en mi mundo, y como lo repito reiteradas veces, ya no es por mi, ni por mi bienestar, es algo...no sé, complicado, ya soy capaz de matar y morir por verla bien a Isabella, y no me importa quien me traicione, quien me hable mal, si me miran mal, si hablan mal de mi, si se ríen de mi sufrir, si no les importo nada...eso ya dejo de importarme un 29 de mayo, cuando por un simple mensaje de texto descubrí que había una vida que iba a sonreír junto a mi.
Desconozco los pensamientos de una beba de cuatro meses, totalmente los desconozco. Pero, quiero que crezca, que me mire y poder decirle: yo soy tu hermana, Isabella, yo. Y que ella me abrase y sentir sus frágiles brazos rodeándome el cuello, y yo llorar...llorar porque la quiero y porque esta conmigo. Porque al parecer tanta espera se transformo en Isabella, y tanto amor guardado en un costado de mi corazón hoy es para ella. Siempre la esperé y siempre la quise, todos conocían en sentimiento de hermandad, todos menos yo, y no es por seguir al resto, es porque necesitaba una compañía, porque tenía demasiado cariño y no sabía muy bien que hacer con el, pero ahora...ahora que la tengo en brazos y la siento, porque escucho su corazón y se que en verdad existe, ahora no quiero dejarla ir. Tengo una vida junto a ella, y eso es lo que me hace vivir con más intensidad, esperar el mañana, esperar un nuevo día con Isabella.
Ahora es un mundo, completamente diferente al mio, ahora ya todo cambia, ya no importa que o quienes, importa ella. Voy a hacer lo que tenga que hacer, se quienes la cuidan pero también sabía quienes me cuidaban y sin embargo...sufrí.

Te amo.

Y sos mis lunas y estrellas, mis cielos y mis amores. Mi hermana y mi mundo, un mundo inexplicablemente mágico y que me mantiene completa y feliz, llena de vos.

Me gusta, me gusta porque es verdad

Me encanta hablar de Isabella, me encanta hablar de ella porque se que todo lo que digo es verdad.
No. No sé. No entiendo nada, y me duele mucho la cabeza, esto me esta consumiendo, y me enferma. Voy a poner un ejemplo bastante patético, pero realista.
Un hombre, equivocado y perdido, busca consuelo.
Alguien, inocente y capas.
Un problema, una confusión, una...destrucción.
Ese hombre es grande, es...no sé, un maestro, es amor, es cariño, es bienestar, ese hombre es vida. No hay un camino asegurado, ni tampoco un final programado, es algo que te orienta y a la vez te desanima, ir por acá, y por allá, ¿por qué? llueve en todos lados, estoy enferma, no quiero, no puedo. No.
Ese hombre vio llorar, y sin embargo, sus palabras fueron letras garabateadas, ese hombre no entiende. Ese hombre no es capas.
Sin embargo, en medio de todo, ese hombre hizo algo bueno...algo que iba a cambiar la vida de una sola persona.
¡Que buenas palabras! ese hombre destruyo, y se arrepintió, pero a la vez, ese hombre trajo paz, que no era consciente de ello, pero la trajo...
No hablo de mi, ni de mis sentimientos. Es un conjunto, es una mezcla.
Es algo que siento con dolor pero me encanta porque es simplemente la verdad.

"Aún si tuviera millones de razones para irme, buscaría una para quedarme"

Te quiero, Mely.

Hoy viví un alivio para el alma. Es algo...no sé, fresco.
Aprendí que la vida no se supera, que la vida se vive, con sus contras y todos los problemas y lágrimas que nos puede causar. Aprendí que nadie es tan capo, que todo genio y superado cae tan bajo que ni siquiera llego a verlo desde mi poca altura. Aprendí, cerca de la tarde, que el sol es un nuevo amanecer y que espera eso...que revivamos, que alegremos al mundo, que seamos el ejemplo más cercano que tenga la humanidad, que Dios nos ama y que recompensa, que la vida sigue...Aprendí a mirar los corazones de los demás desde otra perspectiva, nadie es culpable, somos todos pobres inocentes que lloramos y nos encerramos en una habitación, que dejamos nuestro lado orgulloso a la hora de hablar y venir arrepentido a pedir disculpas. Aprendí que hasta el más estúpido es quien puede mover una familia. Aprendí a vivir agarrada de dos manos, de tres y de muchas más...no estoy sola, gracias Dios mio, no estoy sola, estoy rodeada de gente, que se esconde entre los árboles pero que siempre va a estar para mi, aprendí eso, que nunca me va a faltar una compañía, que cuando haya sombras que quieran opacarme, la luz del amor va a impedirlo, siempre triunfa la verdad. Aprendí que nadie tiene tanto poder como para exigir algo que no existe, que nunca existió y que jamás lo hara: conformate. Aprendí a querer a todos, y a mostrar mis lágrimas dando a entender lo débil que soy y que toda esa coraza que mostraba era solo eso...una imagen, algo que usaba para no ser lastimada, para que nadie pueda darme otro golpe.
Aprendí a querer, y a confiar.
Aprendí a perdonar...
La vida sigue. Aprendí, más que nada, que nos afecta quien nosotros queremos...
No lo dejemos entrar.

...gracias, era todo lo que necesita escuchar.

Raro, calma mis lágrimas.

Quizá la vida sea muy corta para cuestionarse. Es así, hay que mirar al frente y si existe un golpe que derribe tu frágil cuerpo, puedo asegurar, que siempre habrá una mano a tu altura, un...apoyo, alguien, una caricia, un abrazo, un lazo.
En poco tiempo descubrí las dos caras de mi mundo. Todavía no estoy segura de ello, por momentos me convenzo y después...sigo sintiendo lo mismo. Deje todo atrás, lo hice, pero aún así con catorce años puedo perder la dignidad, ahora tengo una hermana y tengo que mostrarme con la vista segura y la voz firme, estoy bien. "No es verdad Isabella, sos la única que calma mi dolor, mis penas y tranquiliza mi corazón, tu simple pureza me llena la vida y me trae una esencia al alma que solo vos, mi hermana, puede dármelo. Sos ese ángel que vuelva por en sima mio y me grita que me quiere, que sin hablarme, tu simple tacto me hace temblar las rodillas, con solo imaginarme una vida junto a vos, mi corazón explota y mi mente me hace llorar de una forma patética, solo porque te quiero, una etapa de dolor y sufrimiento, de decepción y de enojo valió la pena para verte nacer, porque repetiría todas mis lágrimas y mis llantos solo por seguir teniéndote en mis brazos. Sos lo mejor que tengo en mi vida, una hermana... mía"

Perdón, pero no puedo olvidar.

Y ahora todo es tan raro, tan cerrado y viejo, es tan desconocido...
¿Qué duele más? ¿Existe algo sin solución, una situación que nos ponga entre la espada y la pared y que en lugar de arriesgarse dejar todo como esta...sin solución? Bueno, me pasa algo parecido, no sé que hacer, no puedo culpar a alguien que seguramente no tiene nada que ver, pero hay alguien que tiene la culpa de todo este dolor y esta en un rincón sin ser señalado. No soy nadie para juzgar, solo quiero poner las cartas sobre la mesa, sin máscaras, ese es mi deseo, que se que no se va a hacer realidad. No puedo exigir comprensión, porque no me quieren ni un poco, entonces...les da igual. Eso ya no me importa ni me lastima, sí lo hacía antes, un tiempo antes, cuando me sentía completamente sola y entonces nació mi hermana. Ahora me da lo mismo, pero, pensaba que todo estaba claro y que yo sabía muy bien quien era quien y quien había echo lo que hizo. Me equivoque, no sé quien esta delante y quien detrás de toda esta historia, tampoco se quien esta a un costado, no lo sé ni tampoco lo entiendo. ¿Será eso? ¿Será que no entienden mi dolor? Quizá...¿una inocencia? Es lo más probable, pero aún así, DEBEN entenderme. No quiero culpar a nadie, pero es en ese momento cuando me veo multiplicada y que colocan sentimientos donde no los hay.
No sé que voy a hacer. Tal vez solo sea una cuestión de tiempo, tal vez...nunca vaya a cambiar, quizá deba ser yo quien tenga que acostumbrarme. No puedo ser falsa, no esta todo bien, NO LO PUEDO CREER.
Ya no es algo de "no tenes personalidad", es...no sé, ¿una admiración? no es maldad, lo sé, porque sino no llegaríamos a las lágrimas, pero entonces, ¿qué es? un sentimiento rarisimo que aún no consigo descubrir, no sé...¿un modelo? ¿qué es?
Nos queremos, pero nos queremos mal, y nos lastimamos, lo peor de todo esto que somos dos únicas personas las que salimos perdiendo y lastimadas, simplemente porque nos queremos.

Si esto no esta cerrado es porque me pregunto: si me quiere como dice y como llora, ¿por qué busca lastimarme? todo es apropósito, todo lo sé...es imposible que no se de cuenta, si sabe mis sentimientos, me conoce más que nadie, y también conoce como ninguno cuanto defiendo lo que es mio. Entonces, ¿por qué? ¿Qué le hice....?

Páginas inconclusas

Cuando descubrí que la vida no era para llorar sino para entender por qué, empecé a cuestionarme varias cosas.
Existe alguien en el mundo que mueve mi cielo y tierra, y que se lleva todo mi corazón con un solo suspiro. Es alguien tan frágil y pequeño que no entiendo aún muy bien como es posible que mi hermana sea la causante de mis lágrimas de felicidad. Cuando nació Isabella descubrí ese mundo mágico en el que ves todo desde otra perspectiva, te subís a un árbol y ves tu alrededor desde esa altura, ves el sol, el cielo, las hojas, sentis la brisa de otoño, sentís frío y tranquilidad, un poco de nostalgia, sentis una llama en tu corazón que te invita a mirar más y más, sentís una necesidad de contemplar, sentis la presencia de ese alguien que esperaste tanto tiempo, yo sentí la presencia de mi hermana. Sentí esa compañía irreversible, que aumenta mi espíritu, la sentí y les puedo asegurar que fue lo más cercano a la felicidad, si es que existe. Bueno, siempre mire para abajo, mire mis pies al caminar, no importaba quien pasaba a mi lado ni tampoco si chocaba contra alguien, solo miraba mis pies, era algo inevitable. No supe el mundo en el que habitaba o quizás si, pero no me atrevía a descubrirlo. Cuando nació mi dulce hermana, creía que el sol y la luna solamente salían para verla sonreír de día y de noche verla dormir como un ángel, que Dios me había iluminado con una hermana de sangre y que llevaba mi apellido, Dios disminuyo mi dolor con un regalo del cielo, con un ángel que vino a mi salvación, como si todas las piezas encajaban como si cada cosa estuviera en su lugar...: No sé si es verdad que todo vuelve, solo se que no todo es odio, ni rencor, que el mundo no lo maneja la furia ni el enojo, que no siempre vuelve todo por donde vino que a veces somos recompensados por nuestros actos y eso es lo que importa, el dolor ajeno ya no nos compete, es un tema al margen. Hoy, soy feliz, gracias Dios. Sin duda alguna es lo mejor que me paso en la vida, no importa mis años ni mi antigüedad, no importa mi experiencia, solo importa lo que siento por mi hermana y todo lo que voy a hacer por ella.
Cuando pensé que mi corazón estaba destrozado y que había pasado por millones de formas diferentes, llegó. Para verme sentir este amor puro e incondicional, esta alegría única y especial, es mi hermana y la amo, la amo con todo mi corazón y la voy a amar por siempre, porque en lo profundo de mi corazón siento que para eso llegué al mundo: para amarla con locura.

El mundo que no conozco ni conoceré

Como el mundo vuela en círculos. Como la vida te da sorpresas y te trae sustos. Como nacimos para sufrir y para llorar, y como nacimos para vivir...
No conozco el mundo, no conozco la vida, ni siquiera se que hago acá, tal vez solamente este disfrutando sin ver el peligro, no conozco ni sé donde estoy parada. Solo se quién soy y que contiene mi corazón. Me conozco plenamente y aún así me asusto de mis actos, me enojo conmigo misma y tengo enormes ganas de cambiarme de identidad, solo juego, nunca lo haría, y menos ahora que tengo una hermana con mi mismo apellido. Si creía que existía el mal y el bien me equivoque, existe el ser humano, con sus errores y virtudes, existo yo...
No quiero si quiera pensar donde van mis pensamientos, ¿al cerebro? es una locura, es mucha ciencia, se que hay algo más, algo que no se estudia ni se busca, algo que se siente... un corazón. Dañado y todo, es nuestro, es nuestro sector más frágil que cualquier golpe dificulta nuestra respiración y nos obliga a tomar aire y cerrar los ojos. Nuestro corazón duele, tanto que llegamos a las lágrimas y junto a ellas el: ¿por qué a mi? Y ahora, mi pregunta es: ¿Y por qué no? Es raro, porque días atrás cuando morí dos veces y reviví tres, esa pregunta recorría mis pensamientos las 24hs del día, "Por qué por qué por qué tengo que sufrir y llorar, me duelen los ojos, tengo ganas de vomitar, me quiero morir, me voy a morir, siento el mundo en sima, me duele el corazón, el pecho me golpea los oídos, no veo, no quiero comer, estoy mal, hoy no veo el sol, llueve, hay una tormenta en mi cabeza y fuera de ella, se hace de noche, no quiero quedarme sola, la oscuridad me lleva y no me devuelve, que alguien me ayude, no hay nadie, las personas no me ven sufrir, me ven sonreír y confían en ese gesto, necesito ayuda, por favor...Isabella ¿dónde estas? ¡Ay Isabella! que bien estoy con vos, me das ternura, me envuelvo en tu mirada, me derrito en tus gestos, me traes al mundo, me haces reír, ¿reír? ¡Estoy riendo! ¡ISABELLA ME ESTOY RIENDO! Estoy bien, estoy feliz, el mundo no se acaba, es solo mi pensamiento, yo misma me debilito y me quiero sentir peor, gracias Isabella, por llenarme de paz y de vida, por mostrarme tu pureza y alimentarme de ella, volví a la vida, nunca me fui, solo fue una...recaída"
Gracias Isabella, estoy entera por vos.

Algo real, que no se rompe ni se acaba. Algo que solamente se lo voy a dar yo.

Cuando ya conoces y sabes lo que piensan los demás sobre algo que queres y sobre algo que te pertenece, ¿qué haces? ¿te lo guardas para vos? Me imagino que si. Aunque sea el peor comentario, por miedo al dolor ajeno, lo guardas en tu interior. Ahora, si te llega demasiada impotencia ver cuan caradura pueden ser las personas y cuanto daño pueden causar, ¿no te dan ganas de gritar ese verdadero comentario? Bueno, a mi si. Y justamente en este preciso momento no sé que hacer. Espero que alguien abra los ojos y me diga: se lo que sentis y por lo que pasaste. Que solamente una persona me entienda y se aleje de la falsedad.
No es un simple capricho, ojala así fuera, esto ya es algo más profundo. Ya no hablamos de seres queridos, familiares o amigos, ahora ya hablamos de una conexión, de alguien que no puedo evitar querer, que es raro y no lo sentí en mi vida...es único y es mio.
Parece que es una provocación, ja ja. Caigo en el juego, si era eso, bueno...acá estoy, pisando el palito, tropezando con la misma piedra una y otra vez. ¡Ay Dios mio, que asco! ¿Yo me tengo que bancar esto? Ahora ya no, pero...¿por qué ella si? No quiero que este conectada con la envidia ni el rencor, quiero darle lo que yo no tuve, por Dios ¿por qué me la hacen tan difícil? Es un amor mio y propio, que nunca se va a sacar y que nunca nadie va a superar, porque todos se olvidan y se buscan nuevas atracciones pero esto va a quedar impregnado en mi corazón por siempre...es un amor sellado.
Dicen que el que busca donde no debe se entera de lo que no quiere. Bueno, yo no busque esto, no busque esta puta historia de rencor y de una jodida falsedad que reina al rededor de mi...de mi mundo, llamemosla así.
¿Sabes lo que pasa? Es que uno ya esta cansado, yo me cansé. Me tire hacia un costado y deje de respirar, quería ver que se sentía, llorar y no sentir lágrimas, morir pero sintiendo latidos en mi corazón aún. Era así, era completamente igual hasta que nació un nuevo mundo, donde reina la verdad y la paz, donde no existe el dolor ni el llanto por eso, solo amor del verdadero. Díganme, ¿qué es lo que tengo que hacer? ¿Gritar? Estoy con millones de personas, de espaldas a mi, y estoy gritando y pidiendo ayuda o exigiendo algo que es mio, y sin embargo, nada ni nadie se vuelve hacia mi. Estoy sola en esto, porque nadie siente la impotencia con la que estoy viviendo en este momento.

Isabella...hermana, una vez creí que ya nada podía cortar este lazo que nos une, esta conexión completamente especial que tenes, vos con cuatro meses (casi) y yo con quince años (casi), esta combinación de almas que tenemos, esa tranquilidad, esa ridiculez, ese amor tan profundo que te llevo y que se que algún día vos tendrás. Una vez también creí que ya no existía ser humano que pudiera hacerme temblar del enojo y hacerme largar lágrimas de furia, que habías llegado para ahuyentar la impotencia y el odio. Una buena vez, Isabella, creí que eramos inseparables, y que el camino era bastante fácil, sos mi hermana, tiene que ser fácil ¿no?
Una vez...hoy, hoy Isabella, hoy tengo miedo.
Mis ideas se revolvieron y mis expectativas murieron en el intento. Un cachetazo me dijo que tengo que gritar por lo que me pertenece y reírme de los demás por creer lo contrario. No sé que carajos se siente tener una hermana, una vida más en una misma casa, dos camas en una habitación, una persona de tu misma mayor o menor edad que vos que comparta tu apellido, nunca supe lo que era sacarse la etiqueta de hija única al presentarse con alguien o con algún profesor. NUNCA SUPE NADA DE TODO ESO. Nunca pude sentir el enojo la furia y todo lo que implica tener un hermano menor, quien rompe tus cosas, toca lo que no debe y desordena lo que quiere. Nunca lo supe Isabella, y cuando llegaste una esperanza se ilumino por completo, me hizo sentir querida, me hizo dar cuenta que iba a tener tu amor por siempre y para siempre. Solo cuando naciste, supe que iba a tener a alguien que me iba a querer por el resto de su vida. Y ahora, cuando no sabes hablar ni caminar, te siento tan frágil y tan mía que odio compartirte, pero no seré tan egoísta, porque al decir la verdad, es gratificante verte y tenerte en brazos. Yo no te quiero para los besos o para los lenguajes raros, tampoco para las caras raras o para los "ratos" yo te quiero para la vida. Y ,como dije, hoy tengo miedo que haya alguien que rompa esta burbuja llena de sentimientos y me diga: "No nena, estas completamente equivocada, no sos la única". ¿Qué pasaría? ¿Qué tipo de reacción tendría?
Solo de una cosa estoy segura y tampoco tengo miedo de que se vaya... Mi amor. Mi amor por vos, es algo que, por mucha envidia y rencor que haya de por medio es algo irreversible y tan invisible a los ojos oscuros, que nadie con un corazón de piedra va a poder ver. Eso me tranquiliza, porque es algo que nadie me va a poder sacar, y en eso si soy egoísta, no los voy a dejarlos ver, porque es algo mío, que le pertenece solamente a mi hermana.
Sigo teniendo miedo, pero voy a luchar, voy a llorar lo que tenga que llorar y voy a contar lo que tenga que contar. Voy a sentar en una mesa a quien tenga que sentar y voy a empezar a hablar, volviendo el tiempo atrás, pero si eso vale la pena, por mi hermana será entonces... Hoy, si bien tengo miedo, deje de ser la misma, hoy no me importa un carajo el bienestar de nadie, solo me importa Isabella y su futuro.
Quiero que Isabella sienta lo que es el amor verdadero, y si nadie llega a dárselo, o tienen dudas sobre ello, pues bien, yo estoy para eso; para demostrarle lo que es querer de verdad y para querer que vea esto que no se rompe con una caída ni se daña con un mal uso, que es para siempre y que no se acaba nunca, que en todas las vidas que nos esperan siempre va a estar en mi corazón, y que por mucho dolor que pase, y por muchas tentaciones, siempre va a pertenecerle, porque es mi hermana y es la persona que siempre esperé para empezar a ser feliz.
No tengo miedo de perderla, tengo miedo de compartirla. Borrense.

Y yo te amo, porque lo siento de verdad, mi bebé. 

¿Qué día fue? 20 de septiembre.

Paso algo que me abrió la mente y en silencio me grito: "Te quedaste sin lágrimas para recibir esa sonrisa que hoy llevas". Y yo, después de eso, me pregunte de qué estaba hablando, si llore fue por un consuelo personal, para sentirme vulnerable, nunca espere esta sonrisa. Solo llego.
Y bueno, es un cambio de humor, voy a llevarlo toda mi vida, seguramente.
Hoy, 20 de septiembre, no podía dejar de escribir, muchas y muchas cosas pasaban por mi cabeza, pero sinceramente, no sabía como empezar. Desearía grabar un momento en específico y cuando el mundo se venga abajo, rebobinarlo y mirarlo desde una perspectiva diferente. No puedo, y más tarde me arrepentiré, lo sé, pero hoy...bueno, hoy me rió, ¿qué más da? Se que cuando este momento caduque, no me va a quedar nada, solo una molestia que la empiezo a sentir, y va a ser en ese momento en el que empiece de nuevo con todos mis sentimientos acumulados...y lágrimas, llantos y dolor.
No estoy para hablar en un futuro.Vengo a hablar de hoy, de esto, y de eso.
Bueno, básicamente fue como una ráfaga de viento, rápida y pasiva, esas brisas primaverales que te ponen la piel de gallina y te hacen cerrar los ojos. ESO. Exactamente eso. Mi voz, no ayudo, nada. Pero boa, no puedo pedir más. Ya no servía gritar de felicidad, ni ponerse a llorar como alguien con un corazón de oro, solo, no sé...tal vez solo servía sonreír y agachar la cabeza, buscando un poco de privacidad, y por qué no cerrar los ojos y abrirlos, y al hacerlo, descubrir que no fue un sueño, que sucedió...
Sucedió y me sonrió, me hizo gritar interiormente, y llore dentro de mi corazón, agradeciendo una vez más, poder sonreír...

Si, soy yo acá, con mi ídolo con un par de reformas y mi mejor amiga.

Sus 19 años empiezan ya.

Hoy, 16 de septiembre, cumple diecinueve años Nick Jonas. La persona más talentosa que escuche y tuve la oportunidad de ver, y dentro de muy pocos días voy a repetir ese sueño. Mis mayores deseos para este gran gran artista y luchador, gracias por brindar su ejemplo de vida a millones de personas, ayudándolas a seguir adelante con solo mostrar una sonrisa que refleja el: todo se puede. Se que va a brillar como nadie en su carrera, porque ya lo esta haciendo. Es increíble ver como paso el tiempo, si ayer escuchaba Dear God y se me llenaba el corazón de ternura y ahora verlo en Broadway, con...Delta. JAJA. No, no da risa.
Bueno, simplemente este ser humano con una gran humildad siempre va a permanecer en mi corazón, junto con toda la historia que viene detrás de un simple gusto musical. Gracias Nicholas, por transmitirme tranquilidad y una enorme felicidad siempre que se de vos, de ustedes, y más gracias por presenciar el momento más feliz de mi vida, que fueron las dos oportunidades que tuve de verlos. Felices 19 años cuñando bello! Que sigas para adelante y disfrutes este día al máximo (por favor, no crezcas más)
Los amo a todos. Amo a los Jonas Brothers, y nunca voy a dejar de hacerlo, por eso estoy tan feliz hoy, porque uno de ellos sigue contando días a su vida.
Felicidades a Nick Jonas.

Llorar con una sonrisa.

Hablo y me quiebro, no quiero más, no puedo más.
No sé que carajos es lo que me pasa pero no puedo parar de llorar.
En un momento de locura puedo cerrar todas mis cuentas en alguna que otra red social como si eso pudiera hacer retroceder el tiempo o hacerme desaparecer totalmente.
No encontré a nadie que me de la verdad en la mano, porque la verdad no existe, son solo opiniones. Y eso es lo que me mata, buscar algo que no existe en ningún lugar del mundo.
Más que nada, busco sinceridad, algo que no hiere ni lastima, una palabra que te choca y te atraviesa hasta llegar al corazón. Una palabra de diez letras que tranquiliza el alma.
Tengo lágrimas saladas, llenas de amor. Es como una descarga, me sobrepasa cualquier tipo de sentimiento, algo más a mi vida y lloro, porque estoy hasta el tope, no puedo más.
Alguien que pregunte por mi y que me quiera bien.
Como si una lágrima más pudiera seguir dañándome. ¡NO!
Encontrar una libertad de solo dos días.
Dormir por tres días seguidos ahuyentando todo tipo de mal sueño que interrumpa mi fantasía del: "todo bien"
Fracasar sintiéndome patética.
Buscar consuelo y recibir una cachetada.
Aspiro aire, entra por mis pulmones, me llena y me desaliento, una punzada se vuelve desde mi estómago hasta mi pecho, donde sin querer llega a mi corazón, haciéndome gritar de dolor o peor aún: silenciar un dolor que no me deja respirar.
Algo me esta haciendo cosquillas en la cabeza, no sé que, pero se que me lastima y me trae molestias.
También existe algo que, si bien llega a mi corazón, es solo para acariciarlo y para darle mimos.
Lastimado, lastimado y pobre. Ella lo quiere y me lo cuida.
Por eso la quiero, porque es la única capaz de traerme una sonrisa o un lado positivo a esta gran noche. No hablo de las doce horas después del día, sino de algo mucho peor y que da más miedo, la noche en uno mismo.
Esa noche que te cierra los ojos haciéndote sentir pequeño e inferior, que te obliga a respirar con dificultad. Una oscuridad perturbante, que te llena la cabeza de pájaros.
No puedo seguir luchando contra ello, soy débil y frágil. Lloro porque (como dije anteriormente) me gusta sentir la brisa del viento pegarse a mi rostro a causa de mis lágrimas.
Hay una vida en mi corazón, se llama Isabella y llegó para quedarse.
Tengo un dolor en la espalda que me obliga a sentarme, no puedo respirar.
¿Hay algo que no me duela?
Si, me quejo de todo, pero si todo me duele y tengo catorce años, ¿qué puedo hacer? ¿salir a manejar por la noche? ¿tener un día borracha y sin conciencia? ¿faltar al trabajo? ¿ir al gimnasio? ¿qué? No puedo hacer nada con mi corta edad, no puedo parar, es una terrible pavada y tan insignificante que tal vez el día de mañana ya ni me acuerde, pero hoy...hoy me esta matando.
No puedo detener una tormenta en plena descarga, tengo que aprender a caminar debajo de ella, y encontrarle el lado positivo: mis lágrimas se van a confundir con las gotas de lluvia.

Llorar con una sonrisa y brindarme yo misma un apoyo inexistente pensando plenamente en el profundo amor que le tengo a Isabella, aunque el día no me haya dejado verla hace casi una semana y mi corazón pida su presencia, se que ella me siente como yo la siento a ella. Aprenderé a sobrellevarlo si ello me lleva a tenerla en mis brazos...

La misma oscuridad vestida de incógnita.

Estoy en el pozo negro más grande hasta ahora. Me siento vacía, no sé, con malestares y ganas de dormir. No quiero entrar a mi casa y volver a sentir esa depresión o penumbra que siento día por medio cuando mi corazón esta debilitado. Tampoco quiero estar acá sentada, escribiendo para darle paso a mis lágrimas, no quiero pero lo hago. Hoy, si bien tenía ganas de llorar y lo hice, no fue solo una obligación, sino que cerraba los ojos e inmediatamente las lágrimas recorrían mis mejillas. Quería desaparecer, no sé cambiar de figura, preguntarme ¿por qué? cuánto mal pude haber echo. No es la primera vez que me lo planteo, ni tampoco es la primera vez que siento este nudo en la garganta, solo que las otras veces tenía una calma y un respiro. Tenía a mi hermana. Tengo a mi hermana, y son en estos momentos en los que me pesa mucho no tenerla a mi lado y tener que llorar por extrañarla y llamarla con el dolor...Porque desde el momento que supe que había nacido Isabella le prometí amor absoluto, cuando no sabía cuanto la iba a necesitar. Bueno, ahora lo sé. Hoy mientras me sentía pésimo empece a revivir a cada ser vivo que se encontraba a mi lado, mi familia mis amigos, y cuanto más pensaba, más lloraba, sin embargo, cuando me toco pensar en Isabella, un fuego interno me quemo por dentro y entonces supe que la necesita más que nadie, porque con el solo hecho de respirar me transmite tranquilidad y confianza. No quiero hablar, juro no querer largar sonido de mi boca ni tampoco dar explicaciones, pero SI necesito una ayuda, y veo las buenas intenciones en todo, pero se que aún así nadie me entiende. Soy una adolescente bipolar, eso lo sé y no tengo de que avergonzarme, porque es la edad y todo el bla bla que viene después. Pero, ¿de qué edad me están hablando si este dolor me esta matando interiormente? Mañana, a los 30 puedo llegar a explotar de la risa de este problema, o capaz la semana que viene, cuando vuelva a leer esta entrada también esté riendo...pero ahora, ahora quiero llorar y morir. Transformarme en una planta y sacar toda espina de mi corazón. Me siento tan olvidada y perdida, sola y aturdida. ¡Carajos! Odio esta edad y odio estar pasando por eso, ¿por qué no lo puedo disfrutar? No es lo que quiero para vivir mis catorce años, quiero el fin.
Cuando prometí que este año se convertiría positivo y en cambios, no advertí de estas sorpresas desagradables, que siempre tienden a venir y a amargar un poco mi bienestar.
¿Es así como tengo que seguir? ¿llorando?
Ojalá mañana sepa que me causa tanto dolor y pararlo inmediatamente antes de volver a sangrar.
Me ahoga respirar siempre el mismo aire. 

Lado oscuro

Ya no es lo mismo. Los parpados me pesan, me arden las pestañas, la voz se me quiebra y el pulso se me acelera. Empiezo a sudar y me vuelvo inquieta. Tengo miedo. Es raro y más complicado que todas las palabras que escribía antes, ahora es algo cercano...Con más inseguridad que nunca, me permito en pocos minutos dejar a mi mente libre de procesar lo que quiera lastimándome interiormente, obligándome a temer... ¿Ahora que voy a hacer? quiero y deseo tener dos algodones en cada oído y anteojos de sol para no poder ver ni escuchar cosas que me provoquen un cosquilleo molesto. Me da un poco de vergüenza, ese es el problema...no poder hablarlo con nadie, pero ¿cómo hacerlo si ni siquiera yo lo quiero admitir?
Tengo miedo de alejar sentimientos por temor a lo incorrecto. Es confuso, pero en pocas palabras, solo yo me entendí...y creo que yo sola lo haré.

Un regalo que miente.

Y bueno, no puedo decirle que no a esto, vuelvo a sentirlo, pero con una sola diferencia; ya se como manejarlo.
Un nuevo momento de decepción apareció sin ser llamado, pero a diferencia de las otras veces, en esta ocasión no me rompió el alma en dos.
¿Qué pasa cuando la persona menos indicada para decepcionarte en realidad es la que siempre estuvo llevando a cabo una máscara? ¿Cuando tanto amor se vuelve dañino? Cuando nos resignamos a la decepción.
Estoy bien, vacía, hueca...ya no es ni dolor, ni presión, ni cariño...ya no es nada. No extraño ni imploro su compañía. Eran expresiones pasadas, y ahora si bien no estoy cien por ciento estable, me manejo de la mejor forma posible; adaptándome.
Hace unos días, descubrí que no todo lo que brilla es oro, lamentable, ¿no? llegar hasta este punto. Pero bueno, no va a ser la primera vez que me suceda, y tengo que estar preparada. Tengo el cariño de mi hermana, tengo los amigos que necesito y los que me necesitan a mi, y casi todo lo que tiene que tener un ser humano para sobrevivir. Respiro, es lo importante, ¿no?.
Cuando la realidad me pego un cachetaso creí que ya nunca iba a volver a creer. Y no lo estoy haciendo. Capaz si, capaz no. Pero en este momento, en el que veo más allá de tu apariencia invisible no tengo porque decepcionarme.
Te voy a hablar a vos, así, anónimamente. Se que, seguramente, nunca vayas a leer esto, pero es un peso menos para mí.
Todavía no lo puedo creer, estoy en un estado delicado...en el sentido de que aún no asumo ni acepto como son las cosas del todo. Y trato de taparme con una sonrisa, suena falso y sin nada de sentimientos. Pero es por mi bien y supongo que no voy a querer otro golpe tan ridículo como este.
Luego de tanto años, hace aproximadamente unas pocas horas que descubro tus verdaderos pensamientos, una locura, ¿por qué esperar y alargar tanto? ¿no te pesaba? ¿fue por miedo? tanta falsedad, tan de plástico...
Lo único que me duele en este momento es haber descuidado todos los momentos que pasamos en compañía, riéndonos, y olvidándonos completamente de problemas exteriores. ¿Qué paso? ¿nunca fue así? Cambiaste, te cambiaron, llego otra persona, se fue alguien, estas dolida, queres estar sola, necesitas un abrazo, queres unas buenas palabras, queres una discusión, necesitas adrenalina, estas decepcionada, la vida no te dio lo que esperabas, estas pasando el peor momento, querer cambiar, renovar, me queres fuera de tu vida... ¿qué te pasa? Por el espacio que cupo en tu corazón, por favor, decime que necesitas, no me excluyas, no me quieras correr, no lo hagas sin querer, porque duele. Y mira ahora...empecé hablando sobre el vació y sobre el hueco que tenía sin tristezas ni cariños y ahora llego al dolor...
Si estoy decepcionada, es únicamente, porque sos o eras tan importante para mí, que aún no puedo creer que justamente esas palabras salgan de tu boca.
Que pena. Yo que te quería tanto...
Lo gracioso y penoso es que nunca voy a dejar de quererte, y por eso vengo a pedir ayuda, porque me duele perderte, cada día te pierdo y te siento más y más lejos de mi. No voy a tirar todo por la ventana, pero quiero una respuesta, algo que me diga: Si, seguí adelante que lo que te espera es valioso y vale la pena. Quiero tu confianza. Por favor.

Borren la pérdida.

Sigo sintiendo el I'm Lost bastante profundo y duradero. Sigo sintiendo esa etiqueta dolorosa, mía y solamente mía, por mi y gracias a mi. No es que la haya olvidado ni mucho menos, tampoco se escapo de mi vida. Solo que actualmente ya no es lo mismo, quiero decir, no me pesa tanto. Hablé sobre el I'm Lost en una época en la que en realidad me sentía total y completamente sola y perdida. Estaba triste y lloraba las 24 hs del día, vivía enferma y me hacia sentir mejor saber que I'm Lost era solo mio. Una locura, pero es verdad. Me sentía sin ánimos ni ganas, estaba devastada y creo recordar muy bien porque...
Pero ahora, en este momento, en el que I'm Lost se volvió lejano y fresco puedo decir que no quiero dejar de estar perdida por mi, ni por mis sentimientos, no quiero dejar esa etiqueta por un dolor o por momentos vulnerables. No por eso dejo de escribir en mis cuadernos: I'm Lost y decorarlo como una carta de amor...dejo de estar perdida porque se quien soy y lo que busco, no completamente, obvio, tengo solo catorce años, pero pare de sentirme tan perdida y excluida del mundo, porque cada vez voy aprendiendo más sobre esta vida, y como me quedan bastantes años que aprender, prefiero recordar el I'm Lost como lejano y doloroso, porque ahora tengo una hermana que camina junto a mi y lleva mi misma sangre, y eso alimenta y fortalece mi espíritu, eso me da ánimo y me trae todo tipo de sentimientos curanderos. ¿Sabes por qué? Porque ahora no veo más allá de sus ojos, y no es simplemente una linda metáfora, es así, haya atrás, fuera de los ojos grandes y hermosos de mi hermana se que hay algo blanco y de color, pero desconozco su base y su destino. Y soy consciente de que nadie puede llegar a entenderme hasta que lo vivan en carne propia, como lo viví yo y toda la previa horrible y dolorosa por la que pase.
Isabella llegó para borrar el I'm Lost de mi vida y dejarlo atrás, junto con todo tipo de sentimientos desgarradores. Es parte de mi, y no la puedo borrar con una sonrisa, eso lo sé, pero tampoco puedo dejar que me siga por el resto de mis días. No siento esa frase como algo malo ni de dolor abundante, es más, creo recordar que gracias a esas palabras me sentía ubicada en el mundo. "Estoy perdida pero feliz", "I'm Lost but happy" Eso escribía constantemente, ahora que lo releo creo saber que estoy algo equivocada. No estaba feliz, de eso estoy segura, pero era algo que, como dije, me hacia sentir mejor. Satisfecha conmigo misma.
Vuelvo a esta tierra por amor a Isabella, porque ella me recuerda porque tengo que agradecerle a Dios cada día de mi vida, y porque tengo el deber de sonreír. Porque existe mi hermana, la persona que tanto busque por mis quince años y que al fin llego, sin avisar y regalándome lágrimas de angustia de mi parte.
No existe el I'm Lost porque llego Isabella, e Isabella es vida. Mi hermana es vida.

Predestinados.

Leí ese libro buscando otro, como me suele suceder, era mi última opción y ahora permanece en mis pensamientos hace ya más de dos semanas...
¿Qué me paso? Me hizo odiar a los humanos y a la mortalidad, quiero ser algo, no sé, una especie de rara con poderes sobrenaturales y un amor completamente imposible. Bueno, por eso las llaman novelas, ¿no?
Habla sobre la ignorancia de Helena sobre sus poderes y la influencia que tenía ella sobre el mundo de los dioses. Todo proviene de la historia de Troya y la mayoría de los personas de la historia tienen como antepasados a Zeus o Apolo, también a la misma Helena de Troya y Paris. Es raro, pero me gusto tanto. Lucas, proviene de una familia bastante grande, en la que toda su vida llevo su apoyo y aprendió a adaptarse con el poder que tiene con solo abrir y cerrar los ojos. Si bien, por lo que leí, recibió buenas criticas por empezar con el odio en la historia de Lucas y Helana, más que nunca descubro el mínimo paso que existe del odio al amor. Están predestinados, pero no a vivir juntos y completamente felices, sino a luchar por la inexistencia de una guerra aunque eso lleve el sufrimiento de ambos. Me gusto de sobremanera Helena, porque no es la típica protagonista que busca el cielo en sus manos y pretende ser salvada siempre por alguien. Ella sabe que es totalmente poderosa pero aún así no lo admite, solo quiere cuidar a Lucas y si eso tiene que llevarla a aprender y a prácticar con Héctor, lo va a hacer sin dudas.
Tiene la acción suficiente y el amor no empalaga ni te deja con ganas de más. No pude dejar de leerlo y si no fuera porque la escuela se lleva mis horas libres, lo hubiera terminado mucho antes.
Amo este libro con locura y fue uno de los mejores que leí y mira que no leí mucho, pero de los pocos o muchos que compre, fue sin dudas uno de los mejores. Me dejo con el corazón en la boca y el segundo de la colección ni siquiera tiene una fecha programada...es triste, voy a tener que esperar mucho. Me tienen loca. Aparte, me llevo a otro mundo y no podía salir de ahí :| Estaba atrapada y enganchada. ME ENCANTO LOCO, ME ENCANTO. Lo que se pierden si no lo leen. Es lo mejor.

Nuevos ojos.

Aprendí que la vida no se acaba en un segundo, que todo sigue, hasta los errores. Aprendí a disfrutar del bien ajeno y a sentirme completa solo por unas pocas palabras. Aprendí a pensar con la cabeza fría siguiendo mis impulsos. Aprendí que la vida es una ruleta, que todo vuelve, solo hay que saber esperar. Aprendí a sufrir en silencio y a sentirme completamente sola en medio de gigantes. Aprendí a sincerarme y a dialogar.
No se acaba la vida acá, aunque me sienta como alguien sin retorno, como si ya no existiera palabra que lograra curarme. ¿Sabes? Muchas veces desquite mi dolor en el sueño, y al día siguiente me levante con un dolor de cabeza insufrible. Dormí como única salida de la bienvenida a las lágrimas, me adelante a ellas y dije: no, ahora no, y dormí. No sé como se me cruzo la idea del despertar mágico, sin dolor, pero era la única manera para que no me derrumbara en ese momento. Quería dormir con la idea de un nuevo amanecer y un nuevo comienzo. Aprendí, en estos pocos días, que el amor no es tan simple como parece y que contiene muchos sentimientos detrás. Que no todo es verdadero y que tengo que aprender a descubrirlo por mi misma. Que existe la inocencia y que habita en mi vida mucho más de lo que pensaba. Aprendí a mirar mi alrededor desde otra perspectiva.
No es un caos, es normal, común y todo pasa... queramos o no, todo pasa, de alguna forma u otra siempre el dolor se va, y no te aseguro un día soleado, pero si despejado...sin tormentas ni malestares. Seré la persona más bipolar del mundo, con un humor raro y cambiante, pero hoy me siento tranquila, sin fantasmas a mis espaldas estresandome ni haciéndome sentir puntadas en la garganta con ganas de gritar. Finalmente, luego de otra gran tormenta, salió mi voz, alentándome a respirar y a poder dormir solo por falta de sueño y no como opción escapatoria.
No pido paz, cuando en la entrada anterior pedía un poco de reconocimiento y de amor fue solamente porque me sentía devastada por sentirme tan inferior. Solo eso. La paz no existe en este mundo, lo tengo bien en claro, pero soy yo quien puede decidir sobre la paz en mí.
Hace unos minutos, lloré, por impotencia, por tristeza y más que nada por amor. Es un tema aparte, nadie va a entender esto hasta que les suceda y digan ¿por qué?
Ahí voy a estar, para todos ellos cuando sientan el mundo encima y las lágrimas revolcar sus ojos. Voy a estar para animarlos y para alentarlos a más, para dedicarle las palabras que nunca nadie me dedico.
Vuelvo a abrir los ojos, encontrándome con algo nuevo, con sueño las 24 horas del día y con una pesadez enorme, con una hermana grande y con un amor increíblemente único, con una atmósfera gratificante y muchas lágrimas que llorar.
Es un mundo, uno solo, me quejaré pero es mi vida y no soy yo la que elije llorar o gritar, tampoco elijo el dolor. Es lo que me toco, y ni siquiera llegué a la mitad de mi vida. Soy joven y me duele hasta el pelo!!!!!!!!

Something about this place

¿Y ahora?

Al cerrar los ojos, descubrí el ardor recorrer mi pupila, llevándose todo mi dolor por medio de pequeñas y rebeldes lágrimas. ¿Por qué? ¿Con quién estoy tratando? ¿Con un monstruo?
Es dolor, es angustia, es furia, es enojo...es pena.
No voy a cambiar lo imposible, ya eso no depende de mi, solo pido que alguien sea más...humano, más compasivo, ¿pido mucho?
Me dije: es cuestión de superarlo a llantos, esperando que noten mi presencia y más tarde extrañarla...

No matter how far you are, I'm near.

You taught me how to breathe

Ella, rogaba a la noche un segundo más, queriendo estar preparada para lo que iba a hacer. Solo un segundo más.
El, era el norte y el sur, la vida y la muerte, pedía fin a la oscuridad, luchando con ello.
Ella, el sol en primavera, la esperanza en la guerra, solo quería disfrutar. Su vida nunca ha sido la misma.
El, entre aire y desgracia, entre amor y odio, jugaba con los sentimientos...que ni el mismo sabia que existían.
Ella, flor de margarita, inocente y pura, solo quería un Dios en el mundo, un Dios del color del amor.
El, su brújula, su error, su pérdida.
Ella, sentimiento claro y oscuro, secretos y mentiras, verdad y justicia. ¿De qué estoy hablando?
Sin darse cuenta, su odio y temor, encontró su peor enemigo: ella.
Sin pedir una poderosa distracción apareció su salvación con nombre de libertad. No sabía porque jugaba, no sabía que sentía, no sabía que estaba haciendo, solo sabía que la quería y que ella había sido su perdición, total y completa perdición.

I'll be your cloud up in the sky
I'll be your shoulder when you cry
I'll hear your voices when you call me
And when all hope is gone, I'm here
No matter how far you are, I'm near.

Combatirlo, es la única manera.

Se que nadie me impide llorar, ni que mis lágrimas tiene una justificación. Pero, ¿Qué tipo de justificación estoy pidiendo? Cuando tengo quince años a flor de piel, viviendo la mejor etapa de la vida, sintiendo un amo raro y complicado. No puedo pedir más de lo que tengo, porque se que tengo todo lo que pedí.
No quiero lo mismo de siempre, no quiero volver a esos tiempos, solo quiero cambiar un poco mi forma de pensar y descubrir otros puntos de vista. Pase por todo tipo de emociones en mi vida, si…en mis quince años pude haber sentido de todo, se más que nadie que me falta vivir más de la mitad de mi vida, pero no entra al caso.
Voy a descubrir, y voy a llorar en los aires, recordando como llegué hasta ese lugar.
Hoy, al tener una pizca de sueño y los ojos hinchados de tanto llorar, puedo decirme a mi misma que todo va a estar bien. No tengo el papel de ángel guardián de nadie, ni tampoco tengo la verdad en la palma de la mano, mi sabiduría salió de los libros y de los pocos años experimentados, no puedo pedirle a alguien que de negro cuando su color natural es blanco, es totalmente incoherente, pero más incoherente se vuelve la idea de saber que yo no puedo lidiar con eso. No lo soporto.
No soporto a nadie, no soporto las mentiras, ni la traición, no soporto la falsedad y los gritos, tampoco soporto la presión ni el compromiso. No es lo que quiero para mi vida, pero si es una necesidad sacar todos esos sentimientos de mi vida tendré que primero afrontarlos.
Me molesta soberanamente tener que leer lo que escribí en la anteúltima entrada. Tanto enojo e ira innecesarios. No necesitaba poner tantas palabras con odio y enojo, simplemente por una escena ridícula sabiendo yo más que nadie que detrás de todo eso hay amor, del bueno… Estoy molesta conmigo misma por eso, capaz borre la entrada, yo no soy así, y nada ni nadie me va a convertir en algo que no soy, pero tanto amor te puede jugar en contra.
Tengo una laguna en mi mente, que me abre a nuevas ideas y caminos. Haciéndome reflexionar más a menudo borrando todo rastro de dolor de mis pensamientos.

No quiero más dolor, pero no existe, no puedo pedir algo que con todo el dolor de mi alma se que no es posible. Trato de sacar fuerzas inexistentes, de plástico, hasta que las verdaderas se renueven y me vuelva con ánimos. No soy una mala persona, y mi estadía en el mundo depende de eso.
No quiero más mentiras, pero como dije anteriormente, para sacármelas de en sima, primero tendré que lidiar 

con todas ellas, haciendo sangran nuevamente mi corazón.

No hay nada que no pueda hacer.

Dejemos trabajar al tiempo.

Isabella.
Va a llegar el día en el que el mundo desaparezca, en el que no existan emociones ni dimensiones en la tierra.
Va a llegar el día que mi cuerpo se transforme en un simple pedazo de masa.
Va a llegar el día en que toda la tecnología, y todo el poder del mundo acaba, con un abrir y cerrar de ojos.
Va a llegar el día, en que todo lo que alguna vez sentiste que dañaba tu corazón se termina.
Va a llegar ese día, en el que mis pertenencias vuelan en círculos por los aires.
Va a llegar un día, cuando todos mis estudios se desvanezcan y solo sepa como respirar.
Va a llegar el día, que toda unión o forma de cariño empiece a romperse, por algo que no podemos controlar.
Va a haber un día, en el que sientas el mundo arriba tuyo, que no puedas respirar.
Va a existir un día que tengas tanto amor que regalar que no alcanzará las personas del mundo para brindarlo.
Va a llegar el día, en el que te sientas perdida y afligida, con ganas de desaparecer, sin más vivir.
Va a llegar el día en donde te vas a cansar totalmente de todo, y no va a quedar más remedio que llorar.
Va a haber un día, que pensarás que todo lo que tengas a tu alrededor solo es de plástico.
También, tendrás un día en el que descubras que el amor es mucho más complicado de lo que parece.
Llegará el día que tengas que elegir, mirar, buscar otros caminos y si es posible, borrar otros.
Tendrás un día que no querrás volver a la secundaria, porque te sentirás sin ánimos para más.
Como también va a haber un día que lo único que quieras es estar en la escuela, acompañada de tus amigas.
Existirá un buen día que sentirás la Gracia y Presencia de Dios en tu corazón y volarás por medio de los ángeles, confundiéndote con ellos.
Va a llegar el día que todo lo que alguna vez formaste, se romperá...con un solo soplo de aire.
Va a haber un día que quieras dar vuelta la página cerrando los ojos, y respirando hondo para que te duela menos.
Vas a tener un día oscuro como la noche, y otro claro como tu alma.
Va a llegar el día que descubras las maravillas de la vida con solo mirar a tus lados.
Va llegar el día en el que sientas en mundo en tu poder y la magia de la vida en la palma de tu mano.

Van a llegar días, Isabella, en los que todo lo que alguna vez pensaste, se desvanece y solo te quede la mínima idea de como es tu nombre y de cuantos años tenes. Te vas a sentir perdida, y sola. Te vas a sentir feliz y alegre, con una sonrisa de oreja a oreja porque descubriste una amistad totalmente verdadera o porque  tenes marcado un diez en una hoja rayada, o porque tu mamá te compro el celular que querías o porque es tu cumpleaños y tuviste la noche de tus sueños. Vas a hacerlo, desconozco la razón, pero se que tendrás esos días.
Solo hay algo que nunca vas a tener, ni tampoco nunca vas a pasar.
Nunca va a llegar el día, Isabella, en el que mis ojos dejen de mirarte, y mi corazón de quererte. Que mi alma se detenga en seco para sacarte de ella, y ahuyentar te. Que mi cuerpo ya no sienta ganas de abrazarte y de en años siguientes, escuchar tu dulce voz. Que todo mi ser no necesite sentir tu inocencia y tu presencia a cada paso que doy.
Nunca existirá el día en que deje de quererte, de extrañarte y de necesitarte.
Porque, como tampoco llegará el día que me canse de decir que quiero profunda e incondicionalmente, y este sentimiento es para siempre, y tengo ganas de vivirlo con ánimo de vida.

Nunca sentirás que deje de quererte, por una simple razón: porque nunca deje de hacerlo.

No enloquezco porque te quiero Isabella.

Me vuelve el odio, me vuelve esa sensación de querer llevar el mundo por delante con tal de conseguir sacar un poco de dolor y de falsedad en la vida de mi hermana.
Muero y mato. ¿Se entiende? No lo voy a permitir, les juro que no lo voy a permitir. Fue la última vez en que deje caer todo a sus sucios pies, pero esta vez, es totalmente diferente, no se jode, no...es inexplicable, todo el amor que puedo tener por mi hermana, se lo llevan ellos, transformándolo en odio en enojo y en mucho rencor. Ya no es dolor, porque cuando a alguien le duele es porque tiene aprecio por 'ese' algo. Pero no, yo no los quiero ni los aprecio ni nada, los tengo en su lugar, intactos, sin que me molesten, sin molestarlos. Nunca más volví a recordar esa puta situación, hasta hoy... Cuando mi mente me volvió a jugar una mala pasada, queriéndome hacer imaginar cosas que no sé, si son verdad o no, pero las imagino, las proceso y después caigo en la cuenta de que estoy hablando de la persona que más importancia tiene en mi vida: mi hermana, mi mundo, todo lo que tengo. Odio este odio incontrolable, que odio gracias a sentir la vulnerabilidad y fragilidad de mi hermana ante esta situación. Solo les pido, por favor, solo les pido que esperen un par de años, para que mi ser de luz crezca y tenga la capacidad suficiente para entender cuando le diga: te quiero incondicionalmente para siempre. Y que ella, entendiendo la mitad de las cosas sea capaz de decirme: yo también. Solo eso. Odio, los odio, no puedo creer que vuelva esta locura, ya no es por mi, la putisima madre, ya no es por mi, es por ella. No quiero, ¿por qué son tan hijos de puta? ¿por qué tanta falsedad? carajos ¿por qué? ¿qué mierda ganan?
LOS ODIO. LOS ODIO CON TODO EL CORAZÓN, Y NUNCA NADIE VA A PODER CAMBIAR ESTE SENTIMIENTO QUE TENGO.
Los odio porque amo a Isabella, y no quiero que algo sucio y falso la toque, porque quiero una vida pura y verdadera para ella, porque quiero que todo lo que a ella la rodee sea total amor y cariño, sin compromisos. Y se que yo puedo darle todo eso, porque creo en que esto es verdadero. No soporto verlos, no quiero que la toquen, que la vean.
Solo estoy con los dos brazos y todos los pelos de mi cabeza puestos en su lugar porque confió en la fuerza sobrenatural del amor hacia mi hermana, y se que cuando ella me ve siente como algo la golpea, ese amor tan grande que le llevo. Confío y me agarro de eso para no caer en sus hilos de mentiras nuevamente.
Ojalá algún día mi hermana se entere de como estoy gritando en este momento, y de como las ganas de querer romper y destruir me llevan por completo.
Los odio.
Pero estoy entera porque la amo a ella, no porque no quiera romperlos a ustedes.
Son lo peor que esta (lamentablemente) en mi vida. Y se que mi hermana nos une, pero no va a ser por mucho, porque ella va a ser lo totalmente inteligente para descubrir la mierda de gente que son. Los odio, a todos, a cada uno. Por dios, estoy enojadisima y no sé que carajos hacer, no lo puedo sacar de mi cabeza ni borrarlo de una, habita habita me destruye, me consume.


Te amo para siempre Isabella, y te lo juro por Dios, que este amor no es un compromiso de querer quedar bien, este amor es incondicional e irrompible. Porque sos mi hermana, y sos mi vida, porque no quiero verte envuelta en lo que estuve yo, porque odio cuando te tratar como a un perro, PORQUE YO SE QUE TE AMO, porque sos lo más lindo que tengo. Porque los odio a todos ellos, y a vos te amo, por esa simple razón de quererte mantengo la educación que mi mamá se molesto en regalarme durante 15 años. Solo porque te quiero a VOS Isabella...no a ellos.

Que verguenza Melanie. Rebajarte hasta esto...