Algo real, que no se rompe ni se acaba. Algo que solamente se lo voy a dar yo.

Cuando ya conoces y sabes lo que piensan los demás sobre algo que queres y sobre algo que te pertenece, ¿qué haces? ¿te lo guardas para vos? Me imagino que si. Aunque sea el peor comentario, por miedo al dolor ajeno, lo guardas en tu interior. Ahora, si te llega demasiada impotencia ver cuan caradura pueden ser las personas y cuanto daño pueden causar, ¿no te dan ganas de gritar ese verdadero comentario? Bueno, a mi si. Y justamente en este preciso momento no sé que hacer. Espero que alguien abra los ojos y me diga: se lo que sentis y por lo que pasaste. Que solamente una persona me entienda y se aleje de la falsedad.
No es un simple capricho, ojala así fuera, esto ya es algo más profundo. Ya no hablamos de seres queridos, familiares o amigos, ahora ya hablamos de una conexión, de alguien que no puedo evitar querer, que es raro y no lo sentí en mi vida...es único y es mio.
Parece que es una provocación, ja ja. Caigo en el juego, si era eso, bueno...acá estoy, pisando el palito, tropezando con la misma piedra una y otra vez. ¡Ay Dios mio, que asco! ¿Yo me tengo que bancar esto? Ahora ya no, pero...¿por qué ella si? No quiero que este conectada con la envidia ni el rencor, quiero darle lo que yo no tuve, por Dios ¿por qué me la hacen tan difícil? Es un amor mio y propio, que nunca se va a sacar y que nunca nadie va a superar, porque todos se olvidan y se buscan nuevas atracciones pero esto va a quedar impregnado en mi corazón por siempre...es un amor sellado.
Dicen que el que busca donde no debe se entera de lo que no quiere. Bueno, yo no busque esto, no busque esta puta historia de rencor y de una jodida falsedad que reina al rededor de mi...de mi mundo, llamemosla así.
¿Sabes lo que pasa? Es que uno ya esta cansado, yo me cansé. Me tire hacia un costado y deje de respirar, quería ver que se sentía, llorar y no sentir lágrimas, morir pero sintiendo latidos en mi corazón aún. Era así, era completamente igual hasta que nació un nuevo mundo, donde reina la verdad y la paz, donde no existe el dolor ni el llanto por eso, solo amor del verdadero. Díganme, ¿qué es lo que tengo que hacer? ¿Gritar? Estoy con millones de personas, de espaldas a mi, y estoy gritando y pidiendo ayuda o exigiendo algo que es mio, y sin embargo, nada ni nadie se vuelve hacia mi. Estoy sola en esto, porque nadie siente la impotencia con la que estoy viviendo en este momento.

Isabella...hermana, una vez creí que ya nada podía cortar este lazo que nos une, esta conexión completamente especial que tenes, vos con cuatro meses (casi) y yo con quince años (casi), esta combinación de almas que tenemos, esa tranquilidad, esa ridiculez, ese amor tan profundo que te llevo y que se que algún día vos tendrás. Una vez también creí que ya no existía ser humano que pudiera hacerme temblar del enojo y hacerme largar lágrimas de furia, que habías llegado para ahuyentar la impotencia y el odio. Una buena vez, Isabella, creí que eramos inseparables, y que el camino era bastante fácil, sos mi hermana, tiene que ser fácil ¿no?
Una vez...hoy, hoy Isabella, hoy tengo miedo.
Mis ideas se revolvieron y mis expectativas murieron en el intento. Un cachetazo me dijo que tengo que gritar por lo que me pertenece y reírme de los demás por creer lo contrario. No sé que carajos se siente tener una hermana, una vida más en una misma casa, dos camas en una habitación, una persona de tu misma mayor o menor edad que vos que comparta tu apellido, nunca supe lo que era sacarse la etiqueta de hija única al presentarse con alguien o con algún profesor. NUNCA SUPE NADA DE TODO ESO. Nunca pude sentir el enojo la furia y todo lo que implica tener un hermano menor, quien rompe tus cosas, toca lo que no debe y desordena lo que quiere. Nunca lo supe Isabella, y cuando llegaste una esperanza se ilumino por completo, me hizo sentir querida, me hizo dar cuenta que iba a tener tu amor por siempre y para siempre. Solo cuando naciste, supe que iba a tener a alguien que me iba a querer por el resto de su vida. Y ahora, cuando no sabes hablar ni caminar, te siento tan frágil y tan mía que odio compartirte, pero no seré tan egoísta, porque al decir la verdad, es gratificante verte y tenerte en brazos. Yo no te quiero para los besos o para los lenguajes raros, tampoco para las caras raras o para los "ratos" yo te quiero para la vida. Y ,como dije, hoy tengo miedo que haya alguien que rompa esta burbuja llena de sentimientos y me diga: "No nena, estas completamente equivocada, no sos la única". ¿Qué pasaría? ¿Qué tipo de reacción tendría?
Solo de una cosa estoy segura y tampoco tengo miedo de que se vaya... Mi amor. Mi amor por vos, es algo que, por mucha envidia y rencor que haya de por medio es algo irreversible y tan invisible a los ojos oscuros, que nadie con un corazón de piedra va a poder ver. Eso me tranquiliza, porque es algo que nadie me va a poder sacar, y en eso si soy egoísta, no los voy a dejarlos ver, porque es algo mío, que le pertenece solamente a mi hermana.
Sigo teniendo miedo, pero voy a luchar, voy a llorar lo que tenga que llorar y voy a contar lo que tenga que contar. Voy a sentar en una mesa a quien tenga que sentar y voy a empezar a hablar, volviendo el tiempo atrás, pero si eso vale la pena, por mi hermana será entonces... Hoy, si bien tengo miedo, deje de ser la misma, hoy no me importa un carajo el bienestar de nadie, solo me importa Isabella y su futuro.
Quiero que Isabella sienta lo que es el amor verdadero, y si nadie llega a dárselo, o tienen dudas sobre ello, pues bien, yo estoy para eso; para demostrarle lo que es querer de verdad y para querer que vea esto que no se rompe con una caída ni se daña con un mal uso, que es para siempre y que no se acaba nunca, que en todas las vidas que nos esperan siempre va a estar en mi corazón, y que por mucho dolor que pase, y por muchas tentaciones, siempre va a pertenecerle, porque es mi hermana y es la persona que siempre esperé para empezar a ser feliz.
No tengo miedo de perderla, tengo miedo de compartirla. Borrense.

Y yo te amo, porque lo siento de verdad, mi bebé.