Puede estar mi sonrisa primero y su odio después, pero aún así, mis lágrimas están al borde de salir y muerdo mi lengua para no mostrar lo débil y frágil que soy.
A veces se necesita un gran respiro, y lo tome...lo tome porque lo necesitaba, pero ese corto tiempo no me dio lugar a llorar, y eso era lo que necesitaba: descargarme.
No sé que hacer y me siento más sola que de costumbre, no porque no tenga personas a mi lado, sino más bien porque todas esas personas no me entienden, y me vuelvo loca y paranoica, no pido una compañía, ni una presencia, pido que me entiendan...
No sé si enferma es lo que estoy, o en que me estoy convirtiendo, pero...quiero salir de toda esta mierda, y lamento decirlo, pero ya no me siento fuerte para luchar por un amor que me pertenece, si es mio, va a venir a mi, pero yo...no sé, no soy la misma de antes, no estoy debajo de nadie, ni tampoco por arriba, ahora estoy a un costado, lejos de todo esto, y no sé en que cabeza cabe pero: estoy bien.
Obvio que se que es una mentira, pero si no me convenzo de eso puedo caer y dejarme estar y eso es lo que no quiero.
No puedo luchar contra viento y marea, sentía que iba a tener un apoyo, una mano en el hombro, una voz en mis oídos, una sonrisa alentadora, un par de imágenes en la cabeza, pero...nada. Nada pudo evitar que me sienta así y estoy tan mal y si sigo así voy a culpar a cualquiera, y no es justo, nadie debe pagar mis platos rotos.
¿Nadie entiende que estoy acá parada y la única que sale lastimada soy yo?
La puta madre, ¿Por qué? No quiero más, no quiero ver más ni tampoco sentirlo, voy a dejar morir todo, y no sé, tal vez me renueve y vuelva, pero hoy no puedo ni tampoco quiero, es un esfuerzo mayor y mi cuerpo y mente ya no dan para más.
Se que estas leyendo esto y me sorprende saber que no sos la persona que toda mi vida pensé. Pero bueno, así es la cosa y a ESTO me tengo que acostumbrar, ¿no?
Ahora me estoy riendo porque pienso lo equivocada que estoy, hago y escribo en este blog porque quiero que solo un par de personas lo lean, pero vos no, vos no tenes permiso ni derecho a mi privacidad, me decepcionaste.
Y como venía diciendo...no sé puede luchar con personas así, hay que dejarlo estar, y bueno que mueran en ell@s mismos. No puedo reclamar porque no tengo ni la voz ni la respuesta para cuando me pregunten: ¿Por qué? Y bueno...no lo sé, porque no quiero.
Ya estoy un poco cansada y lo lamento, pero...uf, me jode terriblemente esto, ¿que pensas? ¿que mis pensamientos mueren? ¿que solamente sirvo para y tengo que llorar? Error, soy una persona, que siente, piensa y si...escribo, y si no te gusta lo que encontras, fue tu culpa, por buscar donde no debes.
Fin.
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