Simba

Hola ¿qué tal? Me llamo Melanie, hace unos días cumplí mis diecisiete años, pasé la navidad con mi hermana y su familia, empecé el gimnasio, no por tener complejos con mi cuerpo, sino para sentirme bien conmigo misma, y justamente en el día de ayer falleció mi animal favorito en todo el mundo. Mi perro Simba.
No quise tocar el tema en todo el día, no se lo comenté a nadie, no salí al patio de mi casa para nada, pero es inevitable, acá estoy, siquiera nombrándolo y ya con lágrimas en los ojos.
Mi perro...tu último tiempo fue muy duro Simba, no te di la atención que necesitaste, yo no estaba en mi casa, no se cual habrá sido tu última imagen, si te acordarás de mí, si tendrás un recuerdo de cuando eramos más chicos los dos, de mi voz, mi cara, no sé, algo, ojalá tengas algo mío.
No puedo dejar de llorar porque justamente en la publicación anterior expliqué como las personas con el tiempo desaparecen, y mirá que loco, vos, siendo un animal, nunca te fuiste de mi lado.
Hoy me pesa el corazón y el alma, tu ausencia llegó, y yo no estaba preparada, nunca lo estuve.
Nunca supiste entender mis palabras, ni poder hablarme, pero ¿sabés que? cuando miraba tus ojitos, me sentía en casa, en mi hogar, porque verte significaba que finalmente estaba en casa.
Son muchos los pensamientos que se me mezclan, no sé como puedo seguir ahora, con esta pesadez que siento en el corazón, con la culpa de no haber sido tus huesos y tus piernas cuando vos ya no podías caminar más, de no haber sido tus ojos, cuando la ceguera te atacó, y tus oídos cuando ya no me pudiste escuchar más. No lo fuí, y ahora no sabes lo doloroso que es pensarlo.
Fuiste excelente de todas las maneras posibles, nunca pensé que un animal pudiera expresar tanto con tan pocos gestos, te conocía todo lo que te estaba pasando, pero en tus últimas, vos sentiste mi ausencia, y ahora que ya no puedo cambiar eso, no puedo dejar de llorar.
Fuiste más humano que mucha gente, Simba.
Te tengo conmigo desde los dos años, y para mí siempre fuiste indispensable. Podían fallecer todos los animales de mi casa, pero vos siempre estuviste, no entiendo como ahora te fuiste, nunca lo esperé, aunque en el fondo de mi corazón siempre lo supe, y no lo puedo admitir, no quiero ver que ya no estás.
Te fuiste de noche, en la oscuridad que tus ojitos te daban, en el silencio de la madrugada, yo no estaba en casa, y todo eso me pesa el alma.
Si pudiera graba la última imagen que tuve tuya, lo haría, pero tengo miles de recuerdos, miles de fotografías impregnadas en mi corazón, porque vos ahora sos un pedacito de cielo, que me vas a estar mirando, y esperando también.
Nos vamos a volver a ver, ambos sanos, porque aunque yo no este mal de salud, tampoco estoy bien, vos sin embargo, no podías más con tu cuerpito, ya te costaba respirar, pero fue tanto el tiempo que estuviste así, que nunca me esperé que pasara en serio. Pensé que eras inmortal, mi Simba, pensé que nunca te ibas a ir de mi lado, hasta que el día llegó, y ahora estoy completamente desorientada, hundida en mis lágrimas, y ahogada en mis sollozos, te amo con todo mi corazón, y fuiste lo mejor que me pudo pasar en la vida, sin hablarme, me dijiste tantas cosas siempre...tantas cosas con tanta paz y pureza, que con solo verte me daba una caricia al corazón.
Son mágicos los animales, pero vos fuiste un rey, Simba.

No lloré delante de nadie, porque no caía en la realidad, y ahora que lo hice, no puedo parar...

Le quiero decir a mi perro que lo amo como nunca amé a una persona, que tenerlo en mi vida me daba seguridad, y estabilidad.
Perderlo fue un golpe bajo. Estoy enojada conmigo misma, arrepentida, pero ahora te lloro con mucho amor Simba, te extraño, aunque no pudieras ni ladrar, verte me daba...no sé, me traía mucha seguridad.


Y te fuiste no más, mi querido amigo, siempre vas a estar en mi corazón, para todos los días de mi vida, vas a tener un lugar, ojalá te acuerdes de mí, tengas una imagen de mi cara, de mi voz, o de mis caricias, estés donde estés, te amo extrañamente, porque nunca me pasó, y no lo supe hasta que te perdí.
Porque, todos sabemos ¿no? la puta madre: nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Y así te perdí, mi amigo, te perdí, te fuiste físicamente, pero nunca estuviste tan presente en mi corazón y en mi alma como lo estás ahora.


Sos la estrellita que más brilla en el cielo junto con mi abuelito querido, te debe estar cuidando bien allá arriba, aunque nunca se aprendió tu nombre, te decía 'Rinti' porque le recordabas a su perrito, pero tanto amor había en ese hombre que es inexplicable lo que siento por ustedes dos.
Mis angelitos de la guarda, nunca me abandonen, perdón Simba por no haberte dado un último abrazo, perdón, pero te amo con mucha locura, y mi corazón estalla ahora por vos. Te amo y te extraño.



...Hasta siempre mi único y verdadero amigo.

de mis recuerdos

Pasaron tantas cosas desde la última vez que aparecí por acá...pero ¿qué decir? lo mismo de siempre, la gente te decepciona, te ilusiona, se va, desaparece...
Pero no todo es tan malo. Siempre pasa lo mismo, no es algo que sorprenda, en realidad, a esta altura, muy pocas cosas sorprenden, pero aún sabiendo esto, siempre uno se lleva esa desilusión.
¿Qué paso? ¿Sabes que ni idea? de un momento para el otro mis intereses se dedicaron en personas que tal vez nunca tuve que centrarme tanto, pero lo hice, y así me fue, ¿si me arrepiento? la verdad que no, porque de mi parte, fue todo siempre muy verdadero, nunca fingí, y siendo yo misma, la pasé excelente, así que gracias por haber venido y así tan rápido haberte ido.
Porque todos nos vamos.
Todos sin querer nos vamos.

Viendo fotos de años anteriores, me sorprendí de la cantidad de gente con la que hablaba y con la que hoy en día desconozco totalmente su estado, y viendo como pasé mi cumpleaños número 17 puedo decir que crecí...Crecí y empecé a elegir a las personas, a ser más fría que de costumbre, y eso tal vez no es inmune con todas las personas, algunas simplemente no lo soportan, o tal vez soy yo la que se va, pero como sea: hoy esas personas no están en mi vida. Y también les agradezco, siempre les agradezco, porque ahora las estoy extrañando un montón, y eso significa que juntos hicimos algo bueno.

Soy alguien que se arrepiente muy seguido, que quiere pasarla bien con mucha gente y se da cuenta que toda la gente con la que acostumbraba estar, ya no está, entonces pienso...¿qué hice mal?
Y la verdad es que muchas cosas hice mal, siempre en algo fallo, lo único bueno que destaco es que tengo mucho arrepentimiento, llega tarde, es verdad, pero llega...

Un corazón no se endurece porque sí.
Es verdad. Si pensamos en demasía, vemos que nosotros somos como somos por algo, las cosas que nos pasan nos van cambiando, algunas para bien, otras no tanto, pero como sea, nos van cambiando. Y a mí eso me pasó....creo que siempre fui como ahora soy, solo que al ser un poco más chica, solía dramatizar mucho las cosas, pero ahora, no las dramatizo, sino que veo más allá de eso, me centro en otras cosas.

Quiero escuchar voces nuevas. Quiero mirar otros ojos. Quiero conocer otras carcajadas. Aunque se vayan, porque de eso estoy segura, aunque desaparezcan, los quiero conocer, y quiero extrañarlos.

La última perdida que tuve fue la que más sufrí hasta ahora, porque se que nunca va a volver a aparecer.
Y la verdad es que no sé. Son esas personas con las que esperas encontrarte en algún momento de tu vida, y cuando lo haces, tal vez no manejas bien las cosas, pero es la desesperación que conlleva esa excitación, ¿no? con el sentido más inocente de la palabra, estaba excitada al conocerte. Y así como "El lujo es vulgaridad" dijo y me conquisto, vos dijiste muchas cosas que me influenciaron.
Y me encantaba.
Y tanto me gustaba que cuando caí, lo hice del piso más alto de todos, imaginate como fue la caída, rápida, fugaz, dolorosa y terminal, porque en realidad, no se puede salir ileso de eso. Pero fue todo culpa mía, yo subí muy rápido, a ciegas, sin conocer, pero como dije, fue la excitación que me llevó a eso.
No me arrepiento tampoco, me empujaste del piso más alto de mis ilusiones, y caí sin anestesia, pero fijate que estoy armada nuevamente, extrañando, arrepentida de no haber tomado diferentes actitudes, de no saber lo que quería. Simplemente de eso.
Cuando digo que me arrepiento muy seguido, me refiero a mi relación con las personas. Si por mi culpa no nos hablamos más, bueno, me arrepiento. Solamente de eso.

Tampoco me gusta mucho ese término 'arrepentirse'. No soy de esas personas que tienen el perdón fácil en la punta de los labios, todo lo contrario, suelo ser muy fría en ese sentido. Muchas veces se que tengo que pedir perdón, pero no lo hago, y la verdad es que ni idea por qué, se que mi corazón no se endureció porque si, y tampoco fue que vino alguien que me volvió más seca y fría, no....simplemente las situaciones me fueron llevando a estas actitudes, que son una mierda, claramente, pero que gracias a ser como soy, hoy en día tengo amigos, pocos, pero verdaderos, no me tengo que preocupar por actitudes y personas falsas porque tengo conmigo a quien quiero, y gracias.

Todavía escucho música y te recuerdo, no sabes cuanto, pero ya no duele, nunca dolió, acordate que sigo dramatizando un poco las cosas, porque me gusta, pero nunca fue tan profundo como parece, todo muy superficial, y me encantó, gracias.

después de todo

No sé con que palabras hablar. Creo que ya lo hice, ya saqué todo lo que tenía en mí, aunque en cierta parte, siempre va a haber algo que nunca se lo haya dicho.
No tengo más ganas de hablar porque siento que se vuelve siempre al comienzo, y la mismas palabras, las mismas oraciones, ya me aburren y  me cansan.
No quiero hablar, pero tengo ganas de que otros lo hagan por mi. No sé, algún boludo que estaba aburrido y empezó a escribir canciones que hoy hablan mejor de mí que yo misma.
Sé que tal vez perdí la delicadeza de venir a escribir siempre sobre mis malestares, pero es que ya no los expulso en una hoja, o en un blog, ahora los expulso realmente, los digo en voz alta. Y creo que es ahí donde me equivoqué, porque eso en vez de calmarme, me altera, realmente lo hace, y no puedo centrar mi mente en otra cosa, y me suelo poner muy nerviosa, no sé, me hace muy mal.
Refiriéndome a este tema, no sé porque acudí a escribir otra vez. Creo que porque sabía que en este caso, no necesito una contestación, no necesito un dialogo, simplemente escribir, y leer mis propios pensamientos.

No sé que hacer. Nunca supe que hacer. Pero antes estaba enfocada más en otras cosas. Ahora ya no. Y no sé que hacer.
Sé que no hay muchas vueltas que dar. Es Si o No. Se que en ambas voy a sufrir, o tal vez me vaya a arrepentir. Ahora no me inclino para ninguna de las dos, algún día lo voy a hacer, espero sufrir menos.

"Por favor que el adiós no se alargue. Me cansé de tanto esperar"


And after all, you're my wonderwall.

cuestiones molestas sin beneficio.

Hace rato que tenía ganas de venir acá...y ayer volví a entrar pero no escribí nada, en cambio, me puse a leer las últimas entradas.
Hablé mucho de mí.

De todo lo malo que puedo ser.
De como cambié.
De como transformé mis pensamientos y mis actitudes.
En general: de mí.
Pero, no hablé mucho de los demás...es decir, sí, siempre de los mismos "demás" pero ahora quiero hablar de otros.
Me cansé de leer que cualquier persona, por más inofensivas fueras sus palabras, en algún momento de su vida dice como todos se llevan la boca hablando de cosas que desconoce. Comparto totalmente.
Pero, si esas cosas que se desconoce son las que hablan de nosotros...es decir, trasladándolas a personas, ¿qué juega entonces? La verdad que no sé.
En este momento de mis 16 años, aprendí a ser de una manera que...más allá de lo bien o mal, me da lo mismo: comencé a dejar de darle importancia a cosas que me hacen mal, simplemente defiendo, peleo, busco, debato, discuto, arreglo y soluciono cosas que me interesen y me importan, ¿entendes? lo demás, no me interesa, ni lo que pienses de mí, ni lo que puedas a llegar a hablar de mí, nada, te juro que no...pero no es por ser desinteresada, sino porque simplemente dejé de hacerme mala sangre por cosas que no me traen ningún beneficio, lo mismo sucede, claramente, con las personas. Me interesa arreglar cosas, relaciones, reparar y soluciones cuestiones con determinadas personas que yo considere que me hacen bien y las quiero, pero no veo la gracia de solucionar algo con alguien que no te interesa, ni queres, ni nada...ya está, que se yo, no sé.

Siempre invito a charlarme en facebook, a vos especialmente, que te llenas los pensamientos mandandome al carajo, hablame, y si no me queres hablar hace como yo: me vale verga, vos, yo, tu mierda, la mía...¿no es más fácil? a mi me simplifica la vida, en serio, un buen consejo te dejo.

Lo mejor.
Besos y abrazos para tu vida, ojalá ambas aprendamos a querer.

bodo pedo codde

Aparte de ser mi novio; mi amor, sos mi amigo, mi compañero en risas, chistes, cantos, gritos, paseos, caminatas. Con vos aparte de conocer un montón de cosas y sentimientos, empecé a conocerme a mí misma, también.¿Sabes todo lo que nos falta por recorrer, no? me encantaría, porque al ser juntos seguro me voy a sentir tan bien o mejor inclusive, que ahora.
Está de más aclararte que quiero verte bien todos los días, con esa sonrisa y ese aire alegre característico de vos. Me alegro de haber conocido la maravillosa persona que sos, y de poder disfrutarla también.
Estoy para todo lo que necesites, ya sea salir a matar blackys o viajar a Australia o solo un abrazo...estoy siempre, pase lo que pase a partir de ahora, sin importar nada, tenes mi apoyo.
Te quiero, con todo lo que conlleva esa palabra y que creo que ambos la conocemos muy bien.
Te quiero para todos los días, gordo.

Gracias♥♥
zo, medu.

dos años

 ¡Felices dos años, luz de mis ojos! ¡Qué locura encontrarnos acá...! todavía no puedo sacarme la imagen de la cabeza de cuando recibí mi visita y te conocí por primera vez.

 Sos el motor de mi vida, mis ganas de vivirla, de crecer, de todos los días poner un mayor esfuerzo para poder decir "yo le voy a enseñar esto a Isabella" sos mi orgullo.
Antes de vos juro no acordarme si era feliz o no lo era, ni siquiera me puedo acordar. Cambiaste mi vida, Isi, la transformaste, era todo es una sonrisa, son siempre enormes ganas de querer abrazarte, de sentir lo grande que estas, y lo preciosa que cada día te vas volviendo.
Isabella te juro que no sabría qué hacer en tu ausencia. Todos los días te extraño, absolutamente todos, y ni mencionar todo lo que te pienso.

 Voy a desear siempre lo mejor para vos, porque aparte de ser mi hermana, sos el amor de mi vida, estoy enamorada de vos, de todo lo que te respecte, me haces muy bien, Isabella, me transformas.
Como todos los años, siempre algo te escribo, para que cuando sepas leer y entiendas mi amor hacía vos, puedas saber todo lo que te amé y lo que te estaré amanando en ese momento y hasta la muerte.
No sabría como explicarlo, pero sos la luz de mi alma...

 Te amo con cada parte de mi ser, mi cuerpo y mi alma. Tenemos un lazo infinito que es irrompible.
Te amo todos los días, Isabella, sos la persona más pura que conozco y cada vez que me transmitis esa inocencia me siento completa.

 gracias

(...) como cuando no lo tienes.

No sé como, ni cuando ni porque.
Entonces, ¿Por qué duele tanto?
¿Será en realidad que sí se lo que quiero?
Aunque, ese no es el problema, claramente que sé lo que quiero, pero no lo sé querer.
Y duele, duele y duele.
¿Qué sigue?
Ojalá todo salga como lo planeamos, que lo estoy dudando mucho, no porque no podamos, sino porque nos sirve más lo espontáneo.
Y pasó eso.
¿Qué es lo que quedaría, lo restante? ¿Seguir adelante? ¿Mirar para otro lado? ¿Seguir reconociéndote a cada paso que das y llorar en tus ausencias?
No suena alentador.

No lo supe cuidar y por eso ahora estoy tan triste.
Seguramente rota, enferma y hasta con fiebre.
Pero no se compara con el dolor interior, éste si que duele...
No sé que hacer.
No sé que sentir.
No sé cómo decirlo.
No sé a quien.
No sé si sabes que estoy mintiendo, claro que sé a quien decírselo, claro que estoy queriendo, claro también se que por eso lo perdí.


No sé querer.

I don't believe that anybody feels the way I do, about you now.
Te lo puedo asegurar, y nos podemos reír de la aclaración, pero ahora dudo que lo sepas...dudo que me creas.

Te necesito tal vez como nunca te necesité, y cómo tarde lo supe ver.
¿Es posible ser feliz en tu ausencia? ¿Tan cerca y a la vez...tan lejos?
Mirá, te voy a contar una frase que leí hace mucho y nunca encontré mejor momento para escribirla: "La peor forma de extrañar a alguien es sentarse a su lado, y saber que nunca lo podrás tener"

Te quiero como puedo.
Perdoname por el dolor.
Sos mi eje en medio de tantos gigantes.
Nunca fui a ninguna parte, pero con vos el trayecto se vuelve más divertido.
Nuestro adiós no es este.

Gente Mala.

¡Bienvenidos a la lectura más desagradable que puedan llegar a leer!
Quien sienta un poco de culpa, lo invito a seguir leyendo, les puede llegar a parecer increíble todo lo que puedo llegar a comentar, hasta tal vez yo logre sorprenderme.

La gente mala. Todos vamos a toparnos con esa clase de gente, ¿no?
Disculpen, no me creo ni mala ni buena gente, simplemente soy una adolescente de 16 años que tuvo muchos encontronazos con gente bastante desagradable en su vida.
Y te voy a contar mi experiencia.

Hace un tiempo, y casi siempre, mi vieja repite que nunca me rebaje al nivel de esa clase de personas, que deje fluir el odio por mis costados, y que continúe con mi vida. Pero claramente, dejar que digan toda clase de barbaridades sobre mí, a mis espaldas, y yo sabiéndolas, y aún así, no poder hacer nada...iría contra mi personalidad. Y bueno, las contesto...pero por favor, no confundan, jamás me rebajé ni me rebajaré a su nivel: les escupo desde arriba.
Tal vez a los catorce años, muy poco podía entender, o tal vez demasiado, pero mis emocionen estaban muy a flor de pecho, y yo no comprendía por qué la gente mala era...mala. Pero ahora, ya habiendo conocido el lado bueno de la vida, lo que es el amor, la amistad, los amigos, puedo entender lo que esa gente.
Es mala. Es gente que refleja futuros fracasos en las demás personas, tratando de querer rebajar los triunfos de los demás a su nivel. Es esa gente que deprende malas vibras por doquier, que con solo compartir 5 minutos, volves con dolor de cabeza, malestar y ganas de dormir todo el día. Gente que nunca recibió amor verdadero y puro, y pretende que todo el resto del mundo sea tan desgraciado como ellos.
Y sabes que no...que acá el resto del mundo tiene algo por lo cual sonreír, no sufre de esa envidia tan venenosa, y por sobre todas las cosas: es feliz.

¿Si sé como combatir con estas personas? Todavía no lo sé. Estoy a punto de descubrirlo. He recibido muchos diversos consejos: "Mandalos a la re-mierda" "No les de pelota" "Ni les hables, no se lo merecen" "Es gente podrida, no merecen tus palabras"
Y tienen razón... no les tengo que dar importancia, y también tengo que mandarlos a la mierda. Pero, después me pongo a pensar, ¿qué haría una pendeja de 16 años con mi carácter? Y es en ese preciso momento donde el impulso me gana y pienso con todo el asco que siento, y actúo de esa manera.
Y ya aprendí, si...está bien, me libré de las contracturas y de ese peso en la cabeza, pero tampoco está bueno, ¿viste? hay que dejar fluir las cosas, no sé sinceramente cuál sería el consejo correcto, porque yo no hice las cosas como me hubiera gustado, pero así soy...no te puedo dibujar una sonrisa cuando no te puedo ni ver.

Simplemente recomiendo que nos rodeemos de gente buena y positiva, y con mucha buena onda, que abundan entre nosotros pero estamos tan concentrados en todo lo que ésta gente de mierda pueda llegar a hacernos que nos olvidamos de pasarla bien.
Y acá estoy, tratando de pasarla bien, de ser feliz con lo que tengo, que me alcanza y me sobra, a alcanzar el éxito más que nunca y a tener el interruptor encedido que me indique cuando debo alejarme, y cuando no, que siga mis instintos, que si esto no me gusta, me aleje, no me quede " a ver que pasa ".

Gracias Dios, por entregarme a tan buenos amigos, por darme a dos maravillosos grandes padres, por presentarme a Fernanda que es una luz, y por sobre todas las cosas...por brindarme a Isabella, el regalo más hermoso y gigantesco que alguna vez pude haber pedido. Me encantan estos lazos, y son las mejores cosas que me pasaron, gracias Dios, gracias.

"La verdad no te quiero amargar pero algunos no aprendieron a amar 
Vos viví como sabes y no olvides que 
Siempre hay gente mala riéndose en tu cara 
Siempre hay gente mala y dejan el país en llamas 
Gente mala esperando a mañana"

FUCK YOU.

Estoy cansada.
Estoy cansada de padecer siempre la misma mierda.
Y ya no me molesta quien me lea, escucha, o me vea, porque sinceramente, capaz, que el jueves no era capaz, pero ahora sí, ahora te puedo decir todo lo que me pasa en la cara, sin llorar.
Un logro que me costó tener los ojos hinchados y rojos por horas, pero lo conseguí.
Estoy cansada de guardar mis pensamientos, como si no pudiera expresarlos como y donde quiero.
Hagan lo que hagan, digan lo que digan, en este preciso momento puedo ir y decirte todo lo que quiero decirte en la cara, escribirtelo en Twitter, por Facebook, BBM, etc.
Mis opiniones están, me alegra que las hayan podido leer, pero no me alegra que fueran tan víctimas como para recurrir a mi viejo como una nena inocente, y no pararme el carro desde un principio, y sobre todo...decirme toda clase de insultos por BBM y cuando estaba contestando, borrarme, y tampoco atenderme el teléfono.
Si me vas a decir de todo, bancate mi respuesta, como yo me banque lo siguiente a mis tweets.
Pero así es esta gente de mierda.
Gracias a Dios tengo a mi hermana, que es mía, y comparto sangre, y no les voy a ver más la cara de zoológico que tienen todos, porque no me los banco y nunca me los banque, somos el agua y el aceite, y ahora puedo razonar un poquito más sobre lo que quiero y no quiero hacer. Si me metía en ese ambiente era para tratar de complacer a mi viejo, pero ya no.
Lamento que alguna vez se hayan considerado mi familia, porque nunca lo fueron, solamente eran personas envidiosas que no nos podían ver bien bajo ningún costo y claro...más falsas que el billete de tres pesos.
No le deseo el mal a nadie, considerando que ellas desearon: que me muera, y no solo eso, sino que: me muera sola. Y bue, si reflejas en mis triunfos tu futuro, mi amor, lo lamento.
Pero creo que en tal caso, el tema está cerrado, no hay nada que me saque la bronca y la impotencia que siento dentro, porque hay muchísimas cosas que nunca las dije, y tampoco las "escribí en Twitter" como para que me lean, y cuando las estaba escribiendo, me borran para no poder leerme. Así las cosas suenan muy sencillo.
Podría seguir escribiéndole miles de cosas, pero ya me amargué lo suficiente como para seguir pensándolas, pero como dije, no hay nada que me saque la bronca, el enojo y la impotencia que siento en este momento.

Les mando un beso a mis seguidores en Twitter y en la vida. La suerte que me deseaste no la necesito, gracias a Dios, pero si te deseo suerte a vos, que...mucho la necesitas.

Ojala te desagas de la envidia que te corroe. Y encuentres algo que te haga feliz para que no tengas que cagar la felicidad a los demás.



Y seguramente tenga millones de cosas para decirte, y capaz encuentre el momento. Ya vas a ver...

Uno de los mejores días de mi vida.

Bueno, tal vez la experiencia no sea tan sorprendente como haberte sacado una foto, y abrazarlos...pero, la próxima vez será...lo juro.
Me levanté a las ocho de la mañana, ni siquiera desayuné porque no es una costumbre en mí, y porque, cuando antes: mejor.
Le mandé un mensaje a Pri diciéndole que estaba yendo y preguntándole por dónde estaba, y salí.
Tomamos el bondi, con Fer, bah lo esperamos muchísimo y al final nos resignamos y nos tomamos otro.
Cuando llegamos llamé a Priscila, y no había mucha gente todavía, pero había...y cuando nos encontramos fue como: HOLAAA, HOLAAA, AAAA, AAA, y así, básicamente, y bueno, nos pusimos a hablar con las chicas, y hasta que nos dieron millones de vueltas, y de acá para allá, al final era allá, pero uno hace otra cola, y este, y el otro...bueno. Nos ubicaron, eramos una de las primeras, solamente había cuatro chicas adelante nuestro. Y bueno, básicamente estuvimos esperando desde las 10 de la mañana, hasta las dos de la tarde, ahí paradas, sin comida, jajajaja, en fin, nos hicieron pasar en grupitos de 5/6 personas.
Nos pidieron mails y todo eso, y al preguntarme mi nombre, no me encontraban en la lista, claramente empecé con los nervios y también comencé a llorar, pero bueno, eso es lo malo de que tu apellido comience con una de las últimas letras de abecedario. Me entregaron todo lo que me tenían que entregar, y volvimos a hacer otra cola, pero a la mierda, esperé tanto y volví a esperar tanto, y no me importaba nada, solo nos importaba que no se nos colen, SOOO...fuimos a hablar con el guardia y puso orden, ah.
Entramos, corrimos, traté de ir lo más adelante posible con Gise, y de un momento a otro, estábamos en primera fila, en medio, frente a Joe, y...no lo podía creer: NO LO PUEDO CREER.
Y creo que después de ese momento, de ver a mis ídolos de más de 5 años, es increíble, nunca los había tenido tan cerca, y creo que...no sé, todo el esfuerzo mío y ajeno valió la pena, indudablemente.
Después, shockeadas, salimos a hacer la cola, y también primeras, jajaja, pero bueno, después de ese momento, creo que cabeza dio una vuelta, y me sentía fuera del mundo.
No lo podía creer.
Aún sigo sin creerlo.

Después el concierto, que fue un descontrol, nunca pasó esto, jajaja, las sillas volaron a la mierda, y con la chica de al lado mío nos agarramos la mano y fuimos avanzando para adelante, loquísimo.
No sabía explicar tantas sensaciones juntas, fue increíble, nunca los había visto tan cerca y tan detenidamente, los amo con todo mi corazón, y no sé, daría mi mundo para volver a verlos así.

ESFUERZO. Nada mágico.

Gusto amargo. Demasiado literal para que haya lugar para las metáforas.

Siento un gusto agrio en mi garganta que no lo puedo sacar con nada, y creeme, intenté demasiado.
Me lavé los dientes, tomé bebidas, comí galletitas, escupí...pero no.
Esta en mi cabeza también, huelo y...me hace acordar.
No lo puedo sacar.
¿La última vez? ¿O solamente fue el comienzo?
Desde que lo conocí supe que tenía dos caminos a elegir: mamá, o papá.
Pero necesito que alguien se fije en mí, y preste un poco de atención. Soy muy aburrida, tal vez demasiado, lo que conlleva que me aburrió siempre lo mismo. Siempre tuve miedo de explorar sola, por...miedo. Pero ya estoy cansada de tener que esperar a todo el mundo, que está ocupado por cierto, mientras que yo...vivo todos los días con la misma mirada.
Entonces pasó.
El comienzo fue raro, era la primera vez que hacía algo así, y más miedo tenía porque lo estaba haciendo sola, pero...en el fondo de mi interior, me gustó arriesgarme.
Entonces lo apagué.
Asustada, siempre siempre asustada, pero...¿sabes una cosa? nunca arrepentida.
Pasó el tiempo, y sentí la necesitad nuevamente...no por nada en especial, solo que sabía que la primera vez había sido un fiasgo y no había sentido lo que necesitaba sentir.
Pasó de nuevo.
Esta vez duró más.
Y, tal vez haya sentido lo que necesitaba sentir, pero con más presión, y demasiado silenciosa.
Y eso es lo que yo quiero hacer: ruido.
No me sentí completa para nada, es más...me siento una estúpida, pero estoy viendo las cosas con más desprecio que antes, y...me gusta más llevar ese desprecio un poco más a lo literal y no guardarlo simplemente en mis pensamientos.

Y ahora no siento nada.
Ni bien, ni mal, ni culpable, ni aliviada, nada...me siento más vacía que antes.
Y con el gusto agrio que no puedo quitar con nada.
Tal vez esa sea la contra que lleva todo esto: El recordatorio permanente.

Algún día lo volveré a intentar, mirándome fijamente en un espejo, así tal vez sienta más emociones y crea de una vez por todas que está pasando y no lo estoy imaginando solamente.
Me arriesgué, y no esperé a los demás, estoy cansada de hacerlo, esta vez tomé mis propias decisiones, sabiendo que están mal, y que ayer lo odiaba y tal vez mañana lo vuelva a odiar, pero hoy me da lo mismo...quiero sentir algo, por más agrio y doloroso que sea. algo.

Me di cuenta que el cambio fue propio, y no provino del exterior.

Bueno, recapacité un poco y decidí sacar la mayúscula de mi teclado.

Recién me dí cuenta de algo que hasta el día de hoy no había notado.
Y decidí escribir sobre ello, porque no quiero que se vaya de mi mente o de mis pensamientos...algo por el estilo.

Hubieron grandes momentos en mi vida, no fueron ni buenos ni malos, solamente grandes, extensos y, por qué no, dolorosos...Eso lo tengo bien en claro, y siempre el miedo de mis viejos fue que yo centrara mi mente en esos problemas y no en el colegio, mis amistades y ese tipo de cosas. Y en realidad nunca concentré mi atención en esas cosas, digo, en los problemas, solamente lloraba, me quejaba, me daba una impotencia exagerada, pero más allá de eso, nunca hice otra cosa...
Y también es verdad cuando digo que no me desconcentré en el colegio, ni tampoco descuidé mis amistades, ahora, viendo fotos anteriores y comentarios de la antigua yo, estoy apta para decir, que ese fue mi mejor momento. Y luego de eso, yo pensé que había superado la etapa dramática en la que pasaban los adolescentes con padres separados y dramas posteriores, y tal vez así fue, pasé esa etapa, pero, luego de eso...me doy cuenta que cambié muchísimo.
Antes, o mejor dicho, durante este problema, yo me hablaba con mucha más gente, tenía contacto con otras personas, la pasaba bien cuando la tenía que pasar bien, sabía que en mi casa me sentiría bien y reconocía solamente a muy pocas personas de las cuales debía alejarme, pero más allá de eso, estaba echa otra persona, tal vez más simpática, más sociable, con más ganas de vivir.
Ahora soy un asco.
Como dije, pensaba que eran los demás los defectuosos, que adelantaron mucho su vida, y que ellos son los equivocados, pero parece que no. Suena triste, y tal vez lo sea, pero ahora solamente hablo con mis libros, y con mis amigos más cercanos. Nada de amigos online, ni de amistades a larga distancia, ni ganas de conocer gente nueva. Todo eso se esfumó, y es que no lo puedo creer...pensé que estos tipos de problemas llegaban cuando la separación de la familia se afirmaba, y no después de eso, cuando se debe suponer que la situación esta superada...bueno, parece que ahora mi mente, mi cuerpo, y todo rastro de mí, está pasando factura de todo aquello que no sufrió. Y me parece raro que no me haya dado cuenta de eso hasta este momento. Estaba enojada conmigo misma porque comencé a ser otra persona, nunca descuidé la timidez, y siempre estuvo conmigo, pero antes era algo más amoroso, ahora me veo y me parezco un asco.
Siento que ninguna relación es la misma que antes, que hace dos años, ninguna.
Ni la de mis amigas, ni la de mi familia, ni la de mi viejo, y mucho menos, la de mi vieja. Con mi mamá la historia cambió por completo, nuestra relación esta oxidada y es increíble como las cosas cambian. Antes le echaba la culpa a los demás, y tal vez ellos también hayan cambiado y hayan puesto su granito de arena, pero sé que el gran cambio lo tuve yo, y sinceramente antes, cuando leía libros y estaba en una soledad absoluta estaba feliz y despreocupada, porque sabía de antemano que si en algún momento deseaba volver a la civilización, tendría que esperaría por mí, tendría a quien mínimamente le importo algo.
Ahora no.
Ahora me da miedo meterme en mi lectura, en mis melodías, en toda actividad que conlleve encontrarme conmigo misma y nada más que conmigo misma por el simple echo de esperar que cuando me esfume de ese mundo, no tenga quien aguarde por mí.
Tal vez sea la adolescencia, y todo se vuelva más dramático.
Pero, hace unos días, hice una entrada, explicando lo despreocupada que me volví hacia el resto de las personas, que ya me daban lo mismo, no me interesaban.
Y siempre los culpé a ellos...porque pensé que me conocía, que sabía qué era lo que me pasaba.
Pero parece que no.
Me volví amargada. Perdí un diez por ciento de la alegría, sigo teniendo el mismo humor negro de siempre, pero aún así, siento que perdí una parte llena de color de mí, y dudo en que pueda volver a recuperarla...

Todo esto comenzó cuando empecé a ver mis fotos de perfil, desde la más actual hasta la más antigua. Sí, me avergoncé mucho, preguntándome cómo pude haber puesto esa foto, pero más sorpresa me llevo ver las palabras de la gente que me comentaba, y más raro se me hizo, leer mis contestaciones. Parece que me querían y que yo los quería. Y luego me pregunto ¿dónde están ellos ahora en mi vida? ¿cuándo fue el momento exacto en que desaparecieron? No lo sé. No tengo idea cuando me alejé o se alejaron, no lo sé, pero me duele...porque siempre tenía un comentario alentador, ahora nada...tal vez tenga me gusta y esas boludeses, pero no tengo ningún comentario como aquellos, con tanto amor, con tanta dedicación, y me duele...porque es imposible que todo eso sea culpa de varias personas al mismo tiempo.

Entonces es y fue mi culpa
Yo alejé a esas personas
Mi propia mente me jugó una mala pasada
Y nunca me dí cuenta
Hasta ahora

Algo hizo que cambie, algo me llevó a ese repentino cambio de actitud, a ser más agria con el mundo y con las personas en general...ya no recuerdo la última vez que les dije a mis amigas que las quería, ni a mi mamá, ni a mi papá...Nunca fui demasiado demostrativa ni cariñosa, pero ahora, actualmente, ya no me reconozco.
En este tiempo, opté por cerrar mi mente a estos pensamientos tan auto-críticos con música, y cosas que me distrajeran del mundo apestoso en el que vivía. Y en realidad el mundo siempre fue y sigue siendo el mismo...Yo ya no soy la misma
Ojalá pudiera decir que ese cambió fue bueno, que me alegro haber echo el duelo de toda la mierda por la que pasé ahora, y negar que recién en estos momentos esos problemas hayan afectado a mi persona interna y no solo a mis lágrimas...pero no lo puedo negar. Pasó.
Cambié.
Cambié como cambian las estaciones del año y la gente de celular. Ahora todos mis pensamientos siempre se vuelven desinteresados, con mucho rencor y odio, y esas cosas estúpidas y en blanco y negro que podes esperar, pero de eso está lleno mi mente, de un color gris opaco que hasta el más mínimo rayo de sol lo asusta.
Me asustó cuando la estoy pasando bien, cuando estoy disfrutando de algo, cuando realmente siento que estoy queriendo a alguien en serio...y claro está, siempre tengo que buscarle el pelo al huevo, porque vuelven mis pensamientos grises y agrios.
Dejé de ser dulce y simpática hace mucho. Pero algo, eso no me hace mal educada, al contrario, odio todo tipo de falta de respeto, pero también odio las careteadas, entonces...si me hiciste algo que me afectó y nunca lo dejamos en claro, voy a seguir tratándote como creo que te lo mereces, no puedo darte una sonrisa   unos cinco minutos cuando me diste lágrimas noches y noches enteras. Creo que eso es lo único que conservo, solamente que ahora se me nota más.


No sé como volver a lo que era antes
Pero juro que voy a intentarlo
Porque me siento una persona de mierda
Y creo que todo el sufrimiento interno por el que estoy pasando
Es causado nada más y nada menos
Que por mí.

(Volver a lo que era antes no me hace más fuerte, más cariñosa, más simpática, más estructurada...simplemente mejora en gran cantidad la persona que estoy siendo ahora.)

 

Mi viejo...

Eso del Fanatismo.

Bueno, no sé si comenzar a escribir sobre tu errónea opinión, dejame decir, pero no, no me gustaría empezar de esa manera.
Dejame contarte algo que, como vos bien dijiste, no tenes idea y se que ve que tenes un rechazo inmediato.



Ser fan.
Sinceramente no sé si lo que vaya a decir ahora es la verdad, porque si vamos a hablarnos claramente: no la tengo, no tengo la verdad. Pero te puedo contar mi postura, lo que yo veo y mi punto de vista.
La verdad, que no tengo la más mínima idea como pueden llegar a ver los demás el término fan, si como una boludes, que es lo más probable, si algo enfermo, si algo incurable...ni idea. Y también supongo que cada persona tendrá su referencia a ese término: fan
También te puedo contar, que no tengo asegurado que soy fanática de algo, pero sí es una afirmación que me apasionan ciertos temas, gusto musicales, bandas, estilos, hobbies, me apasionan, me encantan, los sigo por el simple echo de que me encantan, y los disfruto. Pero de ahí a que sea una persona obsesiva como nombraste, me parece que ahí es donde estas cambiando los significados de las palabras.
Ser fan no significa ir persiguiendo un auto, gritando desaforadamente con carteles en la mano, creeme, lo intenté, y probé esa sensación, pero más gratificante y verdadero me resultó conocer el sentimiento de estar en tu casa y que ese algo te haga tan bien sin siquiera conocerte. Como dije y repito, no estoy hablando simplemente de personas platónicas, ¡no! habló de todo aquello que te traiga paz mental y corporal: que disfrutes.
Bueno. Me considero fan de muchas cosas. De mis gustos musicales, particularmente, que seguro a nadie le van a interesar, pero sí soy fan porque cada nuevo sonido es de mi agrado y como dije antes, disfruto mucho de ello. También me considero fan de la lectura, ese raro sentimiento de tener un libro con miles de letras formando frases y palabras e ideas me parece increíble, y, repito, disfruto mucho de ello. Y me considero fan de mis amigos, por qué no, si también disfruto de ellos.
No sé, tendrás miles de derivados y significados, pero me parece importante, recordar que es ilógico que juzgues tan ampliamente cuando desconoces tanto el tema.
No soy una fan obsesiva al cien por cien ¡Y ESO NO ESTÁ MAL TAMPOCO! ¿Qué? ¿Son obsesivas, y locas, y todo adjetivo que quieras implementar, simplemente porque lo digas vos? Nop, me parece que ahí es donde te equivocas.
Me comparé con las fans de Justin Bieber por el simple echo de que son tan pasionales como nunca había visto, pero no digo que no está bien. Y seguramente haya fans de Coldplay con iguales ideas y fans del Arte, y de Viajar, y millones de cosas más, pero es muy individual la idea de ser fan. Y me parece que vos no la estás entendiendo.

De todas formas, no puedo cavar dentro de tus pensamientos y cambiar tus ideas, pero simplemente estoy aclarándote que es muy fácil juzgar por una simple etiqueta, y más fácil es aún si no conoces QUÉ estas juzgando.

El dramatismo artificial.

Pensé que sería mejor no escribir.
Pero vengo a contar una de las tantas cosas que me molestan.
Se que cuando sentís el peso del mundo encima tuyo, lo peor que podes escuchar es "hay gente que la pasa peor" porque en realidad, si, claramente que sí, hay mucha gente que la pasa peor, pero, no tengo la suerte y la desgracia de conocer a toda la gente, y mucho menos, conocer las situaciones por las que pasan.
Ese no es un consuelo, al revés, es dejar en evidencia que mi dolor es una idiotez, y más idiota soy yo por pensar esas cosas, o sufrirlas...
Ok. Comencé diciendo que ese no era un consuelo, es verdad. No es un consuelo.
Aún así, también me molesta tener que leer textos de personas con el mundo servido, y sin embargo, ellos sentirse una mierda. Puede pasar, lo sé, hasta los más grandes alguna vez se sintieron la nada misma. Pero después pienso un poco en mí, que todo por lo que sufro lo tienen ellos, y ellos sufren por cosas tan fáciles de arreglar si dejáramos de dramatizar todo.
Y SI, HOLA. ESTÁN LEYENDO A LA REINA DEL DRAMATISMO. Pero que sea dramática las 25 hs de mi día, no significa que me guste.
Me gusta: para las películas. Aplicados a la vida real me parece una total falta de humanidad para con aquellas personas que mueren de hambre cada minuto. Y si, bueno, soy yo, la que se muere por todo lo que no puede tener y le molesta que aquellos que sí tienen lo que yo quiero, también sufran.
Pero así es el mundo, ¿no?
Una vez, una gran profesora (sí, existen los grandes) nos explicó como el ser humano nunca llega a su centro total de felicidad, como esas tres secciones que se necesitan para ser felices nunca están completas.
Suena desalentador, pero si te pones a pensar, no dijo nada más que una verdad.
Física, emocional y psicológicamente.
Suena bastante complicado llegar al tope de felicidad cumpliendo con los requisitos necesarios para serlo: sentirse bien con las tres formas.
Para nada. No sé si existirá, a mí nunca me pasó, pero aún así, no dudo de la existencia de la felicidad. Pero eso de la felicidad plena, ¿Hmmm? ¿En serio?
Esta bien, no lo discuto. Es bastante interno para expulsarlo en palabras, pero pienso en eso...en como siempre el humano rebusca y saca problemas donde no los hay.
Porque eso es lo que hacemos todo el tiempo: imaginar.
No es nada más que un arduo trabajo de nuestra mente para hacernos sentir una mierda.

¿Y qué podes hacer?
Muchas veces, dramatizamos porque necesitamos (mucho más de lo que imaginamos) que alguien pose su mirada en nosotros.

Entonces, esta es mi vida. Estoy feliz y triste, y aún estoy tratando de entender cómo puede ser esto.

Probando palabras de otros.

Quería escribir y decir que puedo llegar a ser la persona más dramática del mundo, pero, encontré cosas que muestran con demasiada claridad como me puedo llegar a sentir.

Soy demasiado joven para esta mierda.

La vida no se detiene por nadie.

Deja de llorar, deja de llorar.

La realidad es que nadie entiende mis Poesías...

"...cualquier semejanza con la realidad, es pura coincidencia."

Algo me decía que tenía que venir a este lugar, que si bien lo puede leer cualquiera: eso ya depende de mí.
Últimamente, Facebook me parece una porquería en muchos sentidos, no solo por ser muy superficial, sino porque ya no le encuentro la parte divertida, y lo único que me trae son malestares. No banco a nadie. Más simple. Después Twitter, que de pasar a ser el único refugio que encontré para explayar mis palabras, terminó en otra página llena de caracteres superficiales. Digo...son tus palabras, no te ven la cara, pero aún así, la gente te critica, y ve en tus oraciones, algo que no sos. Lo sé porque yo también actúo de esa manera: Me dejo llevar por 140 caracteres como si aquello pudiera definir a un ser humano. Es irracional, y ya me parece una pavada, también.
Pero, ahora finalmente, que encontré un lugar personal, me preocupa saber que me puedo llegar a volver muy despreocupada. Ya no me importan demasiado las personas, pero ojo...no lo tomen como lo largué, simplemente con más cuidado. Claro que me importan las personas, y no solo las personas, sino mis familiares, mis amigos, todo aquel ser viviente que respire y me haga bien, me importa. Pero luego están los demás...aquellos que siempre me dejaron pensando más de un minuto y medio, que siempre luego de su presencia me quedo pensando por qué actuarán de esa manera y por qué el público adolescente los alaba tanto. Obviamente no estoy hablando de super estrellas, ni nada por el estilo, eso también ya dejó de importarme, solamente veo como algo irreal a los personajes de mis libros, pero esas personas que todo el mundo llama "ídolos" esas personas...ya no me parecen irreales, son eso: personas.
Me comenzaron a molestar muchas cosas que antes no lo hacía, ni siquiera lo notaba, pero ahora sí. Me parece mal que tenga estas actitudes de mierda, pero no llegan a ser acciones, se quedan en las palabras, pensamientos...
Entiendo que el mundo esté repleto de injusticia, que el mundo ya es injusto de por si, me parece lógico, sin tanta injusticia nunca hubiera existido las rebeliones y no estaríamos todos acá. Pero, sin embargo, eso no se terminó, pero...no es algo que se los tenga que decir yo, aun teniendo dieciséis años llego a sentir todo muy a pecho, muy propio y personal. Eso lo entiendo. Pero. Me siento muy inútil acá adentro. Donde afuera se encuentra el verdadero mundo. Así como lo ves. Hermoso y destructor.
Comienzo por aclarar que no pretendo que alguien me entienda, simplemente estoy aclarando algunas dudas a medida que voy escribiendo. Y solamente tengo en claro que, me molesta mucho más aquello que me molestaba, y que me molesta aun más, que no pueda hacer nada para que me deje de molestar.

A partir de ahora, me parece todo una mierda.
No puedo creer como las personas, con tus mismos huesos y órganos, puedan o mejor dicho, sean capaces de tratarte como una mierda. ¿No somos iguales?
Pero eso es lo que menos me importa, no me interesa ser igual a los demás. ni diferente a ellos, solamente quiero encontrar algo para lo que soy buena y aferrarme a ello. Todavía no lo encontré, pero sí encontré algo que me da una paz infinita y me hace volar por todos los continentes.
Y después me doy cuenta que eso no existe.
ES FICTICIO.
Y luego es cuando me derrumbo de nuevo.
Quiero leer algo que sea cierto, que alimente mi mente con realidades y no con mundos creados por mentes de oro. No, me encanta, sinceramente me encanta todo ese mundo del que no creo que vaya a salir nunca, pero...en este momento, necesito algo más verdadero, más crudo.

Mi hermana Isabella transforma una parte entera de mi Ser.
Aparte de lograr cosas increíbles en mí, me transforma.
Con ella soy feliz siempre, aun cuando se me acalambran los brazos por llevarla a upa por tanto tiempo.
En esos momentos me importa un carajo mi físico, mi mente, y todo relacionado a mí. Es ella.
Si me tengo que levantar de la cama luego de haberme acostado, lo hago, y no lo dice mi mente, ni mis ganas, es algo que me sale demasiado natural. Y eso me hace feliz.
Estoy enojada con todos porque algunos se quejan, otros se alegran, otros se odian, otros se aman, otros ni se conocen, pero al fin y al cabo, siempre todos encontramos nuestros propios problemas, que son productos de nuestra mente, por supuesto.
Pero Isabella.
Es increíble.

No sé de donde salí con este tema, pero siempre es un descanso para mi mente, lo juro.
Pensar en ella, y pensar que ahora me siento sola, y nuevamente pensar en ella...me llena de un sentimiento tan gratificador que a veces duele.


Y me importará una mierda los dolores.
Una mierda los gobernantes.
Los críticos ficticios.

Más mierda para los pobres de espíritu.
Mierda para los enfermos mentalmente repletos de maldad y desquicia pura.
Los inhumanos.

Pregunteme algún día si conozco el destino a estas conclusiones. Tal vez me encuentre en una oficina, odiando el día que nací, tal vez en un trabajo repleto de paz (desconozco), tal vez con la familia, la nueva, la mía. O tal vez, me encuentre en el mismo lugar que ahora.
Ojala no.
Ojala haya avanzado.
Ojala a medida que pasan los años logre comprender.
Ojala entienda qué quiero ser en la vida: Si una planta, o una persona con palabras. 

El pasado nos persigue. A correr!

Hace un tiempo bastante largo que pensé que todo eso de la falsedad y esas cuestiones habían terminado.
Pero sinceramente, en este momento de mi vida, ya no le doy la misma importancia.
Tengo a la gente que necesito conmigo, y los demás, son adornos. Son formalidades. Pero nada más profundo nos une. Es sencillo. Yo ya lo deje de sentir hace bastante tiempo, cuando con 14 años, miles de miradas se centraron en mí, y luego de eso, decidieron darme la espalda, y yo salí como pude.
Pero, ¿qué podes pedir? Ya está...
No tengo ni la más puta idea de quien puede llegar a leer esto, pero sinceramente me da lo mismo. Hay cosas que en su momento las diré de frente, cuando mi voz realmente tenga valor, y cuando no se me junten las lágrimas al decir: Necesito hablar.
Porque es así, tantos sentimientos manifestados, solamente me sirven para llorar, en el peor momento. No lloro cuando estoy sola, no lloro cuando me hacen las cosas. Lloro cuando voy a mostrar mi postura, a decir lo que me parece mal, y lo que comparto. Y eso tal vez me deje en una desventaja bastante grande, porque no solo demuestra mi debilidad, sino que esa Voz que creía fuerte, comienza a temblar literalmente, y ya ni siquiera puedo hablar.
Pero supongo y espero que algún día de estos, pueda. Es algo que va totalmente en contra de mi personalidad, porque mi cabeza funciona como un torbellino, y más en estas situaciones, pero...no me sale la voz. Tiemblo. Lloro. No puedo.


A rodearse de buena gente, y que a las malas energías se las lleve el viento. Eso suponemos, ¿no?

Todo el mundo miente, sin excepciones.

Bueno, ¿cómo podría saberlo, no? En realidad más que una afirmación es un pensamiento razonable, o más bien propio.
No entiendo el término de Mentira, y mucho menos comprendo la diferencia entre una Mentira Piadosa y lo que le resta, pero aún así, la conozco, porque siempre resulta ser el camino más fácil y sencillo.
La mentira es fácil. Y ¿a quién no le gusta lo fácil?
Uno miente buscando la salida más próxima, porque mucha veces la Verdad duele tanto como un cachetazo, y muchas otras veces, simplemente mentimos porque...suena mejor la Mentira.
Pero, ¿a quién le gusta que le mientan? aún así la verdad fuera lo más horrendo del mundo, ¿quién opta escuchar la mentira antes que la verdad?
Son cuestiones muy contradictorias. El ser humano aparte de ser una máquina de hacer cagadas, también es inteligente, y conviene lo que busca, o busca lo que le conviene.
No sé como se llega a la conclusión de que todo el mundo miente, pero individualmente si lo creo, porque yo miento, y si bien no soy todo el mundo, soy una parte de él.
Desde el "estoy bien" cuando estas devastada, hasta el "no tengo hambre, gracias", siguen siendo una mentira, pero, ¿qué mal podes hacer diciendo eso? simplemente un mal interno.

La mentira es lo que te venden a través de un televisor, una radio y un diario. Esas son mentiras. Son promesas incumplidas de mundos utópicos y planeados por cerebros quemados y gastados. Todo lo demás, me parecen simplemente evasiones, pero mentir...? ya me suena a un término bastante amplio.
Aún así, quien haya sido víctima de la mentira, haberla odiarla, y aún así, seguir usándola como vía de escape, debería considerarse alguien masoquista, ¿no?
Entonces, sos humano.


Nada más para decir.
Mentí, pero nadie se entristece por eso.

El valor de la lectura, o como quieras llamarlo.

Como dice ahí, no hay nada peor que demasiado tarde, pero creo que eso ya lo conocemos todos, ¿no?
Vine a escribir, un poco sobre mis habilidades, por así decirlo, o no, habilidades no. Sino más bien, aquellas cosas que me gustan hacer.
Practiqué toda cosa que se te pueda ocurrir
Danza jazz, Natación, Arquería, casi llego a Hockey, Clases de Guitarra. Todo.
Pero parece ser que soy una persona inestable, y nunca logré concluir un ciclo de todo esto. Dejé absolutamente todo lo que empecé, sin llegar a terminarlo. Nunca comprendí porque, tal vez tengo una personalidad bastante rara, y controvertida, que le cuesta largarse, y cuando lo hace, tal vez sienta pudor.

Cuando descubrí la magia de leer, no lo pude entender rápidamente, ¿cómo era posible que una simples hojas te transmitieran más sentimientos que cualquier otro ser humano? Bueno, si, lo descubrí el día de mi cumpleaños número catorce, cuando recibí por regalo un libro, y si...en su momento fue extraño, nunca nadie me había regalado un libro, y solamente había leído El Principito y...sinceramente no lo había entendido, entonces me pareció raro. Pero lo abrí, y ya con la idea de tener una especie de película transmitida en palabras, era increíble. No fue el mejor libro que haya leído, me regalaron GhostGirl, y bueno...no era muy agradable, la idea de que una adolescente se muriera ahogada por un osito de goma era raro, y luego de eso saliera como fantasma en busca del chico de sus sueños y solamente existiera una persona que podía verla, que a su vez, es esa persona quien se queda con el chico que a la ghost girl le gustaba...Ok.
Bueno, era mi primer experiencia de lectura, y me encantó. Me encanto la idea de imaginar personajes, situaciones, lugares y sentimientos. Como dije, no fue el mejor libro, pero era el primero, y siempre tienen un valor más potente, ¿no?
Después de eso, comencé a descubrir muchos más, y a medida que pasaba hojas y capítulos me iba gustando más esta idea de leer. Es una idea demasiado individual, pero como dice la imagen: "Hay cosas peores que estar solo" y si, muchas veces esta bueno estar solo, pero no sentirse...sentirse solo es más complicado y dramático, pienso, pero de todas formas, la idea de la soledad no me asustaba, es más, ahora me gusta.
Leer un libro me mantiene ocupada, me abre claramente la imaginación y me deja elegir por mi misma, no me mete personajes y escenas y lugares en la cabeza como en el caso de las películas.
Y también, leer un libro es un viaje gratis a cualquier lugar del mundo, es incluir en tu vocabulario la vida de otra persona, ficticia o no, es husmearle los pensamientos, tocarle la intimidad y si, muchas veces, sentirse identificada.
Leer un libro es explorar un mundo nuevo, es gastar parte de tu dinero sin tener noción de lo que acabas de comprar. Tal vez conozcas la historia. Tal vez conozcas a los personajes, pero...¿te gustará? es entregarle, ochenta, noventa, cien, ciento cincuenta pesos a 500 páginas. ¿No es hermoso?
Leer un libro te amplifica la mente, te abre las ideas, y muchas veces toca tus sentimientos y te hace llorar como si el verdadero drama fuera tuyo y fueras vos quien lo esta padeciendo.
Leer un libro, es comunicarse con millones de personas, es trascender idiomas y lugares, y principalmente es conectarse con un mundo totalmente desconocido.
Leer un libro, es tener amor o admiración por algo totalmente desconocido, pero a la vez tan familiar.
Leer un libro es conocer una parte del mundo, ya sea irreal o lógico, pero sin dudarlo, estas descubriendo nuevos horizontes, y si, tal vez no sea una historia que pasaría al salir de casa, o a la vuelta de la esquina, pero sin embargo, te metes tanto en ella, que pareciera que tu mundo cambiara y que pertenecieras a todo lo que estas leyendo.
Leer un libro, aparte de encantarme, me tranquiliza. Se que no me va a defraudar, se que voy a sufrir, enojarme, llorar, querer dejar de leer, y amarlo, pero aún así, me da la oportunidad de elegir todo lo que quiera, de experimentar la idea de estar viendo una película en mi mente, personal, y seguir viéndola cuando y como quiera. Me da libertad.
Leer un libro, más allá de la experiencia, de la diversión y de cualquiera cosa, leer un libro te enseña. 


Creo que es una experiencia por los que todos deberíamos pasar. Más allá de que no nos guste. Encontrar el que nos gusta, y aferraros a él.
No muere, ni pasa de moda, ni se termina, ni se desgasta, ni se tira. Es como inmortal. Vive para siempre, no solo en las páginas, sino en nuestra memoria.

He descubierto muchas cosas a través de ellos, y espero seguir haciéndolo, y aquel que juzgue al lector por no conocer lo que realmente vale leer un libro, lo lamento pero...está perdido.