Recién me dí cuenta de algo que hasta el día de hoy no había notado.
Y decidí escribir sobre ello, porque no quiero que se vaya de mi mente o de mis pensamientos...algo por el estilo.
Hubieron grandes momentos en mi vida, no fueron ni buenos ni malos, solamente grandes, extensos y, por qué no, dolorosos...Eso lo tengo bien en claro, y siempre el miedo de mis viejos fue que yo centrara mi mente en esos problemas y no en el colegio, mis amistades y ese tipo de cosas. Y en realidad nunca concentré mi atención en esas cosas, digo, en los problemas, solamente lloraba, me quejaba, me daba una impotencia exagerada, pero más allá de eso, nunca hice otra cosa...
Y también es verdad cuando digo que no me desconcentré en el colegio, ni tampoco descuidé mis amistades, ahora, viendo fotos anteriores y comentarios de la antigua yo, estoy apta para decir, que ese fue mi mejor momento. Y luego de eso, yo pensé que había superado la etapa dramática en la que pasaban los adolescentes con padres separados y dramas posteriores, y tal vez así fue, pasé esa etapa, pero, luego de eso...me doy cuenta que cambié muchísimo.
Antes, o mejor dicho, durante este problema, yo me hablaba con mucha más gente, tenía contacto con otras personas, la pasaba bien cuando la tenía que pasar bien, sabía que en mi casa me sentiría bien y reconocía solamente a muy pocas personas de las cuales debía alejarme, pero más allá de eso, estaba echa otra persona, tal vez más simpática, más sociable, con más ganas de vivir.
Ahora soy un asco.
Como dije, pensaba que eran los demás los defectuosos, que adelantaron mucho su vida, y que ellos son los equivocados, pero parece que no. Suena triste, y tal vez lo sea, pero ahora solamente hablo con mis libros, y con mis amigos más cercanos. Nada de amigos online, ni de amistades a larga distancia, ni ganas de conocer gente nueva. Todo eso se esfumó, y es que no lo puedo creer...pensé que estos tipos de problemas llegaban cuando la separación de la familia se afirmaba, y no después de eso, cuando se debe suponer que la situación esta superada...bueno, parece que ahora mi mente, mi cuerpo, y todo rastro de mí, está pasando factura de todo aquello que no sufrió. Y me parece raro que no me haya dado cuenta de eso hasta este momento. Estaba enojada conmigo misma porque comencé a ser otra persona, nunca descuidé la timidez, y siempre estuvo conmigo, pero antes era algo más amoroso, ahora me veo y me parezco un asco.
Siento que ninguna relación es la misma que antes, que hace dos años, ninguna.
Ni la de mis amigas, ni la de mi familia, ni la de mi viejo, y mucho menos, la de mi vieja. Con mi mamá la historia cambió por completo, nuestra relación esta oxidada y es increíble como las cosas cambian. Antes le echaba la culpa a los demás, y tal vez ellos también hayan cambiado y hayan puesto su granito de arena, pero sé que el gran cambio lo tuve yo, y sinceramente antes, cuando leía libros y estaba en una soledad absoluta estaba feliz y despreocupada, porque sabía de antemano que si en algún momento deseaba volver a la civilización, tendría que esperaría por mí, tendría a quien mínimamente le importo algo.
Ahora no.
Ahora me da miedo meterme en mi lectura, en mis melodías, en toda actividad que conlleve encontrarme conmigo misma y nada más que conmigo misma por el simple echo de esperar que cuando me esfume de ese mundo, no tenga quien aguarde por mí.
Tal vez sea la adolescencia, y todo se vuelva más dramático.
Pero, hace unos días, hice una entrada, explicando lo despreocupada que me volví hacia el resto de las personas, que ya me daban lo mismo, no me interesaban.
Y siempre los culpé a ellos...porque pensé que me conocía, que sabía qué era lo que me pasaba.
Pero parece que no.
Me volví amargada. Perdí un diez por ciento de la alegría, sigo teniendo el mismo humor negro de siempre, pero aún así, siento que perdí una parte llena de color de mí, y dudo en que pueda volver a recuperarla...
Todo esto comenzó cuando empecé a ver mis fotos de perfil, desde la más actual hasta la más antigua. Sí, me avergoncé mucho, preguntándome cómo pude haber puesto esa foto, pero más sorpresa me llevo ver las palabras de la gente que me comentaba, y más raro se me hizo, leer mis contestaciones. Parece que me querían y que yo los quería. Y luego me pregunto ¿dónde están ellos ahora en mi vida? ¿cuándo fue el momento exacto en que desaparecieron? No lo sé. No tengo idea cuando me alejé o se alejaron, no lo sé, pero me duele...porque siempre tenía un comentario alentador, ahora nada...tal vez tenga me gusta y esas boludeses, pero no tengo ningún comentario como aquellos, con tanto amor, con tanta dedicación, y me duele...porque es imposible que todo eso sea culpa de varias personas al mismo tiempo.
Entonces es y fue mi culpa
Yo alejé a esas personas
Mi propia mente me jugó una mala pasada
Y nunca me dí cuenta
Hasta ahora
Algo hizo que cambie, algo me llevó a ese repentino cambio de actitud, a ser más agria con el mundo y con las personas en general...ya no recuerdo la última vez que les dije a mis amigas que las quería, ni a mi mamá, ni a mi papá...Nunca fui demasiado demostrativa ni cariñosa, pero ahora, actualmente, ya no me reconozco.
En este tiempo, opté por cerrar mi mente a estos pensamientos tan auto-críticos con música, y cosas que me distrajeran del mundo apestoso en el que vivía. Y en realidad el mundo siempre fue y sigue siendo el mismo...Yo ya no soy la misma
Ojalá pudiera decir que ese cambió fue bueno, que me alegro haber echo el duelo de toda la mierda por la que pasé ahora, y negar que recién en estos momentos esos problemas hayan afectado a mi persona interna y no solo a mis lágrimas...pero no lo puedo negar. Pasó.
Cambié.
Cambié como cambian las estaciones del año y la gente de celular. Ahora todos mis pensamientos siempre se vuelven desinteresados, con mucho rencor y odio, y esas cosas estúpidas y en blanco y negro que podes esperar, pero de eso está lleno mi mente, de un color gris opaco que hasta el más mínimo rayo de sol lo asusta.
Me asustó cuando la estoy pasando bien, cuando estoy disfrutando de algo, cuando realmente siento que estoy queriendo a alguien en serio...y claro está, siempre tengo que buscarle el pelo al huevo, porque vuelven mis pensamientos grises y agrios.
Dejé de ser dulce y simpática hace mucho. Pero algo, eso no me hace mal educada, al contrario, odio todo tipo de falta de respeto, pero también odio las careteadas, entonces...si me hiciste algo que me afectó y nunca lo dejamos en claro, voy a seguir tratándote como creo que te lo mereces, no puedo darte una sonrisa unos cinco minutos cuando me diste lágrimas noches y noches enteras. Creo que eso es lo único que conservo, solamente que ahora se me nota más.
No sé como volver a lo que era antes
Pero juro que voy a intentarlo
Porque me siento una persona de mierda
Y creo que todo el sufrimiento interno por el que estoy pasando
Es causado nada más y nada menos
Que por mí.
(Volver a lo que era antes no me hace más fuerte, más cariñosa, más simpática, más estructurada...simplemente mejora en gran cantidad la persona que estoy siendo ahora.)
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| Mi viejo... |
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