Gusto amargo. Demasiado literal para que haya lugar para las metáforas.

Siento un gusto agrio en mi garganta que no lo puedo sacar con nada, y creeme, intenté demasiado.
Me lavé los dientes, tomé bebidas, comí galletitas, escupí...pero no.
Esta en mi cabeza también, huelo y...me hace acordar.
No lo puedo sacar.
¿La última vez? ¿O solamente fue el comienzo?
Desde que lo conocí supe que tenía dos caminos a elegir: mamá, o papá.
Pero necesito que alguien se fije en mí, y preste un poco de atención. Soy muy aburrida, tal vez demasiado, lo que conlleva que me aburrió siempre lo mismo. Siempre tuve miedo de explorar sola, por...miedo. Pero ya estoy cansada de tener que esperar a todo el mundo, que está ocupado por cierto, mientras que yo...vivo todos los días con la misma mirada.
Entonces pasó.
El comienzo fue raro, era la primera vez que hacía algo así, y más miedo tenía porque lo estaba haciendo sola, pero...en el fondo de mi interior, me gustó arriesgarme.
Entonces lo apagué.
Asustada, siempre siempre asustada, pero...¿sabes una cosa? nunca arrepentida.
Pasó el tiempo, y sentí la necesitad nuevamente...no por nada en especial, solo que sabía que la primera vez había sido un fiasgo y no había sentido lo que necesitaba sentir.
Pasó de nuevo.
Esta vez duró más.
Y, tal vez haya sentido lo que necesitaba sentir, pero con más presión, y demasiado silenciosa.
Y eso es lo que yo quiero hacer: ruido.
No me sentí completa para nada, es más...me siento una estúpida, pero estoy viendo las cosas con más desprecio que antes, y...me gusta más llevar ese desprecio un poco más a lo literal y no guardarlo simplemente en mis pensamientos.

Y ahora no siento nada.
Ni bien, ni mal, ni culpable, ni aliviada, nada...me siento más vacía que antes.
Y con el gusto agrio que no puedo quitar con nada.
Tal vez esa sea la contra que lleva todo esto: El recordatorio permanente.

Algún día lo volveré a intentar, mirándome fijamente en un espejo, así tal vez sienta más emociones y crea de una vez por todas que está pasando y no lo estoy imaginando solamente.
Me arriesgué, y no esperé a los demás, estoy cansada de hacerlo, esta vez tomé mis propias decisiones, sabiendo que están mal, y que ayer lo odiaba y tal vez mañana lo vuelva a odiar, pero hoy me da lo mismo...quiero sentir algo, por más agrio y doloroso que sea. algo.