Gracias por tenerme en cuenta, a la hora de descargar tu mal humor.

Agradecería un poco de piedad.
Piedad en el sentido de; Por favor, abrí los ojos que me estas lastimando, y mucho. ¿No es pedir piedad? Lo único que pido, es que solamente puedas ver en mi interior, y también como lo destruis con cada una de tus palabras. Ahora, voy a aclarar una cosa...
Porquería: Suciedad o basura que hay en un lugar.
Melanie: Una persona de carne y hueso, con sentimientos muy a flor de piel, más por la edad. Muchos errores, como cualquier persona, mentalidad rara, personalidad extravagante en el sentido de cuando entra en confianza.

Ver las diferencias, y también observar con QUE fui comparada.
Ok. Mi única opción disponible, es cerrar los ojos, concentrarme en el optimismo que no nace en mi, y salir de todo lo mal que me haces. Tan grande es la pena que tengo, que al concentrarme en tus palabras, mi mente vuelca sus pensamientos en mi cuerpo...en mi estado de animo, ¡en mi salud!
No sos cualquier persona, tampoco sos un granito de arena de mi playa. Sos mi sostén. Y al tener tus oportunidades, me destruis, de a poco me vas destruyendo, y yo con toda mi voluntad, intento no caer, pero se que en algún momento tan grande va a ser tu daño, que ni mi voluntad, ni mi ganas de apoyarME, van a ayudar a mantenerme en pie. No tengo solución, solo tengo que esperar, y que unas fuerzas del exterior vengan a hacer lo suyo. Que caigan perros del cielo diciéndome como tengo que actuar, o más sencillo, que mi mente procese una respuesta concreta, que no se pueda discutir y sin mucho dialogo, lograr hacerte entrar en razón de con quien estas hablando. No por tener el ego en las nubes y sentir que soy superior, solo por recordarte quien soy yo, y las palabras con las que te estas dirigiendo a mi. Si bien yo hice lo mismo en su tiempo, nunca permití que llegara a tus oídos, porque te cuide, cosa que vos no haces... Ni te importa, no te interesa si me duele, si me molesta, si estoy bien, si estoy mal, directamente para vos están todos por arriba mio. Soy la última, la que decora tu torta, la que no sirve, no soy, no estoy. Lo que si por favor filmen, es tus actividades al saber que la porquería no esta más en tu vida. Genial, un peso menos de encima, ¿En serio lo pensas de esa manera? No lo sé, si fuera por lo que demostras...estoy en lo correcto.
Mi único sentido a pensar, es tener la capacidad de saber, cuando es el momento justo de cerrar los ojos, respirar profundo y largas las malas energías que dejas sobre mi. 

Solo una cosa. Permití a los demás, expresar sus opiniones sin antes atacarlos.

Noche de paz, noche de amor. En este caso, una noche más.

Llego la navidad que tanto temía. Fue rara, pero como a mi me gusta...Una navidad real. En el momento del brindis, mi corazón estaba aislado del momento y solo atine a decir: Feliz navidad, con la mejor sonrisa, aunque sabia que en el fondo, tenía ganas de llorar. Al estar mirando la noche despejada y la cantidad importante de estrellas junto con los cohetes que lograba divisar, caí en la cuenta que no estaba pasando una de mis mejores navidades. Mi abuela lamentándose por mi abuelo, yo... recordándolo, junto con otras cosas hicieron posible la caída de mis lagrimas, y yo más que nadie, se que cuando mis lagrimas hacen su presencia, no hay nada que las pare. En ese momento, solo una cosa... Pedí a Dios que hiciera participe a algunas alegrías, así por lo menos, tenía una sonrisa en el rostro, y luego de analizar todo este tema, como un cambio repentino, mi actitud fue totalmente diferente. Mi abuela es una persona grande, y se que si me caigo yo, también se cae ella, entonces recordé a mi abuelo como el gran hombre que fue en su vida, y como hizo de mi infancia la mejor. También le dije que él siempre iba a estar con nosotras, y que no le gustaría vernos llorar. Y con el pasar de los minutos, pude llegar a bailar, a comer dulces y toda la cosa de la navidad 'ideal'. ¿El tema de papa noel? La verdad, yo misma fui a preguntarle a mi mamá si en verdad existía, como la más inocente del mundo. Y no me afecto, en realidad no me acuerdo del momento, es como que ya lo venía esperando. Lo que si me acuerdo, era la emoción que sentía todas las navidades al esperar a papa Noel, no sé que se me pasaba por la cabeza, pero gritaba como si me estaban torturando al ver los regalos abajo del arbolito. Una cosa de locos, me encanta la magia y para mi eso, era mágico. 

En fin, una loca navidad, espero que la siguiente tenga a Jesús en mi corazón y dejar todas las penas que me absorben, fuera del momento. Cada familia un mundo. Es otro tiempo, estamos todos más locos y el lema es; no nos importa un carajo! Y bueno, aprenderemos a vivir con eso...

Tiempo perdido.

hombressssssssssssssssssssssssss.
¿Hombres?
Na, me voy, chau. Si vamos a hablar de hombres, necesito tiempo, y son las cinco y media de la madrugada. Estos tipos nos hacen perder el tiempo y en este caso, elijo dormir antes de poner a trabajar mis dedos tratando de en pocas palabras describirlos. Ahora arranque y no voy a poder parar. Mierda! me ganaron (cara de disgusto)
Bueno, que se yo, es el sexo contrario, debería ser así ¿no? todo al revés, todo en contra. Hombre mujer, pollera pantalón, azul rosa. Eso es lo que pasa, somos totalmente diferentes, y a la hora de convivir con un hombre, es después de haber pasado una lapso de 5 años juntos y haberse llegado a conocer, en sus defectos y virtudes. Igualmente, estamos hablando del matrimonio. Ahora, para hablar de las relaciones actuales...ahí si que necesitaría un largo tiempo. LOCOS, somos locos creyendo amar cuando la otra persona se nos ríe en la cara. JA JA okey pelotudo, si no me queres no vengas atrás de mi pollera y después seguís a tus amigos en la 'joda'. Es raro, complicado y loco. Pero, yo tampoco creo que el amor se basa en perder la libertad, eso depende de que libertad se tome cada uno, tampoco me boludees, ¿me explico? Amor de juventud. ¿Qué? ¿Amor en la juventud? Por favor que dos personas me lo demuestren porque cada vez creo menos en las relaciones a los 14-15-16 años. Y claro... es el tiempo de la madurez, no es culpa de nosotros, a veces mantenemos mal una relación, pero al dejar todo de nosotros en ella, es lo que realmente vale. Mi pensamiento...Para algunos solo es un chape, o una novia boluda. Que se yo, ojala  algún día pueda llegar a entenderlos, entender porque les gusta jugar tanto con la gente. JA JA, tengo tantos años y tengo que vivir la vida. HERMANA, vivir la vida no significa estar cagando a todo el mundo, amargándole el día. No sé. El día que nadie quiera estar con nadie, vamos a reaccionar y a dejar de jodernos un poco las pelotas, y a poner la diversión a un costado y al dolor en otro.
Seré aburrida, pero tengo corazón. Y no hago lo que no me gustaría que me hagan.

La planta o lo que sea me tapó la cara, pero la foto es linda :)

Me dejas con la más dulce pena ( bombón ;)

Na, olvidate, ya se le va a pasar.

Tengo una ganas tremendas de tirar todo a la mierda...de cerrar todos mis proyectos e ir por el camino fácil. SIEMPRE hay algo o alguien que te tira abajo, y eso es lo que no soporto. No aguanto morderme la lengua y tragar saliva para no formular una discusión, aguantar lagrimas en los ojos del enojo que me provoca(s). No quiero, no quiero sentirme tan inferior a vos por el solo echo de no poder contestarte. Soy débil con vos, no me salen las palabras (de la boca), porque sinceramente, en mi cabeza, las grandes palabras que se forman, explotan...quieren llegar a tus pensamientos y combatir con ellos, con el solo propósito de hacerte entender que tengo razón.
¿Optimista? Me alegro, yo soy realista, bastante mucho diría yo. Si, realista. Más allá de ser negativa o positiva, antes que eso, soy realista. Pienso en los dos caminos y en las dos consecuencias que pueden llegar a traer. No puedo hablar del tema con vos, agua y aceite, ¿te suena?
Es horrible. Me provocas un gran disgusto. Cada vez que comienzo una conversación con vos, empieza a llegar a mi pecho, esa horrible pesadez que se apodera usualmente de mi. Ojala el día de mañana puedas entender que yo también pienso, y si no te es mucha molestia, poder ACEPTAR mis ideas, y en tal caso, discutírmelas llegando al fin y al cabo a lo que necesito para sonreír en MI día.
Chau, me voy a dormir. Voy a convivir por un largo tiempo así. Ojala mi mente se de vuelta y en vez de sacar sus propias conclusiones, aprenda a transportarlas hasta mi boca. Alto... esto no quiere decir que no diga todo lo que pienso, obvio que digo todo lo que pienso, y eso me trae cosas buenas y malas, pero en este caso es muy diferente, hay un grado de superioridad extrema, que si bien la hay, soy muy orgullosa para tratar con eso. ¿Cuál es mi solución? y bueno... respirar y decir: Bueno, si, tenes razón. Y reírme, sabiendo que a la mujer, nunca voy a llegar a entender (o si).
Cuidado, tienen ojos en la espalda, mi blog no es seguro, y escribo acudiendo a una respuesta. Acepto regaños, lo que no acepto, es la falta de comunicación, de mi parte y de la suya.
Mira vos que bien lo mio, te dije todo lo que pensaba... te dije todo lo que pensaba a través un blog. Bien!

Camino en un desierto.

Una vez creí que nada iba a pasarme...
Que nada ni nadie lograría lastimarme, ¿Donde están esos pensamientos? En el rincón más angosto de mi mente.
Una vez pensé que nadie iba a matarme. 
Nadie va a matarme. Seguramente, la vida misma quiera sacarme del mundo, pero esa no es decisión mía.
No quiero llorar. 
No quiero estar envuelta en penas. ¿Podré lograrlo? ¿Podré sentir mi corazón plasmado de alegría mientras el mundo se cae en pedazos? No creo poder ser tan ignorante.
Justamente yo, no creo que pueda evitar llorar. Soy demasiado sensible, y mi corazón es débil, con un golpe, cae...
Ojala pudiera sentir el aire golpear mis pulmones cada vez que respire oxigeno, ojala pudiera lanzar una carcajada, cada vez que la brisa acaricia mi rostro. No puedo... no puedo sonreír cuando mi alma siente una pena enorme.
- Estoy mal, tengo mis grandes razones, no me cuestiones, confia en mi y solamente regalame una sonrisa, y brindame el más cálido abrazo que hayas dado en tu vida.

Soy débil, y me caigo fácilmente, pero por la cantidad de caídas, y la rapidez de su llegada, pude aprender a levantarme, cuando todo el mundo, se apenaba por mi. Gracias, estoy acá, completa y con todos los huesos, hoy no es tiempo de llorar, por una vez en la vida, quiero dejar entrar el aire en mi pecho, y suspirar al sentirlo. No voy a llorar, mis ojos se agotaron, piden un descanso. Hoy, hoy quiero reír, y si no tengo de que, voy a reírme de mi misma ¿razones? Tengo vida, es lo importante...

Juntos.

Chau, hasta siempre compañero de ruta. Gracias por ayudarme a ir por el camino correcto, por regalarme una sonrisa cada vez que lo necesité. Espero que cuando te sientas perdido encuentres un guía, y yo también puedo servirte de ayuda. En realidad, espero de todo corazón que tus días se aclaren y que todas las noches el brillo de la luna te alumbre, dejándote en claro que no estas solo. Hay que brillar amigo. Disfruta de la vida, y sonreí a cada paso que das. A veces, solo hay que respirar y dejar que todo fluya a nuestro alrededor. Se siempre autentico y buena persona, y como el típico de Casi Ángeles; 'Que nos volvamos a ver'
Siempre vas a estar en mi corazón porque pasaste por mi vida dejando tu marca... y gracias, simplemente gracias, por dejarte querer.

Esta foto, simplemente, porque está la mejor maestra de la historia, y aunque falten muchos... los mejores compañeros.

Mi dos mil diez.

Terminé las clases. No más libros, no más falta de sueño...Gracias a Dios, tengo la suerte de no llevarme ninguna materia, y de tener el verano tan cálido y tranquilo que tanto deseaba desde mitad de año. Pensar que se acerca mi cumpleaños, que se termina el año, y lo continua uno nuevo. Se termina el dolor, empieza el siguiente. Nuevos desafíos, compañeros. Estoy angustiada, y no sé porque, estoy preocupada y nerviosa. Tengo ganas de llorar. Se va el 2010, el que tantas lágrimas me brindó, el año que remarque un poco más mi personalidad, y junto con eso, las consecuencias. Estoy asustada, recién ahora, estoy empezando a integrarme verdaderamente. Tantas cosas pasaron en el 2010. Buenas y malas obviamente, creo que en este periodo de 365 días crecí mucho más de lo esperado. Me vi en situaciones en lo que no sabía hacia donde correr, y a raíz de eso, pude definir mi personalidad, y un poco entrar a mi vida la madurez. Recién tengo 13 años (en 19 días, 14) y me falta mucho vivir. Pero, la verdad no sé si agradecerle al corriente año... Si bien me hizo 'crecer' me mostró la realidad, y como todas, duele, y a mi me dolió muchísimo ver  lo que tenía a mi alrededor, ver a que me enfrentaba. Sigo dolida, sigo aceptándolo.
Extrañó a mi abuelo con todas mis fuerzas, y estoy muy arrepentida de mi misma.
Pensándolo bien, lo que no me dio el 2010, fue el espacio para llorar... ¿Dramático? pero es la verdad, ahora terminé con las preocupaciones, y tengo ganas de llorar. ¿Será que guardé mis dolores para fin de año? Capaz... No sé. En el dos mil diez tuve uno de mis primeros enfrentamientos con la vida, sea bueno malo, poco mucho...Es la vida, y es la que me toco vivir. A ponerle el pecho a todo, y a respirar... que todo pasa.

Tu silencio.

Y estoy, sin poder arrancar. Estancada.
¿Qué digo? ¿Qué LE digo?
Me siento bastante indiferente a tu lado. Sola, hablándole al viento, a la misma nada. Tu silencio me lleva a la reflexión: Al parecer, no te importa lo que te digo, como estoy, donde, y porque me siento de tal forma. A la hora de hablarte, no sos capaz de mirarme a los ojos...Estoy acá, no más silencios de mi parte. ¿Hago bien? Pelearte, reclamar mi espacio en vos. Tener por lo menos un segundo tu atención en mi. Estoy reclamando(te).
Moves la cabeza.
- ¿Me estas escuchando?
- SI...
¿A quién recuro? Tu silencio sinceramente me agota. Me desgasta el querer llamar tu atención.
Esta bien, prefiero tener conciencia de que no me estas escuchando, al que hablar y hablar, y saber que ni siquiera notaste mi presencia. Ahora por lo menos se cuando tengo que callar y cuando entablar una conversación con vos. 

Perdón.

Perdón; Perdón por no poder perdonarte, perdón por no dejar tu perdón marcado en mi corazón. Perdón por no escuchar tu perdón, simplemente perdón por no poder perdonarte.
Perdoname. ¿Un perdón? ¿Una palabra? ¿Qué podemos llegar a hacer con una palabra? ¿Sentirnos aliviados?
El dolor no está en las palabras (aunque muchas veces, las palabras causan mucho dolor). El dolor está en nosotros.
Creo que al mundo, no vinimos a hacer las cosas bien. Pienso que la intención es lo que vale, por más de que sea un error, si tu intención es buena, es lo que verdaderamente tiene sentido. No tenemos el poder de perdonar.
Te perdono. ¿Por qué no darle un suspiro de alivio al otro?
En mi caso, creo que el perdón es una palabra con bastantes sentimientos detrás.
- Quiero perdonarte, quiero poder sacar mi rencor, quiero poder tener una alegría a la hora de saber de vos. Pero no puedo, en este momento, no puedo. Ni con todas las palabras del mundo puedo, ni siquiera poder escucharte. Es muy egoista, no quiero de vos, porque me haces mal, pero ¿Y si vos queres de mi? No me importa, no me arriesgo al dolor, no de nuevo. Seré la persona más egoista. Pero, mi corazón tuvo muchos golpes como para tener siquiera una patada más. No quiero, no puedo. ¡Ahora no!
Obviamente el no poder perdonarte, me refleja a mi en situaciones extremas (que gracias a Dios, no llegué a ellas) situaciones, en las que te encontras desesperado, sin refugio, sin una meta, sin una partida. Sin nada, vacío. ¿Asi es como te sentis? En tal caso, perdón te pido yo, perdón por no aceptar tu perdón. Perdón porque mi perdón te pese tanto. Necesito recuperar fuerzas, más adelante, cuando le encuentre un sentido más lógico al perdón, voy a estar lista para escucharte y perdonarte.

El trayecto de ida y vuelta en uno mismo.

Sin oídos, yo sin voz, el mundo sin filtro.

¿Hacia donde voy?

Voy a la ignorancia, al enojo, al temor y sobre todo, voy a la gran perdida de conciencia. Corro...corro para mi. Estoy llegando, cada vez más cerca de la penumbra, de la soledad...

Son esos terribles días en los que te preguntas; ¿Quién soy? ¿Quién soy, exactamente, quién soy? La única que permitiría conocer ME, solo yo.

Creo que en este momento nadie sabe quien soy, excepto Dios. Solo Él conoce mis sentimientos, mis dolores.

¿Voy a volver?

Volveré, me verás volver, lo que no verás son mis miedos . Pero junto a mi, verás la sonrisa afligida, que nunca lograste divisar.

Siempre tan pendiente en vos, que nunca te diste cuenta que mi respuesta hacia tu interrogatorio era 'sin vida'.

Estaba dormida, ida, y vos no lo supiste ver. Lamentablemente y seguramente no voy a estar (o simplemente no va a tener la misma importancia) el día en el que habrás los ojos y veas la realidad en la que estas, ya sea buena o mala, es TUYA, hay que sobrellevarla...

No se si es tan así como me siento, en realidad mezcle muchos temas, el tema de la NO identidad, el de oídos sordos, el de abrir los ojos, y el tema de la conformidad a simple vista. Estoy barbara, jugué un poco con mis pensamientos, y bueno, quedo tan... tan nostálgico.

La locura del Miercoles 10 y la madrugada del jueves 11.

La locura empezó mucho antes. Más adelantado de lo que esperaba. Me tomo de sorpresa, tan sorprendida estaba, que llego hasta el limite de mis lagrimas, de ese; "No voy a verlos, no no no"  Estaba sumamente aterrada con solo pensar en la idea que podían llegar a firmar autógrafos y ese tipo de cosas, que era prácticamente imposible. Pero, fue todo tan de golpe, que ni yo sabia que pensar... En fin, cuando me entere que los Jonas venían la madrugada del jueves 11, lo primero que hice fue gritar, ya que era miércoles 10, a la noche y faltaba MUY poco para la madrugada del jueves. Mi mamá, acostumbrada, preguntó que había pasado.
- Los Jonas vienen ahora, ya, dentro de unas horas, a la madrugada - Y sin poder evitarlo, mis lagrimas hicieron presencia, o soy buena actriz o estaba sumamente ansiosa y demostré mi pasión(?) con el llanto.
Mi mamá como siempre, diciéndome que no llore, que no se murió nadie... pero la ultima frase antes de que me vaya a ingles fue MUY interesante: "Bueno, averiguame todo que vamos"  wtf. ¿En serio? Okey, menos concentración en ingles, ¿QUÉ ME HABLAS DEL PRESENTE PERFECTO EL FUTURO Y TODA LA COSA SI DENTRO DE UNAS HORAS VOY A VERLOS? okey...nada grave, ansiedad, eso solo.
Llegué de ingles, puse a hacerme unas laminas de construcción ciudadana, porque ante todo esto, tenia que ir a la escuela. Los terminé, sin poder respirar obviamente. Y luego de imprimir (no pensaba copiar) hojas y hojas para los afiches, me puse a terminar mi bandera de los Jonas, que decia: Look into the eyes of Argentina Jonas brothers. melanie Se que les da ternura. Pero evitenlo, jaja. Ese mismo día a la tarde, estaba recién empezando a pintar esa bendita bandera con acrílico, al enterarme que tenia que terminarla a las apuradas, agarré el fibrón y le di, hasta que mi mano pidió un descanso, y siguió con el teclado de la computadora. Es así, ser la mano derecha no es fácil amigo, bancatela.
Llamé a micaela gervan, le grite en el oído, teléfono a teléfono, y básicamente, algo así fue nuestra conversación:
- Mica a a aaaaaaaaaaaaaaaa(gritos)
- AAAAAAAA, Mel, ¿Qué pasa?
- AAAAAAAAAAA( la flaca ni ahí reaccionaba )
- Mel, decime a aaaaaaaaaaaaaaaaaa
- Los Jonas llegan dentro de unas horas AAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Las fotos en medio de esto...CRI CRI, no me las deja ponerlas abajo.

Em... hay esta la bandera, la tan loca y maldita bandera.

- AAAAAAAAAAAAAA
- aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
- AAAAAAAAAaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAA
- Hay boluda, no lo puedo creer.
Y nada, tratamos temas re interesantes, no podíamos parar de hablar, de comentar el tema de la filosofía, biología y todo eso. Nada, la re conversación. (?)
Arreglamos todo para ir ese día juntas al aeropuerto de Ezeiza. Coshitas van, coshitas vienen, fuimos con el auto de mi mamá acompañadas de la mamá de Mica, y bueno, obviamente, Micaela y yo.
ALTO No aclaré, que a todo ese delirio eran las tres de la madrugada. LAS TRES. Ni más ni menos, y yo no dormí nada, terminando la bandera y preparando todas las cosas para el colegio, y si... me tomaran de loca pero yo pensaba ir al colegio sin dormir, Y BUENO CHE!
En el viaje hacia el aeropuerto, sonaba el cd de Camp Rock 2. Sonaba y sonaba... UNA Y OTRA, Y OTRA VEZ. Ni sueñen que lo iba a sacar, nono.
Cuando llegamos, la desesperación. Fue tan loco, ver a muchas chicas levantadas a esa hora, yendo a tal lugar, para ver a camionetas pasar, sin siquiera verles el rostro, porque es normal. Los tipos duermen...Pero, como locas maniáticas que somos, no nos importo eso.
Nos sentamos en un lugar, a esperar... Pero la calma se fue, cuando empezaron los rumores que llegaban a las seis de la mañana. Y eran las tres...
Fuimos a averiguar y un tipo nos dijo que ya habían aterrizado, en... ¿Donde era? Bueno, en tal lugar. MENTIRA, el viejo forro nos quería sacar de en sima, porque eramos muchas y jodíamos a los pobres tipos que laburaban a altas horas de la madrugada. A NO SE, BANQUENSELA. Preguntas van, preguntas vienen. Nadie sabia nada, le preguntamos a todos los tipos que veíamos ahí, hasta a unas chicas que estaban en su escritorio. Pero te decían: Nosotros no sabemos nada, porque vienen en vuelo privadoOkey, lavate el orto de vez en cuando, y cuidado...................con la nariz de pinocho. JAJA.
Y así termino nuestra locura del miércoles y jueves, no termina acá, hasta el sábado a la noche esto no termina. Pero lo voy a cortar en partes sino queda muy extenso, y aburre. Volvimos a casa, la llevamos a Mica y a la mamá, y mi coraje de ir a la escuela esa mañana no sirvió de nada, ya que me quede dormida en el auto, y después, no había manera de que reaccione. BUENO, me dormí loco.
La única maldita foto que tengo del aeropuerto, es una que saco Micaela, que no se ve absolutamente nada, ni nuestras caras... pero la voluntad del flash está ;)

Ser siempre auténticos.

¿Se necesita una persona a la cual seguir para ser feliz? ¿Es necesario tener un 'modelo' para ser quienes somos? La verdad...no tengo la respuesta. No sé. Pero veo como mi entorno sigue las ideas de los demás sin saber si esta bien o mal, solo las siguen.
Tratan de imitar a la que todos los chicos siguen, a la que tiene el mejor cuerpo. Y, vos lo ves desde afuera y decís; Wow! Mira a fulanita, no la veía así. Y después, con el tiempo te vas dando cuenta, que es un calco. Que tratan de ser como tal persona para sentirse mejor con ella misma. Piensa que imitándola, puede llegar a ser como o mayor que ella. ¿Esta mal? Se llega hasta tal extremo que parece una obsesión. Una obsesión querer ser como la otra, como esa chica que tiene a todos atrás. Pero, ¿Por qué tiene a todos atrás? No sera que su esencia se lo permite? A no, porque tiene el pelo de tal color, tiene a todos los que quiere, entonces yo también me lo voy a teñir así. La verdad no sé, no llego entender. Obviamente, todos sacamos nuestras ideas de algún lado, no nos nace, las buscamos. Pero esto, es diferente. Recomiendo, que cada uno cree su personalidad, que se haga valer, y que no siempre se dependa de la opinión del otro. Somos todos iguales, y valemos lo mismo. Solo hay que aprender a verlo. Ojala en algún momento, nazca mi personalidad, la termine de construir, pero, antes de que sea igual a la de otro, prefiero ser una persona indiferente, sin nombre. Yo tengo MI nombre, y tengo que marcarlo, como mio... y no como nombre de los demás.
Autentica, es lo que busco ser. Ojala, algún día pueda encontrarlo.

Hay que ser realistas, y a la vez positivos.

¿Quién es el dueño de mi corazón?
Por empezar, mi corazón no tiene dueño. Solo escuchamos esa frase en peliculas y/o canciones. Después para trasladarla a la realidad, se ve tan estúpido e incoherente. Y se ve mucho más tonto en esta etapa, en el que los verdaderos sentimientos no existen. El tiempo en el que nadie se preocupa por lo que siente el otro. Que raro tiempo... Pero es realista, sumamente realista, tan realista que da miedo, asusta. ¿Acostumbrarme? no quiero, no quiero ser así, sin corazón, pasar a todos por arriba sin ver a las personas que tengo abajo mio. Sin ver lo que puedo lastimar. Si tengo que esperar, esperaré, pero no puedo actuar de esa manera. Verme tan fría y seca...no, no soy yo.
Están con alguien, que dicen amar...les gustó otro, ¿y? A eso es a lo que no me acostumbre, si bien tenemos catorce años (en mi caso) y hay que 'vivir' creo que la definición de vida, no es solo diversión. Lo que juegan ellos, no se llama amor.

La competencia, nos hace caer

La competencia:
Que delirio pensar que estamos compitiendo con el otro, sabiendo que para los ojos de Dios somos todos iguales. ¿Qué significa demostrar a nuestro compañero que se es superior? Nos saca energía, nos desgasta. ¿Es acaso importante? Si bien soy competitiva, a la hora de ver la realidad, paro un poco, y miro con otros ojos, con los ojos de los demás. Con ojos de la persona, que es indiferente, y con una 'perdida' baja su autoestima. Es un juego, pero lamentablemente, estamos todos en ello. La vida misma es un juego, a veces solo hay que reír, para que no nos ataque por la espalda, y saque nuestras lagrimas. Son las condiciones que nos pone el tiempo. Hay que saber sobrellevar estos tipos de caídas. Es un juego, que a la vez nos lastima. Se que no siempre podemos reír, pero con solo intentar dejar nuestra mejor sonrisa, hacerle sentir a los demás, que jugué, me divertí y perdí, con solo dejar nuestra mala cara, a parte de hacer sentir mejor a los otros, nos sentimos bien nosotros mismos sabiendo que no siempre se gana, la voluntad es lo que vale.
Buenos perdedores, son los que en realidad, ganan y no solo un puntaje, sino un aliento, un aliento de vida...

 Ya noviembre. Como paso el tiempo, y yo sin darme cuenta.
Acontecimientos importantes...acontecimientos importantes. Bueno, el sábado pasado fui a ver a los Jonas, no es cualquier cosa, ¿no? Y después. Nada SUPER interesante como para merecer mas de dos renglones...
Si bien pare de actualizar, no pare mi vida, y seguí. Entonces ahora al verme de nuevo acá, me siento perdida. En fin, estoy bien, normal. Igualmente, se que algo me esta faltando, siento que algo no esta bien. No estoy del todo cómoda podría decirse, pero lo soporto. Pero lo que si estoy, es cansada. Quiero que termine el año YA. Son muchas preocupaciones, no duermo bien, y obvio no tengo mucha energía. Pero bueno, estoy bien, más que bien, normal. Cuando uso el termino 'cansada' me refiero a lo literal y a lo no también. Física y emocionalmente. Necesito dormirrrrrrrrrr

Saber que somos tan distintas y tan unidas a la vez. Gracias a vos Sofi, de mis errores aprendí muchas cosas, y las aprendimos juntas. Sabes que por mas que pase lo que pase, y me cambie, me vaya o lo que sea, siempre voy a estar para vos, siempre voy a estar con vos, puede que no físicamente, pero siempre me vas a tener. Yo también te quiero muchísimo y aprecio todo lo que hiciste por mi, ya sea confiar y/o respetar. Todos cometemos errores, pero creo que esas pequeñas cosas, que después se agrandan, son las que fortalecen nuestra amistad. Nos hace mas fuertes, seguramente no vamos a hacer lo mismo que veces anteriores, porque ya conocemos las consecuencias. Todo lo que digo o dije en su momento, lo dije bastante enojada :/ Sean cosas buenas o malas. Pero a la hora de hablar y estar bien con vos, esos sentimientos son los verdaderos. Obviamente tenemos problemas, también tenemos conflictos, pero vamos a solucionarlos, juntas, porque es una amistad que si vale la pena, por mas que todos hablen, yo se lo que verdaderamente viví con vos. Gracias en serio por ser parte de mi vida, y marcarme de una forma compleja. Te quiero muchísimo amiga, perdón por si alguna vez derramaste una lagrima por mi, o por simplemente te sentiste mal, juro que no era mi intensión. Soy así, lamentablemente. Gracias por bancarme, y espero que de a poco nos vayamos descubriendo. Te aprecio y voy a estar todas las veces que te sean necesarias. Gracias amiga, siempre juntas, pase lo que pase, confia siempre en mi, que te voy a ir con la verdad. Lo sabes JAJA.
Te quiero con toda mi alma. Gracias che, aprendí muchas cosas, y solucione de forma decente otras. Gracias♥

A vos, loca desquiciada mental, maniática. JAJA, Agus. Sabes todo lo que sos para mi. Sos de fierro amiga, de oro. Gracias en serio, por bancarme en este tiempo, por serme fiel de alguna manera, por siempre respetar mis decisiones, y por sobre todas las cosas, escucharme, estando vos de acuerdo o no. Lo rescato muchísimo. Siempre juntas, sos una amiga de verdad, que siempre estuvo conmigo, y nunca me dejo sola. No sos capaz de lastimar a alguien agus, y si alguna vez, lo hice yo, te pido disculpas, en ningún momento, fue con malas intensiones, cuando alguien esta enojado, no ve lo que dice/hace. Se que siempre me vas a venir con la verdad, como venís haciendo hasta ahora, se que puedo confiar plenamente en vos, porque lo que te digo a vos, queda y muere en vos. Y en serio te agradezco muchísimo, no pasa muy seguido. No se puede confiar en todos. Sos una grande, mantenete así que vas a llegar muy lejos como persona. Que nunca te lastimen amiga, hacete respetar, grita el NO cuando no queres o no te gusta algo. Gracias a vos, descubrí lo que son los valores de la amistad, lo que en verdad es cuidarla, y lo frágil que es. Ojala podamos estar mucho tiempo juntas, y hacer la tarde de películas, que quedo en el olvido, JAJA
Sos todo para mi Agus, gracias por estar para mi siempre, en las buenas y en las malas. Sos de las que no quedan. Te quiero con todo mi corazón. En serio, gracias. 


Siempre juntas amigas, gracias, perdón y para siempre. Por mas de que quieran separarnos, vamos a  saber llevar cualquier tipo de conflictos, porque lo que formamos, esta amistad, es una de verdad, no es normal ( :| ) es única. JAJA, las quiero con todo lo mio. Siempre, siempre, juntas.

Tengo la noche atrás mio, y si me doy vuelta, me va a atrapar. Su delirio me va a consumir, para así, no tener un rastro de luz, o simplemente huellas de que alguna vez hubo...
Se acerca, cada vez más. No voy a correr, no me serviría, no hay espacio en la tierra en el que la oscuridad no llegue. Si tiene que llenarme de malos sentimientos, que lo haga, estoy preparada, sabiendo que en tiempos anteriores, di mi corazón a todas las personas que entraron en mi vida. Ya no le tengo miedo a la oscuridad, que venga por mi, estoy acá. La luz esta en mis recuerdos, más no necesito.

No tengo más mi día, cerré los ojos y desapareció, al abrirlos, le dí la bienvenida a la noche, a la tan famosa y esperada noche.
Un nuevo día empieza con un poco de oscuridad...de la buena.

Las personas luchamos por nuestra existencia. No afirmamos ser perfectos pero somos libres. Soñamos nuestros sueños solos sin resistencia. Tu sabes que no dije en serio… lo que acabo de decir. ¿Y todo el tiempo solo me he preguntado porqué estás aquí? La perfección verdadera tiene que ser imperfecta. El día ha llegado y ahora tendrás que aceptar.  Little by little

Pensemos en lo que tenemos y no en lo que nos falta.

El sol quiere salir, quiere mostrarle al mundo cuan poderoso es, cuanto color le da a la vida y cuento lo necesitamos...La satisfacción de un brillo diferente. La gracia de sentir los parpados cerrarse ante su presencia. El estilo que le da al día.
 Un día soleado, maravilloso, un día con luz, un día con amor, un día molesto, un único día, es simplemente un día con sol. Con el redondel que observamos diariamente, que tanto gusto nos da verlo. "¡Cuanto te necesite! tenía mucho frío y las nubes me molestaban"
Como viene el sol, también viene la sombra, esa que nos opaca, nos muestra, nos tapa y nos calma. Nos muestra que no estamos solos, que somos únicos, que brillamos y gracias a este fenómeno natural también nos muestra nuestro propio reflejo...nuestra propia sombra.
Un día de INVIERNO con sol y sombra. Es el frío y el calor. Gracias sol, gracias luz, por mostrarnos nuestra dolorosa realidad, gracias por ser nuestro espejo, por mas veces que queramos romperlo, ESTÁ.
Por eso, para ver el sol, primero hay que soportar la tormenta, sabiendo que esa luz...este resplandor, viene acompañado por una sombra...
Lo mejor, cerrar los ojos, y dejar que todo fluya.

Realmente estoy enojada, bastante para mi gusto diría yo. Es verdad cuando dicen que no somos nada, un día estamos y al otro ya no. Eso me pasa en este caso, estoy, no estoy, me invaden, me muestro...No vamos a permanecer siempre en el mismo lugar, unas veces nos movemos y otras simplemente nos empujan. Es un tema bastante complejo. La vida no permite ensayos, no tiene una 'PRE'. Empieza el show, y hay que actuar, por mas de que no tengamos ni la mínima idea de lo que hacemos acá... Es cuestión de adaptarse y estar acostumbrado de los errores. Es solo el comienzo. Seamos paciente y respiremos. Pensar que siempre hay un caso mayor al nuestro.

La vida es nuestra y es sinónimo de alegría, lo demás nos demuestra que estamos a prueba.

¿Cómo estoy? En realidad no estoy, es solo un espejismo, estoy confundida, la edad me confunde, el mundo no es el mismo que antes, mi cielo ya no tiene color, y el viento se torna frío e indeseable. INVERNO. Yo amo el invierno, pero en este caso, el invierno que permanece no es el que a mi me gusta. Si no, un invierno doloroso, frío y agotador. Se claramente donde me encuentro, pero no con quien estoy. Siempre cambian los personajes, pero con el mismo vestuario y creo que es eso lo que me cansa y/o confunde. No estoy sola. En esta película no hay directores ni cámaras, soy yo, simplemente aprendiendo un poco más sobre el INVIERNO

Jonas Brothers in Argentina.

46 Días.

Las amo con todo el amor que contiene mi corazón. Son las únicas personas a las cuales les brindo todo lo mio, hasta lo que no tengo. Gracias por todo lo que hicieron por mi. No se que haría sin ustedes. Prácticamente nada, Las amo con la vida mejores amigas.

¿Qué esta pasando? O mejor... ¿Qué me esta pasando? Todo es un problema, todo me molesta, todo me lastima. Este año es un año realista, me muestra la posta, y duele, duele ver que todo lo que pensaba era solo un error mas de mi mente. Nunca fue verdad lo que me demostraba, y obviamente, nunca pensé que podía llegar a esta instancia hablando justamente de ella o de ellas.
Es prácticamente lo mismo que estar hablándole a la pared, no contesta, no siente, no nada, es una persona estática que cuando menos lo esperas, te ataca por la espalda. Como el 2009 fue un año de 'cambios' creo que este año es de adaptación. Entendí donde estoy, porque y con quienes. Recién ahora lo empieza a entender, semanas atrás no sabia que tenia este largo trayecto por delante. Sinceramente no estoy de acuerdo con nada ni con nadie, nada me conforma, nada me satisface. Todo blanco y negro, momentos alegres no son duraderos. Y en tal caso, son falsos, de plástico.
Odio extrañar, odio tener odio, odio estar odiando al odio, y MAS odio, tener odio en mi vida. Seguramente no es odio, porque es una palabra muy pesada, simplemente, estoy enojada, insegura y muy decepcionada. No encuentro solución, solo tengo que esperar, y aguantarme las ganas de llorar, gritar y romper toda cosa que tenga en mi poder. Es fantástica la idea de que alguien, tu mas cercano amigo/a se haya olvidado de cuanto te costo adaptarte, para que venga el/ella a tirar todo al carajo e irse riendo como si haya ganado un premio a la amiga mas fiel de todas. ¡NO! No puedo volver a confiar, si lo hizo una vez, y le gustó, ¿Por qué no puede ir por la segunda? Es ridículo y sumamente estúpido tratar a esto como 'problema' donde afuera, en el mundo real, hay gente que esta en situaciones de extrema ayuda. ¿Quien sabe? Nadie se interesa, el mundo es egoísta, y lo único que podemos hacer, es seguirlo. Ojala todo pase rápido, y pueda seguir respirando como acostumbraba. TE ESTOY DICIENDO LA VERDAD, pero vos te guías por boludeses que te dicen tus amigas envidiosas. Okey, si no podes confiar en mi hasta acá llegue. No tengo mas nada, no voy a dejarme caer aunque  personas sin valor alguno quieran tirarme.
Tengo que evitar el enojo, por mas de que todo mi entorno me provoque.
Nunca se termina de conocer a las personas del todo. Lamentablemente, a ellas, nunca voy a llegar a  conocerlas.

Veremos que tiene el día de mañana para mi. Espero que sea un martes tranquilo, y relajante. Que haga algo productivo y que en realidad me ayude. No solo estar en la computadora todo el día. No hice la tarea de matemáticas, pero safo con unas cosas que hice, y el 'no entendí' que en este caso, es verdad.
A ver si esta vez tengo el sueño pesado como acostumbro y a las siete de la mañana se me haga algo fácil levantarme. Joe, te amo.

No voy a poder superarlo, estoy atrapada, y es el final. No hay más caminos, la historia terminó acá y acá perdí. Ellos, viviendo de la mejor manera posible, y yo solamente vivo, o sobrevivo. La vida se encarga de devolver lo que entregas. No creo que piensen en mí, no creo que sufran por mi, pero yo sufro, en silenció pero sufro, cada día un poco más. Quiero gritar, quiero parar el mundo por un momento, decirle que no puedo estar en su ritmo, decirle que todo pasa muy rápido, y que también todo pasa demasiado lento. TERMINA DE UNA VEZ, por favor… me hace mal. No quiero sufrir, quiero vivir alegremente, y sonreír, todo el día sonreír. Me pregunto, cómo puedo sonreír si no hay de que. Tengo un espacio, vacío pero es MIO. Nadie me lo puede quitar, nadie sabe lo que hay en ese lugar, nadie sabe si rio si lloro… Nadie sabe nada de mí. Este momento pasa lento, o pasa varias veces, estoy cansada y angustiada. No entiendo por qué el odio a mi mundo, por qué el odio a mi burbuja. Estoy completa y entera, pero llena de nada… Estoy en el medio de la nada. Estoy acá y no me ven. Cargaré con mi peso como acostumbro, que los demás vivan, pero que sepan que mi sufrimiento tiene nombre. Soy sincera, no entro en tu mundo, por favor no entres en mi mundo para romperlo porque se esta cayendo a pedazos. Pueden ser segundos de angustia, pero para mi es una eternidad…