7 pecados capitales de leer.

1- Avaricia. ¿Cuál es tu libro más caro y cuál es tu libro más barato.?

Em, en realidad no existe un libro que me haya costado doscientos pesos, en realidad, a lo sumo, 150, pero no excediendo ese límite, porque no encontré quien lo haga, thanks God.
Y el más barato, en realidad creo que Por Favor Vuelve a Casa, pero no recuerdo su precio exacto, lo que si recuerdo, es que cuando lo compre, me sorprendí de su costo. Ah! y también, Quidditch, a través de los tiempos, que lo compré en oferta.

2- Ira. ¿Con cuál autor tienes una relación de amor-odio?

Lo pensé bastante, y creo que se trata de Ally Condie, de Juntos, porque si, la primera parte me hizo llorar, y lloraba con un desgano terrible, y luego, en la segunda parte de Juntos, descubrí que mi llanto fue demasiado incensario  que no había pasado absolutamente nada y que solamente fue mi problema, y el de Ally por hacerme maquinar, obvio. Pero amo a la autora y me encantan los libros.

3- Gula ¿Qué libros te devoras una vez y otra vez?

No me cabe duda que se trata de Hush Hush, amo amo amo amo amo esos libros, muchísimo, me encantan, pero más allá que me gusten todos los que fueron publicados, leí Hush Hush, el primero, como tres veces. Pero ahora que recuerdo, también leí Dark Divine por segunda vez.

4- Pereza ¿Qué libro no has leído por vagancia?
Uf, esperaba esta pregunta. En realidad, hay tres libros que si los deje por...no sé, uno de ellos que es el de Casi Ángeles si que no me gustó para nada, y lamentablemente me arrepiento mucho de haberlo comprado, así que directamente ni siquiera lo incluyo acá, porque ya casi había alcanzado la mitad del libro y la lectura se me hacia muy forzada. Pero si deje El Portal de La Sombra, y La Última Canción por muy boluda que fui, tal vez fue por el tiempo, o porque había encontrado otro que me gustó más, pero aún así, los voy a retomar porque en ambos libros ya voy por la mitad, y me gustaron mucho.

5- Orgullo ¿De qué libro hablas para sonar intelectual?
En realidad, casi ni hablo de libros, porque no comparto con muchas personas el gusto por leer, pero muchas veces hablé de mi mala experiencia con Paulo Coelho y Veronica Decide Morir y siempre nombro al autor, muy reconocido, pero tal vez simplemente porque escogí mal el libro, y porque lo leí hace varios años, y el lenguaje que corresponde al libro no era apto para mi edad, tal vez si lo leo ahora, o más adelante, logre comprenderlo y hasta me guste.

6- Lujuria ¿Qué encuentras atractivo en los personajes femeninos y masculinos?

Bueno, hasta ahora casi siempre me atraen mucho más el estilo de "Bad Guy" antes que el chico bueno, el que sigue el camino correcto, y piensa dos veces antes de hacer las cosas. No. Me gusta el rebelde, el malo, el que no le importa nada, pero simplemente porque me parece divertido el personaje, fuera de línea, y también siento mucha curiosidad sobre los porqués de su actitud. Pero ya cuando comienza a tener actitudes de idiota, y lastima a mi protagonista querida sin ninguna razón, o con razones desconocidas para mí, me deja de gustar, no...eso es mentira, no me deja de gustar, pero simplemente me dan ganas de...akjdbakjdbakjs. Eso.
Por eso elijo a Jace, de Cazadores de Sombras, a Patch, sin dudas, de Hush Hush, y a Lucas de Predestinados.

Y hablando de personajes femeninos, sin dudarlo, me gusta aquella protagonista (o no) que se sepa defender por su propia cuenta, no quien dependa siempre de que el "héroe" vaya a defenderla (El claro ejemplo: Bella- Crepúsculo). ¡NO! No me gustan para nada esos tipos de personajes, los víctimas, y mucho menos en las mujeres...Agrr...Por eso, para mis favoritas femeninas, sin ninguna duda elijo a mi querida Katniss de Los Juegos del Hambre, a Tessa de Cazadores de Sombras: Los Orígenes, quien me sorprendió mucho, y Katsa de Graceling, que adoro su personaje.

7- Envidia ¿Qué libro te gustaría recibir como regalo?

Mmm, actualmente, deseo MUCHO El Poder Del Ahora, de Echart Tolle, pero nunca lo compro, no sé muy bien por que, pero siempre que estoy a punto de comprarlo no lo hago. Así que si...ese sería un buen regalo. (Y la serie completa de Vampire Academy :D )

Me siento infinita.

Ayer, 18, fue mi cumpleaños.

No entiendo como existen las drogas, el alcohol, el cigarrillo, y todos esos vicios dañinos si existe algo mucho más hermoso y placentero, que puede hacer rebotar tu cabeza e ir de un extremo a otro. La música.
Todavía no entiendo como existen tantas cosas en nuestro mundo, y aunque muchas veces quiera demostrar mi punto de vista, valorar mis ideas, y sentirme culturalizada, sinceramente no lo soy.
Tuve que quitarme las pulseras para poder escribir esto, siento que me presionan, literalmente, y así me siento más desnuda, más trasparente.
Pasan muchas cosas, que son imposibles escribirlas y redactarlas, porque simplemente las conozco yo y yo, mi mente, mi corazón, mis pensamientos y si...yo. No creo que sea bueno alguna vez desplazarlas por los oídos de los demás, ni tampoco llenarlos de monólogos propios, porque aburriría, y no solo eso, sino que a medida que los segundos pasen, y yo me encuentre hablando, no me sentiría más fuerte, ni más escuchada, al contrario...me sentiría cada vez más pequeña, al lado de gigantes, que con un solo movimiento me pisan la cabeza, y si, me destruyen.
Simplemente estoy buscando alguna melodía que entienda mis estados de ánimo, algún cantautor que no me deje sola en estos momentos, algunas frases que me ayuden a entender grandes maravillas, no siempre buenas simplemente maravillosas, de la tierra y el mundo en general.
En momentos del día me detuve a pensar, y a ver donde me encontraba y con quien...
Mi cumpleaños.
Cuando el día finalizó...si, sinceramente recordaba que era mi cumpleaños, yo si....yo.
No sé que escribir, son tantos sentimientos mezclados, tan juntos y complejos, que simplemente voy a optar por escribir la letra de una canción que ya había escuchado, pero que me hace comunicarme con alguien en particular, que aún no descubro quien, y transmitirle todas mis inquietudes, explicándole mis delirios. Acá esta:

Cántame para dormir, cántame para dormir. Estoy cansada, y me quiero ir a la cama. Cántame para dormir, cántame para dormir. Y después déjame sola. No intentes despertarme a la mañana, porque ya me habré ido. No te sientas mal por mí. Quiero que sepas, que en lo profundo de mi corazón, me sentiré muy feliz de irme. Cántame para dormir, cántame para dormir. No quiero despertar sola otra vez. Cantame. No quiero despertar sola otra vez. No te sientas mal por mí, quiero que sepas que en lo más profundo de mi corazón, realmente me quiero ir. Hay otro mundo. Es un mundo mejor.  Bueno...debe haber. Bueno...debe haber.
Adiós. Adiós

Mi exigencia interna.

Hola.
Necesito comunicarme con, prácticamente, una de las personas más imperfectas, con más errores que virtudes, con muchas cosas que arreglar, con más desastres que alegrías. Necesito comunicarme con ella, aclararle que si la pena es dolorosa para que su espalda soporte, bueno acá siempre está lo que necesita: palabras.
A esa persona que ve todo de una manera muy rígida y estricta, vengo a decirle que el mundo es blando, es muy estilizado, y más en la actualidad, que no busque las soluciones tan complicadas, que simplemente hay cosas que están a la vuelta de la esquina, que no se complique con respuestas que nunca sabremos, ni ella ni nadie.
A vos, que seguramente estes llorando, que sientas un dolor muscular, físico e interno muy profundo, que desconozcas como manejar la situación, sinceramente no puedo ayudarte más que brindando palabras de alivio.
Sé lo que sentiste, sé porque en tus ojos y en tu voz noté lo frágil que estabas en el momento, que necesitabas salir urgente de ahí, que tu mente te había jugado una muy mala pasada, que no pensaste que podía salir algo imprevisto.
Y también, seguramente siendo la única, entiendo por qué estas así. Muchos etiquetaran el problema muy tonto, y podrá hablar mucho y muy negativamente, pero creo que ambas sabemos lo importante que era esto para vos.
Muchas veces el mundo se vuelve muy injusto y cruel, y uno, tan indefenso y pequeño al lado de las maravillas de la tierra se ve tan, como nombré, débil e indefenso. Queres cambiar muchas cosas, queres transformar mentes, queres repasar tus ideologías en actos, queres demostrar tus puntos de vista, lo queres hacer, sin embargo, no podes manejar tu mente, tampoco podes controlar tus emociones, te es imposible y si alguna vez lo lograste, conozco y aseguro que hubo mucho esfuerzo.
Sé, también, que no te gusta salir del terreno conocido, que prácticamente sos una persona para nada arriesgada, y muy cobarde, demasiado cobarde. No te gusta probar cosas nuevas, siempre vas para lo ya conocido, porque desde ese punto podes controlar y conocer de antemano los movimientos o las reacciones ajenas, sé que suena demasiado controladora, y seguramente no seas así, pero no encuentro mejor forma de expresarlo. También conozco que no te gustan que las cosas no salgan como esperaste, lo sé muy bien, más de lo que esperas.
Vengo a decirte, querida, que conozco todos tus sufrimientos, que sé más que nadie que la injusticia es uno de las peores cosas o actos que pueda tener el universo, y sé que compartís mi idea al máximo. Obviando el caso donde la injusticia aparece en tu vida y destruye tus ideales....levantate. Por favor, que acá sufrimos todos, necesitamos la única gota de esperanza, y solamente la traes vos, la llevas en tu esencia.
Que algo salga mal, amiga, no significa un fracaso. No conoces el fracaso, vos no. Y más a tu corta edad, por favor deja de llamarte de esa forma tan asquerosa, vos no sos eso.
Acá estamos tus únicos seguidores, los únicos que realmente pueden entenderte, quienes apoyan tus ideologías, esperan tus triunfos, confían en ellos, acá estamos.
A esa persona tan imperfecta, que conozco muchísimo, que necesita del amor más de lo que esperaba, que es durísima y más frágil que una burbuja, que es exigente consigo misma, y que busca simplemente sentirse necesitada en el mundo, buena para algo, necesita sentirse buena para algo.

Yo.
Sé que servis, y vos en el fondo de tu corazón también lo sabes. Simplemente tenes que creer en ello.
No te descuides, nadie más cuidará de vos si no lo haces vos misma.

Simples palabras para mi persona, de...mí.
Tan simple y sencillo como eso.
Como yo, solamente que la coraza que llevo se vuelve muy complicada de interpretar, ni siquiera yo conozco mis propias reacciones.
Una sola cosa. Hoy descubrí que soy demasiado exigente, y cuando algo no sale como esperé, lloró sin parar, sintiéndome un bichito de luz...pero sin luz.



Gracias por el espacio.
Sin el, no hubiera podido largar mis dramas internos.

I feel so close to you right now

Nunca aclaré que fuera a ser fácil, ni tampoco pensé que se volvería difícil. Ni siquiera hablé del tema. Es personal, es mío, creo que existe una sola persona a al cual recurriría, pero aún así, me siento indefensa.
Si tuviera que renunciar a todo, ahora, estando así, con el ánimo tan por las nubes, ¿dolería igual? Lo dudo.

Aún teniendo bastante claros mis sentimientos no sé que pensar. Si esto que estoy haciendo esta bien, o de lo contrario, me estoy equivocando, y feo...
No puedo luchar contra mi moral, mis ideologías, sería ir contra mí misma, y si hay algo que aprendí en mis cortos años de vida, es que aún queriendo el cielo, si deseas la tierra, el impulso existe, y es quien te empuja...

No sonrío para vos...y vos no me respetas a mí.

Como es la vida que de un momento para otro nos pone en el camino a personas completamente extrañas a nosotros, pero tan sanadoras... ¿Cómo es eso? Es posible que una persona que solamente sepa tu nombre y conozca tu color de voz sea la única capaz de reactivar tus sentidos, de volverte a despertar, de traerte ganas de vida...si, es posible. A veces lo único que te hace falta es su apoyo, sus palabras y hasta su presencia...es sanadora.
Existe esa posibilidad que aquellas personas que pasaron casi toda tu vida junto a vos, sean las únicas capaces de derribarte tan fuertemente contra el piso que sea imposible volverte a poner de pie. Si, existe, y es una de las peores cosas que puede pasar.
¿Cómo fue que sucedió? ¿Cómo pasamos de una relación tan sana y clara a ser dos personas completamente extrañas? ¿Tengo que seguir con la ignorancia? ¿en serio?
A veces simplemente atino a no contestar, a mirar para otro lado, a encerrarme en mis cuatro paredes, a meterme en la cama y a taparme hasta la cabeza para no ver ni escuchar todo aquello que me hace daño.
Espero que en algún momento se de cuenta de esto y se sienta arrepentida.
Era el momento cuando más la necesitaba y es cuando más la espalda me da...
Simplemente me estoy uniendo más a él, que es quien me levanta de aquella oscuridad, me trae sentimientos únicos y dulces. Si no fuera por su apoyo, sus palabras, sus caricias...no sé donde podría estar. Y si, tal vez estoy exagerando porque así soy yo, pero en cuestiones de amor maduro no puedo esperar nada más que esperanzarme en mis actos, confiar en mí.
Con esto no puedo volver atrás, me estas lastimando más de lo que pensas, me haces llorar todas las noches y todos los días también. Mi sonrisa ya no la ves más, no por gracia tuya, por vos ya no sonrío más, ¿por qué iba a hacerlo si lo único que me provocas son lágrimas?
No confundas lo que estas haciendo con "diversión" acá esto ya es cualquier cosa, ya no tengo derecho a nada, no me respetas en lo más mínimo, te da lo mismo como mierda estoy.
Bueno, así voy a pagar yo, tal cual vos me estas tratando.
La ignorancia duele más que cualquier palabra, me dijeron alguna vez. Tal vez lo estoy haciendo inconscientemente  o tal vez no, solamente quiero que habrás los ojos y veas todo el daño que me estas causando, que no lloro por nadie más que no sea por vos, que no tengo tu apoyo para nada, que tus felicitaciones no las escucho, que tus palabras no se encuentran, que tus verdades no existen...


Duele muchísimo, pero todo está perdido, ya no sé como volver después de esto. Fue el tope, y lo lamento, pero ya no sonrío para vos...nunca más.

Pestañas mojadas, solo pueden significar una cosa...

Simplemente te pido respeto por mí, tengo 15 años y mi voz todavía no es fuerte, cuando lo sea voy a saber como defenderme, pero mientras tanto ya no pido amor, ni compañerismo, ni escucha, ni nada, solamente te pido: RESPETAME

Soy lo que dejaron.

Deja de intentar gustarle, de buscar una respuesta positiva a sus oídos.
Deja de pensar en él antes que en vos, deja de priorizarlo, cuando lágrimas es lo único que te da.
Encima de todos los te quiero, viene ese pensamiento tan desgarrador y oscuro que solamente vos conoces.
Escribilo, por favor, escribilo.
¿Cómo es? ¿Tratando de olvidarla? ¿Con vos?

¿Desde cuando?
Sabemos muy bien que la belleza esta siendo mal usada, últimamente el color de tu piel vale más que el color de tu sonrisa, o el peso de tu cuerpo ocupa mayor pensamiento negativo que las propias malas acciones.
¿De qué te sirve tener palabras ahogadas en un papel, listas para mostrarlas? Si al fin y al cabo, viene alguien lindo y se lleva todos tus esfuerzos, tus lágrimas y tus sentimientos.
No hablo como alguien lindo, ni tampoco como alguien feo...estoy escribiendo como ser humano.

Lo único que tengo para vos es un consejo:
Deja de priorizar el dolor.

Where dreams are a custom.

Bueno si, tal vez haya pasado el mejor viaje de mi vida, todas las alegrías y emociones hayan terminado, las risas y llantos concluyeron y cada nuevo sentimiento quedo en su lugar, volviendo a la normalidad, entiendo que todo llega a su fin, que esos 17 días no iban a ser eternos, que cuando uno la esta pasando bien en realidad nunca esta pendiente del tiempo ni de la hora, entonces, no me sorprendo que estoy haya terminado, extraño todas mis emociones, si, las extraño, quiero volver a tener los ojos lagrimosos por ver simplemente algo que solo veía en fotos y escuchaba su estructura de bocas de otros.
Es raro, pero existe algo que no se va a terminar nunca, que va a perdurar por siempre y que en realidad, no tiene fin...y es el recuerdo. Las mil fotos que sacas de un viaje son imágenes que con el tiempo se vuelven normales, y ya no les encontras nada extraño, pero el recuerdo que queda en tu memoria, las miles de imágenes que tenes grabadas en la mente, eso es simplemente tuyo, nadie más va a poder ver lo que vos viste, junto con todo lo que sentiste, es algo personal, único, es tuyo, son tus recuerdos, tus emociones.
Cuando los demás me preguntan: ¿Cómo te fue en el viaje? Yo solo atino a decir: Bien, todo re lindo...
¿Qué más podría agregar? ¿Qué fue la mejor experiencia de mi vida? ¿Que daría todo lo que tengo por volver a vivir todo lo que viví? ¿Qué cuando estaba en cada atracción, parque o lugar me sentía como en una película de Disney? Si...podría, juro que podría, el viaje no sé resumen en un "Bien, todo muy lindo" Sinceramente no, pero tampoco esta bien la pregunta ¿cómo te fue? ¿cómo la pasaste?, yo por mi parte, no sé que responder, por eso resumo taaaaanto en esas dos palabras, bien, espectacular, increíble, maravilloso, no lo podes creer, excelente, nono es impresionante, buenísimo. O a veces tenes tanto para contar, y no le interesa a mucha gente, pero vos lo contas igual, queres recordarte que estuviste ahí, que viviste esas cosas, que fuiste parte de tanto, y nada, que toda tu vida se baso en eso 17 días.
Diría la típica frase de: Los sueños si se hacen realidad, solamente porque había un ratón junto a Walt Disney que te lo recordaban siempre, pero...yo nunca soñé esto, tampoco lo esperaba, es algo que recayó a último momento, con las últimas herramientas que teníamos y bueno, me adapte a la espera, pero no fue nunca mi sueño.
Pero, si, son cosas que vos las proyectas desde muy pequeña y muy pocas veces se te cruzó por la cabeza que se pudieran hacer realidad.
Es cuestión de creer, de desear y de moverse, los sueños no se realizan por gracia del cielo, somos nosotros los que los cumplimos, si, hay algo que nos incentiva, que es la fé, las ganas y el querer, potenciate.





Donde los sueños se vuelven costumbre, donde es algo de todos los días, donde tu corazón salta de felicidad las 24 hs del día, donde te sentis en otro planeta, donde las lágrimas son solamente de felicidad, donde aquellos sueños, los más locos, son los que vivís mientras te acordas de ellos.

Walt Disney World 2012. Funtime.
El maravilloso mundo de Disney y de Funtime, donde los sueños SI se vuelven realidad, solamente si los deseas.

Will be different

Bueno si, volves con las ganas de escribir, de expresarte, de contar y de quizás transmitir un poco de lo que tenes: buena vibra.
Antes de empezar la entrada leía lo último que había escrito, y me da gracia, porque me conozco tanto, me conozco y bueno, paso.
Son esas cosas que tenes que contar, por las cuales tenes que vivir y sonreír, cosas que no se pueden escribir, que tal vez se presientan y que muy pocos notan, pero son cosas buenas, al fin y al cabo.
Me preguntas, qué...
Y, no sé, ¿viste? te describiría todos mis sentimientos, emociones y reacciones en una simple oración, pero se vuelve un poco más complicado si veo todo tan claro como lo hago. Entonces prefiero fingir un poquito más, convencerme a mí misma que sigo sin tener una mínima idea de lo que me pasa. Aunque la respuesta este en la palma de la mano, en mis ojos, en mis palabras, y sea tan clara como el agua. Listo, ¿cuánto más me puedo mentir? No siento nada que no sepa. El problema esta en transmitirlo, en recordarlo, en acariciarlo y en simplemente sentirlo...si fuera tan sencillo, todas estas palabras escritas se transformarían en pequeños relatos orales. Y bueno, que se yo. Tal vez todo no se pueda.
La cosa, es eso que se produce en tu cabeza y suena en tu estómago...esa gotita de amor.

¿Con que palabras decir...?

¿Y qué vas a hacer? ¿Qué vas a hacer cuando empiece a cuestionar tus actitudes, cuando vea tus reacciones, tus alegrías, tus intereses y tus cambios...? ¿Qué le vas a decir? ¿Una mentira?
Seguramente le cambies de tema, le equives la mirada, aguantes la respiración.
Pero, cuando estes sola, y escuches los latidos de tu corazón, ¿también vas a poder mentirte?
Hablame, y mirame a los ojos. ¿Esto es en serio? ¿Lo estas sintiendo en serio? Lo dudo, se que es un cambio, que es nuevo y que te gusta...pero, ¿para tanto? ¿vale la pena?
Odio hacer eso. Odio preguntar preguntar y no saber una respuesta, no buscarla ni encontrarla. Pero, ¿que más da? es lo mismo, con un poco de presión esta vez, pero el sentimiento no varía, es el mismo, las mismas cosquillas, el mismo entusiasmo, la alegría en los ojos y si...el buen humor.
¿Qué te puedo decir? ¿Algo que no sepas? Por ahora no, sabes todo.
Felicidades, hasta acá llegue, son un par de cosas que todavía no tengo en claro, y que siguen dando vuelta en mi cabeza, y muy de a poco, se meten en mi corazón. Lo que yo estoy tratando de lograr, es que esas "cosas" se metan por el lugar correcto en mi vida, y no por el imposible, el platónico, el clandestino...por el visible, el normal. (Aunque esto no es normal, de por si)
Y es que, ¿con que palabras decir que tenes el sentimiento compartido? ¿Con qué y con cuanto? Arriesgas todo. Te la jugas, y después...perdiste todo, listo, punto final, no podes volver atrás.
Que deprimente.

inside.

Tal vez sea cuestión de horas para volver a lo que ya conozco.
¿Es eso de sentirse perdida y...dada vuelta? ¿Es normal?
Seguramente, y...ahora es diferente a cuando, con orgullo, decía I'm lost, but happy. Ahora ya me da lo mismo, ahora ya puedo dormir encerrada en mi habitación con las luces apagadas, ahora puedo cerrar los ojos por un largo tiempo mientras me estoy duchando, y si...mi mente nunca dejo de pensar lo que siempre pensé, solo que ahora lo hace con la ficción como prioridad. En este caso pasa algo parecido. Me sigo sintiendo dada vuelta, y perdida tal vez, pero con la diferencia que ya no me da miedo, si, es normal, y si...también es raro, pero es lo que tengo y son mis pensamientos.
Somos todos pendejos, y nos comportamos como tales, pero ¿qué tipo de vida es si no puedo ver el lado malo de las cosas? no me molesta que las personas sean diferente a mí, es más me gusta sentirme diferente, no llegando al término rara, sino que diferente, de otro montón.
Seguramente no este donde me gustaría, y tampoco con quienes. No lo elijo, me acostumbro.

lo que se, y lo que pensas que no.

La mataron con una mirada.
- Lo se todo.
- ¿Sabes todo? ok, a ver, ¿8x7?
- Todo lo que te interesa a vos.
Sos algo tan frío...tan intenso y tan mentiroso...
(Hablo como si fueramos cosas por el simple hecho de no querer hablar a nadie en especifico y nombro los sexos, voy a estar hablando a alguien en particular)
Y es tan complicado saber de vos, porque los temas que te interesan se que no tienen nada que ver conmigo, y...aunque muchas veces trates de disimularlo, no soy tonta y sin bien con quince años no me compro un departamento, me puedo dar cuenta de muchas cosas.
listo.

Stay out and we'll live forever now

Otro día, otra vida que pasa al igual que la mía. No es complicado.

Otra mente, otra alma otro cuerpo que crece. No es complicado.

Alguna vez te preguntas si las estrellas brillan por tí?

Flota

Como lo hacen las hojas de otoño, ahora calla.

Cierra los ojos antes de dormir y estás muy lejos y ayer estuviste aquí conmigo.

Otra lágrima, otro llanto, otro lugar en el que podemos morir.

No es complicado.

Otra vida que se ha ido a pique, otra luz perdida de tu cara, es complicado.

Es solamente una maravilla o ¿los pájaros siguen cantándote?

Flota

Como lo hacen las hojas de otoño, ahora calla.

Cierra los ojos antes de dormir y estás muy lejos y ayer estuviste aquí conmigo.

Oh, cuanto te echo de menos, Mi sinfonía emplaza la canción que te acompaña

Oh, como te echo de menos.

Te echo de menos, y me gustaría que te quedaras.

No es de extrañar que las estrellas brillan para ti?

Flota

Como lo hacen las hojas de otoño, ahora calla.

Cierra los ojos antes de dormir y estás muy lejos y ayer estuviste aquí conmigo.

Flota como lo hacen las hojas de otoño, ahora calla.

Cierra los ojos antes de dormir y estás muy lejos y ayer estuviste aquí conmigo.

Toca el suelo, como un siete cuatro siete

Mantente al margen y viviremos para siempre.

Ed sheeran.

Give me love.

Dame amor cuando menos lo merezca porque es cuando más lo necesito.
Dame amor como nunca antes lo has hecho.
Mostrame que podes hablarme sin palabras.
Que podemos jugar a mantenernos en silencio.
Que somos dos para siempre, y que esto es mío.
¡Si! Te quiero, te quiero mucho. Me despierto cada mañana para sentir tu amor.
Dame amor.
Me gusta sentirte, sos lo que me hace volver.
Amame.
Dame amor.
Dame amor, por favor.
¿Qué esta pasando?
Mis lágrimas, vuelven, mi dolor, permanece y vos...no estas.
Dame amor.
Quiero salir y gritar que no estas, que te fuiste, que te fuiste sin mí.
Dame amor.
¿Fue justo el sacrificio? ¿Valió la pena el dolor?
Dame amor.
Me desperté con un sueño en los labios. Hubo una vez que el mundo era una canción.
Dame amor.
Mis sentimientos aún no conocía.
Tu amor...¿dónde esta?
Amame, como lo hiciste aquella vez, como me susurraste con los ojos cerrados que me querías.
Dame amor.
¿Será este mi castigo por vivir a base de tu amor?
¿Tan frágil es el corazón?
Dame amor.
Nunca me diste amor.
¿Qué?
Estoy pidiendo algo que nunca existió.
Quereme. Lo necesito.
Pero no de vos, vos no me queres, vos no queres. Tenes amor propio y con eso...no podes dar amor a nadie más.
Dame algo que desconozco.
Si...
Eso que siempre estuvo, que me mantuvo de pie. Devolvémelo.
Vos, que estuviste en una esquina siempre, que me secaste las lágrimas mientras dormía, que te metías en mis sueños y me consolabas, que nunca te fuiste...
Eso necesito. Eso que solamente vos tenes, eso que es verdadero, y que lo necesito.

Te quiero a vos.
Siempre fuiste mi espejo. Quiero decir...que para verme tenía que mirarte.
Te grito: Love me, give me love like never before...pero, no te quedes sin labios, no te duermas sin sueño, no te pienses sin sangre y no te juzgues sin tiempo.

¿Qué más necesitas?

To feel a little love

Y eso que buscas con tantas intensidad, con tanta fuerza y potencia, se vuelve lo más difícil de encontrar. Eso que deseas con los ojos cerrados, ese deseo que no puede faltar a la hora de soplar las velas de cumpleaños, eso que se mete en tus sueños más locos de ves en cuando, ese momento anhelado que vive en tus pensamientos la mayor parte del tiempo. Esas pequeñas locuras que demuestran tu gran imaginación. Eso por lo que lloras y rogas, eso que en silencio te lastima el pecho con sus imposibles. Esas caídas a la realidad, esas miradas al espejo, esas leídas al nombre de facebook, al nombre que tiene nuestro documento, esas leídas de identidad. Cuando decís: Esperen, sigo siendo yo, nada de eso puede pasar... y si, eso soñas, dejar de ser vos y querer ser otra persona, con más suerte tal vez, con mejores jugadas del destino quizás, pero al fin, queres ser esa persona que alcanzó tus sueños más anhelados. Y después de llorar aún sin lágrimas, te preguntas ¿Se habrá esforzado? ¿Cómo lo consiguió? Es mucho más que yo, obvio que puede conseguirlo.  Te quedas parado en el lugar, sin moverte, más inmóvil que nunca, todos tus huesos se volvieron de gelatina y tus músculos no responden ni reaccionan. Te quedas donde siempre estuviste y tratas de convencerte que VOS nunca lo vas a poder lograr.
Pase por todas esas cosas. Es más, si mal no recuerdo, hace pocas horas me estaba preguntando ¿cómo fue posible que lo consiguiera? estaba investigando la suerte, si en realidad existe o si solo es simplemente eso...suerte, pero para algunos. Y no, no llegué a nada, son cosas que pasan, cosas que tengo que ver, pero esas cosas son las que me tienen que motivar a seguir, si ella puede, ¿por qué yo no? tal vez haya algo en el medio, tal vez vea todo esto como un sueño y no como lo que realmente es: un deseo. Tal vez sea yo mi ancla...
Nadie puede pretender que digas SI, tan fácilmente, y vos tampoco tenes que conformarte con el NO tan rápido. Hay que buscar, siempre hay una segunda opción.
Hoy me quiero un poco más, hoy digo no porque me cuido, y hoy también, digo si a mis sueños, aunque eso conlleve a ver como los demás lo consiguen más rápido que yo...eso no significa que yo nunca lo haré.

Tal vez hoy, tal vez mañana, tal vez cuando tenga ganas.
Pero se que lo haré.

The city goes to bed...

Would you stay now and let me hold you?

Darling, how I miss you

If you fall asleep

Then at least you're next to me

And if I wake up

You see, it's late, love

Go back to sleep

I'm covered by nature

And I'm safe now

Underneath this oak tree

With you beside me

Cuando estes lista...

Y cuando anhelas algo tan intensamente que no ves nada más delante de tus ojos que ese...deseo.
En ese preciso momento donde todo tu alrededor se vuelve una sola persona, y aunque tengas lo que más queres sigas con la mente en otro lado, en otro alguien.
¿Qué?
Y bueno, admitilo. Te encanta.
Todo ese circo de vueltas y vueltas, de buscar una señal, te encanta. Lo veo. Lo vemos.
Esta bien. Se que cuando quiero buscar algo y conseguirlo, voy tranquila, pero voy, no me quita el sueño, pero si los pensamientos, así que es básicamente lo mismo.
Miras para delante y ves eso que nunca vas a poder tener, y eso que tanto deseas y que se roba todas tus esperanzas. Eso que es de todos y de nadie, que es tan tuyo como tan propio. Ese algo, ese alguien que te lastima con los suspiros, y que con esa mirada perdida te dice más de lo que querías saber.
Si, algunos me dirán: Son solo letras. Pero, esas letras no se juntan solas, alguien lo hace, y ese alguien es el causante de tanto mareo, entonces, ¿volvemos al principio? ¿es que no puedo avanzar?
¿Tengo que quedarme acá hasta conseguir lo que vengo buscando? ¿En serio?
Dije lo mismo hace unos años atrás, y ahora que lo conseguí vuelvo a lo mismo.
No hay más distracciones, ya no tengo nada con que divertirme, y sonreír.
Vuelvo a lo imposible.

Ella no es real,
ella no será capaz de quererte como yo lo haré.
Ella es una extraña,
y tu y yo tenemos una historia a nuestras espaldas, ¿no lo recuerdas?
Claro, ella lo tiene todo,
pero cariño, ¿Realmente es eso lo que quieres?

Bless your soul, you've got your head in the clouds, 
You made a fool out of me, 
And, boy, you're bringing me down, 
You made my heart melt, yet I'm cold to the core, 

But rumour has it I'm the one you're leaving her for.

I like saying what you are...my sister

Tengo que hablar sobre algo, y quiero hacerlo sobre vos. Quiero que cuando sepas leer, todas estas palabras y letras acumuladas entren en tu corazón y permanezcan ahí por un largo tiempo. También quiero que cuando ya tengas suficiente edad para entender mi cariño me mires a los ojos y escuches atentamente cuando digo que te quiero, porque por más que tenga los años que tendré, sos mi hermana y eso no va a cambiar, tampoco mis sentimientos, son verdaderos y profundos, porque vos, Isabella, me salvaste tan claramente de un odio irreversible, con tu amor y tu pureza, me salvaste, hermana mía, y hoy estoy acá, haciéndome más fuerte gracias a vos. Y quiero recordar cada paso de tu vida en palabras, escribirlas y luego releerlas, sentirlas y después pensarlas, así de esa manera cuando sienta mi cuerpo débil y como si mi alma ya no me perteneciera, releo estos textos y me acuerdo de esta unión que tenemos, de que tengo alguien por quien luchar, de que hay una persona que me vuelve más fuerte con el tiempo, que tengo que luchar por esa sonrisa transparente, por esos buenos ratos, por esos abrazos inconscientes que pueden dar unos pequeños brazos de 7 meses, que debo permanecer con una felicidad irregulable porque tengo lo que siempre desee en mis quince años de vida, que es una hermana.
Sos mi luz, Isabella, lo sos, y siento que ya nada va a poder derribarme, vos me das fuerza, me alimentas con tu pureza y me siento...libre, me siento bien. Sos un mundo con millones de cielos, y busco donde ubicarme, porque ese paisaje me queda grande, enorme, y entonces me encuentro con vos...y te miro, te miro y te observo, guardo cada uno de tus gestos en mi corazón y en mi memoria, y siempre pienso que cuando puedas escucharme y entender, voy a repetirte todas las cosas que hiciste cuando solamente tenías meses, y obviamente las sonrisas que me sacaste.
Vos me haces más fuerte.
Algo que ya todos lo saben, pero quiero que lo leas alguna vez en tu vida, quiero que sepas cuan importante sos para mí, porque es obvio, ¿no? sos mi hermana, pero a pesar de eso te amo de una manera tan tranquila y espectacular que muchas veces me da escalofríos. Daría mi vida entera por vos, porque vos sos eso...mi vida, mi mundo, mis días y mis noches, mis pensamientos y mis sueños. Sos todo lo que alguna vez pude haber pedido, lo que siempre desee, esa compañía infinita y ese lazo incondicional, ese cariño verdadero e irrompible, esa tranquilidad que no estas sola en el mundo y esa responsabilidad de que tenes una vida a tu lado, una vida que proteger, y eso es lo que espero hacer, cuidarte, protegerte y amarte para siempre. Te amo inmensamente y lo hago de la mejor manera que puedo hacerlo con quince años, tal vez cuando vos tengas mi edad y yo este cerca de los treinta pueda amarte de otra manera, mejor, un amor más maduro.
Sos mi locura, por vos estoy como estoy, por vos no perdí lo que ya daba por perdido, por vos tengo algo por que sonreír, por vos tengo mis metas bien puestas, por vos canto Make you feel my love de Adele a todo pulmón, por vos amo de esta manera, y por vos descubrí lo feliz que se puede ser...aunque el mundo al que pertenecemos este dado vuelta.

Por vos. Te amo, hermana mía, te amo ahora y siempre espero hacerlo. 

Dudas similares.

Y dudo, dudo de que sea real, de que me pongan con mi mayor miedo, de que me enfrenten a mi enojo y a mis lágrimas, dudo de que esto este pasando y que de verdad tengo que sonreír cuando en realidad estoy al revés: destrozada.
Tengo ganas de mirar a las estrellas y acostarme sobre el piso sólido, disfrutar del aire veranero y cerrar los ojos simplemente por la grata sensación que ese acto me da, quiero, pero siento unas cosquillas en el estómago, que quitaron mi apetito, mi sueño y mi humor, malo...bueno, lo quitaron, tengo más ganas de llorar que de reír.
Terminé viendo una película que, como no lloré, acumulé mis sentimientos en mi estómago, pero no empezó en ese momento, si no cuando estuve con Isabella, y sabía que la volvía a tener en brazos, y que era mi hermana y que a pesar de todo y de todos, es tan inocente y pura que me agrada saberlo.
Sabía, sabía que esto iba a pasar, y ¿ahora qué se supone que debo hacer? si tengo un malestar enorme y me duele la cabeza como si me hubiera golpeado con una pared más de diez veces...y lo más raro es que no estoy triste, no tengo ganas de irme de acá, por más de que este lugar me provoqué sensaciones raras, se que es donde pertenezco y...raro, no estoy triste. Estoy nerviosa.
Nervios de sonreír por lo mismo que lloré.

Like a BOOM.

I'll love you forever 'cause you're making me stronger.

Se que tengo que dejar de fingir ser esa persona de acero, que nada la lastima, que no tiene sentimientos y que peor aún: no tiene ningún tipo de dolor.
Soy de las que lloran en el baño, de aquellas que se tapan los ojos para que los demás no la vean llorar, y ¿qué gano? lastimarme, porque necesito una ayuda, alguien que me vea y que se sorprenda, que sepa que necesito un descanso, que ser esta persona con tantos conflictos emocionales me esta gastando la energía y...ya no lo disfruto.
Y eso es lo que quiero. Quiero probar si estoy haciendo bien, si es lo que quiero, si me hace bien.
Es por eso más que nada que quiero tatuarme You're making me stronger en el brazo, porque soy una persona  que odia largar una lágrima en una discusión o a escondidas, y sin embargo, no puedo evitarlo.
No soy tan fuerte, y eso es lo que quiero demostrarme, que hay alguien que me hace más fuerte, alguien en el mundo que me obliga a sonreír, que me acaricia el alma con sus abrazos, y que llena mi vida de alegría, de una pureza increíblemente única.
Vos me haces más fuerte, vos que me lastimaste y que podes seguir viviendo tranquilamente con tu conciencia, vos que me diste la espalda cuando en el piso me encontraba, o vos...vos que me levantas de cada caída con solo recordarme tu simple existencia. Eso es lo raro, todos me hacen más fuerte, pero hay alguien que quiero dedicarle esas palabras de por vida, alguien que se merece esta humilde dedicatoria, porque gracias a esa persona hoy estoy acá, viviendo como tengo y amando como debo, o parecido...

A veces me pregunto qué es lo que hice mal para que todo esto pase, para sentirme así, para odiar estar en esta situación, y si...pude haber echo muchas cosas y se que también me arrepiento de otras, pero ¿qué puedo hacer? ¿Seguir llorando y lamentarme? Tal vez sea el camino más fácil, y tal vez yo siempre lo elijo, porque no me gusta ese enfrentamiento, no me gusta esas lágrimas de enojo, de algo que NO puedo controlar, y que...me mata, interiormente me mata. No me gusta. Me desanima. Me hace llorar. Me duele. Me molesta. Me lastima profundamente...¿Por qué?
Dios...que complicado, ni siquiera estoy segura de lo que estoy diciendo, pero esto ya me lastimó antes, y ahora me enoja, ¿es normal? espero que si.
Quiero ese tatuaje porque representa un renacimiento, una esperanza, una frase con palabras de un sabio e ídolo, que quiero llevarlas por siempre, porque siempre que la leo...me hace más fuerte.

Mi único amor, mi única esperanza y la única persona que me hace más fuerte...mi hermana, mi locura.

Una ayuda necesariamente rara.

Me pidió ayuda indirectamente, me suplicó un consuelo, me habló con esperanza y me avanza a la historia.
¡Que locura! Se que tengo palabras consoladoras, y cuando justamente esa persona me pedía que las liberara, me acordaba un encuentro desafortunado, pero tan real que da risa.
Y como puede llegar a ser la vida, que en un par de vueltas te pone en la vereda de enfrente.
La miro a los ojos, o mejor dicho, escucho esas silenciosas súplicas y luego pienso interiormente: "No hagas lo que no te gustaría que te hagan" y lo pongo en práctica, es entonces, cuando le regalo mi confianza. En pocas palabras me pide que sane las lágrimas de una persona, las penas de una inocente, pensando que tengo una verdad que puede curarla, cuando en realidad solo estoy escuchando atentamente una voz desesperada que pide auxilio a mi persona. ¿Qué pensar? Se que no estoy tan capacitada como para aliviar el mundo de alguien, solo puedo decir que tengo unas palabras que pueden ayudar a cargar ese...mundo que tal persona lleva. Yo llevo mi vida, a veces en la espalda, y pesa, y a veces de frente, mirando y observándola, como algo mágico e inseguro, como algo mio...
Bueno, se que me lastimaste, se que vos estas pidiendo que dejen de hacerle lo que vos me hiciste, entonces mi querida, todo vuelve. Voy a ayudar, porque me parece justo, porque es una ayuda que me veo obligada  a dar, y porque a pesar de todo tengo un extraño cariño por aquellos que me lastiman y luego fingen, o mejor dicho, olvidan sus actos.
Ok. No soy una santa, para nada, solo que...tengo quince años. Toda una pendeja.

I don't know what I'm doing here, but, I just know that place is my home.

Vos me haces más fuerte.

Wake up

To the alarm and the phone.

Trying to stick out,

Stuck in the world don't belong.

Sometimes

Something so right can be wrong.

Into the weekends,

Gravity's taking it's toll

I wanna know I'm not the only one around.

Can you show me something deeper than I've found?

I wanna know you'll be with me

When everything around is falling down...

When I finally get these feet back on the ground.

In the sunshine

Down on my face breaking through.

Old things

That were once lost are now new.

Hey!

I wanna know I'm not the only one around.

Can you show me something deeper than I've found?

I wanna know you'll be with me

When everything around is falling down...

When I finally get these feet back on the ground.

You're making me stronger.

You're making me stronger.

You're making me stronger

Than I've ever been now.

You're making me stronger.

You're making me stronger.

You're making me stronger

Than I've ever been now.

I wanna know I'm not the only one around.

Can you show me something deeper than I've found?

I wanna know you'll be with me

When everything around is falling down...

When I finally get these feet...

Back on the ground!

Back on the ground, oh!

Back on the ground!

You're making me stronger!

You're making me stronger.

You're making me stronger.

You're making me stronger

Than I've ever been now.

You're making me stronger.

You're making me stronger.

You're making me stronger

Than I've ever been now.

Gracias Nick Jonas.

Myself

Y lo veo, tan claramente que tengo que cerrar los ojos, porque es imposible, es estúpido y es sumamente loco, por eso lo digo, porque me pertenece. 
En cierto modo, soy una persona conservadora, prefiero escribir y descargar, que hablar sin parar delante de alguien. Aburrir. Eso no quiero.
Me cuesta hablar de mi misma, porque busco dentro mio y trato de encontrar palabras adecuadas, porque no quiero mentir con mi propia definición, al final, la única que pierde, termino siendo yo. Por eso quiero estar cien por ciento segura, y como no lo estoy...bueno, lo voy a escribir igual. 
Melanie. Yo, mis gustos y mi originalidad, mi vida y mis fracasos. Mi familia y mis dolores.
Releo esa simple oración, que acabo de escribir hace menos de un minuto y asemejo...tantas cosas, ¿Por qué junte a Gustos con Originalidad? ¿Por qué mezcle a mi Vida con mis Fracasos? Y por último, ¿Por qué deje en una misma oración a mi Familia y a mis Dolores? ¿Tan fácil soy de leer?
Tengo algo en la cabeza y no es lo más simple, que sería: "Soy Melanie, me gustan los Jonas Brothers, acostumbro a dormir hasta que mi cuerpo lo pida, tengo quince años y una hermana..." No, tengo algo más para contar, algo más que agregar, y muchas más cosas que buscar dentro mio. No soy tan simple, pero tampoco tan complicada, como ya ven...en una simple oración, devele lo que pensaba decir en este texto.
Simple.
Si, es verdad, me gusta lo original, lo que es raro, pero no ridículo, lo que nunca se vio. Pero no hablo de verse en el mundo, porque no soy la única con estos pensamientos, lo aseguro, si no, que en mi entorno, debo suponer ser la única...La única en algunas cosas. En otras, soy tan de igual como los demás. Y es que no puedo ser la oveja negra, sería demasiado, y mi personalidad no es tan destacada, o tal vez si, no lo sé.
Tengo una vida normal, con dos brazos y piernas, y por ahora, dos ojos. Se que de mi sonrisa para adentro hay muchas cosas, buenas y malas, como también detrás de mis lágrimas...lo sé, pero no lo sé, aún.
Muchas veces quiero demostrar un cariño, fuerte o débil, pero amor es, y...muchas veces lo olvido con las personas que más se merecen mis muestras de afecto, perdón, es que...no sé, la confianza me suena a un arma de doble filo, en mi caso. Mi personalidad sale a la luz cuando estoy enojada, muy, y cuando veo algo injusto, cuando se que es así y lo están haciendo asa. Cuando me quiero acordar de dejar la cara de orto en mi casa, es demasiado tarde,y  al fin de cuentas, todos se enteran si me caen bien o como el culo, a veces mejor, porque inconscientemente alejo a personas que, sencillo: me caen para la mierda. Y otras veces...lo hago por pendeja caprichosa, porque algo no esta saliendo como me gusta y pierdo el control...me enojo.
Si, tuve problemas como todo el mundo, problemas, no sé si jodidos o no, pero al fin, problemas son. Y se que lo son, porque me dañaron, y aún están sin resolver, pero ya dejo de estorbarme, es solo una...molestia.
Sufrí, pero no me gusta recordarlo, porque se que hay cosas mucho peores, y que lo mio, en algún u otro momento, iba a pasar...y pasó, pasó y acá estoy, como debería: Feliz, o algo así.
Tengo una hermana preciosa, y es la luz de mis ojos, porque me veo reflejada en ella, y cuando me abre los ojos grandes y negros que tiene me deja sin aliento, solo por ser tan pura y angelical y atrae la buena vibra, siempre. No tuve la mejor previa sobre el nacimiento de Isabella, pero lo importante es que cuando nació mi hermana, me salvó completamente de hundirme en un pozo depresivo adolescentemente camuflado. Hoy, la amo con una locura sumamente poderosa e incondicional, y se que lo voy a hacer por siempre, porque mi sangre le corre por las venas y llegó al mundo para darme una mano y hacerme la persona más feliz. Gracias.
Y, ¿la gente que me hizo mal? Lamentablemente se llevaron puteadas de mi parte, hoy me arrepiento, porque no merecen ni eso, pero como dije, mi personalidad sale a la luz y se que no la voy a poder controlar cuando me empiezo a poner roja y a temblar deseando poder gritarles en la cara cada porquería que se me venga a la cabeza, y entonces descubro que es demasiado tarde, que voy a seguir mis instintos y los voy a mandar a la mierda, y después tomar algo de agua para que la boca no se me seque y seguir, seguir hasta sacarle todas las palabras a la otra persona, hasta ser la última en hablar y hasta dejar muy bien en claro quien soy, o algo así, mejor dicho, quien puedo llegar a ser... ¿Mala, eh? no, para nada, soy una persona muy cobarde, y muchas veces el enojo lo demuestro en lágrimas y un hueco se me forma en la garganta impidiéndome hablar y entonces, todas esas cosas y puteadas, que de alguna forma me liberan, se las lleva el viento. Y duele, porque se que puedo más, mucho más.
Tengo un tono dulce hasta cuando las cosas se tornan grises, pero siempre quiero reír, con alguien quiero reír, porque me libera, hasta en la situación más vergonzosa río, aunque me haya meado en sima, que algún día de estos sucede, me voy a reír, porque me hace bien.
Trato de cuidar a gente que me importa, y luego de unos grandes golpes con respecto a la amistad hoy me siento sin muros ni condiciones, hoy es así, sin límites, basta, no quiero sufrir más y ver como a otra persona le chupo un huevo, HOY me cansé, y como dije, me preocupo y me ocupo de las personas que me quieren, básicamente, aquellos que recuerdan que existo.
No seguí la fiesta tradicional de quince años, por eso mismo, porque mi personalidad de: fuera del margen, me lo suplicaba, y porque disfruto el regalo con otra cosa, con otros descubrimientos aparte de las horas de un cumpleaños de quince. Este año viajo a Estados Unidos como regalo de quince, y no me arrepiento de nada, porque sin duda alguna, se que ESO era lo que realmente quería, y no hay nada que me haga cambiar de opinión ni hacerme olvidar mis pensamientos...¿mencione que puedo llegar a ser algo cabeza dura?

Hoy, soy como soy, con ese ánimo raro, esa "carita" cuando algo no me gusta, con esas contestaciones sarcásticas y tan verdaderas como mi pelo, con ese humor negro, ese lado pervertido, y ese lado gracioso...
Mis defectos, los conocen y los conozco, ¿mis virtudes? no las encuentro. No las busco, si quiera, prefiero que la gente hable bien de mí, y guardarme las puteadas contra mí en un bolsillo de aquel pantalón que esta en el último cajón de mi ropero y que aparte de todo, me queda chico :)
Gracias Dios por esta vida, no me arrepiento de nada, tengo a la gente que necesito, no espero a nadie más, pero en tal caso, siempre habrá un buen recibimiento, se que voy a mejorar como persona, porque para eso estoy en el mundo.
Se que falta mucho sobre mí, mis lágrimas fáciles, mis chistes sin sentido, mi enojo sencillo...pero es lo que más dejo ver. Eso.





He aquí, mi estúpida y jodidamente pelotuda presentación.

That place.

Y como se descubre el mundo mirando debajo de las piedras, y sobre los árboles, como se siente ese aire cálido del otro lado del sol, donde la sombra perdura y las ramas crecen. En esos paisajes tan particulares y tan especial, son en los que querría vivir por siempre, porque busco más lo complicado, busco esos lugares que pasan desapercibidos pero que tienen tanto potencial y tanta belleza. Donde el sol no alumbra y el verde marca, donde el corazón late con fuerza y los ojos brillan, donde la risa nace y el amor sigue, donde las lágrimas son de felicidad y los abrazos de porcelana, donde quiero permanecer, donde estén ustedes...

Año Nuevo: Dos mil doce.

Bueno, año nuevo, ¿vida nueva?
Para nada, amo mi vida, ahora, hoy. Me gusta como estoy, se que deje afuera inconscientemente a la gente que me hacia mal, y ahora que veo todo desde la vereda de enfrente me siento mejor, más liberada, más verdadera.
Un año más sin mi abuelo, diría, pero un año más con Isabella. Y es tan rara esta vida, que me quito a alguien inmortal para mi, y muchas cosas más, y sin embargo, acá estoy, tengo una hermana, si una hermana de nombre Isabella, que tiene siete meses y me alegra todos los días solo pensando que vivo y respiro por ella. Y hoy, hoy le agradezco a Dios, le agradezco por tener todo lo que tengo, porque no me hace falta nada, y porque una vez más, me ha demostrado que todo vuelve, por donde vino, obvio.
Bueno, que decir, ¿no? o mejor dicho, ¿por donde empezar?
Un día antes para Año Nuevo estaba bastante excitada y exaltada sobre este tema del dos mil doce, y el viaje y todo lo que el año respecta, pero cuando llego el 31, me baje un poco de esa nube y dije que no, que estaba en cualquiera, que no era todo color de rosas y que los forros nunca dejaban de ser LOS forros. En fin.
Festeje Año Nuevo como lo festeje simplemente por una simple razón: Mi hermana, Isabella, porque no tengo los derechos necesarios para reclamarle ese día y tampoco me siento con tan pocos sentimientos como para dejar sin ese momento a la madre de mi hermana, a la cual quiero mucho. Pero, mientras los días pasaban, y yo no escribía sobre este tema y demás, me puse a pensar y a...admitir. Si existen personas en el mundo que te dejan sin el: "Feliz Año Nuevo", ni por educación, ¿por qué tengo que privarme yo de hablar sobre ellos? Si cada vez me queda más en claro quien es quien y con que tipo de personas estoy tratando, o mejor dicho, con que tipo de personas estoy...no sé, jodiendome la vida, SONRISA.
Bueno, no sé qué carajos paso en Año Nuevo, o mejor dicho, sí se, pero no soy tan maleducada como para ponerme hablar peste sobre personas que, no sé, que me molestan.
Esa noche, deseé estar con mi mamá y mi abuela, y poder mirarlas y decirles: Feliz Año Nuevo, con una sonrisa y lágrimas en los ojos, pero ahora también tengo una hermana, y me pregunté: ¿Qué mejor forma de empezar mi año? Y tal vez me equivoque, la puta madre, me equivoque, pero no me quejo, hablo de mi hermana y solamente de mi hermana, y gracias a ella, pude decir: Si loco, empecé joya mi año nuevo.
No sé, no pertenezco más a ese lugar y algunas palabras me dejaban tranquilas sobre Isabella y...ja ja, sobre Isabella en fin. No aguante mi cara de orto, para nada, no me dormí por ser educada y bueno, por Isabella, porque si estaba ahí, ya lo saben...solamente por ella.
Lo raro de todo esto, es que a pesar de todo, encontré algo que me anime, lo encontre y lo disfrute tanto, y me ayudo tanto, que planeo tatuarme algo sobre esta pequeña "ayuda" más adelante.
You're making me stronger.
Se van todos al carajo, los odio profundamente y no dejo que su mierda me algo a mi, porque ustedes solos se estan jodiendo, recuerden: todo vuelve, y no es por hija de mil putas, pero en pocas ocaciones disfruto ver como mis palabras y las de muchas personas más, son verdaderamente ciertas.
No me falta nada, tengo todo lo que podría desear.
En este nuevo año, me voy a Disney, a pesar de la envidia, que no es la sana, si no de la otra...con la que tanto tiempo conviví en mi vida.
Tengo a mi mejor amiga donde me hubiera gustado siempre, la escuela la misma, y nada...la que quiera un autógrafo solamente lo pide, no hace falta imitarme tanto con esa inocencia tan peculiar, y falsa, obvio.
(Si, ojala estuviera exagerando, pero no...)
Y, tengo una hermana.
Feliz año para todos, cuando digo que los odio, lo digo en serio, porque a la gente que quiero no hace falta repetirles cuanto son para mi, lo vivo haciendo siempre, o casi siempre, y a los que odio, no se los digo nunca, así que les deseo lo peor, ojala se den la cabeza contra la pared y entiendan que son altos pelotudos y que nos los banco, y que aprendan a hablar, y que son unos analfabetas, y que no son los dueños del mundo, y que...los odio.


MANGA DE FORROS.
La gente buena entiende por qué ese apodo.
FELIZ AÑO DOS MIL DOCE, que sea un año donde las cosas se acomoden donde deben ir, y nada...mucha suerte para todos.



EN SEIS MESES ME VOY A DISNEY, nada, quería recordar, jajaja...no.