En cierto modo, soy una persona conservadora, prefiero escribir y descargar, que hablar sin parar delante de alguien. Aburrir. Eso no quiero.
Me cuesta hablar de mi misma, porque busco dentro mio y trato de encontrar palabras adecuadas, porque no quiero mentir con mi propia definición, al final, la única que pierde, termino siendo yo. Por eso quiero estar cien por ciento segura, y como no lo estoy...bueno, lo voy a escribir igual.
Melanie. Yo, mis gustos y mi originalidad, mi vida y mis fracasos. Mi familia y mis dolores.
Releo esa simple oración, que acabo de escribir hace menos de un minuto y asemejo...tantas cosas, ¿Por qué junte a Gustos con Originalidad? ¿Por qué mezcle a mi Vida con mis Fracasos? Y por último, ¿Por qué deje en una misma oración a mi Familia y a mis Dolores? ¿Tan fácil soy de leer?
Tengo algo en la cabeza y no es lo más simple, que sería: "Soy Melanie, me gustan los Jonas Brothers, acostumbro a dormir hasta que mi cuerpo lo pida, tengo quince años y una hermana..." No, tengo algo más para contar, algo más que agregar, y muchas más cosas que buscar dentro mio. No soy tan simple, pero tampoco tan complicada, como ya ven...en una simple oración, devele lo que pensaba decir en este texto.
Simple.
Si, es verdad, me gusta lo original, lo que es raro, pero no ridículo, lo que nunca se vio. Pero no hablo de verse en el mundo, porque no soy la única con estos pensamientos, lo aseguro, si no, que en mi entorno, debo suponer ser la única...La única en algunas cosas. En otras, soy tan de igual como los demás. Y es que no puedo ser la oveja negra, sería demasiado, y mi personalidad no es tan destacada, o tal vez si, no lo sé.
Tengo una vida normal, con dos brazos y piernas, y por ahora, dos ojos. Se que de mi sonrisa para adentro hay muchas cosas, buenas y malas, como también detrás de mis lágrimas...lo sé, pero no lo sé, aún.
Muchas veces quiero demostrar un cariño, fuerte o débil, pero amor es, y...muchas veces lo olvido con las personas que más se merecen mis muestras de afecto, perdón, es que...no sé, la confianza me suena a un arma de doble filo, en mi caso. Mi personalidad sale a la luz cuando estoy enojada, muy, y cuando veo algo injusto, cuando se que es así y lo están haciendo asa. Cuando me quiero acordar de dejar la cara de orto en mi casa, es demasiado tarde,y al fin de cuentas, todos se enteran si me caen bien o como el culo, a veces mejor, porque inconscientemente alejo a personas que, sencillo: me caen para la mierda. Y otras veces...lo hago por pendeja caprichosa, porque algo no esta saliendo como me gusta y pierdo el control...me enojo.
Si, tuve problemas como todo el mundo, problemas, no sé si jodidos o no, pero al fin, problemas son. Y se que lo son, porque me dañaron, y aún están sin resolver, pero ya dejo de estorbarme, es solo una...molestia.
Sufrí, pero no me gusta recordarlo, porque se que hay cosas mucho peores, y que lo mio, en algún u otro momento, iba a pasar...y pasó, pasó y acá estoy, como debería: Feliz, o algo así.
Tengo una hermana preciosa, y es la luz de mis ojos, porque me veo reflejada en ella, y cuando me abre los ojos grandes y negros que tiene me deja sin aliento, solo por ser tan pura y angelical y atrae la buena vibra, siempre. No tuve la mejor previa sobre el nacimiento de Isabella, pero lo importante es que cuando nació mi hermana, me salvó completamente de hundirme en un pozo depresivo adolescentemente camuflado. Hoy, la amo con una locura sumamente poderosa e incondicional, y se que lo voy a hacer por siempre, porque mi sangre le corre por las venas y llegó al mundo para darme una mano y hacerme la persona más feliz. Gracias.
Y, ¿la gente que me hizo mal? Lamentablemente se llevaron puteadas de mi parte, hoy me arrepiento, porque no merecen ni eso, pero como dije, mi personalidad sale a la luz y se que no la voy a poder controlar cuando me empiezo a poner roja y a temblar deseando poder gritarles en la cara cada porquería que se me venga a la cabeza, y entonces descubro que es demasiado tarde, que voy a seguir mis instintos y los voy a mandar a la mierda, y después tomar algo de agua para que la boca no se me seque y seguir, seguir hasta sacarle todas las palabras a la otra persona, hasta ser la última en hablar y hasta dejar muy bien en claro quien soy, o algo así, mejor dicho, quien puedo llegar a ser... ¿Mala, eh? no, para nada, soy una persona muy cobarde, y muchas veces el enojo lo demuestro en lágrimas y un hueco se me forma en la garganta impidiéndome hablar y entonces, todas esas cosas y puteadas, que de alguna forma me liberan, se las lleva el viento. Y duele, porque se que puedo más, mucho más.
Tengo un tono dulce hasta cuando las cosas se tornan grises, pero siempre quiero reír, con alguien quiero reír, porque me libera, hasta en la situación más vergonzosa río, aunque me haya meado en sima, que algún día de estos sucede, me voy a reír, porque me hace bien.
Trato de cuidar a gente que me importa, y luego de unos grandes golpes con respecto a la amistad hoy me siento sin muros ni condiciones, hoy es así, sin límites, basta, no quiero sufrir más y ver como a otra persona le chupo un huevo, HOY me cansé, y como dije, me preocupo y me ocupo de las personas que me quieren, básicamente, aquellos que recuerdan que existo.
No seguí la fiesta tradicional de quince años, por eso mismo, porque mi personalidad de: fuera del margen, me lo suplicaba, y porque disfruto el regalo con otra cosa, con otros descubrimientos aparte de las horas de un cumpleaños de quince. Este año viajo a Estados Unidos como regalo de quince, y no me arrepiento de nada, porque sin duda alguna, se que ESO era lo que realmente quería, y no hay nada que me haga cambiar de opinión ni hacerme olvidar mis pensamientos...¿mencione que puedo llegar a ser algo cabeza dura?
Hoy, soy como soy, con ese ánimo raro, esa "carita" cuando algo no me gusta, con esas contestaciones sarcásticas y tan verdaderas como mi pelo, con ese humor negro, ese lado pervertido, y ese lado gracioso...
Mis defectos, los conocen y los conozco, ¿mis virtudes? no las encuentro. No las busco, si quiera, prefiero que la gente hable bien de mí, y guardarme las puteadas contra mí en un bolsillo de aquel pantalón que esta en el último cajón de mi ropero y que aparte de todo, me queda chico :)
Gracias Dios por esta vida, no me arrepiento de nada, tengo a la gente que necesito, no espero a nadie más, pero en tal caso, siempre habrá un buen recibimiento, se que voy a mejorar como persona, porque para eso estoy en el mundo.
Se que falta mucho sobre mí, mis lágrimas fáciles, mis chistes sin sentido, mi enojo sencillo...pero es lo que más dejo ver. Eso.
He aquí, mi estúpida y jodidamente pelotuda presentación.
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