Stand by me

Y yo también pido que te quedes conmigo, que te quedes conmigo cuando la oscuridad me tape los ojos y me impida ver, cuando no pueda cubrir el sol con el pulgar, cuando vea ese rayo de luz meterse por mi ventana y sepa que no voy a poder disfrutarlo, cuando tenga la mentira tan cerca que pueda olerla y sin embargo no poder hacer nada, pido que te quedes conmigo cuando las montañas midan 1,60 y me sienta una gigante, cuando tenga que respirar reiteradas veces porque la paciencia se me acaba, cuando no sepa donde este parada y quienes son los que dicen ser mis amigos, cuando el mundo se vuelva chiquito y no me deje respirar, cuando un simple saludo se vuelva mi pensamiento por semanas, cuando las lágrimas inunden mis mejillas y no pueda controlarlas, quedate conmigo cuando me levante y vea que son las seis de la tarde, o cuando me acueste y vea que son las seis de la mañana, cuando el viaje que tanto espere llegue y me vuelva loca con solo tener ese día tachado en el calendario, cuando descubra que la traición puede haber llegado a mi vida y no sepa como manejarla, cuando la pérdida de alguien tan valioso se vuelva insoportable y quiera desaparecer de la tierra por el resto de mi vida, solo para llorar tranquila, en esos momentos, quedate conmigo. Cuando cierre los ojos y te vea, y te disfrute, y la gratitud de al abrirlos, verte junto a mi, por eso pido que te quedes junto a mí, por mí.

Navidad 2011

Bueno, cuando buscaba como escribir esto, me acordé de lo que puse el año pasado, sobre una navidad  común y corriente, y como si fuera un día más. En cierto punto, tengo razón, y sé porque.
Es que antes navidad, era Papa Noel, era regalos y era esa mágica sorpresa de escuchar el timbre e ir directamente al árbol de navidad y ver los regalos en su lugar, por más rápido que corra, siempre van a estar ahí, para sorprenderme y para hacerme gritar como una desquiciada, es que no lo podía creer, era magia, para mi era magia. Bueno, con el paso de los años, se muy bien que esa magia se apagó, pero no me afectó tampoco, son cosas que pasan y para ese entonces tenía 10 u once años, mi vida siguió, solo que cada 24 a la noche, y cada 25 a las doce, ya no sé que actitud tomar, y con quince años no quiero hablar de Jesús, porque no me veo lo suficientemente inteligente para hacerlo, se que todo lo que diga va a estar mal, así que voy a esperar hasta encontrar una respuesta a mis preguntas que sean totalmente verdaderas y que yo las sienta así, que vea en los ojos de quien me responda que me esta hablando con palabras sinceras, simplemente eso.
Feliz Navidad a todos, a absolutamente todo el mundo, el que me hizo llorar, el que aún continúa haciéndolo, el que es un terrible pelotudo, al que me hizo tanto mal y sigue riéndose de eso, a aquellos que estén totalmente perdidos porque todo lo que hicieron les esta regresando y no saben como manejarlo, a esas personas tan transparentes como el agua, que tanto gusto me da hablar con ellas, a todos ustedes, feliz navidad.
Y si, que la paz reine en sus hogares, como se que reinó en el mio, con una navidad completamente verdadera, no podía pedir más, es lo que me pertenece.

partynight

Y cuando busco con que palabras hablar no encuentro absolutamente nada, tengo un nudo en la cabeza, ya no es confusión, no es depresión, no es tristeza, es un nudo enorme, el mismo que tengo en la garganta, me aguanto las ganas de llorar, porque ya estoy cansada, la historia se repite de diferentes maneras, no tengo más fuerzas si quiera para discutir.
Desde un principio dije que esto iba a traer dolores de cabeza, y por eso estamos así, con algo especial esperando y un sueño cambiado. Para mejor...cambiado para mejor...
Se que es complicado guardar silencio y escuchar atentamente, lo sé, pero es lo mejor que podemos hacer, no creo poder con tanto y es que me estresa todo esto, no quiero arreglos, no quiero invitados, no quiero preocupaciones, no quiero culpas, no quiero esto. ¿Nadie lo entiende? no lo quiero.
Tan complicado se vuelve que llega hasta ser molesto, esperemos...esperemos a que pase, con la sonrisa que todos esperan, porque cuando las luces se apaguen y los invitados se vayan, vuelve todo esto, y vuelve peor...vuelve recargado.

I'll be fine.

Cuando todo estaba oscuro y no sabía donde ir, te escuché y supe donde estaba parada.
Aunque mi idioma no lo entiendas y el tuyo lleve un proceso, te escuché y algo más importante, te entendí.
Porque cuando esta vida me deja sin agradecimientos, veo tan lejos ese brillo del corazón que comienzo a sospechar que todo era una falsa ilusión, entonces te escucho...
Te escucho luchar y seguir adelante, mirar al frente y enfrentarse a esas pequeñas cosas que caen del cielo, inesperadamente sobre nosotros y somos los únicos que podemos combatirlas, o...sobrellevarlas.
En el susurro del silencio te escuché, y aunque parezca loco, sos el único que logro transmitirme esa paz y ese frío que tanto necesitaba en este oscuro calor.
Gracias por estar ahí siempre, y por nunca dejar de mirarme.
A veces la gente no entiende por qué alguien puede sufrir tanto por...una simpleza.
Indirectamente abriste mi corazón. Lo hiciste, hace menos de dos minutos.
Las personas buscan mi ayuda para parar sus lágrimas, y yo, aún sin poder controlar las mías, detengo la de los demás.
Uno nunca sigue sus propios consejos, lo sé, y no confío en lo que digo en el momento, solo quiero dejar de ver sufrir a esa persona que no se lo merece. Porque he visto llorar a muchas personas que en realidad si se lo merecían, pero aún así, en lo profundo de mi corazón esperaba que dejaran de sufrir.
Buscaba a quien escribirle y sobre que hablarle, buscaba borradores que me despejen, buscaba algo a que aferrarme.
No sé por que, pero esa canción, tu canción es por lo que cual se que hoy más que nunca tengo que seguir adelante
Después de sorprenderme y retarme por no buscar en el lugar más obvio, encontré algo que sinceramente me calmo, más de lo que la primera canción había logrado.
Encontré la causa de mis lágrimas, y por qué sufro tanto, encontré por qué debía seguir de pie y por qué tenía que dejar de sufrir en silencio, encontré que las cosas pasan inesperadamente pero pasan, cuando uno tiene planeado una vida, esa misma vida se encarga de sorprenderte.
Y he aquí, mi causa.
Gracias extraño, mis ojos seguirán llorando, lo sé, pero ya no sufrirán.

"Esta canción es para cada corazón roto. Para cada sueño perdido. Para cada subida y para cada bajada. Para cada persona que alguna vez se ha sentido sola, y esta noche, esta canción...esta canción es para vos"

"Manga de forros" perdón Isabella por manchar el título pero así se hacen llamar...

Isabella, mi pasión y mi bienestar. ¿Dónde se supone que debo estar? Te jure tantas cosas, mi reina, te jure permanecer a tu lado por siempre y para siempre, te jure luchar contra viento y marea por vos, y mira como me encontras: más débil que nunca.
Y si lloro todas las noches mirando tus fotos son por el profundo amor que te llevo y porque todo esto no hace más que amargarme la vida, no por los demás, porque son todos una manga de forros, sino por vos, que sos tan pura e inocente y yo tan frágil y silenciosa que no sirvo más que para quererte, y no te tengo una respuesta, mi princesa, no tengo un por qué ni un cómo terminara, solo se que es lo que siento por vos y se el dolor impregnado en mi corazón justo en este momento.
Nadie, absolutamente nadie en este mundo entiende todo lo que te quiero y necesito, nadie, Isabella, y busqué millones de formas de hacerle entender a las personas que sos mi oxígeno y que gracias a tu pureza puedo levantarme con ánimo de vida todos los días, y ahora...ahora que pasa esto, que mi amor no puede luchar contra lo que es obvio, contra lo que es correcto, cuando mis promesas y juramentos hacia vos no hacen más que hacerme sentir patética, como una profunda mierda, y lloro, mi amor, lloro por vos, porque no hay nadie que me entienda y es lo que siempre quise encontrar de una sola persona, que me entienda. No lo logre, y por eso este dolor y estas lágrimas, porque pensé que después de tu nacimiento las cosas iban a dar un giro y que nada ni nadie ya podía lastimarme.
Lo supuse, una vez comente que tanto amor podía jugarme en contra, tanta protección, tan mía y tan de todos, es que...tanto sufrí, tanto que llore, ¿no me merezco un simple mimo que se hace llamar Isabella? entonces, ¿por qué me amargan este momento tan y tan especial para mi? ¿es que acaso les divierte?

Te amo tan verdadera y profundamente que hasta duele.

Where were you when I needed you most?

Lo entiendo a la perfección es solo otro estúpido remordimiento.
Hace un tiempo hable sobre la decepción y lo feo que se siente vivirla tan cercana, y duele...duele porque te sentís inocente y tonto, como que el mundo siguió sin vos y descubrís que no todo es lo que parece y lo que a vos te parecía mágico y especial era solamente una imagen, tan falsa y repugnante que con solo recordarla me dan ganas de escribir.
Y, ¿qué pensar ahora? luego de tantos meses y días, cuando le volví a regalar una sonrisa completamente verdadera a esa persona, cuando le repetí que la quería olvidando por completo su falta de amistad.
Bueno, esta bien, el perdón vale, pero ahora siento que ya no es solo eso lo que sucede en nuestra relación, que hay algo más, una astilla en medio que no nos deja disfrutarnos, un malestar con cada palabra, algo, y ayer, justamente ayer descubrí de que se trataba.
Esa persona, mi amiga, ya no es la misma, quiero mirarla y decirle: perdón por mi derroche de lágrimas, pero ya no sos la misma, ya tus palabras no me suenan sinceras y tu mirada no es la misma que años atrás.  Quiero poder escribirle y que me entienda, que sepa entender mi distanciamiento, quiero contarle que las palabras se las lleva el viento y que lamentablemente esta amistad necesita algo más que eso, necesita verdad, algo que no lo veo, y que tampoco presiento. Me gustaría explicarle que no puedo responder como siempre, porque en algún tiempo pensé que el tiempo no iba a poder con nuestro lazo, y descubro recientemente que esa distancia nos gano, o me gano, mejor dicho...ya no veo a mi amiga de siempre, ahora solamente una simple persona que permanece en mi corazón, pero desde otro lugar.
Perdón, pero si te digo esto es porque aún te extraño.
y raro...porque no se lo estoy diciendo particularmente...

¿Qué haré si no te vuelvo a ver?

Y es que pensando y recopilando ideas de años anteriores vuelvo a ver su rostro, vuelvo a ver todos esos sentimientos por los que tantas lágrimas desprendí y por los que tanto luche, vuelvo a verlo.
Si te tuviera en frente, amigo mío, te diría simplemente, que no encontrarás en el mundo persona que te quiera más de como yo lo hice en su tiempo, y si bien nunca lo supiste ver, se que tu corazón te lo marcó y tu inmadurez no te permitió fragmentarme una simple respuesta. Es ilógico y probablemente estúpido seguir hablando de vos a estas instancias de mi vida, donde tengo en mente otras ideas y estoy en otra parte del mundo, lejos de vos, pero, si...no sé, es raro, siempre termino hablando de vos.
Me acuerdo de esa vez en la que quería desprenderte de la tierra y guardarte debajo de una roca para que nunca puedas salir, se que es un pensamiento algo sucio, pero es lo que buscaba. Recuerdo como me lastimaste, como sin saberlo me mirabas y me hablabas sin palabras, como al verte te llevabas todo mi coraje de poder hablarte con la verdad. También me acuerdo de mi descuido por dejar a la vista mis sentimientos y cualquier persona que quisiera destruir ese sentimiento lo logró, y hoy estoy acá, recordándote como te lo mereces, con una sonrisa, con un cariño profundamente sincero, porque a pesar de todo, fuiste mi mejor amigo y tal vez mis sentimientos no fueron descubiertos de la mejor manera, lo sé, pero aún así no me arrepiento de haberte conocido. 
Gracias a vos, extraño amigo, aprendí a enfrentarme a muchas miradas nada alentadoras y a negar todo cuando mis ojos desprendían la verdad con tal solo abrirlos...te quiero ¿quién no iba a saberlo? si cada palabra, cada roce, cada momento junto a vos me hacían querer disfrutar de la vida desde otra perspectiva, y con mis cortos años descubrí una faceta del amor, de ese cosquilleo tan complicado y tan doloroso.
Perdón por mis palabras, querido, perdón porque sé que no tenía ningún derecho sobre vos, pero era increíble la manera en la que me habías lastimado, sigo sin saber si tus acciones fueron a conciencia de mis sentimientos o no, pero dejando a un lado esa conclusión, sigo recordándote, y ahora, luego de un par de años, cuando la buena gente te nombra y me lanza una sonrisa traviesa, bajo la mirada avergonzada como si vos fueras un caso superado en mi vida...un lastimoso engaño, amigo, aún te quiero.


No, no te quiero de la misma forma en la que lo hice, pero sigo dando un pedazo de mi corazón por vos, loco y realmente estúpido, lo sé, pero así es el amor, gente. Dicen que nunca se olvida el primer amor, ¿no?

Desde el día que no estas.

Y por si no te vuelvo a ver, extraño, quiero decirte que aún sin palabras mis sentimientos crecen y los estoy silenciando con un enorme esfuerzo de voluntad, simplemente por querer cuidarme un poco.


Capas no tenga idea que es lo que busco con tanta necesidad, pero ¿qué mas da? ¿hay algo que no me rompa soberanamente las pelotas?


No sé por qué estoy asustada, si ya estuve acá antes, solo que antes tenía una inocencia tan pesada sobre todo este tema que me dejaba muy fuera de el, por más de que fuera una especie de "protagonista"
Probé, probé porque mi personalidad y mi orgullo me lo pidieron, probé para sacarme las ganas...ahora, con mis ganas saciadas, puedo decir que fue uno de los tantos errores que cometí en mi vida.
No es un tema tan importante, pero cuando escribí lo que escribí con el título X sentía que había echo lo peor que pude, porque pedí ayuda a Dios, tan sola y abismada, pensando claramente en encontrar un por qué.


Se que ese, ese precisamente, no es mi lugar, pero ¿qué pasa cuando llegas a tu verdadero lugar y...ya nada es como antes? ¿en que momento mi hogar me dejo a un costado? bueno, esas fueron una de las tantas dudas que me surgieron ese día, y con la esperanza de encontrar una risa o una cálida sonrisa le escribí a Dios, tratando de entenderme a mi misma y lograr en pocas palabras encontrar un final.


Ahora, con la mente un poco más clara y los pensamientos más acomodados descubro algo que antes me negaba a ver. Ese es mi lugar, ese....y me dolió tanto descubrirlo que lloré toda la noche y lo negué completamente, lo sigo haciendo, solo que ahora ya lo reconozco.
Tengo que hablar de Isabella.
Bueno, mi simple hermana, mi hermoso mundo, mis millones de cielo.
Querida, no te puedo negar algo que es tuyo, como tampoco puedo negar algo que es mío, pero, sencillamente me siento fuera de todo esto, te amo con una fuerza sobrenatural y por eso tengo que dejarte experimentar, mostrándote todas las opciones posibles, porque te amo.






Que loca estoy la puta madre...

a la ciudad de la violeta chiquimbum chiquimbum laralaralaralalara chiquimbum chiquimbum :)