Algo real, que no se rompe ni se acaba. Algo que solamente se lo voy a dar yo.

Cuando ya conoces y sabes lo que piensan los demás sobre algo que queres y sobre algo que te pertenece, ¿qué haces? ¿te lo guardas para vos? Me imagino que si. Aunque sea el peor comentario, por miedo al dolor ajeno, lo guardas en tu interior. Ahora, si te llega demasiada impotencia ver cuan caradura pueden ser las personas y cuanto daño pueden causar, ¿no te dan ganas de gritar ese verdadero comentario? Bueno, a mi si. Y justamente en este preciso momento no sé que hacer. Espero que alguien abra los ojos y me diga: se lo que sentis y por lo que pasaste. Que solamente una persona me entienda y se aleje de la falsedad.
No es un simple capricho, ojala así fuera, esto ya es algo más profundo. Ya no hablamos de seres queridos, familiares o amigos, ahora ya hablamos de una conexión, de alguien que no puedo evitar querer, que es raro y no lo sentí en mi vida...es único y es mio.
Parece que es una provocación, ja ja. Caigo en el juego, si era eso, bueno...acá estoy, pisando el palito, tropezando con la misma piedra una y otra vez. ¡Ay Dios mio, que asco! ¿Yo me tengo que bancar esto? Ahora ya no, pero...¿por qué ella si? No quiero que este conectada con la envidia ni el rencor, quiero darle lo que yo no tuve, por Dios ¿por qué me la hacen tan difícil? Es un amor mio y propio, que nunca se va a sacar y que nunca nadie va a superar, porque todos se olvidan y se buscan nuevas atracciones pero esto va a quedar impregnado en mi corazón por siempre...es un amor sellado.
Dicen que el que busca donde no debe se entera de lo que no quiere. Bueno, yo no busque esto, no busque esta puta historia de rencor y de una jodida falsedad que reina al rededor de mi...de mi mundo, llamemosla así.
¿Sabes lo que pasa? Es que uno ya esta cansado, yo me cansé. Me tire hacia un costado y deje de respirar, quería ver que se sentía, llorar y no sentir lágrimas, morir pero sintiendo latidos en mi corazón aún. Era así, era completamente igual hasta que nació un nuevo mundo, donde reina la verdad y la paz, donde no existe el dolor ni el llanto por eso, solo amor del verdadero. Díganme, ¿qué es lo que tengo que hacer? ¿Gritar? Estoy con millones de personas, de espaldas a mi, y estoy gritando y pidiendo ayuda o exigiendo algo que es mio, y sin embargo, nada ni nadie se vuelve hacia mi. Estoy sola en esto, porque nadie siente la impotencia con la que estoy viviendo en este momento.

Isabella...hermana, una vez creí que ya nada podía cortar este lazo que nos une, esta conexión completamente especial que tenes, vos con cuatro meses (casi) y yo con quince años (casi), esta combinación de almas que tenemos, esa tranquilidad, esa ridiculez, ese amor tan profundo que te llevo y que se que algún día vos tendrás. Una vez también creí que ya no existía ser humano que pudiera hacerme temblar del enojo y hacerme largar lágrimas de furia, que habías llegado para ahuyentar la impotencia y el odio. Una buena vez, Isabella, creí que eramos inseparables, y que el camino era bastante fácil, sos mi hermana, tiene que ser fácil ¿no?
Una vez...hoy, hoy Isabella, hoy tengo miedo.
Mis ideas se revolvieron y mis expectativas murieron en el intento. Un cachetazo me dijo que tengo que gritar por lo que me pertenece y reírme de los demás por creer lo contrario. No sé que carajos se siente tener una hermana, una vida más en una misma casa, dos camas en una habitación, una persona de tu misma mayor o menor edad que vos que comparta tu apellido, nunca supe lo que era sacarse la etiqueta de hija única al presentarse con alguien o con algún profesor. NUNCA SUPE NADA DE TODO ESO. Nunca pude sentir el enojo la furia y todo lo que implica tener un hermano menor, quien rompe tus cosas, toca lo que no debe y desordena lo que quiere. Nunca lo supe Isabella, y cuando llegaste una esperanza se ilumino por completo, me hizo sentir querida, me hizo dar cuenta que iba a tener tu amor por siempre y para siempre. Solo cuando naciste, supe que iba a tener a alguien que me iba a querer por el resto de su vida. Y ahora, cuando no sabes hablar ni caminar, te siento tan frágil y tan mía que odio compartirte, pero no seré tan egoísta, porque al decir la verdad, es gratificante verte y tenerte en brazos. Yo no te quiero para los besos o para los lenguajes raros, tampoco para las caras raras o para los "ratos" yo te quiero para la vida. Y ,como dije, hoy tengo miedo que haya alguien que rompa esta burbuja llena de sentimientos y me diga: "No nena, estas completamente equivocada, no sos la única". ¿Qué pasaría? ¿Qué tipo de reacción tendría?
Solo de una cosa estoy segura y tampoco tengo miedo de que se vaya... Mi amor. Mi amor por vos, es algo que, por mucha envidia y rencor que haya de por medio es algo irreversible y tan invisible a los ojos oscuros, que nadie con un corazón de piedra va a poder ver. Eso me tranquiliza, porque es algo que nadie me va a poder sacar, y en eso si soy egoísta, no los voy a dejarlos ver, porque es algo mío, que le pertenece solamente a mi hermana.
Sigo teniendo miedo, pero voy a luchar, voy a llorar lo que tenga que llorar y voy a contar lo que tenga que contar. Voy a sentar en una mesa a quien tenga que sentar y voy a empezar a hablar, volviendo el tiempo atrás, pero si eso vale la pena, por mi hermana será entonces... Hoy, si bien tengo miedo, deje de ser la misma, hoy no me importa un carajo el bienestar de nadie, solo me importa Isabella y su futuro.
Quiero que Isabella sienta lo que es el amor verdadero, y si nadie llega a dárselo, o tienen dudas sobre ello, pues bien, yo estoy para eso; para demostrarle lo que es querer de verdad y para querer que vea esto que no se rompe con una caída ni se daña con un mal uso, que es para siempre y que no se acaba nunca, que en todas las vidas que nos esperan siempre va a estar en mi corazón, y que por mucho dolor que pase, y por muchas tentaciones, siempre va a pertenecerle, porque es mi hermana y es la persona que siempre esperé para empezar a ser feliz.
No tengo miedo de perderla, tengo miedo de compartirla. Borrense.

Y yo te amo, porque lo siento de verdad, mi bebé. 

¿Qué día fue? 20 de septiembre.

Paso algo que me abrió la mente y en silencio me grito: "Te quedaste sin lágrimas para recibir esa sonrisa que hoy llevas". Y yo, después de eso, me pregunte de qué estaba hablando, si llore fue por un consuelo personal, para sentirme vulnerable, nunca espere esta sonrisa. Solo llego.
Y bueno, es un cambio de humor, voy a llevarlo toda mi vida, seguramente.
Hoy, 20 de septiembre, no podía dejar de escribir, muchas y muchas cosas pasaban por mi cabeza, pero sinceramente, no sabía como empezar. Desearía grabar un momento en específico y cuando el mundo se venga abajo, rebobinarlo y mirarlo desde una perspectiva diferente. No puedo, y más tarde me arrepentiré, lo sé, pero hoy...bueno, hoy me rió, ¿qué más da? Se que cuando este momento caduque, no me va a quedar nada, solo una molestia que la empiezo a sentir, y va a ser en ese momento en el que empiece de nuevo con todos mis sentimientos acumulados...y lágrimas, llantos y dolor.
No estoy para hablar en un futuro.Vengo a hablar de hoy, de esto, y de eso.
Bueno, básicamente fue como una ráfaga de viento, rápida y pasiva, esas brisas primaverales que te ponen la piel de gallina y te hacen cerrar los ojos. ESO. Exactamente eso. Mi voz, no ayudo, nada. Pero boa, no puedo pedir más. Ya no servía gritar de felicidad, ni ponerse a llorar como alguien con un corazón de oro, solo, no sé...tal vez solo servía sonreír y agachar la cabeza, buscando un poco de privacidad, y por qué no cerrar los ojos y abrirlos, y al hacerlo, descubrir que no fue un sueño, que sucedió...
Sucedió y me sonrió, me hizo gritar interiormente, y llore dentro de mi corazón, agradeciendo una vez más, poder sonreír...

Si, soy yo acá, con mi ídolo con un par de reformas y mi mejor amiga.

Sus 19 años empiezan ya.

Hoy, 16 de septiembre, cumple diecinueve años Nick Jonas. La persona más talentosa que escuche y tuve la oportunidad de ver, y dentro de muy pocos días voy a repetir ese sueño. Mis mayores deseos para este gran gran artista y luchador, gracias por brindar su ejemplo de vida a millones de personas, ayudándolas a seguir adelante con solo mostrar una sonrisa que refleja el: todo se puede. Se que va a brillar como nadie en su carrera, porque ya lo esta haciendo. Es increíble ver como paso el tiempo, si ayer escuchaba Dear God y se me llenaba el corazón de ternura y ahora verlo en Broadway, con...Delta. JAJA. No, no da risa.
Bueno, simplemente este ser humano con una gran humildad siempre va a permanecer en mi corazón, junto con toda la historia que viene detrás de un simple gusto musical. Gracias Nicholas, por transmitirme tranquilidad y una enorme felicidad siempre que se de vos, de ustedes, y más gracias por presenciar el momento más feliz de mi vida, que fueron las dos oportunidades que tuve de verlos. Felices 19 años cuñando bello! Que sigas para adelante y disfrutes este día al máximo (por favor, no crezcas más)
Los amo a todos. Amo a los Jonas Brothers, y nunca voy a dejar de hacerlo, por eso estoy tan feliz hoy, porque uno de ellos sigue contando días a su vida.
Felicidades a Nick Jonas.

Llorar con una sonrisa.

Hablo y me quiebro, no quiero más, no puedo más.
No sé que carajos es lo que me pasa pero no puedo parar de llorar.
En un momento de locura puedo cerrar todas mis cuentas en alguna que otra red social como si eso pudiera hacer retroceder el tiempo o hacerme desaparecer totalmente.
No encontré a nadie que me de la verdad en la mano, porque la verdad no existe, son solo opiniones. Y eso es lo que me mata, buscar algo que no existe en ningún lugar del mundo.
Más que nada, busco sinceridad, algo que no hiere ni lastima, una palabra que te choca y te atraviesa hasta llegar al corazón. Una palabra de diez letras que tranquiliza el alma.
Tengo lágrimas saladas, llenas de amor. Es como una descarga, me sobrepasa cualquier tipo de sentimiento, algo más a mi vida y lloro, porque estoy hasta el tope, no puedo más.
Alguien que pregunte por mi y que me quiera bien.
Como si una lágrima más pudiera seguir dañándome. ¡NO!
Encontrar una libertad de solo dos días.
Dormir por tres días seguidos ahuyentando todo tipo de mal sueño que interrumpa mi fantasía del: "todo bien"
Fracasar sintiéndome patética.
Buscar consuelo y recibir una cachetada.
Aspiro aire, entra por mis pulmones, me llena y me desaliento, una punzada se vuelve desde mi estómago hasta mi pecho, donde sin querer llega a mi corazón, haciéndome gritar de dolor o peor aún: silenciar un dolor que no me deja respirar.
Algo me esta haciendo cosquillas en la cabeza, no sé que, pero se que me lastima y me trae molestias.
También existe algo que, si bien llega a mi corazón, es solo para acariciarlo y para darle mimos.
Lastimado, lastimado y pobre. Ella lo quiere y me lo cuida.
Por eso la quiero, porque es la única capaz de traerme una sonrisa o un lado positivo a esta gran noche. No hablo de las doce horas después del día, sino de algo mucho peor y que da más miedo, la noche en uno mismo.
Esa noche que te cierra los ojos haciéndote sentir pequeño e inferior, que te obliga a respirar con dificultad. Una oscuridad perturbante, que te llena la cabeza de pájaros.
No puedo seguir luchando contra ello, soy débil y frágil. Lloro porque (como dije anteriormente) me gusta sentir la brisa del viento pegarse a mi rostro a causa de mis lágrimas.
Hay una vida en mi corazón, se llama Isabella y llegó para quedarse.
Tengo un dolor en la espalda que me obliga a sentarme, no puedo respirar.
¿Hay algo que no me duela?
Si, me quejo de todo, pero si todo me duele y tengo catorce años, ¿qué puedo hacer? ¿salir a manejar por la noche? ¿tener un día borracha y sin conciencia? ¿faltar al trabajo? ¿ir al gimnasio? ¿qué? No puedo hacer nada con mi corta edad, no puedo parar, es una terrible pavada y tan insignificante que tal vez el día de mañana ya ni me acuerde, pero hoy...hoy me esta matando.
No puedo detener una tormenta en plena descarga, tengo que aprender a caminar debajo de ella, y encontrarle el lado positivo: mis lágrimas se van a confundir con las gotas de lluvia.

Llorar con una sonrisa y brindarme yo misma un apoyo inexistente pensando plenamente en el profundo amor que le tengo a Isabella, aunque el día no me haya dejado verla hace casi una semana y mi corazón pida su presencia, se que ella me siente como yo la siento a ella. Aprenderé a sobrellevarlo si ello me lleva a tenerla en mis brazos...

La misma oscuridad vestida de incógnita.

Estoy en el pozo negro más grande hasta ahora. Me siento vacía, no sé, con malestares y ganas de dormir. No quiero entrar a mi casa y volver a sentir esa depresión o penumbra que siento día por medio cuando mi corazón esta debilitado. Tampoco quiero estar acá sentada, escribiendo para darle paso a mis lágrimas, no quiero pero lo hago. Hoy, si bien tenía ganas de llorar y lo hice, no fue solo una obligación, sino que cerraba los ojos e inmediatamente las lágrimas recorrían mis mejillas. Quería desaparecer, no sé cambiar de figura, preguntarme ¿por qué? cuánto mal pude haber echo. No es la primera vez que me lo planteo, ni tampoco es la primera vez que siento este nudo en la garganta, solo que las otras veces tenía una calma y un respiro. Tenía a mi hermana. Tengo a mi hermana, y son en estos momentos en los que me pesa mucho no tenerla a mi lado y tener que llorar por extrañarla y llamarla con el dolor...Porque desde el momento que supe que había nacido Isabella le prometí amor absoluto, cuando no sabía cuanto la iba a necesitar. Bueno, ahora lo sé. Hoy mientras me sentía pésimo empece a revivir a cada ser vivo que se encontraba a mi lado, mi familia mis amigos, y cuanto más pensaba, más lloraba, sin embargo, cuando me toco pensar en Isabella, un fuego interno me quemo por dentro y entonces supe que la necesita más que nadie, porque con el solo hecho de respirar me transmite tranquilidad y confianza. No quiero hablar, juro no querer largar sonido de mi boca ni tampoco dar explicaciones, pero SI necesito una ayuda, y veo las buenas intenciones en todo, pero se que aún así nadie me entiende. Soy una adolescente bipolar, eso lo sé y no tengo de que avergonzarme, porque es la edad y todo el bla bla que viene después. Pero, ¿de qué edad me están hablando si este dolor me esta matando interiormente? Mañana, a los 30 puedo llegar a explotar de la risa de este problema, o capaz la semana que viene, cuando vuelva a leer esta entrada también esté riendo...pero ahora, ahora quiero llorar y morir. Transformarme en una planta y sacar toda espina de mi corazón. Me siento tan olvidada y perdida, sola y aturdida. ¡Carajos! Odio esta edad y odio estar pasando por eso, ¿por qué no lo puedo disfrutar? No es lo que quiero para vivir mis catorce años, quiero el fin.
Cuando prometí que este año se convertiría positivo y en cambios, no advertí de estas sorpresas desagradables, que siempre tienden a venir y a amargar un poco mi bienestar.
¿Es así como tengo que seguir? ¿llorando?
Ojalá mañana sepa que me causa tanto dolor y pararlo inmediatamente antes de volver a sangrar.
Me ahoga respirar siempre el mismo aire. 

Lado oscuro

Ya no es lo mismo. Los parpados me pesan, me arden las pestañas, la voz se me quiebra y el pulso se me acelera. Empiezo a sudar y me vuelvo inquieta. Tengo miedo. Es raro y más complicado que todas las palabras que escribía antes, ahora es algo cercano...Con más inseguridad que nunca, me permito en pocos minutos dejar a mi mente libre de procesar lo que quiera lastimándome interiormente, obligándome a temer... ¿Ahora que voy a hacer? quiero y deseo tener dos algodones en cada oído y anteojos de sol para no poder ver ni escuchar cosas que me provoquen un cosquilleo molesto. Me da un poco de vergüenza, ese es el problema...no poder hablarlo con nadie, pero ¿cómo hacerlo si ni siquiera yo lo quiero admitir?
Tengo miedo de alejar sentimientos por temor a lo incorrecto. Es confuso, pero en pocas palabras, solo yo me entendí...y creo que yo sola lo haré.

Un regalo que miente.

Y bueno, no puedo decirle que no a esto, vuelvo a sentirlo, pero con una sola diferencia; ya se como manejarlo.
Un nuevo momento de decepción apareció sin ser llamado, pero a diferencia de las otras veces, en esta ocasión no me rompió el alma en dos.
¿Qué pasa cuando la persona menos indicada para decepcionarte en realidad es la que siempre estuvo llevando a cabo una máscara? ¿Cuando tanto amor se vuelve dañino? Cuando nos resignamos a la decepción.
Estoy bien, vacía, hueca...ya no es ni dolor, ni presión, ni cariño...ya no es nada. No extraño ni imploro su compañía. Eran expresiones pasadas, y ahora si bien no estoy cien por ciento estable, me manejo de la mejor forma posible; adaptándome.
Hace unos días, descubrí que no todo lo que brilla es oro, lamentable, ¿no? llegar hasta este punto. Pero bueno, no va a ser la primera vez que me suceda, y tengo que estar preparada. Tengo el cariño de mi hermana, tengo los amigos que necesito y los que me necesitan a mi, y casi todo lo que tiene que tener un ser humano para sobrevivir. Respiro, es lo importante, ¿no?.
Cuando la realidad me pego un cachetaso creí que ya nunca iba a volver a creer. Y no lo estoy haciendo. Capaz si, capaz no. Pero en este momento, en el que veo más allá de tu apariencia invisible no tengo porque decepcionarme.
Te voy a hablar a vos, así, anónimamente. Se que, seguramente, nunca vayas a leer esto, pero es un peso menos para mí.
Todavía no lo puedo creer, estoy en un estado delicado...en el sentido de que aún no asumo ni acepto como son las cosas del todo. Y trato de taparme con una sonrisa, suena falso y sin nada de sentimientos. Pero es por mi bien y supongo que no voy a querer otro golpe tan ridículo como este.
Luego de tanto años, hace aproximadamente unas pocas horas que descubro tus verdaderos pensamientos, una locura, ¿por qué esperar y alargar tanto? ¿no te pesaba? ¿fue por miedo? tanta falsedad, tan de plástico...
Lo único que me duele en este momento es haber descuidado todos los momentos que pasamos en compañía, riéndonos, y olvidándonos completamente de problemas exteriores. ¿Qué paso? ¿nunca fue así? Cambiaste, te cambiaron, llego otra persona, se fue alguien, estas dolida, queres estar sola, necesitas un abrazo, queres unas buenas palabras, queres una discusión, necesitas adrenalina, estas decepcionada, la vida no te dio lo que esperabas, estas pasando el peor momento, querer cambiar, renovar, me queres fuera de tu vida... ¿qué te pasa? Por el espacio que cupo en tu corazón, por favor, decime que necesitas, no me excluyas, no me quieras correr, no lo hagas sin querer, porque duele. Y mira ahora...empecé hablando sobre el vació y sobre el hueco que tenía sin tristezas ni cariños y ahora llego al dolor...
Si estoy decepcionada, es únicamente, porque sos o eras tan importante para mí, que aún no puedo creer que justamente esas palabras salgan de tu boca.
Que pena. Yo que te quería tanto...
Lo gracioso y penoso es que nunca voy a dejar de quererte, y por eso vengo a pedir ayuda, porque me duele perderte, cada día te pierdo y te siento más y más lejos de mi. No voy a tirar todo por la ventana, pero quiero una respuesta, algo que me diga: Si, seguí adelante que lo que te espera es valioso y vale la pena. Quiero tu confianza. Por favor.

Borren la pérdida.

Sigo sintiendo el I'm Lost bastante profundo y duradero. Sigo sintiendo esa etiqueta dolorosa, mía y solamente mía, por mi y gracias a mi. No es que la haya olvidado ni mucho menos, tampoco se escapo de mi vida. Solo que actualmente ya no es lo mismo, quiero decir, no me pesa tanto. Hablé sobre el I'm Lost en una época en la que en realidad me sentía total y completamente sola y perdida. Estaba triste y lloraba las 24 hs del día, vivía enferma y me hacia sentir mejor saber que I'm Lost era solo mio. Una locura, pero es verdad. Me sentía sin ánimos ni ganas, estaba devastada y creo recordar muy bien porque...
Pero ahora, en este momento, en el que I'm Lost se volvió lejano y fresco puedo decir que no quiero dejar de estar perdida por mi, ni por mis sentimientos, no quiero dejar esa etiqueta por un dolor o por momentos vulnerables. No por eso dejo de escribir en mis cuadernos: I'm Lost y decorarlo como una carta de amor...dejo de estar perdida porque se quien soy y lo que busco, no completamente, obvio, tengo solo catorce años, pero pare de sentirme tan perdida y excluida del mundo, porque cada vez voy aprendiendo más sobre esta vida, y como me quedan bastantes años que aprender, prefiero recordar el I'm Lost como lejano y doloroso, porque ahora tengo una hermana que camina junto a mi y lleva mi misma sangre, y eso alimenta y fortalece mi espíritu, eso me da ánimo y me trae todo tipo de sentimientos curanderos. ¿Sabes por qué? Porque ahora no veo más allá de sus ojos, y no es simplemente una linda metáfora, es así, haya atrás, fuera de los ojos grandes y hermosos de mi hermana se que hay algo blanco y de color, pero desconozco su base y su destino. Y soy consciente de que nadie puede llegar a entenderme hasta que lo vivan en carne propia, como lo viví yo y toda la previa horrible y dolorosa por la que pase.
Isabella llegó para borrar el I'm Lost de mi vida y dejarlo atrás, junto con todo tipo de sentimientos desgarradores. Es parte de mi, y no la puedo borrar con una sonrisa, eso lo sé, pero tampoco puedo dejar que me siga por el resto de mis días. No siento esa frase como algo malo ni de dolor abundante, es más, creo recordar que gracias a esas palabras me sentía ubicada en el mundo. "Estoy perdida pero feliz", "I'm Lost but happy" Eso escribía constantemente, ahora que lo releo creo saber que estoy algo equivocada. No estaba feliz, de eso estoy segura, pero era algo que, como dije, me hacia sentir mejor. Satisfecha conmigo misma.
Vuelvo a esta tierra por amor a Isabella, porque ella me recuerda porque tengo que agradecerle a Dios cada día de mi vida, y porque tengo el deber de sonreír. Porque existe mi hermana, la persona que tanto busque por mis quince años y que al fin llego, sin avisar y regalándome lágrimas de angustia de mi parte.
No existe el I'm Lost porque llego Isabella, e Isabella es vida. Mi hermana es vida.

Predestinados.

Leí ese libro buscando otro, como me suele suceder, era mi última opción y ahora permanece en mis pensamientos hace ya más de dos semanas...
¿Qué me paso? Me hizo odiar a los humanos y a la mortalidad, quiero ser algo, no sé, una especie de rara con poderes sobrenaturales y un amor completamente imposible. Bueno, por eso las llaman novelas, ¿no?
Habla sobre la ignorancia de Helena sobre sus poderes y la influencia que tenía ella sobre el mundo de los dioses. Todo proviene de la historia de Troya y la mayoría de los personas de la historia tienen como antepasados a Zeus o Apolo, también a la misma Helena de Troya y Paris. Es raro, pero me gusto tanto. Lucas, proviene de una familia bastante grande, en la que toda su vida llevo su apoyo y aprendió a adaptarse con el poder que tiene con solo abrir y cerrar los ojos. Si bien, por lo que leí, recibió buenas criticas por empezar con el odio en la historia de Lucas y Helana, más que nunca descubro el mínimo paso que existe del odio al amor. Están predestinados, pero no a vivir juntos y completamente felices, sino a luchar por la inexistencia de una guerra aunque eso lleve el sufrimiento de ambos. Me gusto de sobremanera Helena, porque no es la típica protagonista que busca el cielo en sus manos y pretende ser salvada siempre por alguien. Ella sabe que es totalmente poderosa pero aún así no lo admite, solo quiere cuidar a Lucas y si eso tiene que llevarla a aprender y a prácticar con Héctor, lo va a hacer sin dudas.
Tiene la acción suficiente y el amor no empalaga ni te deja con ganas de más. No pude dejar de leerlo y si no fuera porque la escuela se lleva mis horas libres, lo hubiera terminado mucho antes.
Amo este libro con locura y fue uno de los mejores que leí y mira que no leí mucho, pero de los pocos o muchos que compre, fue sin dudas uno de los mejores. Me dejo con el corazón en la boca y el segundo de la colección ni siquiera tiene una fecha programada...es triste, voy a tener que esperar mucho. Me tienen loca. Aparte, me llevo a otro mundo y no podía salir de ahí :| Estaba atrapada y enganchada. ME ENCANTO LOCO, ME ENCANTO. Lo que se pierden si no lo leen. Es lo mejor.

Nuevos ojos.

Aprendí que la vida no se acaba en un segundo, que todo sigue, hasta los errores. Aprendí a disfrutar del bien ajeno y a sentirme completa solo por unas pocas palabras. Aprendí a pensar con la cabeza fría siguiendo mis impulsos. Aprendí que la vida es una ruleta, que todo vuelve, solo hay que saber esperar. Aprendí a sufrir en silencio y a sentirme completamente sola en medio de gigantes. Aprendí a sincerarme y a dialogar.
No se acaba la vida acá, aunque me sienta como alguien sin retorno, como si ya no existiera palabra que lograra curarme. ¿Sabes? Muchas veces desquite mi dolor en el sueño, y al día siguiente me levante con un dolor de cabeza insufrible. Dormí como única salida de la bienvenida a las lágrimas, me adelante a ellas y dije: no, ahora no, y dormí. No sé como se me cruzo la idea del despertar mágico, sin dolor, pero era la única manera para que no me derrumbara en ese momento. Quería dormir con la idea de un nuevo amanecer y un nuevo comienzo. Aprendí, en estos pocos días, que el amor no es tan simple como parece y que contiene muchos sentimientos detrás. Que no todo es verdadero y que tengo que aprender a descubrirlo por mi misma. Que existe la inocencia y que habita en mi vida mucho más de lo que pensaba. Aprendí a mirar mi alrededor desde otra perspectiva.
No es un caos, es normal, común y todo pasa... queramos o no, todo pasa, de alguna forma u otra siempre el dolor se va, y no te aseguro un día soleado, pero si despejado...sin tormentas ni malestares. Seré la persona más bipolar del mundo, con un humor raro y cambiante, pero hoy me siento tranquila, sin fantasmas a mis espaldas estresandome ni haciéndome sentir puntadas en la garganta con ganas de gritar. Finalmente, luego de otra gran tormenta, salió mi voz, alentándome a respirar y a poder dormir solo por falta de sueño y no como opción escapatoria.
No pido paz, cuando en la entrada anterior pedía un poco de reconocimiento y de amor fue solamente porque me sentía devastada por sentirme tan inferior. Solo eso. La paz no existe en este mundo, lo tengo bien en claro, pero soy yo quien puede decidir sobre la paz en mí.
Hace unos minutos, lloré, por impotencia, por tristeza y más que nada por amor. Es un tema aparte, nadie va a entender esto hasta que les suceda y digan ¿por qué?
Ahí voy a estar, para todos ellos cuando sientan el mundo encima y las lágrimas revolcar sus ojos. Voy a estar para animarlos y para alentarlos a más, para dedicarle las palabras que nunca nadie me dedico.
Vuelvo a abrir los ojos, encontrándome con algo nuevo, con sueño las 24 horas del día y con una pesadez enorme, con una hermana grande y con un amor increíblemente único, con una atmósfera gratificante y muchas lágrimas que llorar.
Es un mundo, uno solo, me quejaré pero es mi vida y no soy yo la que elije llorar o gritar, tampoco elijo el dolor. Es lo que me toco, y ni siquiera llegué a la mitad de mi vida. Soy joven y me duele hasta el pelo!!!!!!!!

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