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No es un dolor de estómago, tampoco son nervios por la bienvenida a algo nuevo...es un dolor tan negro y humillante que no me deja respirar. Dios mio, te necesito, te necesito porque se que sos el único que esta a mi lado, porque cuando todos me dan la espalda aun así no me siento del todo sola, se que tengo un ángel de la guarda, que me cuida y me ve. Perdón Dios, perdón por ser tan débil, pero soy una chica de quince años, que tipo de decisión puedo tomar? No entiendo nada del mundo, Dios, ayudame, se que no merezco tu compañía, se que te rechace, mi Dios, y recién ahora, cuando el dolor me ahoga, puedo verlo. Que tengo para dar? Que tengo para recibir? Necesito un guía, necesito una presencia que cautive mis pensamientos y me aparte de ellos, te necesito, no se a quien le hablo, pero aquel que siente pena por mi, que le doy lástima, esa es la persona por la cual tantas lágrimas saque de mi corazón. Cierro los ojos y las mejillas se me mojan, las manos me tiemblan y siento un golpe en el estómago: tengo ganas de llorar.

Me tranquilice, gracias Dios, aunque las penas siguen...

Pedí ayuda ayer en la noche, cuando esa oscuridad me llevaba y me consumía, pero ahora estoy en estado neutro, si me pongo a pensar las cosas, tal vez solo tal vez no sea la muerte de nadie, pero entonces, ¿por qué me causa tanto dolor? ¿qué es lo que estoy haciendo mal? quizás solo sea producto de mi imaginación, pero aún puedo sentir ese malestar estomacal, tan duro y profundo que casi reviento en llano frente a muchas personas.
Un simple sueño, tan simple que parece irreal, magníficamente irreal.

Se me va...tan lejos que duele.

Escuchando Viva la Vida de Coldplay, cayendo en la cuenta que faltan pocos días para terminar el colegio y darle comienzo a mis vacaciones, para darle la bienvenida a algo nuevo, algo especial, ese dos mil doce que va a ser mi año, lo sé, y lo quiero creer.
Faltan menos de siete días para dejar la escuela, para dejar las mañanas llenas de alegría y de tristezas. No voy a ver más a mi amor platónico, a mi Bruno, a ese gordito lindo que lo único que hacía era sacarme una sonrisa y hacerme gritar: "Chicas, estoy enamorada" Porque gracias a él este año fue uno de los mejores, más allá de las recaídas, el 2011 fue especial, y él ayudo a que lo sea. Lo conocía ya desde el año pasado, donde dije, ah bueno, hola, a re ja...y en el verano, su clon me persiguió, y si...me enloquecí. Cuando comencé este año, supe que se parecía a Nick Jonas, y que esa sería una excusa para...no sé, sentirme un poco más cercana a él, o sin hablar, tener un tema de conversación. En fin. El 20 de septiembre, cuando pude mirarlo y hablarle yyyyyyyyyyy, que me escuche y que me mire, no sé, ¿seré muy idiota si digo que después de esa foto me fui al baño a llorar? JA. Si, lo hice, pero no sé, que se yo, soy una adolescente en proceso y busco cualquier escusa para acabar con mis sentimientos. Bueno, él fue una, por él cambie un poco mucho con respecto a la vergüenza, por mi "Pandu" me anime a cosas que escribirlas son fáciles, pero a la hora de realizarlas...me tembló la voz, si, me sudaron las manos, si, dejaba hablar a mi boca sin tener conciencia alguna de lo que estaba diciendo, si. Por él, muchachitos, este dos mil once me saco de una realidad bastante jodida, y aunque parezca la más idiota y todos los adjetivos que pueda llevarme, ojalá algún día les pase. Un sentimiento de: La puta madre, no puede ser más tierno, me dan ganas de; jalsdashdjkashdj y después de; lashdajsdhasjk  y; jashdasj....Si, eso es Bruno, o mejor dicho, eso soy yo por Bruno. Y ahora lo digo. Ahora ya no le pongo apodos, ni lo llamo por sobrenombres, y si lo estoy haciendo en un blog donde nadie pueda leerlo es simplemente porque no quiero causar ningún tipo de, que se yo, problemas. Aunque, no espero en ningún momento que él lea esto, solo que Facebook, tiene muchas caras y hay muchas personas detrás de un nombre y un apellido, solo por eso lo escribo acá, no existe un grado de cobardía, no.
Absolutamente todas las mañanas a las seis, pensaba y discutía conmigo misma de levantarme y ver a mi Pandu o dormir y perderme la posibilidad de verlo. Bueno, ahora lo admito, iba o voy a la escuela solo por una curiosidad de qué carajos pueda pasar ese día.
Y NADA LOCO, ESPERO NO EXTRAÑARLO UNA MIERDA O ME VOY A MORIR, Y NO SÉ, QUIERO QUE QUEDE UN ENORME RECUERDO Y JUSTAMENTE HOY SOÑÉ CON ÉL Y DIJE: COMO TE VOY A EXTRAÑAR, LA PUTA MADRE. PERO TENGO LO QUE QUERÍA, UNA FOTO CON VOS, Y QUE SEPAS QUIEN SOY, POR MÁS DE QUE NO SEPAS MI NOMBRE O TAL VEZ SI, O ESAS COSAS, SABES QUE EXISTE UNA LOCA EN EL COLEGIO QUE SE MUERE POR VOS!
pandu, mi amor, una vez más, me sacaste una sonrisa. Porque vivo como si fuera una joda y en realidad...hay algo mucho más profundo, te voy a extrañar, Bruno!

SÍ.

Como una radiante luz naciste del corazón de la Oscuridad, como un simple favor tomaste mi mano y me obligaste a huir. Tu tacto me quemaba y con solo mirarte los ojos me ardían. Princesa de mi cuento, hoy te agradezco tu luz y tu verdad. Tu pureza me salvó de aquella vez en la que creí en un mundo completamente oscuro y siniestro.
Un día quise llamarte, la voz me temblaba y el corazón escapaba de su lugar. Sentí tu sonrisa y lloré. Cuando me miraste, el mundo se detuvo. Todo mi corazón te pertenece. Quise enseñarte mi nombre, y encontré un balbuceo: hermosa melodía. Quiero quererte.
Al descubrir, busqué un mundo donde exista esa pequeña con ojos grandes y negros, que hipnotizan el aire con una simple mirada.

Hacer lo que no puedo.

Y si me tengo que poner cursi me voy a poner y si tengo que gritar y empezar a agobiarme a mi misma, bueno, lo haré, tal vez así consiga transmitir un poco lo que siento dentro.
Quiero acabar el año y rezar por un año mejor un 2012 que promete y sobre todo un año que cumpla y que no me deje con las ganas en los ojos, que por lo menos las expectativas sean ciertas y no me deba nada. Quiero agradecer el nacimiento de la luz de mi vida, de mi hermana, de mi dulzura y mi paz, mis ojos y mi guía, mi todo, mi complemento y mi respiración, sobre todo eso...Porque el sábado pasado Isabella cumplió cinco meses, y algo se removió dentro mio, tal vez sea el echo de no poder estar con ella para mirarla y decirle que la quiero, para tenerla en mis brazos y hacerla dormir, simplemente sentirla. Tal vez ese sea mi problema y el gran tema de discusión  porque TANTO la espere, y tanto la desee que ahora que la tengo conmigo no puedo permitirme un segundo sin ella, y eso...me mata. No sé, no sé ya que más gritar, no tengo palabras y sinceramente...me duele la garganta, es mi hermana y nunca va a dejar de serlo, pero recordarmelo conlleva un gran trabajo interior.
¿Qué? Creo que ya esta todo, no puedo hacer más de lo que hago ni tampoco me puedo enojar. No soy la única.
Isabella te amo por sobre todas las cosas del mundo, porque sos la persona más especial en mi vida, y me traes paz y amor. Todo lo que necesito para llevar mi vida con pasos tranquilos y relajantes.


Cualquiera cosa me salió, ni siquiera ganas de pensar un poco tengo, HOY estoy realmente cansada, simplemente necesito dormir y despejar totalmente la mente, y tal vez quizás me despierte en dos días, renovada, completamente nueva. Hoy, hoy no.

Espero volverte a ver.

él, un corazón en dos, una mirada fugitiva y traviesa, un ser humano inexplicablemente único. Es mi otoño, mi norte y mi sur, mi risa y mi llanto, él me conforma y me desarma, me destruye y me trae ganas de vida.
Me sonríe, o por así decirlo...me siente, me ve y me sonríe. Levanta la mano en forma de saludo  y deja ver su sonrisa, una tan...tan diferente y tan complicada, no puedo descifrarla ni siquiera puedo buscar una igual, es solo suya.
Cuando estoy cerca de él, mi mente vuela como una pluma, vaga y solitaria en la oscura brisa de otoño. Ya no es una obsesión, porque no presento síntomas de psicópata, solo que...ya no estoy. Me traslado, me transporto y si...me transformo.
él, un cálido regalo, una grata sorpresa, un único semblante, una pasión especial. Es que cuando él me mira y lo más importante, cuando él me ve, todo mi interior se revuelve y me siento invadida por una brisa que logra ponerme la piel de gallina.
Él, un rey que transforma y conforma, algo que promete y cumple, un deseo y un sueño. Mis lunas y mis estrellas, mis respiros y suspiros, cada latido de mi corazón...él.
Porque prometí amarlo incansablemente, y eso es lo que juro hacer, y aunque el mundo se separe en dos o en infinitas partes y quedemos en diferentes extremos, mi corazón es completamente suyo, y para sacarlo de mi mente, debería arrancarlo, debería dejar de respirar.
Si, hay una canción, una simple melodía que recorre las calles de la ciudad sacando sonrisas y calmando llantos, que trae paz y tranquilidad, esa melodía, única melodía, que nos hace cerrar los ojos, esperando más...
él es una persona que vive y respira por y para los demás, quiere y consigue, busca y encuentra, mira y desea...él, solo se divierte y busca apoyos, quiere ser querido.
Quiero quererte, por favor, si lo estoy haciendo ahora, escondida en un rincón, quiero salir a la luz y demostrarte de una vez por todas y muero y mato por vos. Porque te amo, sin fin y sin comienzo, solo lo hago y me gusta, porque me hace bien y me muestra unos sentimientos tan profundos y verdaderos que solo yo prometo darte.
En otra vida, prometo volverte a ver...

Long Live

Querido, ¿Por qué la vida te fue tan injusta? ¿Qué es lo que ganan unas lagrimas desgarradoras de pobres inocentes? ¿Estas bien? 
Mi querido. ¿Por qué te cambian las palabras y la risa? ¿Qué necesitan de vos? ¿Qué es lo que yo necesito de vos? Tu verdad...tu cariño, ¿que? Solo una letra, solo una...tenias la posibilidad de hacerme llorar de alegría y por una simple letra, todo se retuerce. ¿Un abrazo? Me veo capaz de brindarte las palabras que necesitas pero solo unos renglones, porque no quiero mentirte y...no sé si es verdad todo lo que digo. Te duele y lo siento muy profundo, perdon, extraño. Algún día encontrare una solución y serás el primero en saberla. No son las palabras, no es la mirada ni la risa, es el amor...no sé, no puedo ayudarte ni se como, solo te digo que la vida sigue, siempre sigue y no nos espera, el tiempo perdido no se recupera y por mas que te sientas afligido y perdido...llora, porque te hace bien y eso necesitas, sentirte libre. Se que todo esto es un dolor eterno, pero se pueden encontrar otras salidas, cuida tu corazon, porque ese órgano supera la memoria que tiene nuestra cabeza y es el único que tiene la verdad y protege nuestros recuerdos...solo eso, recordalo, porque es lo único que va a mantener vivo el espiritu de luchador que muy en el fondo se que tenes, fuerza, extraño amigo, que la vida se supera y son pruebas extremas que todos estamos preparados para superar, mi apoyo esta en vos. Te prometo que el dolor no dura para siempre...y que todo, absolutamente, todo pasa.
Y desde un punto en específico, tengo mi fe y confianza en vos y en que esta situación no te va a derrumbar.
¡Fuerza!

No había nada.

Y es que seguramente no a todas las personas se les puede ganar.
Puede estar mi sonrisa primero y su odio después, pero aún así, mis lágrimas están al borde de salir y muerdo mi lengua para no mostrar lo débil y frágil que soy.
A veces se necesita un gran respiro, y lo tome...lo tome porque lo necesitaba, pero ese corto tiempo no me dio lugar a llorar, y eso era lo que necesitaba: descargarme. 
No sé que hacer y me siento más sola que de costumbre, no porque no tenga personas a mi lado, sino más bien porque todas esas personas no me entienden, y me vuelvo loca y paranoica, no pido una compañía, ni una presencia, pido que me entiendan...
No sé si enferma es lo que estoy, o en que me estoy convirtiendo, pero...quiero salir de toda esta mierda, y lamento decirlo, pero ya no me siento fuerte para luchar por un amor que me pertenece, si es mio, va a venir a mi, pero yo...no sé, no soy la misma de antes, no estoy debajo de nadie, ni tampoco por arriba, ahora estoy a un costado, lejos de todo esto, y no sé en que cabeza cabe pero: estoy bien.
Obvio que se que es una mentira, pero si no me convenzo de eso puedo caer y dejarme estar y eso es lo que no quiero.
No puedo luchar contra viento y marea, sentía que iba a tener un apoyo, una mano en el hombro, una voz en mis oídos, una sonrisa alentadora, un par de imágenes en la cabeza, pero...nada. Nada pudo evitar que me sienta así y estoy tan mal y si sigo así voy a culpar a cualquiera, y no es justo, nadie debe pagar mis platos rotos.
¿Nadie entiende que estoy acá parada y la única que sale lastimada soy yo?
La puta madre, ¿Por qué? No quiero más, no quiero ver más ni tampoco sentirlo, voy a dejar morir todo, y no sé, tal vez me renueve y vuelva, pero hoy no puedo ni tampoco quiero, es un esfuerzo mayor y mi cuerpo y mente ya no dan para más.
Se que estas leyendo esto y me sorprende saber que no sos la persona que toda mi vida pensé. Pero bueno, así es la cosa y a ESTO me tengo que acostumbrar, ¿no?
Ahora me estoy riendo porque pienso lo equivocada que estoy, hago y escribo en este blog porque quiero que solo un par de personas lo lean, pero vos no, vos no tenes permiso ni derecho a mi privacidad, me decepcionaste.
Y como venía diciendo...no sé puede luchar con personas así, hay que dejarlo estar, y bueno que mueran en ell@s mismos. No puedo reclamar porque no tengo ni la voz ni la respuesta para cuando me pregunten: ¿Por qué? Y bueno...no lo sé, porque no quiero.
Ya estoy un poco cansada y lo lamento, pero...uf, me jode terriblemente esto, ¿que pensas? ¿que mis pensamientos mueren? ¿que solamente sirvo para y tengo que llorar? Error, soy una persona, que siente, piensa y si...escribo, y si no te gusta lo que encontras, fue tu culpa, por buscar donde no debes.

Fin.