Espero volverte a ver.

él, un corazón en dos, una mirada fugitiva y traviesa, un ser humano inexplicablemente único. Es mi otoño, mi norte y mi sur, mi risa y mi llanto, él me conforma y me desarma, me destruye y me trae ganas de vida.
Me sonríe, o por así decirlo...me siente, me ve y me sonríe. Levanta la mano en forma de saludo  y deja ver su sonrisa, una tan...tan diferente y tan complicada, no puedo descifrarla ni siquiera puedo buscar una igual, es solo suya.
Cuando estoy cerca de él, mi mente vuela como una pluma, vaga y solitaria en la oscura brisa de otoño. Ya no es una obsesión, porque no presento síntomas de psicópata, solo que...ya no estoy. Me traslado, me transporto y si...me transformo.
él, un cálido regalo, una grata sorpresa, un único semblante, una pasión especial. Es que cuando él me mira y lo más importante, cuando él me ve, todo mi interior se revuelve y me siento invadida por una brisa que logra ponerme la piel de gallina.
Él, un rey que transforma y conforma, algo que promete y cumple, un deseo y un sueño. Mis lunas y mis estrellas, mis respiros y suspiros, cada latido de mi corazón...él.
Porque prometí amarlo incansablemente, y eso es lo que juro hacer, y aunque el mundo se separe en dos o en infinitas partes y quedemos en diferentes extremos, mi corazón es completamente suyo, y para sacarlo de mi mente, debería arrancarlo, debería dejar de respirar.
Si, hay una canción, una simple melodía que recorre las calles de la ciudad sacando sonrisas y calmando llantos, que trae paz y tranquilidad, esa melodía, única melodía, que nos hace cerrar los ojos, esperando más...
él es una persona que vive y respira por y para los demás, quiere y consigue, busca y encuentra, mira y desea...él, solo se divierte y busca apoyos, quiere ser querido.
Quiero quererte, por favor, si lo estoy haciendo ahora, escondida en un rincón, quiero salir a la luz y demostrarte de una vez por todas y muero y mato por vos. Porque te amo, sin fin y sin comienzo, solo lo hago y me gusta, porque me hace bien y me muestra unos sentimientos tan profundos y verdaderos que solo yo prometo darte.
En otra vida, prometo volverte a ver...

Long Live

Querido, ¿Por qué la vida te fue tan injusta? ¿Qué es lo que ganan unas lagrimas desgarradoras de pobres inocentes? ¿Estas bien? 
Mi querido. ¿Por qué te cambian las palabras y la risa? ¿Qué necesitan de vos? ¿Qué es lo que yo necesito de vos? Tu verdad...tu cariño, ¿que? Solo una letra, solo una...tenias la posibilidad de hacerme llorar de alegría y por una simple letra, todo se retuerce. ¿Un abrazo? Me veo capaz de brindarte las palabras que necesitas pero solo unos renglones, porque no quiero mentirte y...no sé si es verdad todo lo que digo. Te duele y lo siento muy profundo, perdon, extraño. Algún día encontrare una solución y serás el primero en saberla. No son las palabras, no es la mirada ni la risa, es el amor...no sé, no puedo ayudarte ni se como, solo te digo que la vida sigue, siempre sigue y no nos espera, el tiempo perdido no se recupera y por mas que te sientas afligido y perdido...llora, porque te hace bien y eso necesitas, sentirte libre. Se que todo esto es un dolor eterno, pero se pueden encontrar otras salidas, cuida tu corazon, porque ese órgano supera la memoria que tiene nuestra cabeza y es el único que tiene la verdad y protege nuestros recuerdos...solo eso, recordalo, porque es lo único que va a mantener vivo el espiritu de luchador que muy en el fondo se que tenes, fuerza, extraño amigo, que la vida se supera y son pruebas extremas que todos estamos preparados para superar, mi apoyo esta en vos. Te prometo que el dolor no dura para siempre...y que todo, absolutamente, todo pasa.
Y desde un punto en específico, tengo mi fe y confianza en vos y en que esta situación no te va a derrumbar.
¡Fuerza!

No había nada.

Y es que seguramente no a todas las personas se les puede ganar.
Puede estar mi sonrisa primero y su odio después, pero aún así, mis lágrimas están al borde de salir y muerdo mi lengua para no mostrar lo débil y frágil que soy.
A veces se necesita un gran respiro, y lo tome...lo tome porque lo necesitaba, pero ese corto tiempo no me dio lugar a llorar, y eso era lo que necesitaba: descargarme. 
No sé que hacer y me siento más sola que de costumbre, no porque no tenga personas a mi lado, sino más bien porque todas esas personas no me entienden, y me vuelvo loca y paranoica, no pido una compañía, ni una presencia, pido que me entiendan...
No sé si enferma es lo que estoy, o en que me estoy convirtiendo, pero...quiero salir de toda esta mierda, y lamento decirlo, pero ya no me siento fuerte para luchar por un amor que me pertenece, si es mio, va a venir a mi, pero yo...no sé, no soy la misma de antes, no estoy debajo de nadie, ni tampoco por arriba, ahora estoy a un costado, lejos de todo esto, y no sé en que cabeza cabe pero: estoy bien.
Obvio que se que es una mentira, pero si no me convenzo de eso puedo caer y dejarme estar y eso es lo que no quiero.
No puedo luchar contra viento y marea, sentía que iba a tener un apoyo, una mano en el hombro, una voz en mis oídos, una sonrisa alentadora, un par de imágenes en la cabeza, pero...nada. Nada pudo evitar que me sienta así y estoy tan mal y si sigo así voy a culpar a cualquiera, y no es justo, nadie debe pagar mis platos rotos.
¿Nadie entiende que estoy acá parada y la única que sale lastimada soy yo?
La puta madre, ¿Por qué? No quiero más, no quiero ver más ni tampoco sentirlo, voy a dejar morir todo, y no sé, tal vez me renueve y vuelva, pero hoy no puedo ni tampoco quiero, es un esfuerzo mayor y mi cuerpo y mente ya no dan para más.
Se que estas leyendo esto y me sorprende saber que no sos la persona que toda mi vida pensé. Pero bueno, así es la cosa y a ESTO me tengo que acostumbrar, ¿no?
Ahora me estoy riendo porque pienso lo equivocada que estoy, hago y escribo en este blog porque quiero que solo un par de personas lo lean, pero vos no, vos no tenes permiso ni derecho a mi privacidad, me decepcionaste.
Y como venía diciendo...no sé puede luchar con personas así, hay que dejarlo estar, y bueno que mueran en ell@s mismos. No puedo reclamar porque no tengo ni la voz ni la respuesta para cuando me pregunten: ¿Por qué? Y bueno...no lo sé, porque no quiero.
Ya estoy un poco cansada y lo lamento, pero...uf, me jode terriblemente esto, ¿que pensas? ¿que mis pensamientos mueren? ¿que solamente sirvo para y tengo que llorar? Error, soy una persona, que siente, piensa y si...escribo, y si no te gusta lo que encontras, fue tu culpa, por buscar donde no debes.

Fin.

Necesito palabras.

Isabella te quiero.
Voy a llorar y voy a encapricharme con algo, voy a sufrir y a mentir tal vez. Son cosas que seguramente las lleve a cabo, pero mi hermana es diferente, mi hermana es un mundo nuevo.
Cuando llore porque me sentía abismada, mientras miraba a Isabella, sonreí por inercia y porque me gustaba pensar en ella mientras mis lágrimas me llenaban las mejillas.
Es una especie de remedio, no la veo cuando estoy mal, pero cuando estoy mal la veo, y eso me re acomoda y vuelve todas las piezas a su lugar. No existe ningún sufrimiento ya en mi mundo, y como lo repito reiteradas veces, ya no es por mi, ni por mi bienestar, es algo...no sé, complicado, ya soy capaz de matar y morir por verla bien a Isabella, y no me importa quien me traicione, quien me hable mal, si me miran mal, si hablan mal de mi, si se ríen de mi sufrir, si no les importo nada...eso ya dejo de importarme un 29 de mayo, cuando por un simple mensaje de texto descubrí que había una vida que iba a sonreír junto a mi.
Desconozco los pensamientos de una beba de cuatro meses, totalmente los desconozco. Pero, quiero que crezca, que me mire y poder decirle: yo soy tu hermana, Isabella, yo. Y que ella me abrase y sentir sus frágiles brazos rodeándome el cuello, y yo llorar...llorar porque la quiero y porque esta conmigo. Porque al parecer tanta espera se transformo en Isabella, y tanto amor guardado en un costado de mi corazón hoy es para ella. Siempre la esperé y siempre la quise, todos conocían en sentimiento de hermandad, todos menos yo, y no es por seguir al resto, es porque necesitaba una compañía, porque tenía demasiado cariño y no sabía muy bien que hacer con el, pero ahora...ahora que la tengo en brazos y la siento, porque escucho su corazón y se que en verdad existe, ahora no quiero dejarla ir. Tengo una vida junto a ella, y eso es lo que me hace vivir con más intensidad, esperar el mañana, esperar un nuevo día con Isabella.
Ahora es un mundo, completamente diferente al mio, ahora ya todo cambia, ya no importa que o quienes, importa ella. Voy a hacer lo que tenga que hacer, se quienes la cuidan pero también sabía quienes me cuidaban y sin embargo...sufrí.

Te amo.

Y sos mis lunas y estrellas, mis cielos y mis amores. Mi hermana y mi mundo, un mundo inexplicablemente mágico y que me mantiene completa y feliz, llena de vos.

Me gusta, me gusta porque es verdad

Me encanta hablar de Isabella, me encanta hablar de ella porque se que todo lo que digo es verdad.
No. No sé. No entiendo nada, y me duele mucho la cabeza, esto me esta consumiendo, y me enferma. Voy a poner un ejemplo bastante patético, pero realista.
Un hombre, equivocado y perdido, busca consuelo.
Alguien, inocente y capas.
Un problema, una confusión, una...destrucción.
Ese hombre es grande, es...no sé, un maestro, es amor, es cariño, es bienestar, ese hombre es vida. No hay un camino asegurado, ni tampoco un final programado, es algo que te orienta y a la vez te desanima, ir por acá, y por allá, ¿por qué? llueve en todos lados, estoy enferma, no quiero, no puedo. No.
Ese hombre vio llorar, y sin embargo, sus palabras fueron letras garabateadas, ese hombre no entiende. Ese hombre no es capas.
Sin embargo, en medio de todo, ese hombre hizo algo bueno...algo que iba a cambiar la vida de una sola persona.
¡Que buenas palabras! ese hombre destruyo, y se arrepintió, pero a la vez, ese hombre trajo paz, que no era consciente de ello, pero la trajo...
No hablo de mi, ni de mis sentimientos. Es un conjunto, es una mezcla.
Es algo que siento con dolor pero me encanta porque es simplemente la verdad.

"Aún si tuviera millones de razones para irme, buscaría una para quedarme"

Te quiero, Mely.

Hoy viví un alivio para el alma. Es algo...no sé, fresco.
Aprendí que la vida no se supera, que la vida se vive, con sus contras y todos los problemas y lágrimas que nos puede causar. Aprendí que nadie es tan capo, que todo genio y superado cae tan bajo que ni siquiera llego a verlo desde mi poca altura. Aprendí, cerca de la tarde, que el sol es un nuevo amanecer y que espera eso...que revivamos, que alegremos al mundo, que seamos el ejemplo más cercano que tenga la humanidad, que Dios nos ama y que recompensa, que la vida sigue...Aprendí a mirar los corazones de los demás desde otra perspectiva, nadie es culpable, somos todos pobres inocentes que lloramos y nos encerramos en una habitación, que dejamos nuestro lado orgulloso a la hora de hablar y venir arrepentido a pedir disculpas. Aprendí que hasta el más estúpido es quien puede mover una familia. Aprendí a vivir agarrada de dos manos, de tres y de muchas más...no estoy sola, gracias Dios mio, no estoy sola, estoy rodeada de gente, que se esconde entre los árboles pero que siempre va a estar para mi, aprendí eso, que nunca me va a faltar una compañía, que cuando haya sombras que quieran opacarme, la luz del amor va a impedirlo, siempre triunfa la verdad. Aprendí que nadie tiene tanto poder como para exigir algo que no existe, que nunca existió y que jamás lo hara: conformate. Aprendí a querer a todos, y a mostrar mis lágrimas dando a entender lo débil que soy y que toda esa coraza que mostraba era solo eso...una imagen, algo que usaba para no ser lastimada, para que nadie pueda darme otro golpe.
Aprendí a querer, y a confiar.
Aprendí a perdonar...
La vida sigue. Aprendí, más que nada, que nos afecta quien nosotros queremos...
No lo dejemos entrar.

...gracias, era todo lo que necesita escuchar.

Raro, calma mis lágrimas.

Quizá la vida sea muy corta para cuestionarse. Es así, hay que mirar al frente y si existe un golpe que derribe tu frágil cuerpo, puedo asegurar, que siempre habrá una mano a tu altura, un...apoyo, alguien, una caricia, un abrazo, un lazo.
En poco tiempo descubrí las dos caras de mi mundo. Todavía no estoy segura de ello, por momentos me convenzo y después...sigo sintiendo lo mismo. Deje todo atrás, lo hice, pero aún así con catorce años puedo perder la dignidad, ahora tengo una hermana y tengo que mostrarme con la vista segura y la voz firme, estoy bien. "No es verdad Isabella, sos la única que calma mi dolor, mis penas y tranquiliza mi corazón, tu simple pureza me llena la vida y me trae una esencia al alma que solo vos, mi hermana, puede dármelo. Sos ese ángel que vuelva por en sima mio y me grita que me quiere, que sin hablarme, tu simple tacto me hace temblar las rodillas, con solo imaginarme una vida junto a vos, mi corazón explota y mi mente me hace llorar de una forma patética, solo porque te quiero, una etapa de dolor y sufrimiento, de decepción y de enojo valió la pena para verte nacer, porque repetiría todas mis lágrimas y mis llantos solo por seguir teniéndote en mis brazos. Sos lo mejor que tengo en mi vida, una hermana... mía"

Perdón, pero no puedo olvidar.

Y ahora todo es tan raro, tan cerrado y viejo, es tan desconocido...
¿Qué duele más? ¿Existe algo sin solución, una situación que nos ponga entre la espada y la pared y que en lugar de arriesgarse dejar todo como esta...sin solución? Bueno, me pasa algo parecido, no sé que hacer, no puedo culpar a alguien que seguramente no tiene nada que ver, pero hay alguien que tiene la culpa de todo este dolor y esta en un rincón sin ser señalado. No soy nadie para juzgar, solo quiero poner las cartas sobre la mesa, sin máscaras, ese es mi deseo, que se que no se va a hacer realidad. No puedo exigir comprensión, porque no me quieren ni un poco, entonces...les da igual. Eso ya no me importa ni me lastima, sí lo hacía antes, un tiempo antes, cuando me sentía completamente sola y entonces nació mi hermana. Ahora me da lo mismo, pero, pensaba que todo estaba claro y que yo sabía muy bien quien era quien y quien había echo lo que hizo. Me equivoque, no sé quien esta delante y quien detrás de toda esta historia, tampoco se quien esta a un costado, no lo sé ni tampoco lo entiendo. ¿Será eso? ¿Será que no entienden mi dolor? Quizá...¿una inocencia? Es lo más probable, pero aún así, DEBEN entenderme. No quiero culpar a nadie, pero es en ese momento cuando me veo multiplicada y que colocan sentimientos donde no los hay.
No sé que voy a hacer. Tal vez solo sea una cuestión de tiempo, tal vez...nunca vaya a cambiar, quizá deba ser yo quien tenga que acostumbrarme. No puedo ser falsa, no esta todo bien, NO LO PUEDO CREER.
Ya no es algo de "no tenes personalidad", es...no sé, ¿una admiración? no es maldad, lo sé, porque sino no llegaríamos a las lágrimas, pero entonces, ¿qué es? un sentimiento rarisimo que aún no consigo descubrir, no sé...¿un modelo? ¿qué es?
Nos queremos, pero nos queremos mal, y nos lastimamos, lo peor de todo esto que somos dos únicas personas las que salimos perdiendo y lastimadas, simplemente porque nos queremos.

Si esto no esta cerrado es porque me pregunto: si me quiere como dice y como llora, ¿por qué busca lastimarme? todo es apropósito, todo lo sé...es imposible que no se de cuenta, si sabe mis sentimientos, me conoce más que nadie, y también conoce como ninguno cuanto defiendo lo que es mio. Entonces, ¿por qué? ¿Qué le hice....?

Páginas inconclusas

Cuando descubrí que la vida no era para llorar sino para entender por qué, empecé a cuestionarme varias cosas.
Existe alguien en el mundo que mueve mi cielo y tierra, y que se lleva todo mi corazón con un solo suspiro. Es alguien tan frágil y pequeño que no entiendo aún muy bien como es posible que mi hermana sea la causante de mis lágrimas de felicidad. Cuando nació Isabella descubrí ese mundo mágico en el que ves todo desde otra perspectiva, te subís a un árbol y ves tu alrededor desde esa altura, ves el sol, el cielo, las hojas, sentis la brisa de otoño, sentís frío y tranquilidad, un poco de nostalgia, sentis una llama en tu corazón que te invita a mirar más y más, sentís una necesidad de contemplar, sentis la presencia de ese alguien que esperaste tanto tiempo, yo sentí la presencia de mi hermana. Sentí esa compañía irreversible, que aumenta mi espíritu, la sentí y les puedo asegurar que fue lo más cercano a la felicidad, si es que existe. Bueno, siempre mire para abajo, mire mis pies al caminar, no importaba quien pasaba a mi lado ni tampoco si chocaba contra alguien, solo miraba mis pies, era algo inevitable. No supe el mundo en el que habitaba o quizás si, pero no me atrevía a descubrirlo. Cuando nació mi dulce hermana, creía que el sol y la luna solamente salían para verla sonreír de día y de noche verla dormir como un ángel, que Dios me había iluminado con una hermana de sangre y que llevaba mi apellido, Dios disminuyo mi dolor con un regalo del cielo, con un ángel que vino a mi salvación, como si todas las piezas encajaban como si cada cosa estuviera en su lugar...: No sé si es verdad que todo vuelve, solo se que no todo es odio, ni rencor, que el mundo no lo maneja la furia ni el enojo, que no siempre vuelve todo por donde vino que a veces somos recompensados por nuestros actos y eso es lo que importa, el dolor ajeno ya no nos compete, es un tema al margen. Hoy, soy feliz, gracias Dios. Sin duda alguna es lo mejor que me paso en la vida, no importa mis años ni mi antigüedad, no importa mi experiencia, solo importa lo que siento por mi hermana y todo lo que voy a hacer por ella.
Cuando pensé que mi corazón estaba destrozado y que había pasado por millones de formas diferentes, llegó. Para verme sentir este amor puro e incondicional, esta alegría única y especial, es mi hermana y la amo, la amo con todo mi corazón y la voy a amar por siempre, porque en lo profundo de mi corazón siento que para eso llegué al mundo: para amarla con locura.

El mundo que no conozco ni conoceré

Como el mundo vuela en círculos. Como la vida te da sorpresas y te trae sustos. Como nacimos para sufrir y para llorar, y como nacimos para vivir...
No conozco el mundo, no conozco la vida, ni siquiera se que hago acá, tal vez solamente este disfrutando sin ver el peligro, no conozco ni sé donde estoy parada. Solo se quién soy y que contiene mi corazón. Me conozco plenamente y aún así me asusto de mis actos, me enojo conmigo misma y tengo enormes ganas de cambiarme de identidad, solo juego, nunca lo haría, y menos ahora que tengo una hermana con mi mismo apellido. Si creía que existía el mal y el bien me equivoque, existe el ser humano, con sus errores y virtudes, existo yo...
No quiero si quiera pensar donde van mis pensamientos, ¿al cerebro? es una locura, es mucha ciencia, se que hay algo más, algo que no se estudia ni se busca, algo que se siente... un corazón. Dañado y todo, es nuestro, es nuestro sector más frágil que cualquier golpe dificulta nuestra respiración y nos obliga a tomar aire y cerrar los ojos. Nuestro corazón duele, tanto que llegamos a las lágrimas y junto a ellas el: ¿por qué a mi? Y ahora, mi pregunta es: ¿Y por qué no? Es raro, porque días atrás cuando morí dos veces y reviví tres, esa pregunta recorría mis pensamientos las 24hs del día, "Por qué por qué por qué tengo que sufrir y llorar, me duelen los ojos, tengo ganas de vomitar, me quiero morir, me voy a morir, siento el mundo en sima, me duele el corazón, el pecho me golpea los oídos, no veo, no quiero comer, estoy mal, hoy no veo el sol, llueve, hay una tormenta en mi cabeza y fuera de ella, se hace de noche, no quiero quedarme sola, la oscuridad me lleva y no me devuelve, que alguien me ayude, no hay nadie, las personas no me ven sufrir, me ven sonreír y confían en ese gesto, necesito ayuda, por favor...Isabella ¿dónde estas? ¡Ay Isabella! que bien estoy con vos, me das ternura, me envuelvo en tu mirada, me derrito en tus gestos, me traes al mundo, me haces reír, ¿reír? ¡Estoy riendo! ¡ISABELLA ME ESTOY RIENDO! Estoy bien, estoy feliz, el mundo no se acaba, es solo mi pensamiento, yo misma me debilito y me quiero sentir peor, gracias Isabella, por llenarme de paz y de vida, por mostrarme tu pureza y alimentarme de ella, volví a la vida, nunca me fui, solo fue una...recaída"
Gracias Isabella, estoy entera por vos.