bodo pedo codde

Aparte de ser mi novio; mi amor, sos mi amigo, mi compañero en risas, chistes, cantos, gritos, paseos, caminatas. Con vos aparte de conocer un montón de cosas y sentimientos, empecé a conocerme a mí misma, también.¿Sabes todo lo que nos falta por recorrer, no? me encantaría, porque al ser juntos seguro me voy a sentir tan bien o mejor inclusive, que ahora.
Está de más aclararte que quiero verte bien todos los días, con esa sonrisa y ese aire alegre característico de vos. Me alegro de haber conocido la maravillosa persona que sos, y de poder disfrutarla también.
Estoy para todo lo que necesites, ya sea salir a matar blackys o viajar a Australia o solo un abrazo...estoy siempre, pase lo que pase a partir de ahora, sin importar nada, tenes mi apoyo.
Te quiero, con todo lo que conlleva esa palabra y que creo que ambos la conocemos muy bien.
Te quiero para todos los días, gordo.

Gracias♥♥
zo, medu.

dos años

 ¡Felices dos años, luz de mis ojos! ¡Qué locura encontrarnos acá...! todavía no puedo sacarme la imagen de la cabeza de cuando recibí mi visita y te conocí por primera vez.

 Sos el motor de mi vida, mis ganas de vivirla, de crecer, de todos los días poner un mayor esfuerzo para poder decir "yo le voy a enseñar esto a Isabella" sos mi orgullo.
Antes de vos juro no acordarme si era feliz o no lo era, ni siquiera me puedo acordar. Cambiaste mi vida, Isi, la transformaste, era todo es una sonrisa, son siempre enormes ganas de querer abrazarte, de sentir lo grande que estas, y lo preciosa que cada día te vas volviendo.
Isabella te juro que no sabría qué hacer en tu ausencia. Todos los días te extraño, absolutamente todos, y ni mencionar todo lo que te pienso.

 Voy a desear siempre lo mejor para vos, porque aparte de ser mi hermana, sos el amor de mi vida, estoy enamorada de vos, de todo lo que te respecte, me haces muy bien, Isabella, me transformas.
Como todos los años, siempre algo te escribo, para que cuando sepas leer y entiendas mi amor hacía vos, puedas saber todo lo que te amé y lo que te estaré amanando en ese momento y hasta la muerte.
No sabría como explicarlo, pero sos la luz de mi alma...

 Te amo con cada parte de mi ser, mi cuerpo y mi alma. Tenemos un lazo infinito que es irrompible.
Te amo todos los días, Isabella, sos la persona más pura que conozco y cada vez que me transmitis esa inocencia me siento completa.

 gracias

(...) como cuando no lo tienes.

No sé como, ni cuando ni porque.
Entonces, ¿Por qué duele tanto?
¿Será en realidad que sí se lo que quiero?
Aunque, ese no es el problema, claramente que sé lo que quiero, pero no lo sé querer.
Y duele, duele y duele.
¿Qué sigue?
Ojalá todo salga como lo planeamos, que lo estoy dudando mucho, no porque no podamos, sino porque nos sirve más lo espontáneo.
Y pasó eso.
¿Qué es lo que quedaría, lo restante? ¿Seguir adelante? ¿Mirar para otro lado? ¿Seguir reconociéndote a cada paso que das y llorar en tus ausencias?
No suena alentador.

No lo supe cuidar y por eso ahora estoy tan triste.
Seguramente rota, enferma y hasta con fiebre.
Pero no se compara con el dolor interior, éste si que duele...
No sé que hacer.
No sé que sentir.
No sé cómo decirlo.
No sé a quien.
No sé si sabes que estoy mintiendo, claro que sé a quien decírselo, claro que estoy queriendo, claro también se que por eso lo perdí.


No sé querer.

I don't believe that anybody feels the way I do, about you now.
Te lo puedo asegurar, y nos podemos reír de la aclaración, pero ahora dudo que lo sepas...dudo que me creas.

Te necesito tal vez como nunca te necesité, y cómo tarde lo supe ver.
¿Es posible ser feliz en tu ausencia? ¿Tan cerca y a la vez...tan lejos?
Mirá, te voy a contar una frase que leí hace mucho y nunca encontré mejor momento para escribirla: "La peor forma de extrañar a alguien es sentarse a su lado, y saber que nunca lo podrás tener"

Te quiero como puedo.
Perdoname por el dolor.
Sos mi eje en medio de tantos gigantes.
Nunca fui a ninguna parte, pero con vos el trayecto se vuelve más divertido.
Nuestro adiós no es este.

Gente Mala.

¡Bienvenidos a la lectura más desagradable que puedan llegar a leer!
Quien sienta un poco de culpa, lo invito a seguir leyendo, les puede llegar a parecer increíble todo lo que puedo llegar a comentar, hasta tal vez yo logre sorprenderme.

La gente mala. Todos vamos a toparnos con esa clase de gente, ¿no?
Disculpen, no me creo ni mala ni buena gente, simplemente soy una adolescente de 16 años que tuvo muchos encontronazos con gente bastante desagradable en su vida.
Y te voy a contar mi experiencia.

Hace un tiempo, y casi siempre, mi vieja repite que nunca me rebaje al nivel de esa clase de personas, que deje fluir el odio por mis costados, y que continúe con mi vida. Pero claramente, dejar que digan toda clase de barbaridades sobre mí, a mis espaldas, y yo sabiéndolas, y aún así, no poder hacer nada...iría contra mi personalidad. Y bueno, las contesto...pero por favor, no confundan, jamás me rebajé ni me rebajaré a su nivel: les escupo desde arriba.
Tal vez a los catorce años, muy poco podía entender, o tal vez demasiado, pero mis emocionen estaban muy a flor de pecho, y yo no comprendía por qué la gente mala era...mala. Pero ahora, ya habiendo conocido el lado bueno de la vida, lo que es el amor, la amistad, los amigos, puedo entender lo que esa gente.
Es mala. Es gente que refleja futuros fracasos en las demás personas, tratando de querer rebajar los triunfos de los demás a su nivel. Es esa gente que deprende malas vibras por doquier, que con solo compartir 5 minutos, volves con dolor de cabeza, malestar y ganas de dormir todo el día. Gente que nunca recibió amor verdadero y puro, y pretende que todo el resto del mundo sea tan desgraciado como ellos.
Y sabes que no...que acá el resto del mundo tiene algo por lo cual sonreír, no sufre de esa envidia tan venenosa, y por sobre todas las cosas: es feliz.

¿Si sé como combatir con estas personas? Todavía no lo sé. Estoy a punto de descubrirlo. He recibido muchos diversos consejos: "Mandalos a la re-mierda" "No les de pelota" "Ni les hables, no se lo merecen" "Es gente podrida, no merecen tus palabras"
Y tienen razón... no les tengo que dar importancia, y también tengo que mandarlos a la mierda. Pero, después me pongo a pensar, ¿qué haría una pendeja de 16 años con mi carácter? Y es en ese preciso momento donde el impulso me gana y pienso con todo el asco que siento, y actúo de esa manera.
Y ya aprendí, si...está bien, me libré de las contracturas y de ese peso en la cabeza, pero tampoco está bueno, ¿viste? hay que dejar fluir las cosas, no sé sinceramente cuál sería el consejo correcto, porque yo no hice las cosas como me hubiera gustado, pero así soy...no te puedo dibujar una sonrisa cuando no te puedo ni ver.

Simplemente recomiendo que nos rodeemos de gente buena y positiva, y con mucha buena onda, que abundan entre nosotros pero estamos tan concentrados en todo lo que ésta gente de mierda pueda llegar a hacernos que nos olvidamos de pasarla bien.
Y acá estoy, tratando de pasarla bien, de ser feliz con lo que tengo, que me alcanza y me sobra, a alcanzar el éxito más que nunca y a tener el interruptor encedido que me indique cuando debo alejarme, y cuando no, que siga mis instintos, que si esto no me gusta, me aleje, no me quede " a ver que pasa ".

Gracias Dios, por entregarme a tan buenos amigos, por darme a dos maravillosos grandes padres, por presentarme a Fernanda que es una luz, y por sobre todas las cosas...por brindarme a Isabella, el regalo más hermoso y gigantesco que alguna vez pude haber pedido. Me encantan estos lazos, y son las mejores cosas que me pasaron, gracias Dios, gracias.

"La verdad no te quiero amargar pero algunos no aprendieron a amar 
Vos viví como sabes y no olvides que 
Siempre hay gente mala riéndose en tu cara 
Siempre hay gente mala y dejan el país en llamas 
Gente mala esperando a mañana"

FUCK YOU.

Estoy cansada.
Estoy cansada de padecer siempre la misma mierda.
Y ya no me molesta quien me lea, escucha, o me vea, porque sinceramente, capaz, que el jueves no era capaz, pero ahora sí, ahora te puedo decir todo lo que me pasa en la cara, sin llorar.
Un logro que me costó tener los ojos hinchados y rojos por horas, pero lo conseguí.
Estoy cansada de guardar mis pensamientos, como si no pudiera expresarlos como y donde quiero.
Hagan lo que hagan, digan lo que digan, en este preciso momento puedo ir y decirte todo lo que quiero decirte en la cara, escribirtelo en Twitter, por Facebook, BBM, etc.
Mis opiniones están, me alegra que las hayan podido leer, pero no me alegra que fueran tan víctimas como para recurrir a mi viejo como una nena inocente, y no pararme el carro desde un principio, y sobre todo...decirme toda clase de insultos por BBM y cuando estaba contestando, borrarme, y tampoco atenderme el teléfono.
Si me vas a decir de todo, bancate mi respuesta, como yo me banque lo siguiente a mis tweets.
Pero así es esta gente de mierda.
Gracias a Dios tengo a mi hermana, que es mía, y comparto sangre, y no les voy a ver más la cara de zoológico que tienen todos, porque no me los banco y nunca me los banque, somos el agua y el aceite, y ahora puedo razonar un poquito más sobre lo que quiero y no quiero hacer. Si me metía en ese ambiente era para tratar de complacer a mi viejo, pero ya no.
Lamento que alguna vez se hayan considerado mi familia, porque nunca lo fueron, solamente eran personas envidiosas que no nos podían ver bien bajo ningún costo y claro...más falsas que el billete de tres pesos.
No le deseo el mal a nadie, considerando que ellas desearon: que me muera, y no solo eso, sino que: me muera sola. Y bue, si reflejas en mis triunfos tu futuro, mi amor, lo lamento.
Pero creo que en tal caso, el tema está cerrado, no hay nada que me saque la bronca y la impotencia que siento dentro, porque hay muchísimas cosas que nunca las dije, y tampoco las "escribí en Twitter" como para que me lean, y cuando las estaba escribiendo, me borran para no poder leerme. Así las cosas suenan muy sencillo.
Podría seguir escribiéndole miles de cosas, pero ya me amargué lo suficiente como para seguir pensándolas, pero como dije, no hay nada que me saque la bronca, el enojo y la impotencia que siento en este momento.

Les mando un beso a mis seguidores en Twitter y en la vida. La suerte que me deseaste no la necesito, gracias a Dios, pero si te deseo suerte a vos, que...mucho la necesitas.

Ojala te desagas de la envidia que te corroe. Y encuentres algo que te haga feliz para que no tengas que cagar la felicidad a los demás.



Y seguramente tenga millones de cosas para decirte, y capaz encuentre el momento. Ya vas a ver...

Uno de los mejores días de mi vida.

Bueno, tal vez la experiencia no sea tan sorprendente como haberte sacado una foto, y abrazarlos...pero, la próxima vez será...lo juro.
Me levanté a las ocho de la mañana, ni siquiera desayuné porque no es una costumbre en mí, y porque, cuando antes: mejor.
Le mandé un mensaje a Pri diciéndole que estaba yendo y preguntándole por dónde estaba, y salí.
Tomamos el bondi, con Fer, bah lo esperamos muchísimo y al final nos resignamos y nos tomamos otro.
Cuando llegamos llamé a Priscila, y no había mucha gente todavía, pero había...y cuando nos encontramos fue como: HOLAAA, HOLAAA, AAAA, AAA, y así, básicamente, y bueno, nos pusimos a hablar con las chicas, y hasta que nos dieron millones de vueltas, y de acá para allá, al final era allá, pero uno hace otra cola, y este, y el otro...bueno. Nos ubicaron, eramos una de las primeras, solamente había cuatro chicas adelante nuestro. Y bueno, básicamente estuvimos esperando desde las 10 de la mañana, hasta las dos de la tarde, ahí paradas, sin comida, jajajaja, en fin, nos hicieron pasar en grupitos de 5/6 personas.
Nos pidieron mails y todo eso, y al preguntarme mi nombre, no me encontraban en la lista, claramente empecé con los nervios y también comencé a llorar, pero bueno, eso es lo malo de que tu apellido comience con una de las últimas letras de abecedario. Me entregaron todo lo que me tenían que entregar, y volvimos a hacer otra cola, pero a la mierda, esperé tanto y volví a esperar tanto, y no me importaba nada, solo nos importaba que no se nos colen, SOOO...fuimos a hablar con el guardia y puso orden, ah.
Entramos, corrimos, traté de ir lo más adelante posible con Gise, y de un momento a otro, estábamos en primera fila, en medio, frente a Joe, y...no lo podía creer: NO LO PUEDO CREER.
Y creo que después de ese momento, de ver a mis ídolos de más de 5 años, es increíble, nunca los había tenido tan cerca, y creo que...no sé, todo el esfuerzo mío y ajeno valió la pena, indudablemente.
Después, shockeadas, salimos a hacer la cola, y también primeras, jajaja, pero bueno, después de ese momento, creo que cabeza dio una vuelta, y me sentía fuera del mundo.
No lo podía creer.
Aún sigo sin creerlo.

Después el concierto, que fue un descontrol, nunca pasó esto, jajaja, las sillas volaron a la mierda, y con la chica de al lado mío nos agarramos la mano y fuimos avanzando para adelante, loquísimo.
No sabía explicar tantas sensaciones juntas, fue increíble, nunca los había visto tan cerca y tan detenidamente, los amo con todo mi corazón, y no sé, daría mi mundo para volver a verlos así.

ESFUERZO. Nada mágico.

Gusto amargo. Demasiado literal para que haya lugar para las metáforas.

Siento un gusto agrio en mi garganta que no lo puedo sacar con nada, y creeme, intenté demasiado.
Me lavé los dientes, tomé bebidas, comí galletitas, escupí...pero no.
Esta en mi cabeza también, huelo y...me hace acordar.
No lo puedo sacar.
¿La última vez? ¿O solamente fue el comienzo?
Desde que lo conocí supe que tenía dos caminos a elegir: mamá, o papá.
Pero necesito que alguien se fije en mí, y preste un poco de atención. Soy muy aburrida, tal vez demasiado, lo que conlleva que me aburrió siempre lo mismo. Siempre tuve miedo de explorar sola, por...miedo. Pero ya estoy cansada de tener que esperar a todo el mundo, que está ocupado por cierto, mientras que yo...vivo todos los días con la misma mirada.
Entonces pasó.
El comienzo fue raro, era la primera vez que hacía algo así, y más miedo tenía porque lo estaba haciendo sola, pero...en el fondo de mi interior, me gustó arriesgarme.
Entonces lo apagué.
Asustada, siempre siempre asustada, pero...¿sabes una cosa? nunca arrepentida.
Pasó el tiempo, y sentí la necesitad nuevamente...no por nada en especial, solo que sabía que la primera vez había sido un fiasgo y no había sentido lo que necesitaba sentir.
Pasó de nuevo.
Esta vez duró más.
Y, tal vez haya sentido lo que necesitaba sentir, pero con más presión, y demasiado silenciosa.
Y eso es lo que yo quiero hacer: ruido.
No me sentí completa para nada, es más...me siento una estúpida, pero estoy viendo las cosas con más desprecio que antes, y...me gusta más llevar ese desprecio un poco más a lo literal y no guardarlo simplemente en mis pensamientos.

Y ahora no siento nada.
Ni bien, ni mal, ni culpable, ni aliviada, nada...me siento más vacía que antes.
Y con el gusto agrio que no puedo quitar con nada.
Tal vez esa sea la contra que lleva todo esto: El recordatorio permanente.

Algún día lo volveré a intentar, mirándome fijamente en un espejo, así tal vez sienta más emociones y crea de una vez por todas que está pasando y no lo estoy imaginando solamente.
Me arriesgué, y no esperé a los demás, estoy cansada de hacerlo, esta vez tomé mis propias decisiones, sabiendo que están mal, y que ayer lo odiaba y tal vez mañana lo vuelva a odiar, pero hoy me da lo mismo...quiero sentir algo, por más agrio y doloroso que sea. algo.