Espero volverte a ver.

él, un corazón en dos, una mirada fugitiva y traviesa, un ser humano inexplicablemente único. Es mi otoño, mi norte y mi sur, mi risa y mi llanto, él me conforma y me desarma, me destruye y me trae ganas de vida.
Me sonríe, o por así decirlo...me siente, me ve y me sonríe. Levanta la mano en forma de saludo  y deja ver su sonrisa, una tan...tan diferente y tan complicada, no puedo descifrarla ni siquiera puedo buscar una igual, es solo suya.
Cuando estoy cerca de él, mi mente vuela como una pluma, vaga y solitaria en la oscura brisa de otoño. Ya no es una obsesión, porque no presento síntomas de psicópata, solo que...ya no estoy. Me traslado, me transporto y si...me transformo.
él, un cálido regalo, una grata sorpresa, un único semblante, una pasión especial. Es que cuando él me mira y lo más importante, cuando él me ve, todo mi interior se revuelve y me siento invadida por una brisa que logra ponerme la piel de gallina.
Él, un rey que transforma y conforma, algo que promete y cumple, un deseo y un sueño. Mis lunas y mis estrellas, mis respiros y suspiros, cada latido de mi corazón...él.
Porque prometí amarlo incansablemente, y eso es lo que juro hacer, y aunque el mundo se separe en dos o en infinitas partes y quedemos en diferentes extremos, mi corazón es completamente suyo, y para sacarlo de mi mente, debería arrancarlo, debería dejar de respirar.
Si, hay una canción, una simple melodía que recorre las calles de la ciudad sacando sonrisas y calmando llantos, que trae paz y tranquilidad, esa melodía, única melodía, que nos hace cerrar los ojos, esperando más...
él es una persona que vive y respira por y para los demás, quiere y consigue, busca y encuentra, mira y desea...él, solo se divierte y busca apoyos, quiere ser querido.
Quiero quererte, por favor, si lo estoy haciendo ahora, escondida en un rincón, quiero salir a la luz y demostrarte de una vez por todas y muero y mato por vos. Porque te amo, sin fin y sin comienzo, solo lo hago y me gusta, porque me hace bien y me muestra unos sentimientos tan profundos y verdaderos que solo yo prometo darte.
En otra vida, prometo volverte a ver...

Long Live

Querido, ¿Por qué la vida te fue tan injusta? ¿Qué es lo que ganan unas lagrimas desgarradoras de pobres inocentes? ¿Estas bien? 
Mi querido. ¿Por qué te cambian las palabras y la risa? ¿Qué necesitan de vos? ¿Qué es lo que yo necesito de vos? Tu verdad...tu cariño, ¿que? Solo una letra, solo una...tenias la posibilidad de hacerme llorar de alegría y por una simple letra, todo se retuerce. ¿Un abrazo? Me veo capaz de brindarte las palabras que necesitas pero solo unos renglones, porque no quiero mentirte y...no sé si es verdad todo lo que digo. Te duele y lo siento muy profundo, perdon, extraño. Algún día encontrare una solución y serás el primero en saberla. No son las palabras, no es la mirada ni la risa, es el amor...no sé, no puedo ayudarte ni se como, solo te digo que la vida sigue, siempre sigue y no nos espera, el tiempo perdido no se recupera y por mas que te sientas afligido y perdido...llora, porque te hace bien y eso necesitas, sentirte libre. Se que todo esto es un dolor eterno, pero se pueden encontrar otras salidas, cuida tu corazon, porque ese órgano supera la memoria que tiene nuestra cabeza y es el único que tiene la verdad y protege nuestros recuerdos...solo eso, recordalo, porque es lo único que va a mantener vivo el espiritu de luchador que muy en el fondo se que tenes, fuerza, extraño amigo, que la vida se supera y son pruebas extremas que todos estamos preparados para superar, mi apoyo esta en vos. Te prometo que el dolor no dura para siempre...y que todo, absolutamente, todo pasa.
Y desde un punto en específico, tengo mi fe y confianza en vos y en que esta situación no te va a derrumbar.
¡Fuerza!

No había nada.

Y es que seguramente no a todas las personas se les puede ganar.
Puede estar mi sonrisa primero y su odio después, pero aún así, mis lágrimas están al borde de salir y muerdo mi lengua para no mostrar lo débil y frágil que soy.
A veces se necesita un gran respiro, y lo tome...lo tome porque lo necesitaba, pero ese corto tiempo no me dio lugar a llorar, y eso era lo que necesitaba: descargarme. 
No sé que hacer y me siento más sola que de costumbre, no porque no tenga personas a mi lado, sino más bien porque todas esas personas no me entienden, y me vuelvo loca y paranoica, no pido una compañía, ni una presencia, pido que me entiendan...
No sé si enferma es lo que estoy, o en que me estoy convirtiendo, pero...quiero salir de toda esta mierda, y lamento decirlo, pero ya no me siento fuerte para luchar por un amor que me pertenece, si es mio, va a venir a mi, pero yo...no sé, no soy la misma de antes, no estoy debajo de nadie, ni tampoco por arriba, ahora estoy a un costado, lejos de todo esto, y no sé en que cabeza cabe pero: estoy bien.
Obvio que se que es una mentira, pero si no me convenzo de eso puedo caer y dejarme estar y eso es lo que no quiero.
No puedo luchar contra viento y marea, sentía que iba a tener un apoyo, una mano en el hombro, una voz en mis oídos, una sonrisa alentadora, un par de imágenes en la cabeza, pero...nada. Nada pudo evitar que me sienta así y estoy tan mal y si sigo así voy a culpar a cualquiera, y no es justo, nadie debe pagar mis platos rotos.
¿Nadie entiende que estoy acá parada y la única que sale lastimada soy yo?
La puta madre, ¿Por qué? No quiero más, no quiero ver más ni tampoco sentirlo, voy a dejar morir todo, y no sé, tal vez me renueve y vuelva, pero hoy no puedo ni tampoco quiero, es un esfuerzo mayor y mi cuerpo y mente ya no dan para más.
Se que estas leyendo esto y me sorprende saber que no sos la persona que toda mi vida pensé. Pero bueno, así es la cosa y a ESTO me tengo que acostumbrar, ¿no?
Ahora me estoy riendo porque pienso lo equivocada que estoy, hago y escribo en este blog porque quiero que solo un par de personas lo lean, pero vos no, vos no tenes permiso ni derecho a mi privacidad, me decepcionaste.
Y como venía diciendo...no sé puede luchar con personas así, hay que dejarlo estar, y bueno que mueran en ell@s mismos. No puedo reclamar porque no tengo ni la voz ni la respuesta para cuando me pregunten: ¿Por qué? Y bueno...no lo sé, porque no quiero.
Ya estoy un poco cansada y lo lamento, pero...uf, me jode terriblemente esto, ¿que pensas? ¿que mis pensamientos mueren? ¿que solamente sirvo para y tengo que llorar? Error, soy una persona, que siente, piensa y si...escribo, y si no te gusta lo que encontras, fue tu culpa, por buscar donde no debes.

Fin.

Necesito palabras.

Isabella te quiero.
Voy a llorar y voy a encapricharme con algo, voy a sufrir y a mentir tal vez. Son cosas que seguramente las lleve a cabo, pero mi hermana es diferente, mi hermana es un mundo nuevo.
Cuando llore porque me sentía abismada, mientras miraba a Isabella, sonreí por inercia y porque me gustaba pensar en ella mientras mis lágrimas me llenaban las mejillas.
Es una especie de remedio, no la veo cuando estoy mal, pero cuando estoy mal la veo, y eso me re acomoda y vuelve todas las piezas a su lugar. No existe ningún sufrimiento ya en mi mundo, y como lo repito reiteradas veces, ya no es por mi, ni por mi bienestar, es algo...no sé, complicado, ya soy capaz de matar y morir por verla bien a Isabella, y no me importa quien me traicione, quien me hable mal, si me miran mal, si hablan mal de mi, si se ríen de mi sufrir, si no les importo nada...eso ya dejo de importarme un 29 de mayo, cuando por un simple mensaje de texto descubrí que había una vida que iba a sonreír junto a mi.
Desconozco los pensamientos de una beba de cuatro meses, totalmente los desconozco. Pero, quiero que crezca, que me mire y poder decirle: yo soy tu hermana, Isabella, yo. Y que ella me abrase y sentir sus frágiles brazos rodeándome el cuello, y yo llorar...llorar porque la quiero y porque esta conmigo. Porque al parecer tanta espera se transformo en Isabella, y tanto amor guardado en un costado de mi corazón hoy es para ella. Siempre la esperé y siempre la quise, todos conocían en sentimiento de hermandad, todos menos yo, y no es por seguir al resto, es porque necesitaba una compañía, porque tenía demasiado cariño y no sabía muy bien que hacer con el, pero ahora...ahora que la tengo en brazos y la siento, porque escucho su corazón y se que en verdad existe, ahora no quiero dejarla ir. Tengo una vida junto a ella, y eso es lo que me hace vivir con más intensidad, esperar el mañana, esperar un nuevo día con Isabella.
Ahora es un mundo, completamente diferente al mio, ahora ya todo cambia, ya no importa que o quienes, importa ella. Voy a hacer lo que tenga que hacer, se quienes la cuidan pero también sabía quienes me cuidaban y sin embargo...sufrí.

Te amo.

Y sos mis lunas y estrellas, mis cielos y mis amores. Mi hermana y mi mundo, un mundo inexplicablemente mágico y que me mantiene completa y feliz, llena de vos.

Me gusta, me gusta porque es verdad

Me encanta hablar de Isabella, me encanta hablar de ella porque se que todo lo que digo es verdad.
No. No sé. No entiendo nada, y me duele mucho la cabeza, esto me esta consumiendo, y me enferma. Voy a poner un ejemplo bastante patético, pero realista.
Un hombre, equivocado y perdido, busca consuelo.
Alguien, inocente y capas.
Un problema, una confusión, una...destrucción.
Ese hombre es grande, es...no sé, un maestro, es amor, es cariño, es bienestar, ese hombre es vida. No hay un camino asegurado, ni tampoco un final programado, es algo que te orienta y a la vez te desanima, ir por acá, y por allá, ¿por qué? llueve en todos lados, estoy enferma, no quiero, no puedo. No.
Ese hombre vio llorar, y sin embargo, sus palabras fueron letras garabateadas, ese hombre no entiende. Ese hombre no es capas.
Sin embargo, en medio de todo, ese hombre hizo algo bueno...algo que iba a cambiar la vida de una sola persona.
¡Que buenas palabras! ese hombre destruyo, y se arrepintió, pero a la vez, ese hombre trajo paz, que no era consciente de ello, pero la trajo...
No hablo de mi, ni de mis sentimientos. Es un conjunto, es una mezcla.
Es algo que siento con dolor pero me encanta porque es simplemente la verdad.

"Aún si tuviera millones de razones para irme, buscaría una para quedarme"

Te quiero, Mely.

Hoy viví un alivio para el alma. Es algo...no sé, fresco.
Aprendí que la vida no se supera, que la vida se vive, con sus contras y todos los problemas y lágrimas que nos puede causar. Aprendí que nadie es tan capo, que todo genio y superado cae tan bajo que ni siquiera llego a verlo desde mi poca altura. Aprendí, cerca de la tarde, que el sol es un nuevo amanecer y que espera eso...que revivamos, que alegremos al mundo, que seamos el ejemplo más cercano que tenga la humanidad, que Dios nos ama y que recompensa, que la vida sigue...Aprendí a mirar los corazones de los demás desde otra perspectiva, nadie es culpable, somos todos pobres inocentes que lloramos y nos encerramos en una habitación, que dejamos nuestro lado orgulloso a la hora de hablar y venir arrepentido a pedir disculpas. Aprendí que hasta el más estúpido es quien puede mover una familia. Aprendí a vivir agarrada de dos manos, de tres y de muchas más...no estoy sola, gracias Dios mio, no estoy sola, estoy rodeada de gente, que se esconde entre los árboles pero que siempre va a estar para mi, aprendí eso, que nunca me va a faltar una compañía, que cuando haya sombras que quieran opacarme, la luz del amor va a impedirlo, siempre triunfa la verdad. Aprendí que nadie tiene tanto poder como para exigir algo que no existe, que nunca existió y que jamás lo hara: conformate. Aprendí a querer a todos, y a mostrar mis lágrimas dando a entender lo débil que soy y que toda esa coraza que mostraba era solo eso...una imagen, algo que usaba para no ser lastimada, para que nadie pueda darme otro golpe.
Aprendí a querer, y a confiar.
Aprendí a perdonar...
La vida sigue. Aprendí, más que nada, que nos afecta quien nosotros queremos...
No lo dejemos entrar.

...gracias, era todo lo que necesita escuchar.

Raro, calma mis lágrimas.

Quizá la vida sea muy corta para cuestionarse. Es así, hay que mirar al frente y si existe un golpe que derribe tu frágil cuerpo, puedo asegurar, que siempre habrá una mano a tu altura, un...apoyo, alguien, una caricia, un abrazo, un lazo.
En poco tiempo descubrí las dos caras de mi mundo. Todavía no estoy segura de ello, por momentos me convenzo y después...sigo sintiendo lo mismo. Deje todo atrás, lo hice, pero aún así con catorce años puedo perder la dignidad, ahora tengo una hermana y tengo que mostrarme con la vista segura y la voz firme, estoy bien. "No es verdad Isabella, sos la única que calma mi dolor, mis penas y tranquiliza mi corazón, tu simple pureza me llena la vida y me trae una esencia al alma que solo vos, mi hermana, puede dármelo. Sos ese ángel que vuelva por en sima mio y me grita que me quiere, que sin hablarme, tu simple tacto me hace temblar las rodillas, con solo imaginarme una vida junto a vos, mi corazón explota y mi mente me hace llorar de una forma patética, solo porque te quiero, una etapa de dolor y sufrimiento, de decepción y de enojo valió la pena para verte nacer, porque repetiría todas mis lágrimas y mis llantos solo por seguir teniéndote en mis brazos. Sos lo mejor que tengo en mi vida, una hermana... mía"