(...) como cuando no lo tienes.

No sé como, ni cuando ni porque.
Entonces, ¿Por qué duele tanto?
¿Será en realidad que sí se lo que quiero?
Aunque, ese no es el problema, claramente que sé lo que quiero, pero no lo sé querer.
Y duele, duele y duele.
¿Qué sigue?
Ojalá todo salga como lo planeamos, que lo estoy dudando mucho, no porque no podamos, sino porque nos sirve más lo espontáneo.
Y pasó eso.
¿Qué es lo que quedaría, lo restante? ¿Seguir adelante? ¿Mirar para otro lado? ¿Seguir reconociéndote a cada paso que das y llorar en tus ausencias?
No suena alentador.

No lo supe cuidar y por eso ahora estoy tan triste.
Seguramente rota, enferma y hasta con fiebre.
Pero no se compara con el dolor interior, éste si que duele...
No sé que hacer.
No sé que sentir.
No sé cómo decirlo.
No sé a quien.
No sé si sabes que estoy mintiendo, claro que sé a quien decírselo, claro que estoy queriendo, claro también se que por eso lo perdí.


No sé querer.

I don't believe that anybody feels the way I do, about you now.
Te lo puedo asegurar, y nos podemos reír de la aclaración, pero ahora dudo que lo sepas...dudo que me creas.

Te necesito tal vez como nunca te necesité, y cómo tarde lo supe ver.
¿Es posible ser feliz en tu ausencia? ¿Tan cerca y a la vez...tan lejos?
Mirá, te voy a contar una frase que leí hace mucho y nunca encontré mejor momento para escribirla: "La peor forma de extrañar a alguien es sentarse a su lado, y saber que nunca lo podrás tener"

Te quiero como puedo.
Perdoname por el dolor.
Sos mi eje en medio de tantos gigantes.
Nunca fui a ninguna parte, pero con vos el trayecto se vuelve más divertido.
Nuestro adiós no es este.

Gente Mala.

¡Bienvenidos a la lectura más desagradable que puedan llegar a leer!
Quien sienta un poco de culpa, lo invito a seguir leyendo, les puede llegar a parecer increíble todo lo que puedo llegar a comentar, hasta tal vez yo logre sorprenderme.

La gente mala. Todos vamos a toparnos con esa clase de gente, ¿no?
Disculpen, no me creo ni mala ni buena gente, simplemente soy una adolescente de 16 años que tuvo muchos encontronazos con gente bastante desagradable en su vida.
Y te voy a contar mi experiencia.

Hace un tiempo, y casi siempre, mi vieja repite que nunca me rebaje al nivel de esa clase de personas, que deje fluir el odio por mis costados, y que continúe con mi vida. Pero claramente, dejar que digan toda clase de barbaridades sobre mí, a mis espaldas, y yo sabiéndolas, y aún así, no poder hacer nada...iría contra mi personalidad. Y bueno, las contesto...pero por favor, no confundan, jamás me rebajé ni me rebajaré a su nivel: les escupo desde arriba.
Tal vez a los catorce años, muy poco podía entender, o tal vez demasiado, pero mis emocionen estaban muy a flor de pecho, y yo no comprendía por qué la gente mala era...mala. Pero ahora, ya habiendo conocido el lado bueno de la vida, lo que es el amor, la amistad, los amigos, puedo entender lo que esa gente.
Es mala. Es gente que refleja futuros fracasos en las demás personas, tratando de querer rebajar los triunfos de los demás a su nivel. Es esa gente que deprende malas vibras por doquier, que con solo compartir 5 minutos, volves con dolor de cabeza, malestar y ganas de dormir todo el día. Gente que nunca recibió amor verdadero y puro, y pretende que todo el resto del mundo sea tan desgraciado como ellos.
Y sabes que no...que acá el resto del mundo tiene algo por lo cual sonreír, no sufre de esa envidia tan venenosa, y por sobre todas las cosas: es feliz.

¿Si sé como combatir con estas personas? Todavía no lo sé. Estoy a punto de descubrirlo. He recibido muchos diversos consejos: "Mandalos a la re-mierda" "No les de pelota" "Ni les hables, no se lo merecen" "Es gente podrida, no merecen tus palabras"
Y tienen razón... no les tengo que dar importancia, y también tengo que mandarlos a la mierda. Pero, después me pongo a pensar, ¿qué haría una pendeja de 16 años con mi carácter? Y es en ese preciso momento donde el impulso me gana y pienso con todo el asco que siento, y actúo de esa manera.
Y ya aprendí, si...está bien, me libré de las contracturas y de ese peso en la cabeza, pero tampoco está bueno, ¿viste? hay que dejar fluir las cosas, no sé sinceramente cuál sería el consejo correcto, porque yo no hice las cosas como me hubiera gustado, pero así soy...no te puedo dibujar una sonrisa cuando no te puedo ni ver.

Simplemente recomiendo que nos rodeemos de gente buena y positiva, y con mucha buena onda, que abundan entre nosotros pero estamos tan concentrados en todo lo que ésta gente de mierda pueda llegar a hacernos que nos olvidamos de pasarla bien.
Y acá estoy, tratando de pasarla bien, de ser feliz con lo que tengo, que me alcanza y me sobra, a alcanzar el éxito más que nunca y a tener el interruptor encedido que me indique cuando debo alejarme, y cuando no, que siga mis instintos, que si esto no me gusta, me aleje, no me quede " a ver que pasa ".

Gracias Dios, por entregarme a tan buenos amigos, por darme a dos maravillosos grandes padres, por presentarme a Fernanda que es una luz, y por sobre todas las cosas...por brindarme a Isabella, el regalo más hermoso y gigantesco que alguna vez pude haber pedido. Me encantan estos lazos, y son las mejores cosas que me pasaron, gracias Dios, gracias.

"La verdad no te quiero amargar pero algunos no aprendieron a amar 
Vos viví como sabes y no olvides que 
Siempre hay gente mala riéndose en tu cara 
Siempre hay gente mala y dejan el país en llamas 
Gente mala esperando a mañana"

FUCK YOU.

Estoy cansada.
Estoy cansada de padecer siempre la misma mierda.
Y ya no me molesta quien me lea, escucha, o me vea, porque sinceramente, capaz, que el jueves no era capaz, pero ahora sí, ahora te puedo decir todo lo que me pasa en la cara, sin llorar.
Un logro que me costó tener los ojos hinchados y rojos por horas, pero lo conseguí.
Estoy cansada de guardar mis pensamientos, como si no pudiera expresarlos como y donde quiero.
Hagan lo que hagan, digan lo que digan, en este preciso momento puedo ir y decirte todo lo que quiero decirte en la cara, escribirtelo en Twitter, por Facebook, BBM, etc.
Mis opiniones están, me alegra que las hayan podido leer, pero no me alegra que fueran tan víctimas como para recurrir a mi viejo como una nena inocente, y no pararme el carro desde un principio, y sobre todo...decirme toda clase de insultos por BBM y cuando estaba contestando, borrarme, y tampoco atenderme el teléfono.
Si me vas a decir de todo, bancate mi respuesta, como yo me banque lo siguiente a mis tweets.
Pero así es esta gente de mierda.
Gracias a Dios tengo a mi hermana, que es mía, y comparto sangre, y no les voy a ver más la cara de zoológico que tienen todos, porque no me los banco y nunca me los banque, somos el agua y el aceite, y ahora puedo razonar un poquito más sobre lo que quiero y no quiero hacer. Si me metía en ese ambiente era para tratar de complacer a mi viejo, pero ya no.
Lamento que alguna vez se hayan considerado mi familia, porque nunca lo fueron, solamente eran personas envidiosas que no nos podían ver bien bajo ningún costo y claro...más falsas que el billete de tres pesos.
No le deseo el mal a nadie, considerando que ellas desearon: que me muera, y no solo eso, sino que: me muera sola. Y bue, si reflejas en mis triunfos tu futuro, mi amor, lo lamento.
Pero creo que en tal caso, el tema está cerrado, no hay nada que me saque la bronca y la impotencia que siento dentro, porque hay muchísimas cosas que nunca las dije, y tampoco las "escribí en Twitter" como para que me lean, y cuando las estaba escribiendo, me borran para no poder leerme. Así las cosas suenan muy sencillo.
Podría seguir escribiéndole miles de cosas, pero ya me amargué lo suficiente como para seguir pensándolas, pero como dije, no hay nada que me saque la bronca, el enojo y la impotencia que siento en este momento.

Les mando un beso a mis seguidores en Twitter y en la vida. La suerte que me deseaste no la necesito, gracias a Dios, pero si te deseo suerte a vos, que...mucho la necesitas.

Ojala te desagas de la envidia que te corroe. Y encuentres algo que te haga feliz para que no tengas que cagar la felicidad a los demás.



Y seguramente tenga millones de cosas para decirte, y capaz encuentre el momento. Ya vas a ver...

Uno de los mejores días de mi vida.

Bueno, tal vez la experiencia no sea tan sorprendente como haberte sacado una foto, y abrazarlos...pero, la próxima vez será...lo juro.
Me levanté a las ocho de la mañana, ni siquiera desayuné porque no es una costumbre en mí, y porque, cuando antes: mejor.
Le mandé un mensaje a Pri diciéndole que estaba yendo y preguntándole por dónde estaba, y salí.
Tomamos el bondi, con Fer, bah lo esperamos muchísimo y al final nos resignamos y nos tomamos otro.
Cuando llegamos llamé a Priscila, y no había mucha gente todavía, pero había...y cuando nos encontramos fue como: HOLAAA, HOLAAA, AAAA, AAA, y así, básicamente, y bueno, nos pusimos a hablar con las chicas, y hasta que nos dieron millones de vueltas, y de acá para allá, al final era allá, pero uno hace otra cola, y este, y el otro...bueno. Nos ubicaron, eramos una de las primeras, solamente había cuatro chicas adelante nuestro. Y bueno, básicamente estuvimos esperando desde las 10 de la mañana, hasta las dos de la tarde, ahí paradas, sin comida, jajajaja, en fin, nos hicieron pasar en grupitos de 5/6 personas.
Nos pidieron mails y todo eso, y al preguntarme mi nombre, no me encontraban en la lista, claramente empecé con los nervios y también comencé a llorar, pero bueno, eso es lo malo de que tu apellido comience con una de las últimas letras de abecedario. Me entregaron todo lo que me tenían que entregar, y volvimos a hacer otra cola, pero a la mierda, esperé tanto y volví a esperar tanto, y no me importaba nada, solo nos importaba que no se nos colen, SOOO...fuimos a hablar con el guardia y puso orden, ah.
Entramos, corrimos, traté de ir lo más adelante posible con Gise, y de un momento a otro, estábamos en primera fila, en medio, frente a Joe, y...no lo podía creer: NO LO PUEDO CREER.
Y creo que después de ese momento, de ver a mis ídolos de más de 5 años, es increíble, nunca los había tenido tan cerca, y creo que...no sé, todo el esfuerzo mío y ajeno valió la pena, indudablemente.
Después, shockeadas, salimos a hacer la cola, y también primeras, jajaja, pero bueno, después de ese momento, creo que cabeza dio una vuelta, y me sentía fuera del mundo.
No lo podía creer.
Aún sigo sin creerlo.

Después el concierto, que fue un descontrol, nunca pasó esto, jajaja, las sillas volaron a la mierda, y con la chica de al lado mío nos agarramos la mano y fuimos avanzando para adelante, loquísimo.
No sabía explicar tantas sensaciones juntas, fue increíble, nunca los había visto tan cerca y tan detenidamente, los amo con todo mi corazón, y no sé, daría mi mundo para volver a verlos así.

ESFUERZO. Nada mágico.

Gusto amargo. Demasiado literal para que haya lugar para las metáforas.

Siento un gusto agrio en mi garganta que no lo puedo sacar con nada, y creeme, intenté demasiado.
Me lavé los dientes, tomé bebidas, comí galletitas, escupí...pero no.
Esta en mi cabeza también, huelo y...me hace acordar.
No lo puedo sacar.
¿La última vez? ¿O solamente fue el comienzo?
Desde que lo conocí supe que tenía dos caminos a elegir: mamá, o papá.
Pero necesito que alguien se fije en mí, y preste un poco de atención. Soy muy aburrida, tal vez demasiado, lo que conlleva que me aburrió siempre lo mismo. Siempre tuve miedo de explorar sola, por...miedo. Pero ya estoy cansada de tener que esperar a todo el mundo, que está ocupado por cierto, mientras que yo...vivo todos los días con la misma mirada.
Entonces pasó.
El comienzo fue raro, era la primera vez que hacía algo así, y más miedo tenía porque lo estaba haciendo sola, pero...en el fondo de mi interior, me gustó arriesgarme.
Entonces lo apagué.
Asustada, siempre siempre asustada, pero...¿sabes una cosa? nunca arrepentida.
Pasó el tiempo, y sentí la necesitad nuevamente...no por nada en especial, solo que sabía que la primera vez había sido un fiasgo y no había sentido lo que necesitaba sentir.
Pasó de nuevo.
Esta vez duró más.
Y, tal vez haya sentido lo que necesitaba sentir, pero con más presión, y demasiado silenciosa.
Y eso es lo que yo quiero hacer: ruido.
No me sentí completa para nada, es más...me siento una estúpida, pero estoy viendo las cosas con más desprecio que antes, y...me gusta más llevar ese desprecio un poco más a lo literal y no guardarlo simplemente en mis pensamientos.

Y ahora no siento nada.
Ni bien, ni mal, ni culpable, ni aliviada, nada...me siento más vacía que antes.
Y con el gusto agrio que no puedo quitar con nada.
Tal vez esa sea la contra que lleva todo esto: El recordatorio permanente.

Algún día lo volveré a intentar, mirándome fijamente en un espejo, así tal vez sienta más emociones y crea de una vez por todas que está pasando y no lo estoy imaginando solamente.
Me arriesgué, y no esperé a los demás, estoy cansada de hacerlo, esta vez tomé mis propias decisiones, sabiendo que están mal, y que ayer lo odiaba y tal vez mañana lo vuelva a odiar, pero hoy me da lo mismo...quiero sentir algo, por más agrio y doloroso que sea. algo.

Me di cuenta que el cambio fue propio, y no provino del exterior.

Bueno, recapacité un poco y decidí sacar la mayúscula de mi teclado.

Recién me dí cuenta de algo que hasta el día de hoy no había notado.
Y decidí escribir sobre ello, porque no quiero que se vaya de mi mente o de mis pensamientos...algo por el estilo.

Hubieron grandes momentos en mi vida, no fueron ni buenos ni malos, solamente grandes, extensos y, por qué no, dolorosos...Eso lo tengo bien en claro, y siempre el miedo de mis viejos fue que yo centrara mi mente en esos problemas y no en el colegio, mis amistades y ese tipo de cosas. Y en realidad nunca concentré mi atención en esas cosas, digo, en los problemas, solamente lloraba, me quejaba, me daba una impotencia exagerada, pero más allá de eso, nunca hice otra cosa...
Y también es verdad cuando digo que no me desconcentré en el colegio, ni tampoco descuidé mis amistades, ahora, viendo fotos anteriores y comentarios de la antigua yo, estoy apta para decir, que ese fue mi mejor momento. Y luego de eso, yo pensé que había superado la etapa dramática en la que pasaban los adolescentes con padres separados y dramas posteriores, y tal vez así fue, pasé esa etapa, pero, luego de eso...me doy cuenta que cambié muchísimo.
Antes, o mejor dicho, durante este problema, yo me hablaba con mucha más gente, tenía contacto con otras personas, la pasaba bien cuando la tenía que pasar bien, sabía que en mi casa me sentiría bien y reconocía solamente a muy pocas personas de las cuales debía alejarme, pero más allá de eso, estaba echa otra persona, tal vez más simpática, más sociable, con más ganas de vivir.
Ahora soy un asco.
Como dije, pensaba que eran los demás los defectuosos, que adelantaron mucho su vida, y que ellos son los equivocados, pero parece que no. Suena triste, y tal vez lo sea, pero ahora solamente hablo con mis libros, y con mis amigos más cercanos. Nada de amigos online, ni de amistades a larga distancia, ni ganas de conocer gente nueva. Todo eso se esfumó, y es que no lo puedo creer...pensé que estos tipos de problemas llegaban cuando la separación de la familia se afirmaba, y no después de eso, cuando se debe suponer que la situación esta superada...bueno, parece que ahora mi mente, mi cuerpo, y todo rastro de mí, está pasando factura de todo aquello que no sufrió. Y me parece raro que no me haya dado cuenta de eso hasta este momento. Estaba enojada conmigo misma porque comencé a ser otra persona, nunca descuidé la timidez, y siempre estuvo conmigo, pero antes era algo más amoroso, ahora me veo y me parezco un asco.
Siento que ninguna relación es la misma que antes, que hace dos años, ninguna.
Ni la de mis amigas, ni la de mi familia, ni la de mi viejo, y mucho menos, la de mi vieja. Con mi mamá la historia cambió por completo, nuestra relación esta oxidada y es increíble como las cosas cambian. Antes le echaba la culpa a los demás, y tal vez ellos también hayan cambiado y hayan puesto su granito de arena, pero sé que el gran cambio lo tuve yo, y sinceramente antes, cuando leía libros y estaba en una soledad absoluta estaba feliz y despreocupada, porque sabía de antemano que si en algún momento deseaba volver a la civilización, tendría que esperaría por mí, tendría a quien mínimamente le importo algo.
Ahora no.
Ahora me da miedo meterme en mi lectura, en mis melodías, en toda actividad que conlleve encontrarme conmigo misma y nada más que conmigo misma por el simple echo de esperar que cuando me esfume de ese mundo, no tenga quien aguarde por mí.
Tal vez sea la adolescencia, y todo se vuelva más dramático.
Pero, hace unos días, hice una entrada, explicando lo despreocupada que me volví hacia el resto de las personas, que ya me daban lo mismo, no me interesaban.
Y siempre los culpé a ellos...porque pensé que me conocía, que sabía qué era lo que me pasaba.
Pero parece que no.
Me volví amargada. Perdí un diez por ciento de la alegría, sigo teniendo el mismo humor negro de siempre, pero aún así, siento que perdí una parte llena de color de mí, y dudo en que pueda volver a recuperarla...

Todo esto comenzó cuando empecé a ver mis fotos de perfil, desde la más actual hasta la más antigua. Sí, me avergoncé mucho, preguntándome cómo pude haber puesto esa foto, pero más sorpresa me llevo ver las palabras de la gente que me comentaba, y más raro se me hizo, leer mis contestaciones. Parece que me querían y que yo los quería. Y luego me pregunto ¿dónde están ellos ahora en mi vida? ¿cuándo fue el momento exacto en que desaparecieron? No lo sé. No tengo idea cuando me alejé o se alejaron, no lo sé, pero me duele...porque siempre tenía un comentario alentador, ahora nada...tal vez tenga me gusta y esas boludeses, pero no tengo ningún comentario como aquellos, con tanto amor, con tanta dedicación, y me duele...porque es imposible que todo eso sea culpa de varias personas al mismo tiempo.

Entonces es y fue mi culpa
Yo alejé a esas personas
Mi propia mente me jugó una mala pasada
Y nunca me dí cuenta
Hasta ahora

Algo hizo que cambie, algo me llevó a ese repentino cambio de actitud, a ser más agria con el mundo y con las personas en general...ya no recuerdo la última vez que les dije a mis amigas que las quería, ni a mi mamá, ni a mi papá...Nunca fui demasiado demostrativa ni cariñosa, pero ahora, actualmente, ya no me reconozco.
En este tiempo, opté por cerrar mi mente a estos pensamientos tan auto-críticos con música, y cosas que me distrajeran del mundo apestoso en el que vivía. Y en realidad el mundo siempre fue y sigue siendo el mismo...Yo ya no soy la misma
Ojalá pudiera decir que ese cambió fue bueno, que me alegro haber echo el duelo de toda la mierda por la que pasé ahora, y negar que recién en estos momentos esos problemas hayan afectado a mi persona interna y no solo a mis lágrimas...pero no lo puedo negar. Pasó.
Cambié.
Cambié como cambian las estaciones del año y la gente de celular. Ahora todos mis pensamientos siempre se vuelven desinteresados, con mucho rencor y odio, y esas cosas estúpidas y en blanco y negro que podes esperar, pero de eso está lleno mi mente, de un color gris opaco que hasta el más mínimo rayo de sol lo asusta.
Me asustó cuando la estoy pasando bien, cuando estoy disfrutando de algo, cuando realmente siento que estoy queriendo a alguien en serio...y claro está, siempre tengo que buscarle el pelo al huevo, porque vuelven mis pensamientos grises y agrios.
Dejé de ser dulce y simpática hace mucho. Pero algo, eso no me hace mal educada, al contrario, odio todo tipo de falta de respeto, pero también odio las careteadas, entonces...si me hiciste algo que me afectó y nunca lo dejamos en claro, voy a seguir tratándote como creo que te lo mereces, no puedo darte una sonrisa   unos cinco minutos cuando me diste lágrimas noches y noches enteras. Creo que eso es lo único que conservo, solamente que ahora se me nota más.


No sé como volver a lo que era antes
Pero juro que voy a intentarlo
Porque me siento una persona de mierda
Y creo que todo el sufrimiento interno por el que estoy pasando
Es causado nada más y nada menos
Que por mí.

(Volver a lo que era antes no me hace más fuerte, más cariñosa, más simpática, más estructurada...simplemente mejora en gran cantidad la persona que estoy siendo ahora.)

 

Mi viejo...

Eso del Fanatismo.

Bueno, no sé si comenzar a escribir sobre tu errónea opinión, dejame decir, pero no, no me gustaría empezar de esa manera.
Dejame contarte algo que, como vos bien dijiste, no tenes idea y se que ve que tenes un rechazo inmediato.



Ser fan.
Sinceramente no sé si lo que vaya a decir ahora es la verdad, porque si vamos a hablarnos claramente: no la tengo, no tengo la verdad. Pero te puedo contar mi postura, lo que yo veo y mi punto de vista.
La verdad, que no tengo la más mínima idea como pueden llegar a ver los demás el término fan, si como una boludes, que es lo más probable, si algo enfermo, si algo incurable...ni idea. Y también supongo que cada persona tendrá su referencia a ese término: fan
También te puedo contar, que no tengo asegurado que soy fanática de algo, pero sí es una afirmación que me apasionan ciertos temas, gusto musicales, bandas, estilos, hobbies, me apasionan, me encantan, los sigo por el simple echo de que me encantan, y los disfruto. Pero de ahí a que sea una persona obsesiva como nombraste, me parece que ahí es donde estas cambiando los significados de las palabras.
Ser fan no significa ir persiguiendo un auto, gritando desaforadamente con carteles en la mano, creeme, lo intenté, y probé esa sensación, pero más gratificante y verdadero me resultó conocer el sentimiento de estar en tu casa y que ese algo te haga tan bien sin siquiera conocerte. Como dije y repito, no estoy hablando simplemente de personas platónicas, ¡no! habló de todo aquello que te traiga paz mental y corporal: que disfrutes.
Bueno. Me considero fan de muchas cosas. De mis gustos musicales, particularmente, que seguro a nadie le van a interesar, pero sí soy fan porque cada nuevo sonido es de mi agrado y como dije antes, disfruto mucho de ello. También me considero fan de la lectura, ese raro sentimiento de tener un libro con miles de letras formando frases y palabras e ideas me parece increíble, y, repito, disfruto mucho de ello. Y me considero fan de mis amigos, por qué no, si también disfruto de ellos.
No sé, tendrás miles de derivados y significados, pero me parece importante, recordar que es ilógico que juzgues tan ampliamente cuando desconoces tanto el tema.
No soy una fan obsesiva al cien por cien ¡Y ESO NO ESTÁ MAL TAMPOCO! ¿Qué? ¿Son obsesivas, y locas, y todo adjetivo que quieras implementar, simplemente porque lo digas vos? Nop, me parece que ahí es donde te equivocas.
Me comparé con las fans de Justin Bieber por el simple echo de que son tan pasionales como nunca había visto, pero no digo que no está bien. Y seguramente haya fans de Coldplay con iguales ideas y fans del Arte, y de Viajar, y millones de cosas más, pero es muy individual la idea de ser fan. Y me parece que vos no la estás entendiendo.

De todas formas, no puedo cavar dentro de tus pensamientos y cambiar tus ideas, pero simplemente estoy aclarándote que es muy fácil juzgar por una simple etiqueta, y más fácil es aún si no conoces QUÉ estas juzgando.