El dramatismo artificial.

Pensé que sería mejor no escribir.
Pero vengo a contar una de las tantas cosas que me molestan.
Se que cuando sentís el peso del mundo encima tuyo, lo peor que podes escuchar es "hay gente que la pasa peor" porque en realidad, si, claramente que sí, hay mucha gente que la pasa peor, pero, no tengo la suerte y la desgracia de conocer a toda la gente, y mucho menos, conocer las situaciones por las que pasan.
Ese no es un consuelo, al revés, es dejar en evidencia que mi dolor es una idiotez, y más idiota soy yo por pensar esas cosas, o sufrirlas...
Ok. Comencé diciendo que ese no era un consuelo, es verdad. No es un consuelo.
Aún así, también me molesta tener que leer textos de personas con el mundo servido, y sin embargo, ellos sentirse una mierda. Puede pasar, lo sé, hasta los más grandes alguna vez se sintieron la nada misma. Pero después pienso un poco en mí, que todo por lo que sufro lo tienen ellos, y ellos sufren por cosas tan fáciles de arreglar si dejáramos de dramatizar todo.
Y SI, HOLA. ESTÁN LEYENDO A LA REINA DEL DRAMATISMO. Pero que sea dramática las 25 hs de mi día, no significa que me guste.
Me gusta: para las películas. Aplicados a la vida real me parece una total falta de humanidad para con aquellas personas que mueren de hambre cada minuto. Y si, bueno, soy yo, la que se muere por todo lo que no puede tener y le molesta que aquellos que sí tienen lo que yo quiero, también sufran.
Pero así es el mundo, ¿no?
Una vez, una gran profesora (sí, existen los grandes) nos explicó como el ser humano nunca llega a su centro total de felicidad, como esas tres secciones que se necesitan para ser felices nunca están completas.
Suena desalentador, pero si te pones a pensar, no dijo nada más que una verdad.
Física, emocional y psicológicamente.
Suena bastante complicado llegar al tope de felicidad cumpliendo con los requisitos necesarios para serlo: sentirse bien con las tres formas.
Para nada. No sé si existirá, a mí nunca me pasó, pero aún así, no dudo de la existencia de la felicidad. Pero eso de la felicidad plena, ¿Hmmm? ¿En serio?
Esta bien, no lo discuto. Es bastante interno para expulsarlo en palabras, pero pienso en eso...en como siempre el humano rebusca y saca problemas donde no los hay.
Porque eso es lo que hacemos todo el tiempo: imaginar.
No es nada más que un arduo trabajo de nuestra mente para hacernos sentir una mierda.

¿Y qué podes hacer?
Muchas veces, dramatizamos porque necesitamos (mucho más de lo que imaginamos) que alguien pose su mirada en nosotros.

Entonces, esta es mi vida. Estoy feliz y triste, y aún estoy tratando de entender cómo puede ser esto.

Probando palabras de otros.

Quería escribir y decir que puedo llegar a ser la persona más dramática del mundo, pero, encontré cosas que muestran con demasiada claridad como me puedo llegar a sentir.

Soy demasiado joven para esta mierda.

La vida no se detiene por nadie.

Deja de llorar, deja de llorar.

La realidad es que nadie entiende mis Poesías...

"...cualquier semejanza con la realidad, es pura coincidencia."

Algo me decía que tenía que venir a este lugar, que si bien lo puede leer cualquiera: eso ya depende de mí.
Últimamente, Facebook me parece una porquería en muchos sentidos, no solo por ser muy superficial, sino porque ya no le encuentro la parte divertida, y lo único que me trae son malestares. No banco a nadie. Más simple. Después Twitter, que de pasar a ser el único refugio que encontré para explayar mis palabras, terminó en otra página llena de caracteres superficiales. Digo...son tus palabras, no te ven la cara, pero aún así, la gente te critica, y ve en tus oraciones, algo que no sos. Lo sé porque yo también actúo de esa manera: Me dejo llevar por 140 caracteres como si aquello pudiera definir a un ser humano. Es irracional, y ya me parece una pavada, también.
Pero, ahora finalmente, que encontré un lugar personal, me preocupa saber que me puedo llegar a volver muy despreocupada. Ya no me importan demasiado las personas, pero ojo...no lo tomen como lo largué, simplemente con más cuidado. Claro que me importan las personas, y no solo las personas, sino mis familiares, mis amigos, todo aquel ser viviente que respire y me haga bien, me importa. Pero luego están los demás...aquellos que siempre me dejaron pensando más de un minuto y medio, que siempre luego de su presencia me quedo pensando por qué actuarán de esa manera y por qué el público adolescente los alaba tanto. Obviamente no estoy hablando de super estrellas, ni nada por el estilo, eso también ya dejó de importarme, solamente veo como algo irreal a los personajes de mis libros, pero esas personas que todo el mundo llama "ídolos" esas personas...ya no me parecen irreales, son eso: personas.
Me comenzaron a molestar muchas cosas que antes no lo hacía, ni siquiera lo notaba, pero ahora sí. Me parece mal que tenga estas actitudes de mierda, pero no llegan a ser acciones, se quedan en las palabras, pensamientos...
Entiendo que el mundo esté repleto de injusticia, que el mundo ya es injusto de por si, me parece lógico, sin tanta injusticia nunca hubiera existido las rebeliones y no estaríamos todos acá. Pero, sin embargo, eso no se terminó, pero...no es algo que se los tenga que decir yo, aun teniendo dieciséis años llego a sentir todo muy a pecho, muy propio y personal. Eso lo entiendo. Pero. Me siento muy inútil acá adentro. Donde afuera se encuentra el verdadero mundo. Así como lo ves. Hermoso y destructor.
Comienzo por aclarar que no pretendo que alguien me entienda, simplemente estoy aclarando algunas dudas a medida que voy escribiendo. Y solamente tengo en claro que, me molesta mucho más aquello que me molestaba, y que me molesta aun más, que no pueda hacer nada para que me deje de molestar.

A partir de ahora, me parece todo una mierda.
No puedo creer como las personas, con tus mismos huesos y órganos, puedan o mejor dicho, sean capaces de tratarte como una mierda. ¿No somos iguales?
Pero eso es lo que menos me importa, no me interesa ser igual a los demás. ni diferente a ellos, solamente quiero encontrar algo para lo que soy buena y aferrarme a ello. Todavía no lo encontré, pero sí encontré algo que me da una paz infinita y me hace volar por todos los continentes.
Y después me doy cuenta que eso no existe.
ES FICTICIO.
Y luego es cuando me derrumbo de nuevo.
Quiero leer algo que sea cierto, que alimente mi mente con realidades y no con mundos creados por mentes de oro. No, me encanta, sinceramente me encanta todo ese mundo del que no creo que vaya a salir nunca, pero...en este momento, necesito algo más verdadero, más crudo.

Mi hermana Isabella transforma una parte entera de mi Ser.
Aparte de lograr cosas increíbles en mí, me transforma.
Con ella soy feliz siempre, aun cuando se me acalambran los brazos por llevarla a upa por tanto tiempo.
En esos momentos me importa un carajo mi físico, mi mente, y todo relacionado a mí. Es ella.
Si me tengo que levantar de la cama luego de haberme acostado, lo hago, y no lo dice mi mente, ni mis ganas, es algo que me sale demasiado natural. Y eso me hace feliz.
Estoy enojada con todos porque algunos se quejan, otros se alegran, otros se odian, otros se aman, otros ni se conocen, pero al fin y al cabo, siempre todos encontramos nuestros propios problemas, que son productos de nuestra mente, por supuesto.
Pero Isabella.
Es increíble.

No sé de donde salí con este tema, pero siempre es un descanso para mi mente, lo juro.
Pensar en ella, y pensar que ahora me siento sola, y nuevamente pensar en ella...me llena de un sentimiento tan gratificador que a veces duele.


Y me importará una mierda los dolores.
Una mierda los gobernantes.
Los críticos ficticios.

Más mierda para los pobres de espíritu.
Mierda para los enfermos mentalmente repletos de maldad y desquicia pura.
Los inhumanos.

Pregunteme algún día si conozco el destino a estas conclusiones. Tal vez me encuentre en una oficina, odiando el día que nací, tal vez en un trabajo repleto de paz (desconozco), tal vez con la familia, la nueva, la mía. O tal vez, me encuentre en el mismo lugar que ahora.
Ojala no.
Ojala haya avanzado.
Ojala a medida que pasan los años logre comprender.
Ojala entienda qué quiero ser en la vida: Si una planta, o una persona con palabras. 

El pasado nos persigue. A correr!

Hace un tiempo bastante largo que pensé que todo eso de la falsedad y esas cuestiones habían terminado.
Pero sinceramente, en este momento de mi vida, ya no le doy la misma importancia.
Tengo a la gente que necesito conmigo, y los demás, son adornos. Son formalidades. Pero nada más profundo nos une. Es sencillo. Yo ya lo deje de sentir hace bastante tiempo, cuando con 14 años, miles de miradas se centraron en mí, y luego de eso, decidieron darme la espalda, y yo salí como pude.
Pero, ¿qué podes pedir? Ya está...
No tengo ni la más puta idea de quien puede llegar a leer esto, pero sinceramente me da lo mismo. Hay cosas que en su momento las diré de frente, cuando mi voz realmente tenga valor, y cuando no se me junten las lágrimas al decir: Necesito hablar.
Porque es así, tantos sentimientos manifestados, solamente me sirven para llorar, en el peor momento. No lloro cuando estoy sola, no lloro cuando me hacen las cosas. Lloro cuando voy a mostrar mi postura, a decir lo que me parece mal, y lo que comparto. Y eso tal vez me deje en una desventaja bastante grande, porque no solo demuestra mi debilidad, sino que esa Voz que creía fuerte, comienza a temblar literalmente, y ya ni siquiera puedo hablar.
Pero supongo y espero que algún día de estos, pueda. Es algo que va totalmente en contra de mi personalidad, porque mi cabeza funciona como un torbellino, y más en estas situaciones, pero...no me sale la voz. Tiemblo. Lloro. No puedo.


A rodearse de buena gente, y que a las malas energías se las lleve el viento. Eso suponemos, ¿no?

Todo el mundo miente, sin excepciones.

Bueno, ¿cómo podría saberlo, no? En realidad más que una afirmación es un pensamiento razonable, o más bien propio.
No entiendo el término de Mentira, y mucho menos comprendo la diferencia entre una Mentira Piadosa y lo que le resta, pero aún así, la conozco, porque siempre resulta ser el camino más fácil y sencillo.
La mentira es fácil. Y ¿a quién no le gusta lo fácil?
Uno miente buscando la salida más próxima, porque mucha veces la Verdad duele tanto como un cachetazo, y muchas otras veces, simplemente mentimos porque...suena mejor la Mentira.
Pero, ¿a quién le gusta que le mientan? aún así la verdad fuera lo más horrendo del mundo, ¿quién opta escuchar la mentira antes que la verdad?
Son cuestiones muy contradictorias. El ser humano aparte de ser una máquina de hacer cagadas, también es inteligente, y conviene lo que busca, o busca lo que le conviene.
No sé como se llega a la conclusión de que todo el mundo miente, pero individualmente si lo creo, porque yo miento, y si bien no soy todo el mundo, soy una parte de él.
Desde el "estoy bien" cuando estas devastada, hasta el "no tengo hambre, gracias", siguen siendo una mentira, pero, ¿qué mal podes hacer diciendo eso? simplemente un mal interno.

La mentira es lo que te venden a través de un televisor, una radio y un diario. Esas son mentiras. Son promesas incumplidas de mundos utópicos y planeados por cerebros quemados y gastados. Todo lo demás, me parecen simplemente evasiones, pero mentir...? ya me suena a un término bastante amplio.
Aún así, quien haya sido víctima de la mentira, haberla odiarla, y aún así, seguir usándola como vía de escape, debería considerarse alguien masoquista, ¿no?
Entonces, sos humano.


Nada más para decir.
Mentí, pero nadie se entristece por eso.

El valor de la lectura, o como quieras llamarlo.

Como dice ahí, no hay nada peor que demasiado tarde, pero creo que eso ya lo conocemos todos, ¿no?
Vine a escribir, un poco sobre mis habilidades, por así decirlo, o no, habilidades no. Sino más bien, aquellas cosas que me gustan hacer.
Practiqué toda cosa que se te pueda ocurrir
Danza jazz, Natación, Arquería, casi llego a Hockey, Clases de Guitarra. Todo.
Pero parece ser que soy una persona inestable, y nunca logré concluir un ciclo de todo esto. Dejé absolutamente todo lo que empecé, sin llegar a terminarlo. Nunca comprendí porque, tal vez tengo una personalidad bastante rara, y controvertida, que le cuesta largarse, y cuando lo hace, tal vez sienta pudor.

Cuando descubrí la magia de leer, no lo pude entender rápidamente, ¿cómo era posible que una simples hojas te transmitieran más sentimientos que cualquier otro ser humano? Bueno, si, lo descubrí el día de mi cumpleaños número catorce, cuando recibí por regalo un libro, y si...en su momento fue extraño, nunca nadie me había regalado un libro, y solamente había leído El Principito y...sinceramente no lo había entendido, entonces me pareció raro. Pero lo abrí, y ya con la idea de tener una especie de película transmitida en palabras, era increíble. No fue el mejor libro que haya leído, me regalaron GhostGirl, y bueno...no era muy agradable, la idea de que una adolescente se muriera ahogada por un osito de goma era raro, y luego de eso saliera como fantasma en busca del chico de sus sueños y solamente existiera una persona que podía verla, que a su vez, es esa persona quien se queda con el chico que a la ghost girl le gustaba...Ok.
Bueno, era mi primer experiencia de lectura, y me encantó. Me encanto la idea de imaginar personajes, situaciones, lugares y sentimientos. Como dije, no fue el mejor libro, pero era el primero, y siempre tienen un valor más potente, ¿no?
Después de eso, comencé a descubrir muchos más, y a medida que pasaba hojas y capítulos me iba gustando más esta idea de leer. Es una idea demasiado individual, pero como dice la imagen: "Hay cosas peores que estar solo" y si, muchas veces esta bueno estar solo, pero no sentirse...sentirse solo es más complicado y dramático, pienso, pero de todas formas, la idea de la soledad no me asustaba, es más, ahora me gusta.
Leer un libro me mantiene ocupada, me abre claramente la imaginación y me deja elegir por mi misma, no me mete personajes y escenas y lugares en la cabeza como en el caso de las películas.
Y también, leer un libro es un viaje gratis a cualquier lugar del mundo, es incluir en tu vocabulario la vida de otra persona, ficticia o no, es husmearle los pensamientos, tocarle la intimidad y si, muchas veces, sentirse identificada.
Leer un libro es explorar un mundo nuevo, es gastar parte de tu dinero sin tener noción de lo que acabas de comprar. Tal vez conozcas la historia. Tal vez conozcas a los personajes, pero...¿te gustará? es entregarle, ochenta, noventa, cien, ciento cincuenta pesos a 500 páginas. ¿No es hermoso?
Leer un libro te amplifica la mente, te abre las ideas, y muchas veces toca tus sentimientos y te hace llorar como si el verdadero drama fuera tuyo y fueras vos quien lo esta padeciendo.
Leer un libro, es comunicarse con millones de personas, es trascender idiomas y lugares, y principalmente es conectarse con un mundo totalmente desconocido.
Leer un libro, es tener amor o admiración por algo totalmente desconocido, pero a la vez tan familiar.
Leer un libro es conocer una parte del mundo, ya sea irreal o lógico, pero sin dudarlo, estas descubriendo nuevos horizontes, y si, tal vez no sea una historia que pasaría al salir de casa, o a la vuelta de la esquina, pero sin embargo, te metes tanto en ella, que pareciera que tu mundo cambiara y que pertenecieras a todo lo que estas leyendo.
Leer un libro, aparte de encantarme, me tranquiliza. Se que no me va a defraudar, se que voy a sufrir, enojarme, llorar, querer dejar de leer, y amarlo, pero aún así, me da la oportunidad de elegir todo lo que quiera, de experimentar la idea de estar viendo una película en mi mente, personal, y seguir viéndola cuando y como quiera. Me da libertad.
Leer un libro, más allá de la experiencia, de la diversión y de cualquiera cosa, leer un libro te enseña. 


Creo que es una experiencia por los que todos deberíamos pasar. Más allá de que no nos guste. Encontrar el que nos gusta, y aferraros a él.
No muere, ni pasa de moda, ni se termina, ni se desgasta, ni se tira. Es como inmortal. Vive para siempre, no solo en las páginas, sino en nuestra memoria.

He descubierto muchas cosas a través de ellos, y espero seguir haciéndolo, y aquel que juzgue al lector por no conocer lo que realmente vale leer un libro, lo lamento pero...está perdido.