I like saying what you are...my sister

Tengo que hablar sobre algo, y quiero hacerlo sobre vos. Quiero que cuando sepas leer, todas estas palabras y letras acumuladas entren en tu corazón y permanezcan ahí por un largo tiempo. También quiero que cuando ya tengas suficiente edad para entender mi cariño me mires a los ojos y escuches atentamente cuando digo que te quiero, porque por más que tenga los años que tendré, sos mi hermana y eso no va a cambiar, tampoco mis sentimientos, son verdaderos y profundos, porque vos, Isabella, me salvaste tan claramente de un odio irreversible, con tu amor y tu pureza, me salvaste, hermana mía, y hoy estoy acá, haciéndome más fuerte gracias a vos. Y quiero recordar cada paso de tu vida en palabras, escribirlas y luego releerlas, sentirlas y después pensarlas, así de esa manera cuando sienta mi cuerpo débil y como si mi alma ya no me perteneciera, releo estos textos y me acuerdo de esta unión que tenemos, de que tengo alguien por quien luchar, de que hay una persona que me vuelve más fuerte con el tiempo, que tengo que luchar por esa sonrisa transparente, por esos buenos ratos, por esos abrazos inconscientes que pueden dar unos pequeños brazos de 7 meses, que debo permanecer con una felicidad irregulable porque tengo lo que siempre desee en mis quince años de vida, que es una hermana.
Sos mi luz, Isabella, lo sos, y siento que ya nada va a poder derribarme, vos me das fuerza, me alimentas con tu pureza y me siento...libre, me siento bien. Sos un mundo con millones de cielos, y busco donde ubicarme, porque ese paisaje me queda grande, enorme, y entonces me encuentro con vos...y te miro, te miro y te observo, guardo cada uno de tus gestos en mi corazón y en mi memoria, y siempre pienso que cuando puedas escucharme y entender, voy a repetirte todas las cosas que hiciste cuando solamente tenías meses, y obviamente las sonrisas que me sacaste.
Vos me haces más fuerte.
Algo que ya todos lo saben, pero quiero que lo leas alguna vez en tu vida, quiero que sepas cuan importante sos para mí, porque es obvio, ¿no? sos mi hermana, pero a pesar de eso te amo de una manera tan tranquila y espectacular que muchas veces me da escalofríos. Daría mi vida entera por vos, porque vos sos eso...mi vida, mi mundo, mis días y mis noches, mis pensamientos y mis sueños. Sos todo lo que alguna vez pude haber pedido, lo que siempre desee, esa compañía infinita y ese lazo incondicional, ese cariño verdadero e irrompible, esa tranquilidad que no estas sola en el mundo y esa responsabilidad de que tenes una vida a tu lado, una vida que proteger, y eso es lo que espero hacer, cuidarte, protegerte y amarte para siempre. Te amo inmensamente y lo hago de la mejor manera que puedo hacerlo con quince años, tal vez cuando vos tengas mi edad y yo este cerca de los treinta pueda amarte de otra manera, mejor, un amor más maduro.
Sos mi locura, por vos estoy como estoy, por vos no perdí lo que ya daba por perdido, por vos tengo algo por que sonreír, por vos tengo mis metas bien puestas, por vos canto Make you feel my love de Adele a todo pulmón, por vos amo de esta manera, y por vos descubrí lo feliz que se puede ser...aunque el mundo al que pertenecemos este dado vuelta.

Por vos. Te amo, hermana mía, te amo ahora y siempre espero hacerlo. 

Dudas similares.

Y dudo, dudo de que sea real, de que me pongan con mi mayor miedo, de que me enfrenten a mi enojo y a mis lágrimas, dudo de que esto este pasando y que de verdad tengo que sonreír cuando en realidad estoy al revés: destrozada.
Tengo ganas de mirar a las estrellas y acostarme sobre el piso sólido, disfrutar del aire veranero y cerrar los ojos simplemente por la grata sensación que ese acto me da, quiero, pero siento unas cosquillas en el estómago, que quitaron mi apetito, mi sueño y mi humor, malo...bueno, lo quitaron, tengo más ganas de llorar que de reír.
Terminé viendo una película que, como no lloré, acumulé mis sentimientos en mi estómago, pero no empezó en ese momento, si no cuando estuve con Isabella, y sabía que la volvía a tener en brazos, y que era mi hermana y que a pesar de todo y de todos, es tan inocente y pura que me agrada saberlo.
Sabía, sabía que esto iba a pasar, y ¿ahora qué se supone que debo hacer? si tengo un malestar enorme y me duele la cabeza como si me hubiera golpeado con una pared más de diez veces...y lo más raro es que no estoy triste, no tengo ganas de irme de acá, por más de que este lugar me provoqué sensaciones raras, se que es donde pertenezco y...raro, no estoy triste. Estoy nerviosa.
Nervios de sonreír por lo mismo que lloré.

Like a BOOM.

I'll love you forever 'cause you're making me stronger.

Se que tengo que dejar de fingir ser esa persona de acero, que nada la lastima, que no tiene sentimientos y que peor aún: no tiene ningún tipo de dolor.
Soy de las que lloran en el baño, de aquellas que se tapan los ojos para que los demás no la vean llorar, y ¿qué gano? lastimarme, porque necesito una ayuda, alguien que me vea y que se sorprenda, que sepa que necesito un descanso, que ser esta persona con tantos conflictos emocionales me esta gastando la energía y...ya no lo disfruto.
Y eso es lo que quiero. Quiero probar si estoy haciendo bien, si es lo que quiero, si me hace bien.
Es por eso más que nada que quiero tatuarme You're making me stronger en el brazo, porque soy una persona  que odia largar una lágrima en una discusión o a escondidas, y sin embargo, no puedo evitarlo.
No soy tan fuerte, y eso es lo que quiero demostrarme, que hay alguien que me hace más fuerte, alguien en el mundo que me obliga a sonreír, que me acaricia el alma con sus abrazos, y que llena mi vida de alegría, de una pureza increíblemente única.
Vos me haces más fuerte, vos que me lastimaste y que podes seguir viviendo tranquilamente con tu conciencia, vos que me diste la espalda cuando en el piso me encontraba, o vos...vos que me levantas de cada caída con solo recordarme tu simple existencia. Eso es lo raro, todos me hacen más fuerte, pero hay alguien que quiero dedicarle esas palabras de por vida, alguien que se merece esta humilde dedicatoria, porque gracias a esa persona hoy estoy acá, viviendo como tengo y amando como debo, o parecido...

A veces me pregunto qué es lo que hice mal para que todo esto pase, para sentirme así, para odiar estar en esta situación, y si...pude haber echo muchas cosas y se que también me arrepiento de otras, pero ¿qué puedo hacer? ¿Seguir llorando y lamentarme? Tal vez sea el camino más fácil, y tal vez yo siempre lo elijo, porque no me gusta ese enfrentamiento, no me gusta esas lágrimas de enojo, de algo que NO puedo controlar, y que...me mata, interiormente me mata. No me gusta. Me desanima. Me hace llorar. Me duele. Me molesta. Me lastima profundamente...¿Por qué?
Dios...que complicado, ni siquiera estoy segura de lo que estoy diciendo, pero esto ya me lastimó antes, y ahora me enoja, ¿es normal? espero que si.
Quiero ese tatuaje porque representa un renacimiento, una esperanza, una frase con palabras de un sabio e ídolo, que quiero llevarlas por siempre, porque siempre que la leo...me hace más fuerte.

Mi único amor, mi única esperanza y la única persona que me hace más fuerte...mi hermana, mi locura.

Una ayuda necesariamente rara.

Me pidió ayuda indirectamente, me suplicó un consuelo, me habló con esperanza y me avanza a la historia.
¡Que locura! Se que tengo palabras consoladoras, y cuando justamente esa persona me pedía que las liberara, me acordaba un encuentro desafortunado, pero tan real que da risa.
Y como puede llegar a ser la vida, que en un par de vueltas te pone en la vereda de enfrente.
La miro a los ojos, o mejor dicho, escucho esas silenciosas súplicas y luego pienso interiormente: "No hagas lo que no te gustaría que te hagan" y lo pongo en práctica, es entonces, cuando le regalo mi confianza. En pocas palabras me pide que sane las lágrimas de una persona, las penas de una inocente, pensando que tengo una verdad que puede curarla, cuando en realidad solo estoy escuchando atentamente una voz desesperada que pide auxilio a mi persona. ¿Qué pensar? Se que no estoy tan capacitada como para aliviar el mundo de alguien, solo puedo decir que tengo unas palabras que pueden ayudar a cargar ese...mundo que tal persona lleva. Yo llevo mi vida, a veces en la espalda, y pesa, y a veces de frente, mirando y observándola, como algo mágico e inseguro, como algo mio...
Bueno, se que me lastimaste, se que vos estas pidiendo que dejen de hacerle lo que vos me hiciste, entonces mi querida, todo vuelve. Voy a ayudar, porque me parece justo, porque es una ayuda que me veo obligada  a dar, y porque a pesar de todo tengo un extraño cariño por aquellos que me lastiman y luego fingen, o mejor dicho, olvidan sus actos.
Ok. No soy una santa, para nada, solo que...tengo quince años. Toda una pendeja.

I don't know what I'm doing here, but, I just know that place is my home.

Vos me haces más fuerte.

Wake up

To the alarm and the phone.

Trying to stick out,

Stuck in the world don't belong.

Sometimes

Something so right can be wrong.

Into the weekends,

Gravity's taking it's toll

I wanna know I'm not the only one around.

Can you show me something deeper than I've found?

I wanna know you'll be with me

When everything around is falling down...

When I finally get these feet back on the ground.

In the sunshine

Down on my face breaking through.

Old things

That were once lost are now new.

Hey!

I wanna know I'm not the only one around.

Can you show me something deeper than I've found?

I wanna know you'll be with me

When everything around is falling down...

When I finally get these feet back on the ground.

You're making me stronger.

You're making me stronger.

You're making me stronger

Than I've ever been now.

You're making me stronger.

You're making me stronger.

You're making me stronger

Than I've ever been now.

I wanna know I'm not the only one around.

Can you show me something deeper than I've found?

I wanna know you'll be with me

When everything around is falling down...

When I finally get these feet...

Back on the ground!

Back on the ground, oh!

Back on the ground!

You're making me stronger!

You're making me stronger.

You're making me stronger.

You're making me stronger

Than I've ever been now.

You're making me stronger.

You're making me stronger.

You're making me stronger

Than I've ever been now.

Gracias Nick Jonas.

Myself

Y lo veo, tan claramente que tengo que cerrar los ojos, porque es imposible, es estúpido y es sumamente loco, por eso lo digo, porque me pertenece. 
En cierto modo, soy una persona conservadora, prefiero escribir y descargar, que hablar sin parar delante de alguien. Aburrir. Eso no quiero.
Me cuesta hablar de mi misma, porque busco dentro mio y trato de encontrar palabras adecuadas, porque no quiero mentir con mi propia definición, al final, la única que pierde, termino siendo yo. Por eso quiero estar cien por ciento segura, y como no lo estoy...bueno, lo voy a escribir igual. 
Melanie. Yo, mis gustos y mi originalidad, mi vida y mis fracasos. Mi familia y mis dolores.
Releo esa simple oración, que acabo de escribir hace menos de un minuto y asemejo...tantas cosas, ¿Por qué junte a Gustos con Originalidad? ¿Por qué mezcle a mi Vida con mis Fracasos? Y por último, ¿Por qué deje en una misma oración a mi Familia y a mis Dolores? ¿Tan fácil soy de leer?
Tengo algo en la cabeza y no es lo más simple, que sería: "Soy Melanie, me gustan los Jonas Brothers, acostumbro a dormir hasta que mi cuerpo lo pida, tengo quince años y una hermana..." No, tengo algo más para contar, algo más que agregar, y muchas más cosas que buscar dentro mio. No soy tan simple, pero tampoco tan complicada, como ya ven...en una simple oración, devele lo que pensaba decir en este texto.
Simple.
Si, es verdad, me gusta lo original, lo que es raro, pero no ridículo, lo que nunca se vio. Pero no hablo de verse en el mundo, porque no soy la única con estos pensamientos, lo aseguro, si no, que en mi entorno, debo suponer ser la única...La única en algunas cosas. En otras, soy tan de igual como los demás. Y es que no puedo ser la oveja negra, sería demasiado, y mi personalidad no es tan destacada, o tal vez si, no lo sé.
Tengo una vida normal, con dos brazos y piernas, y por ahora, dos ojos. Se que de mi sonrisa para adentro hay muchas cosas, buenas y malas, como también detrás de mis lágrimas...lo sé, pero no lo sé, aún.
Muchas veces quiero demostrar un cariño, fuerte o débil, pero amor es, y...muchas veces lo olvido con las personas que más se merecen mis muestras de afecto, perdón, es que...no sé, la confianza me suena a un arma de doble filo, en mi caso. Mi personalidad sale a la luz cuando estoy enojada, muy, y cuando veo algo injusto, cuando se que es así y lo están haciendo asa. Cuando me quiero acordar de dejar la cara de orto en mi casa, es demasiado tarde,y  al fin de cuentas, todos se enteran si me caen bien o como el culo, a veces mejor, porque inconscientemente alejo a personas que, sencillo: me caen para la mierda. Y otras veces...lo hago por pendeja caprichosa, porque algo no esta saliendo como me gusta y pierdo el control...me enojo.
Si, tuve problemas como todo el mundo, problemas, no sé si jodidos o no, pero al fin, problemas son. Y se que lo son, porque me dañaron, y aún están sin resolver, pero ya dejo de estorbarme, es solo una...molestia.
Sufrí, pero no me gusta recordarlo, porque se que hay cosas mucho peores, y que lo mio, en algún u otro momento, iba a pasar...y pasó, pasó y acá estoy, como debería: Feliz, o algo así.
Tengo una hermana preciosa, y es la luz de mis ojos, porque me veo reflejada en ella, y cuando me abre los ojos grandes y negros que tiene me deja sin aliento, solo por ser tan pura y angelical y atrae la buena vibra, siempre. No tuve la mejor previa sobre el nacimiento de Isabella, pero lo importante es que cuando nació mi hermana, me salvó completamente de hundirme en un pozo depresivo adolescentemente camuflado. Hoy, la amo con una locura sumamente poderosa e incondicional, y se que lo voy a hacer por siempre, porque mi sangre le corre por las venas y llegó al mundo para darme una mano y hacerme la persona más feliz. Gracias.
Y, ¿la gente que me hizo mal? Lamentablemente se llevaron puteadas de mi parte, hoy me arrepiento, porque no merecen ni eso, pero como dije, mi personalidad sale a la luz y se que no la voy a poder controlar cuando me empiezo a poner roja y a temblar deseando poder gritarles en la cara cada porquería que se me venga a la cabeza, y entonces descubro que es demasiado tarde, que voy a seguir mis instintos y los voy a mandar a la mierda, y después tomar algo de agua para que la boca no se me seque y seguir, seguir hasta sacarle todas las palabras a la otra persona, hasta ser la última en hablar y hasta dejar muy bien en claro quien soy, o algo así, mejor dicho, quien puedo llegar a ser... ¿Mala, eh? no, para nada, soy una persona muy cobarde, y muchas veces el enojo lo demuestro en lágrimas y un hueco se me forma en la garganta impidiéndome hablar y entonces, todas esas cosas y puteadas, que de alguna forma me liberan, se las lleva el viento. Y duele, porque se que puedo más, mucho más.
Tengo un tono dulce hasta cuando las cosas se tornan grises, pero siempre quiero reír, con alguien quiero reír, porque me libera, hasta en la situación más vergonzosa río, aunque me haya meado en sima, que algún día de estos sucede, me voy a reír, porque me hace bien.
Trato de cuidar a gente que me importa, y luego de unos grandes golpes con respecto a la amistad hoy me siento sin muros ni condiciones, hoy es así, sin límites, basta, no quiero sufrir más y ver como a otra persona le chupo un huevo, HOY me cansé, y como dije, me preocupo y me ocupo de las personas que me quieren, básicamente, aquellos que recuerdan que existo.
No seguí la fiesta tradicional de quince años, por eso mismo, porque mi personalidad de: fuera del margen, me lo suplicaba, y porque disfruto el regalo con otra cosa, con otros descubrimientos aparte de las horas de un cumpleaños de quince. Este año viajo a Estados Unidos como regalo de quince, y no me arrepiento de nada, porque sin duda alguna, se que ESO era lo que realmente quería, y no hay nada que me haga cambiar de opinión ni hacerme olvidar mis pensamientos...¿mencione que puedo llegar a ser algo cabeza dura?

Hoy, soy como soy, con ese ánimo raro, esa "carita" cuando algo no me gusta, con esas contestaciones sarcásticas y tan verdaderas como mi pelo, con ese humor negro, ese lado pervertido, y ese lado gracioso...
Mis defectos, los conocen y los conozco, ¿mis virtudes? no las encuentro. No las busco, si quiera, prefiero que la gente hable bien de mí, y guardarme las puteadas contra mí en un bolsillo de aquel pantalón que esta en el último cajón de mi ropero y que aparte de todo, me queda chico :)
Gracias Dios por esta vida, no me arrepiento de nada, tengo a la gente que necesito, no espero a nadie más, pero en tal caso, siempre habrá un buen recibimiento, se que voy a mejorar como persona, porque para eso estoy en el mundo.
Se que falta mucho sobre mí, mis lágrimas fáciles, mis chistes sin sentido, mi enojo sencillo...pero es lo que más dejo ver. Eso.





He aquí, mi estúpida y jodidamente pelotuda presentación.

That place.

Y como se descubre el mundo mirando debajo de las piedras, y sobre los árboles, como se siente ese aire cálido del otro lado del sol, donde la sombra perdura y las ramas crecen. En esos paisajes tan particulares y tan especial, son en los que querría vivir por siempre, porque busco más lo complicado, busco esos lugares que pasan desapercibidos pero que tienen tanto potencial y tanta belleza. Donde el sol no alumbra y el verde marca, donde el corazón late con fuerza y los ojos brillan, donde la risa nace y el amor sigue, donde las lágrimas son de felicidad y los abrazos de porcelana, donde quiero permanecer, donde estén ustedes...

Año Nuevo: Dos mil doce.

Bueno, año nuevo, ¿vida nueva?
Para nada, amo mi vida, ahora, hoy. Me gusta como estoy, se que deje afuera inconscientemente a la gente que me hacia mal, y ahora que veo todo desde la vereda de enfrente me siento mejor, más liberada, más verdadera.
Un año más sin mi abuelo, diría, pero un año más con Isabella. Y es tan rara esta vida, que me quito a alguien inmortal para mi, y muchas cosas más, y sin embargo, acá estoy, tengo una hermana, si una hermana de nombre Isabella, que tiene siete meses y me alegra todos los días solo pensando que vivo y respiro por ella. Y hoy, hoy le agradezco a Dios, le agradezco por tener todo lo que tengo, porque no me hace falta nada, y porque una vez más, me ha demostrado que todo vuelve, por donde vino, obvio.
Bueno, que decir, ¿no? o mejor dicho, ¿por donde empezar?
Un día antes para Año Nuevo estaba bastante excitada y exaltada sobre este tema del dos mil doce, y el viaje y todo lo que el año respecta, pero cuando llego el 31, me baje un poco de esa nube y dije que no, que estaba en cualquiera, que no era todo color de rosas y que los forros nunca dejaban de ser LOS forros. En fin.
Festeje Año Nuevo como lo festeje simplemente por una simple razón: Mi hermana, Isabella, porque no tengo los derechos necesarios para reclamarle ese día y tampoco me siento con tan pocos sentimientos como para dejar sin ese momento a la madre de mi hermana, a la cual quiero mucho. Pero, mientras los días pasaban, y yo no escribía sobre este tema y demás, me puse a pensar y a...admitir. Si existen personas en el mundo que te dejan sin el: "Feliz Año Nuevo", ni por educación, ¿por qué tengo que privarme yo de hablar sobre ellos? Si cada vez me queda más en claro quien es quien y con que tipo de personas estoy tratando, o mejor dicho, con que tipo de personas estoy...no sé, jodiendome la vida, SONRISA.
Bueno, no sé qué carajos paso en Año Nuevo, o mejor dicho, sí se, pero no soy tan maleducada como para ponerme hablar peste sobre personas que, no sé, que me molestan.
Esa noche, deseé estar con mi mamá y mi abuela, y poder mirarlas y decirles: Feliz Año Nuevo, con una sonrisa y lágrimas en los ojos, pero ahora también tengo una hermana, y me pregunté: ¿Qué mejor forma de empezar mi año? Y tal vez me equivoque, la puta madre, me equivoque, pero no me quejo, hablo de mi hermana y solamente de mi hermana, y gracias a ella, pude decir: Si loco, empecé joya mi año nuevo.
No sé, no pertenezco más a ese lugar y algunas palabras me dejaban tranquilas sobre Isabella y...ja ja, sobre Isabella en fin. No aguante mi cara de orto, para nada, no me dormí por ser educada y bueno, por Isabella, porque si estaba ahí, ya lo saben...solamente por ella.
Lo raro de todo esto, es que a pesar de todo, encontré algo que me anime, lo encontre y lo disfrute tanto, y me ayudo tanto, que planeo tatuarme algo sobre esta pequeña "ayuda" más adelante.
You're making me stronger.
Se van todos al carajo, los odio profundamente y no dejo que su mierda me algo a mi, porque ustedes solos se estan jodiendo, recuerden: todo vuelve, y no es por hija de mil putas, pero en pocas ocaciones disfruto ver como mis palabras y las de muchas personas más, son verdaderamente ciertas.
No me falta nada, tengo todo lo que podría desear.
En este nuevo año, me voy a Disney, a pesar de la envidia, que no es la sana, si no de la otra...con la que tanto tiempo conviví en mi vida.
Tengo a mi mejor amiga donde me hubiera gustado siempre, la escuela la misma, y nada...la que quiera un autógrafo solamente lo pide, no hace falta imitarme tanto con esa inocencia tan peculiar, y falsa, obvio.
(Si, ojala estuviera exagerando, pero no...)
Y, tengo una hermana.
Feliz año para todos, cuando digo que los odio, lo digo en serio, porque a la gente que quiero no hace falta repetirles cuanto son para mi, lo vivo haciendo siempre, o casi siempre, y a los que odio, no se los digo nunca, así que les deseo lo peor, ojala se den la cabeza contra la pared y entiendan que son altos pelotudos y que nos los banco, y que aprendan a hablar, y que son unos analfabetas, y que no son los dueños del mundo, y que...los odio.


MANGA DE FORROS.
La gente buena entiende por qué ese apodo.
FELIZ AÑO DOS MIL DOCE, que sea un año donde las cosas se acomoden donde deben ir, y nada...mucha suerte para todos.



EN SEIS MESES ME VOY A DISNEY, nada, quería recordar, jajaja...no.