¿Y ahora?

Al cerrar los ojos, descubrí el ardor recorrer mi pupila, llevándose todo mi dolor por medio de pequeñas y rebeldes lágrimas. ¿Por qué? ¿Con quién estoy tratando? ¿Con un monstruo?
Es dolor, es angustia, es furia, es enojo...es pena.
No voy a cambiar lo imposible, ya eso no depende de mi, solo pido que alguien sea más...humano, más compasivo, ¿pido mucho?
Me dije: es cuestión de superarlo a llantos, esperando que noten mi presencia y más tarde extrañarla...

No matter how far you are, I'm near.

You taught me how to breathe

Ella, rogaba a la noche un segundo más, queriendo estar preparada para lo que iba a hacer. Solo un segundo más.
El, era el norte y el sur, la vida y la muerte, pedía fin a la oscuridad, luchando con ello.
Ella, el sol en primavera, la esperanza en la guerra, solo quería disfrutar. Su vida nunca ha sido la misma.
El, entre aire y desgracia, entre amor y odio, jugaba con los sentimientos...que ni el mismo sabia que existían.
Ella, flor de margarita, inocente y pura, solo quería un Dios en el mundo, un Dios del color del amor.
El, su brújula, su error, su pérdida.
Ella, sentimiento claro y oscuro, secretos y mentiras, verdad y justicia. ¿De qué estoy hablando?
Sin darse cuenta, su odio y temor, encontró su peor enemigo: ella.
Sin pedir una poderosa distracción apareció su salvación con nombre de libertad. No sabía porque jugaba, no sabía que sentía, no sabía que estaba haciendo, solo sabía que la quería y que ella había sido su perdición, total y completa perdición.

I'll be your cloud up in the sky
I'll be your shoulder when you cry
I'll hear your voices when you call me
And when all hope is gone, I'm here
No matter how far you are, I'm near.

Combatirlo, es la única manera.

Se que nadie me impide llorar, ni que mis lágrimas tiene una justificación. Pero, ¿Qué tipo de justificación estoy pidiendo? Cuando tengo quince años a flor de piel, viviendo la mejor etapa de la vida, sintiendo un amo raro y complicado. No puedo pedir más de lo que tengo, porque se que tengo todo lo que pedí.
No quiero lo mismo de siempre, no quiero volver a esos tiempos, solo quiero cambiar un poco mi forma de pensar y descubrir otros puntos de vista. Pase por todo tipo de emociones en mi vida, si…en mis quince años pude haber sentido de todo, se más que nadie que me falta vivir más de la mitad de mi vida, pero no entra al caso.
Voy a descubrir, y voy a llorar en los aires, recordando como llegué hasta ese lugar.
Hoy, al tener una pizca de sueño y los ojos hinchados de tanto llorar, puedo decirme a mi misma que todo va a estar bien. No tengo el papel de ángel guardián de nadie, ni tampoco tengo la verdad en la palma de la mano, mi sabiduría salió de los libros y de los pocos años experimentados, no puedo pedirle a alguien que de negro cuando su color natural es blanco, es totalmente incoherente, pero más incoherente se vuelve la idea de saber que yo no puedo lidiar con eso. No lo soporto.
No soporto a nadie, no soporto las mentiras, ni la traición, no soporto la falsedad y los gritos, tampoco soporto la presión ni el compromiso. No es lo que quiero para mi vida, pero si es una necesidad sacar todos esos sentimientos de mi vida tendré que primero afrontarlos.
Me molesta soberanamente tener que leer lo que escribí en la anteúltima entrada. Tanto enojo e ira innecesarios. No necesitaba poner tantas palabras con odio y enojo, simplemente por una escena ridícula sabiendo yo más que nadie que detrás de todo eso hay amor, del bueno… Estoy molesta conmigo misma por eso, capaz borre la entrada, yo no soy así, y nada ni nadie me va a convertir en algo que no soy, pero tanto amor te puede jugar en contra.
Tengo una laguna en mi mente, que me abre a nuevas ideas y caminos. Haciéndome reflexionar más a menudo borrando todo rastro de dolor de mis pensamientos.

No quiero más dolor, pero no existe, no puedo pedir algo que con todo el dolor de mi alma se que no es posible. Trato de sacar fuerzas inexistentes, de plástico, hasta que las verdaderas se renueven y me vuelva con ánimos. No soy una mala persona, y mi estadía en el mundo depende de eso.
No quiero más mentiras, pero como dije anteriormente, para sacármelas de en sima, primero tendré que lidiar 

con todas ellas, haciendo sangran nuevamente mi corazón.

No hay nada que no pueda hacer.

Dejemos trabajar al tiempo.

Isabella.
Va a llegar el día en el que el mundo desaparezca, en el que no existan emociones ni dimensiones en la tierra.
Va a llegar el día que mi cuerpo se transforme en un simple pedazo de masa.
Va a llegar el día en que toda la tecnología, y todo el poder del mundo acaba, con un abrir y cerrar de ojos.
Va a llegar el día, en que todo lo que alguna vez sentiste que dañaba tu corazón se termina.
Va a llegar ese día, en el que mis pertenencias vuelan en círculos por los aires.
Va a llegar un día, cuando todos mis estudios se desvanezcan y solo sepa como respirar.
Va a llegar el día, que toda unión o forma de cariño empiece a romperse, por algo que no podemos controlar.
Va a haber un día, en el que sientas el mundo arriba tuyo, que no puedas respirar.
Va a existir un día que tengas tanto amor que regalar que no alcanzará las personas del mundo para brindarlo.
Va a llegar el día, en el que te sientas perdida y afligida, con ganas de desaparecer, sin más vivir.
Va a llegar el día en donde te vas a cansar totalmente de todo, y no va a quedar más remedio que llorar.
Va a haber un día, que pensarás que todo lo que tengas a tu alrededor solo es de plástico.
También, tendrás un día en el que descubras que el amor es mucho más complicado de lo que parece.
Llegará el día que tengas que elegir, mirar, buscar otros caminos y si es posible, borrar otros.
Tendrás un día que no querrás volver a la secundaria, porque te sentirás sin ánimos para más.
Como también va a haber un día que lo único que quieras es estar en la escuela, acompañada de tus amigas.
Existirá un buen día que sentirás la Gracia y Presencia de Dios en tu corazón y volarás por medio de los ángeles, confundiéndote con ellos.
Va a llegar el día que todo lo que alguna vez formaste, se romperá...con un solo soplo de aire.
Va a haber un día que quieras dar vuelta la página cerrando los ojos, y respirando hondo para que te duela menos.
Vas a tener un día oscuro como la noche, y otro claro como tu alma.
Va a llegar el día que descubras las maravillas de la vida con solo mirar a tus lados.
Va llegar el día en el que sientas en mundo en tu poder y la magia de la vida en la palma de tu mano.

Van a llegar días, Isabella, en los que todo lo que alguna vez pensaste, se desvanece y solo te quede la mínima idea de como es tu nombre y de cuantos años tenes. Te vas a sentir perdida, y sola. Te vas a sentir feliz y alegre, con una sonrisa de oreja a oreja porque descubriste una amistad totalmente verdadera o porque  tenes marcado un diez en una hoja rayada, o porque tu mamá te compro el celular que querías o porque es tu cumpleaños y tuviste la noche de tus sueños. Vas a hacerlo, desconozco la razón, pero se que tendrás esos días.
Solo hay algo que nunca vas a tener, ni tampoco nunca vas a pasar.
Nunca va a llegar el día, Isabella, en el que mis ojos dejen de mirarte, y mi corazón de quererte. Que mi alma se detenga en seco para sacarte de ella, y ahuyentar te. Que mi cuerpo ya no sienta ganas de abrazarte y de en años siguientes, escuchar tu dulce voz. Que todo mi ser no necesite sentir tu inocencia y tu presencia a cada paso que doy.
Nunca existirá el día en que deje de quererte, de extrañarte y de necesitarte.
Porque, como tampoco llegará el día que me canse de decir que quiero profunda e incondicionalmente, y este sentimiento es para siempre, y tengo ganas de vivirlo con ánimo de vida.

Nunca sentirás que deje de quererte, por una simple razón: porque nunca deje de hacerlo.

No enloquezco porque te quiero Isabella.

Me vuelve el odio, me vuelve esa sensación de querer llevar el mundo por delante con tal de conseguir sacar un poco de dolor y de falsedad en la vida de mi hermana.
Muero y mato. ¿Se entiende? No lo voy a permitir, les juro que no lo voy a permitir. Fue la última vez en que deje caer todo a sus sucios pies, pero esta vez, es totalmente diferente, no se jode, no...es inexplicable, todo el amor que puedo tener por mi hermana, se lo llevan ellos, transformándolo en odio en enojo y en mucho rencor. Ya no es dolor, porque cuando a alguien le duele es porque tiene aprecio por 'ese' algo. Pero no, yo no los quiero ni los aprecio ni nada, los tengo en su lugar, intactos, sin que me molesten, sin molestarlos. Nunca más volví a recordar esa puta situación, hasta hoy... Cuando mi mente me volvió a jugar una mala pasada, queriéndome hacer imaginar cosas que no sé, si son verdad o no, pero las imagino, las proceso y después caigo en la cuenta de que estoy hablando de la persona que más importancia tiene en mi vida: mi hermana, mi mundo, todo lo que tengo. Odio este odio incontrolable, que odio gracias a sentir la vulnerabilidad y fragilidad de mi hermana ante esta situación. Solo les pido, por favor, solo les pido que esperen un par de años, para que mi ser de luz crezca y tenga la capacidad suficiente para entender cuando le diga: te quiero incondicionalmente para siempre. Y que ella, entendiendo la mitad de las cosas sea capaz de decirme: yo también. Solo eso. Odio, los odio, no puedo creer que vuelva esta locura, ya no es por mi, la putisima madre, ya no es por mi, es por ella. No quiero, ¿por qué son tan hijos de puta? ¿por qué tanta falsedad? carajos ¿por qué? ¿qué mierda ganan?
LOS ODIO. LOS ODIO CON TODO EL CORAZÓN, Y NUNCA NADIE VA A PODER CAMBIAR ESTE SENTIMIENTO QUE TENGO.
Los odio porque amo a Isabella, y no quiero que algo sucio y falso la toque, porque quiero una vida pura y verdadera para ella, porque quiero que todo lo que a ella la rodee sea total amor y cariño, sin compromisos. Y se que yo puedo darle todo eso, porque creo en que esto es verdadero. No soporto verlos, no quiero que la toquen, que la vean.
Solo estoy con los dos brazos y todos los pelos de mi cabeza puestos en su lugar porque confió en la fuerza sobrenatural del amor hacia mi hermana, y se que cuando ella me ve siente como algo la golpea, ese amor tan grande que le llevo. Confío y me agarro de eso para no caer en sus hilos de mentiras nuevamente.
Ojalá algún día mi hermana se entere de como estoy gritando en este momento, y de como las ganas de querer romper y destruir me llevan por completo.
Los odio.
Pero estoy entera porque la amo a ella, no porque no quiera romperlos a ustedes.
Son lo peor que esta (lamentablemente) en mi vida. Y se que mi hermana nos une, pero no va a ser por mucho, porque ella va a ser lo totalmente inteligente para descubrir la mierda de gente que son. Los odio, a todos, a cada uno. Por dios, estoy enojadisima y no sé que carajos hacer, no lo puedo sacar de mi cabeza ni borrarlo de una, habita habita me destruye, me consume.


Te amo para siempre Isabella, y te lo juro por Dios, que este amor no es un compromiso de querer quedar bien, este amor es incondicional e irrompible. Porque sos mi hermana, y sos mi vida, porque no quiero verte envuelta en lo que estuve yo, porque odio cuando te tratar como a un perro, PORQUE YO SE QUE TE AMO, porque sos lo más lindo que tengo. Porque los odio a todos ellos, y a vos te amo, por esa simple razón de quererte mantengo la educación que mi mamá se molesto en regalarme durante 15 años. Solo porque te quiero a VOS Isabella...no a ellos.

Que verguenza Melanie. Rebajarte hasta esto...

Veintidós años de vida, Joe.

Se me complica un poco estar hoy deseándote nuevamente un feliz cumpleaños Joe.
Feliz cumpleaños, al hombre más especial en mi vida, al que con una sonrisa lograba y logra transformarme por completo. Al que, sin duda alguna, llego a admirar tanto. Sos increíblemente único Joe, no te das una idea por todo lo que pase, por tu culpa, negro. Pero, aún así, estoy acá, deseándote felices 22 años, amándote como siempre lo hice.
Espero con ansias volver a verte, y volver a sentir toda esa mezcla de sensaciones que, año atrás, sentí. Volver para reincorporarme, para recordarme quien sos y cuanto te quiero, para hacerme sentir tan especial y vulnerable a la vez. Ojalá algún día te des una mínima idea de lo importante que sos y que siempre fuiste para mi, y para muchas otras, Joe. Hace ya varios años que vengo admirándote, a vos y a tus hermanos. Y hoy, 15 de agosto de 2011, día de tu cumpleaños número 22, sigo haciéndolo.
Gracias por simplemente darle un gran respiro a mi alma, y por hacer volar mis pensamientos estando vos en ellos. Gracias por dejarme experimentar, porque hacerme hacer cosas que si no te conociera nunca lo habría echo. Gracias, por dejarte querer tanto, por nunca decepcionarme, por siempre estar presente, por más de que estés a miles y miles de kilómetros, estás y nunca vas a irte.
Gracias, por siempre dejarme hablando sola, y por ahora estar orgullosa de seguir haciéndolo. Y, sinceramente, te amo por el simple hecho de que mi corazón recibe una caricia al hacerlo, y porque soy joven y quiero llorar al saber de vos y también gritar cuando te escucho en la radio, y por qué no, sorprenderme día a día con todo lo talentoso y original que sos. Te admiro, siempre lo hice. Muero y mato por vos, mi ángel, porque sos mi único amor platónico, porque daría todo lo que tengo para verte una vez más y porque siempre me haces esperarte y desear que llegues de una vez por todas.
Antes de que naciera mi hermana creía que el amor que te tenía era una fuerza increíblemente poderosa que nada ni nadie podía romperla, y hasta me creía única al amarte de una manera tan intensa (lo sigo creyendo), pero al nacer Isabella, sentí toda esa fuerza y ese poder en brazos, y vi delante de mis ojos, como a cada segundo se me cruzaba por la cabeza que, si en caso contrario hubiera estado tan feliz de poder verte, como lo estaba esa vez con Isabella. Hoy, descubro, que no es el mismo amor, ni la misma magia. Son totalmente diferentes y distintas, mi hermana, es mi hermana y cuando me expresé con ella deje muy en claro que mi amor hacia ese ser era irrompible y no había palabra en el mundo que expresara lo mucho que la amaba, era mi corazón en persona, pero cuando hablo de vos, Joe, capaz este loca, pero no tengo la capacidad de compararte con mi hermana,y ojalá nunca la obtenga porque no me gustaría, pero siento como si todo lo aprendido en vida de 15 años se desvaneciera y solo quisiera poder sentirte y quererte a cada segundo, cada vez más, hasta así sentir que te llene de gustos y de amor, de fanatismo y de todo lo que te puedas imaginar.
Como dije, bombón, nunca te fuiste de mi vida y mucho menos de mis pensamientos, solo que en este momento, voy a ser completamente sincera, tengo la cabeza en mi hermana y en verla crecer día a día.
No voy a tirar todo ahora, porque hablando en serio, sería imposible y bastante incoherente.
No voy a mentir, pero no me acuerdo con exactitud el momento culminante en el que me entere de vos, solo sé que cuando lo hice no te pude dejar de querer. Doy todo, Joe, mato por vos, y si lo sabré, que a algunas cuantas tenía ganas de romperle los ojos por hacerse las fans, pero no lo hice para que paguen entrada a tu concert. Je, ¿no soy buena fan?
Me molesta esa actitud, de saber todo, de querer sobrepasar este amor tan incondicional que te llevo, y no es por celosa, es porque gasté tanta energía en quererte en sufrirte y en esperarte que debe ser normal tener un poco de enojo cuando alguien viene a querer sobrepasar todas esas etapas. Acá estoy, amor de mi vida, llevando 5 años de total fanatismo, con un sentimiento duradero y verdadero que crece cada vez más en lo profundo de mi corazón, que me habla y me hace cosquillas, que me hace volar y creer mucho más en mi, que me recuerda que tengo 14 años y soy toda una pendeja y por eso siento esto tan crudo.
Daría todos mis sentimientos para verte solo por una vez más, solo eso pido, verte, escucharte, y esa sensación inexplicable de no poder creerlo, de que todo es un sueño, ya que solo en ellos veo a ese ángel guardián que se dedica a visitarme todas las noches.
Feliz vida, mi amor, feliz cumpleaños y siempre feliz. Como te dije ese año nuevo: mucho éxito para vos, gordito de mi alma. Muchos cariños, y mucha fama. Emborrachate, tira el anillo por la ventana, casate con Demi (bueno...no para tanto), tene catorce hijos (muerte total) hace lo que más quieras y lo que más te guste, que nunca dudes, que siempre va a haber alguien, por lo menos una loca, en el mundo que te va a apoyar en todo lo que hagas, aunque me cueste y tenga que luchar conmigo misma para aceptarlo y superarlo lo voy a hacer, porque ese es mi trabajo, cuidarte las espaldas y defenderte, teniendo siempre bien firme y claro mis sentimientos profundamente verdaderos hacia vos.
Porque sos mi ídolo, y mi inspiración, porque estas grande y eso me deprime, porque hoy quince de agosto cumplis 22 años, porque le das diversión y adrenalina a mi alma, porque me haces arriesgar toda mi felicidad solo por verte, por la simple razón de que sos una parte fundamental para que mi corazón se recargue de latidos como acostumbra, por eso y mucho más, te amo.
Y hoy, más segura que nunca, te amo. Porque nació mi hermana, porque encontré diferencias, porque, gracias al cielo, encuentro dos sentimientos totalmente diferentes pero unidos con algo: el amor que les tengo.
Gracias, mi cielo, mi rey, mi ángel, por todos estos años de buena música, de mucha diversión, de muchas lágrimas, y porque sin vos, y sin los Jonas Brothers, mi vida sería totalmente aburrida y sin sentido. Porque gracias a todos ustedes, aprendí, crecí y hasta valoré muchas cosas.

Feliz Cumpleaños, felices veintidós años, amor de mi vida. Porque siempre permitiste que quisiera, yo y millones de personas más, por siempre sacarme una esperanza, por brindarme una sonrisa de alivio, y...por existir. Porque te amo como a ningún ser existente en la galaxia entera, y porque, sin vos, ángel, no estaría en este lugar que la vida me brinda.
Te deseo lo mejor que la vida y el cielo puedan brindarte, porque te lo mereces, porque sos una gran hombre y porque con 22 años, seguís siento igual (o más) de importante que fuiste para mi, hace cinco años atrás.
Mi bomboncito, te amo con cada célula que tenga mi cuerpo y con todo el poder que tenga un ser humano de hacerlo...de querer. Así te quiero yo, y agradezco por eso.
Felices veintidós años, Joseph Jonas. Gracias por dejarme saborer el sentido de la vida cada vez que tu voz, tu rostro y todo tu cuerpo, aparecen en mis pensamientos. Sos lo más fuerte que pienso y que gracias a Dios puedo sentir. Feliz vida. Mi único ángel.

Recuerdos que me ponen nostálgica.

Si loco, aunque parezca loco, mi cámara tuvo la suerte de tomar ese cuerpito...jeje

En una pausa. La botella, que aprovecho a decir que no era mia, mi cara, la pintura corrida, mis ojos, lagrimosos y cansados, la bandera que paso por todos lados colgando del cuello, pero, lo más importante, viéndote a vos, negrito lindo.

Un poco de realidad.

No puedo escribir sin antes pensar en lo enojada y molesta que estoy. No es por victimizarme, pero en cierta parte, la que siempre sufre el daño soy yo. Y esta vez me canse. Me canse de tener que lidiar con este malestar todo el tiempo y ser la única que lo hace, porque, si vamos a hablar en serio, a los demás les importa tres carajos. Entonces, ¿qué problema me hago yo? Seré una estúpida que siempre sufre y llora en silencio, o soy una sentimental del orto que ama a todo el mundo mientras a todo el mundo le chupo un huevo.
Bueno, esta bien, no voy a devolver con la misma moneda, porque no me gustaría hacerlo y tampoco soy así. Pero no voy a ser la misma. Me prometí dejar de sufrir por personas que en realidad nunca valieron la pena y que tanto daño me hicieron, y cada día me voy dando cuenta que tengo razón. Voy en proceso, trato de hacer oídos sordos a palabras necias, aunque muchas veces, tenga que dejar intactos mis cinco sentidos si no quiero empezar a gritarle en la cara y en un dos por tres arrancarle un par de pelos. Pero, por más de que trate protegerme con este especie de caparazón, muy en el fondo me duele...
Ya no es enojo lo que siento, es más dolor y tristeza al sentirle el gustito a la decepción y darme cuenta que fui la única a la que le dolió. ¿Estoy exagerando? ¿Será que te quería mucho como para darme cuenta que no estas siento cien por ciento verdadera conmigo?

Amiga mía. Tan solo pretendo que cuentes conmigo.