Me sorprende la capacidad que tienen las cosas de en dos minutos irse al carajo. Si bien, somos nosotros que tiramos todo a la basura. También esta la fluidez o mejor dicho, el corto plazo que duran los buenos tiempos. Ahora, en este preciso momento, no tengo ganas de absolutamente NADA, ni de dormir, ojala pudiera quedarme toda la noche despierta, sin una gota de sueño...mi cuerpo no me lo permite. Gracias a mis ojos, puedo descargarme de otra manera. A través de las lágrimas.

Todos mis errores...en dos minutos. Doloroso ¿no?

 Me alegra saber que en cierto punto, me siento un poco mejor. Ya no estoy tan perdida, ni tan sola como me lo esperaba. Al sacar un par de problemas de mi vista, divise lo que realmente se me hacia fastidioso. No le estoy dando importancia, se que tengo lo que necesito para tener un momento en paz. Pude hablar, si...hable, y espero que haya sido para mejor, en ese momento, cuando mis lágrimas hacían su presencia mi mente estaba en otro punto. Quiero decir, que no estaba concentrada en el conflicto, vaya a saber en que. Lloré porque no estoy sorda y escuché todo, pero tampoco estoy muda ni nada por el estilo, pude liberarme, ahora no tengo porque quejarme. Nadie me iba a pasar por arriba. Yo tengo muy en claro quien soy, y quien no lo sepa, en vez de sacar sus propias conclusiones puede escuchar a ver que tengo para decirle. Eso fue lo que hice. Deje muy en claro como me siento y quiero soy. Con catorce años no me puedo catalogar de tal manera, porque me falta más de la mitad de vida por vivir, lo sé, pero ahora, en este momento se quien soy y que es lo que realmente quiero.
No seguí llorando, porque si en verdad lo hacía, mientras escuchaba Coldplay, mi blog estaría lleno de insultos y cosas de ese estilo. No... no sé cómo ni porque, pero pude aprender a controlarme, no hacerme tanto problema y concentrarme en otra cosa. No siempre soy yo la que se equivoca, y lo deje muy en claro, espero que de acá en adelante sepamos tener más diálogos como el de esa vez. Realmente me dolió, todos mis defectos en dos minutos, pero no iba a irme llorando como acostumbraba. Se que también le dolió, pero soy muy importante para esa persona, y de alguna forma u otra, tiene que respetarme, primero...sabiendo que es lo que realmente me pasa y dejar de insinuar mi estado de animo, siempre erróneamente. Ahora que estan todas las cartas sobre la mesa, puedo tirar todo al carajo e irme bien tranquila con una conciencia limpia, sabiendo que con mi corta edad puedo pensar y tener muy en claro las cosas.
Ahora si, chau mierdas.

No me importa nada, te amo con la vida amiga.

I'm Lost

No voy a empezar a hablar sobre un tema de la nada como acostumbro, cuando ni yo misma tengo en claro sobre que quiero hablar, pero aún así, existen las ganas de escribir, y bueno...escribo. En este caso es diferente. No tengo ganas de escribir pero tengo muy en claro sobre que quiero hacerlo. Me siento muy mal, ya es en serio cuando digo I'm lost, pero no lo sigo con el but happy. Antes me divertía decir o pensar que estaba perdida, no por lo que la palabra signifique sino porque me sentía bien de tener una definición mía. Ahora, estoy experimentando, lo que en realidad significa estar perdida... 
Se muy bien que a comparación de otros casos y/o personas, la palabra "perdida" no se acerca ni por un poco a mi situación, pero no encuentro otra palabra menor con la que definirme.

Unas ganas de mandar todo al carajo, irme a la costa y escuchar los cafres mientras leo un libro. Pero no, estoy acá con la intención de poder sacar un poco las malas ondas que tengo en mi, y enfocarme un poco en todo lo positivo. Ahora me calme un poco, ya no tengo tanto amontonamiento de palabras como tenía hace unos minutos atrás cuando empece a escribir. Pero, sigo sintiéndome de esta manera, no tan intensamente pero aún perdida. Desconozco todo lo que me rodea. Creo que eso es la causa para que pueda decir Im' Lost. Ya esta, tengo que dejar un poco el dramatismo y concentrarme en lo que me regala Dios cada día. Tampoco es así de fácil, pero tengo muchas ganas de empezar el 2011 siendo un poco más inteligente y no haciéndome tanto problema por cosas que seguro el día de mañana, vaya a superado.

I'm lost, but happy. Ojala pueda volver a reírme de mi misma a causa de que ni siquiera se donde estoy parada.

2011 recibo con los brazos abiertos todo lo que tenes para mi.

Bienvenido 2011.
Dios Mío, gracias por todas las alegrías y tristezas que me brindaste el año anterior. Gracias por haberme mostrado mi realidad, que por dolorosa que sea, es una realidad y tengo que aceptarla. Gracias, por demostrarme que no todo es de vida o muerte, y que siempre existen casos peores a los míos.
Gracias por haberme reflejado. Y sobre todas las cosas, gracias por darme a entender todo lo que tenía, nunca lo supe ver, ahora se que lo que tengo es poco y mucho. Me llena, y si bien nunca estuve del todo satisfecha, sin todo lo que me rodea no seria quien soy ahora.
Dos mil once, no vas a poder borrar mi memoria, ni  hacer desaparecer los recuerdos del año anterior, pero si vas a poder superarlo, en ocasiones imitarlo, y convertirte en todo lo contrario. Pido paz en mi familia, en el mundo y paz en mí. Amor y sobre todo respeto. Que este nuevo año, nos llene el alma de alegrías, que a la hora de respirar nos sintamos vivos y con ganas de pedirle a la vida más y más. Quiero que en esta nueva etapa, tengamos en cuenta lo que nos ofrece la vida y como lo estamos cuidando (si lo estamos haciendo)

 Gracias vida, gracias 2010 por todo lo que me trajiste, bueno o malo. Aprendí mucho, y supongo que será así de acá en más.
Sobre todas las cosas, gracias a las personas que pasaron por mi 2010 dejando su huella. Para bien o para mal, todo me sirvió de alguna manera. Gracias a mi mamá que a pesar de nuestras diferencias, siempre buscó mi satisfacción. Ojala pueda devolverte todo el amor que me das, gracias por todo lo que hiciste y haces diariamente por mi.

El primer año sin mi querido abuelo formando parte de mi vida. Siempre fuiste un ejemplo a seguir abuelo, y por más de que hayas formado parte de mi niñez y en ese momento no tenia la capacidad de expresarme como ahora, siempre sentía el fuego en mi corazón a la hora de saber de vos. Te extraño mucho, pero se que donde quiera que estés, estas mejor. Fuerza a mi abuela. Una persona que me marco mucho, no solo mi 2010, sino en toda mi vida. Gracias vieja por siempre tenerme presente por más caprichosa que haya sido con vos, perdón por no poder sacar los sentimientos dolorosos que aparecen en vos, ojala pudiera sacarte todo mal y hacer que vivas lo que te resta con una sonrisa. Gracias abuelos, por siempre tenerme gobernando sus pensamientos, y a vos abuelito, aunque no te tenga conmigo físicamente, se que estas y vas a estar ayudándome por lo que me queda de vida.

Gracias a todos los que me hicieron mal, gracias porque con la ausencia de su golpe, yo no hubiera aprendido a levantarme y hoy no estaría en mi posición. 

Ojala el 2011 sea para mejor, y con mejor no me refiero a solo felicidad y risas... Pienso que el ser feliz tiene un poco de ambas cosas. 

Gracias y perdón a mis amigos, gracias por bancarme por haberme abierto los ojos, por hacerme sentir querida.
Y nada, gracias a vos Dios Mío, por permitirme vivir un año más. Mis mejores deseos para todos en este 2011 que sea todo como lo desearon y que sean bienvenidos los golpes que nos trae la vida que siempre después de la tormenta sale el sol.

Gracias por tenerme en cuenta, a la hora de descargar tu mal humor.

Agradecería un poco de piedad.
Piedad en el sentido de; Por favor, abrí los ojos que me estas lastimando, y mucho. ¿No es pedir piedad? Lo único que pido, es que solamente puedas ver en mi interior, y también como lo destruis con cada una de tus palabras. Ahora, voy a aclarar una cosa...
Porquería: Suciedad o basura que hay en un lugar.
Melanie: Una persona de carne y hueso, con sentimientos muy a flor de piel, más por la edad. Muchos errores, como cualquier persona, mentalidad rara, personalidad extravagante en el sentido de cuando entra en confianza.

Ver las diferencias, y también observar con QUE fui comparada.
Ok. Mi única opción disponible, es cerrar los ojos, concentrarme en el optimismo que no nace en mi, y salir de todo lo mal que me haces. Tan grande es la pena que tengo, que al concentrarme en tus palabras, mi mente vuelca sus pensamientos en mi cuerpo...en mi estado de animo, ¡en mi salud!
No sos cualquier persona, tampoco sos un granito de arena de mi playa. Sos mi sostén. Y al tener tus oportunidades, me destruis, de a poco me vas destruyendo, y yo con toda mi voluntad, intento no caer, pero se que en algún momento tan grande va a ser tu daño, que ni mi voluntad, ni mi ganas de apoyarME, van a ayudar a mantenerme en pie. No tengo solución, solo tengo que esperar, y que unas fuerzas del exterior vengan a hacer lo suyo. Que caigan perros del cielo diciéndome como tengo que actuar, o más sencillo, que mi mente procese una respuesta concreta, que no se pueda discutir y sin mucho dialogo, lograr hacerte entrar en razón de con quien estas hablando. No por tener el ego en las nubes y sentir que soy superior, solo por recordarte quien soy yo, y las palabras con las que te estas dirigiendo a mi. Si bien yo hice lo mismo en su tiempo, nunca permití que llegara a tus oídos, porque te cuide, cosa que vos no haces... Ni te importa, no te interesa si me duele, si me molesta, si estoy bien, si estoy mal, directamente para vos están todos por arriba mio. Soy la última, la que decora tu torta, la que no sirve, no soy, no estoy. Lo que si por favor filmen, es tus actividades al saber que la porquería no esta más en tu vida. Genial, un peso menos de encima, ¿En serio lo pensas de esa manera? No lo sé, si fuera por lo que demostras...estoy en lo correcto.
Mi único sentido a pensar, es tener la capacidad de saber, cuando es el momento justo de cerrar los ojos, respirar profundo y largas las malas energías que dejas sobre mi. 

Solo una cosa. Permití a los demás, expresar sus opiniones sin antes atacarlos.

Noche de paz, noche de amor. En este caso, una noche más.

Llego la navidad que tanto temía. Fue rara, pero como a mi me gusta...Una navidad real. En el momento del brindis, mi corazón estaba aislado del momento y solo atine a decir: Feliz navidad, con la mejor sonrisa, aunque sabia que en el fondo, tenía ganas de llorar. Al estar mirando la noche despejada y la cantidad importante de estrellas junto con los cohetes que lograba divisar, caí en la cuenta que no estaba pasando una de mis mejores navidades. Mi abuela lamentándose por mi abuelo, yo... recordándolo, junto con otras cosas hicieron posible la caída de mis lagrimas, y yo más que nadie, se que cuando mis lagrimas hacen su presencia, no hay nada que las pare. En ese momento, solo una cosa... Pedí a Dios que hiciera participe a algunas alegrías, así por lo menos, tenía una sonrisa en el rostro, y luego de analizar todo este tema, como un cambio repentino, mi actitud fue totalmente diferente. Mi abuela es una persona grande, y se que si me caigo yo, también se cae ella, entonces recordé a mi abuelo como el gran hombre que fue en su vida, y como hizo de mi infancia la mejor. También le dije que él siempre iba a estar con nosotras, y que no le gustaría vernos llorar. Y con el pasar de los minutos, pude llegar a bailar, a comer dulces y toda la cosa de la navidad 'ideal'. ¿El tema de papa noel? La verdad, yo misma fui a preguntarle a mi mamá si en verdad existía, como la más inocente del mundo. Y no me afecto, en realidad no me acuerdo del momento, es como que ya lo venía esperando. Lo que si me acuerdo, era la emoción que sentía todas las navidades al esperar a papa Noel, no sé que se me pasaba por la cabeza, pero gritaba como si me estaban torturando al ver los regalos abajo del arbolito. Una cosa de locos, me encanta la magia y para mi eso, era mágico. 

En fin, una loca navidad, espero que la siguiente tenga a Jesús en mi corazón y dejar todas las penas que me absorben, fuera del momento. Cada familia un mundo. Es otro tiempo, estamos todos más locos y el lema es; no nos importa un carajo! Y bueno, aprenderemos a vivir con eso...

Tiempo perdido.

hombressssssssssssssssssssssssss.
¿Hombres?
Na, me voy, chau. Si vamos a hablar de hombres, necesito tiempo, y son las cinco y media de la madrugada. Estos tipos nos hacen perder el tiempo y en este caso, elijo dormir antes de poner a trabajar mis dedos tratando de en pocas palabras describirlos. Ahora arranque y no voy a poder parar. Mierda! me ganaron (cara de disgusto)
Bueno, que se yo, es el sexo contrario, debería ser así ¿no? todo al revés, todo en contra. Hombre mujer, pollera pantalón, azul rosa. Eso es lo que pasa, somos totalmente diferentes, y a la hora de convivir con un hombre, es después de haber pasado una lapso de 5 años juntos y haberse llegado a conocer, en sus defectos y virtudes. Igualmente, estamos hablando del matrimonio. Ahora, para hablar de las relaciones actuales...ahí si que necesitaría un largo tiempo. LOCOS, somos locos creyendo amar cuando la otra persona se nos ríe en la cara. JA JA okey pelotudo, si no me queres no vengas atrás de mi pollera y después seguís a tus amigos en la 'joda'. Es raro, complicado y loco. Pero, yo tampoco creo que el amor se basa en perder la libertad, eso depende de que libertad se tome cada uno, tampoco me boludees, ¿me explico? Amor de juventud. ¿Qué? ¿Amor en la juventud? Por favor que dos personas me lo demuestren porque cada vez creo menos en las relaciones a los 14-15-16 años. Y claro... es el tiempo de la madurez, no es culpa de nosotros, a veces mantenemos mal una relación, pero al dejar todo de nosotros en ella, es lo que realmente vale. Mi pensamiento...Para algunos solo es un chape, o una novia boluda. Que se yo, ojala  algún día pueda llegar a entenderlos, entender porque les gusta jugar tanto con la gente. JA JA, tengo tantos años y tengo que vivir la vida. HERMANA, vivir la vida no significa estar cagando a todo el mundo, amargándole el día. No sé. El día que nadie quiera estar con nadie, vamos a reaccionar y a dejar de jodernos un poco las pelotas, y a poner la diversión a un costado y al dolor en otro.
Seré aburrida, pero tengo corazón. Y no hago lo que no me gustaría que me hagan.

La planta o lo que sea me tapó la cara, pero la foto es linda :)

Me dejas con la más dulce pena ( bombón ;)