Cambios.

Y sin pedir nada más. Lloré...
Lloré por toda mi confusión, por querer y no poder, por no saber manejar mis pasos. Lloré simplemente porque mi permanencia en un lugar siempre varia y por mi estado de ánimo cambia como cambio yo de palabras. Lloré porque me gusta sentir la brisa fría y helada en mi rostro a causa de mis lágrimas, porque me gusta sentir ese agradable sentimiento de saber que no soy una roca, y de que buenos y malos, son mis sentimientos...solo míos.
Lloré porque la vida me da mucho y se que no lo se apreciar, y hoy, con mis catorce años, aunque parezca loco, tengo ganas de agradecerle, pero aún así, no lo hago.
Lloré porque siempre pedí una conversación y un dialogo, lloré porque siempre sentí la imperfección en mi vida, dándome cuenta que así se maneja el mundo: buscando lo perfecto. Lloré porque se que eso no existe, que es solo una imagen y nada más que una imagen. Lloré porque me gusta hacerlo, y porque siento un alivio en mi corazón cada vez que arrugo mis ojos y doy paso a mis lágrimas, porque cada vez que lo hago siento un gran respiro en mi interior. Y simplemente lloré porque siento un gran enojo y una gran tristeza, pero a eso sumale que estoy sumamente feliz y que si bien existan pequeñas cosas que me saquen el buen humor, también existen otras mucho más potentes que me lo renuevan.
Lloré por el simple echo de querer cambiar y de no aburrirme siempre de lo mismo: sonreír.
Lloré porque me da risa llorar, porque se que mi vida no se basa en el llanto y sin embargo, sigo largando mis penas en agua salada que corre por mis mejillas hasta perderse en mi mentón.
Lloré porque se que no lloré y porque también se que no lo sentí.
Lloré porque quiero ponerle ganas a mi vida y ¿qué mejor manera de empezar con lágrimas?
Nunca lloré y tampoco pienso hacerlo, solo que juego un poco con mi mente y este blog esta para eso: hacerme sentir cosas que jamás sentí.
Pero, al fin y al cabo, termino en lo mismo. Espero cambiar el rumbo esta vez y nada...divertirme haciéndolo.
Lloré porque se me da la gana, y porque tengo grandes excusas para hacerlo.
Gracias...porque lloré simplemente por vos. 




Mentira...

No sé que decir ni que hacer para verte feliz.

Olor a decepción

Prefiero hoy alimentar mi mente de mentiras verdaderas y menos dolorosas, de pura niebla que me dificulte la vista, de ruidos extravagantes que no me permitan escuchar pero si oír... oír mis pensamientos, oírme, por una vez en mi vida, oírme, y si es posible recordarme porque estoy haciendo esto: por mi.
Porque no quiero sentir el ruido de la decepción y el afecto que provoca en mi. Tampoco quiero sentir esa llama que por naturaleza de mi ser, crece en lo más profundo de mi corazón y...si hablamos de algo, no crece por amor. No quiero que mis ojos te vean ni que mis oídos te escuchen, no te quiero sentir, porque cada vez te siento más y más lejos de mi. Ojalá pudiera parar este bloqueo personal, pero como nombre anteriormente, lo hago exclusivamente por mi, no me voy a acostumbrar, porque probablemente sea la primera y la última vez que haga esto, pero si leo la verdad tan cruda como me la enviaste, es posible que me desarme, y no quiero eso...no quiero verme indefensa enfrente tuyo, no quiero que sientas mi fragilidad y tampoco quiero ganarte por lastima. Pero...todos queremos muchas cosas y simplemente esas necesidades no se cumplen. Con mi ayuda, espero que mis deseos se hagan realidad. Por mi, por que quiero ponerme primera en la lista una sola vez. Se que no esta bien lo que estoy haciendo, porque en algún momento todas esas protecciones se van a romper y van a hacer un ruido tan sordo que resonará en todo mi interior, y se muy bien que eso va a ser el dolor más amplio, pero estoy dispuesta a correr ese riesgo.
Espero equivocarme y sufrir consecuencias enormes para luego, no volver a repetir esta estupidez.
Quiero nublarme, borrar todo lo que mi cabeza tiene y procesa con tanta dureza en mi. Quiero ser un poco libre de ese malestar cada vez que recuerdo bueno...lo que tengo que recordar. Espero que mañana cuando abra mis ojos a este cielo despejado y a este sol grande y amarillo, me arrepienta de haber estado aunque sea tres días en mi propia burbuja. Pero, si lo pensamos de esta manera, ¿no estaba antes en una burbuja? De confianza y cariño, todo una mentira. No pude con todo ese amor que llevaba hacia vos, que por no querer perder todo eso, cree este delirio para encerrarme y obligarme a olvidarlo todo. Antes, confiaba ciegamente en vos, donde me guiabas, yo con los ojos cerrados, sin duda me dirigía. Hoy...hoy prefiero abrir mis ojos, que tanto tiempo estuvieron cerrados, y mirar por mi misma. No por no confiar en vos, si no porque mis ojos ya no son los mismos y mi vista creció al ver nacer a mi hermana. Quiero ver el mundo por mi misma, y en caso que el miedo se apodere de mi, estoy segura que volvería a dejarme en tu poder, para que puedas llevarme a tu lado. Pero en esta ocasión, en la que me llevaste erróneamente por el camino equivocado, quiero lavar un poco mi cerebro y volver a ser lo que era con respecto a vos, siempre teniendo en cuenta que mi confianza no es la misma, ni mejor ni peor, no es la misma. Hoy, solo confío en mi, y en mis actos, que en tal caso de equivocarme, muy claramente tengo mis justificaciones.
Gracias, por todos esos años en los que con los ojos cerrados al oído me susurrabas que confíe en vos, y también gracias, porque hace unos días, con los ojos cerrados me dejaste golpearme contra la pared.



Trate de ser lo menos exagerada que pude, el que había escrito en el celular si era un poco dramático y exagerado, pero este, tiene toda la verdad. Capaz me fui de tema cuando dije que volvería a dejarme en tu poder. Creo que yo sola lo entendí. Bueno, tenía una confianza plena, y era todo ciego, confiaba plenamente, punto, ahora ya no, no perdí lo que teníamos, ni se me resbalo el cariño, pero ya no es lo mismo, hoy prefiero ver y escuchar por mi misma. Pero empecé diciendo que no quería ver la realidad, cuando, si hablamos en serio, ya la viví, pero lo que no quiero es recordar que paso y dejarlo ir con el tiempo, y mientras tanto tener la mente en blanco, como si no recordara nada por un tiempo y luego, cuando mi cerebro se olvido completamente de lo sucedido, volver a lo que era antes. Pero, creo que eso no me hizo falta, lo pase por mi misma, con ayuda de grandes personas y sabias palabras hoy estoy acá, sin el cerebro lavado y más conforme que nunca. No me arrepiento de nada, y todo es una lección este capítulo no es más que otra caída de las tantas que voy a tener. Simple.


I waited eight long months, she finally set him free. I told him I couldn't lie he was the only one for me.

Lo que siempre pedí. Amor.

Las personas que más influencia

tuvieron en mi vida. Porque con nuestra corta edad

siempre tuve en claro el amor que les tenía. Gracias.

Feliz día del amigo a todas esas personas que sin dudarlo entraron en mi vida sin previo aviso y se toparon con la necesidad de entrar en mi corazón.
No estaría en ningún lado si no fuera por ellos. Directamente estaría perdida. Gracias por esas palabras que hacen que vuelva a mi centro y piense en lo que estoy haciendo. No soy fácil, ellos lo saben y aún así siguen conmigo. Gracias a esas personas que siempre se dirigieron a mi con la verdad, y si están en mi vida es por eso, porque nunca me mintieron y porque a pesar de todo lo que hayamos pasado, lo pudimos superar. Gracias a aquellas amigas incondicionales que no se encuentran en todos lados, sin ustedes no sería quien soy ahora, ni tampoco sabría quien soy. Gracias por cada palabra de aliento, por cada sonrisa, por cada abrazo. Gracias porque al encontrarme sin rumbo, cuando la vida aún me daba cachetadas ustedes estaban ahí para mi. Abriéndome los ojos a otros caminos, a otras posibilidades, explicándome que no todo es llorar y que siempre hay otras opciones. Gracias a las personas que nunca dejaron que me sienta sola, que me vea como una persona sin rumbo. Gracias aquel que me dijo te quiero y que de verdad lo sentía. Gracias a todos los que tuvieron que pararme y decirme que estaba equivocada, gracias por esperar por mi, por respetar mis tiempos, por brindarme su apoyo. Gracias a todos los que estuvieron en mis momentos difíciles y en mis mejores partes de la vida. Gracias a esas personas que están y las que no están, por dejar su huella en mi corazón y por hacerme agradecer a Dios por esta vida.Gracias por siempre recordarme que los tengo y que puedo confiar en ustedes. Millones de gracias por cada cosa que hicieron por mi, ustedes me formaron, ustedes crearon lo que soy ahora.
Gracias a esas personas que con palabras breves en tantos o pocos años, me explicaron el valor de la amistad. Incomparables, únicos, especiales, diferentes y mis amigos.

Te amo con todo mi ser y espero que nada ni nadie nos logre separar amiga.

Gracias por tanto amor. Ojalá me alcance la vida para devolvértelo.

Prima, hermana, amiga. Te amo. Ahora como nunca

Mis amores más grandes en esta vida, junto con mi hermana.

Sos increíble. 

No te vayas nunca de mi lado, por favor negra del orto.

Sos lo mejor de todo Flor, en serio.

Mi hermana.

No hay palabras para vos Diana, gracias, simplemente.

Esos tiempos. Los mejores.

Gracias por mostrarme lo que es sentir tu amistad.

Aunque seas el negro más negro del mundo negro. te amo...negro. jaja

Las amo. 

Por favor! Esas escondidas que nos mandábamos. Terrible. Las amo para siempre.

Te amo sin más.

Desde siempre ya los amo.

Que vidaaaaaaaa.

Te amo pequeña. Sos todo para mi sofi.

las amo, con todo.

HERMOSA te amo.

ajaja, que más para vos? que más queres? te amo y ya esta nena. superalo.

Las quiero, con todo lo que nuestra amistad trae de más.

Como la misma foto lo dice, un sueño hecho realidad.

Gracias. Por esos momentos.

Me quedo sin voz. Porque te amo.

Como nunca a nadie.

Porque sos lo más valioso que tengo.

Y nunca en mi vida quiero perder.

Llegaste sin aviso. 

y me cambiaste tanto...

LAS AMO A TODAAAAAAAS! 

Te quedaste en mi, y siempre vas a estar, porque sos mi mitad.

mi compañera de ruta.

y muchas veces, hasta mi guía. 

te amo hasta el cielo.

hoy y siempre.

GRACIAS TOTALES.

Ojalá nunca.

Cuando estas tan cerca de llegar a la salida, tan cerca del objetivo, tan cerca el aroma a la victoria. Tan poco y nada. No me memorice tu canción ni tampoco me aprendí tus pasos de baile. No conozco tu idioma y mucho menos tu religión. Sos una cara conocida, con algo que nos une, simplemente. Toda mi vida esperando este momento, para que un desconocido se lo lleve con el viento. Me dejaste a medias y sin terminar mi canción...solo por querer empezar la tuya, egoísta. Eso también es mio, también me pertenece, también me necesita...
Mi vida se creo para hacerme vivir esta situación, mis respiros lo pedían y mis ganan lo anhelaban. ¿Es posible que tengas tantos sentimientos dados vuelta? ¿Tanta mezcla en tu cabeza? Perdón. Perdón a mi pertenencia. Perdón porque se que en algún momento me va a necesitar, pero el extraño ya no me necesita, y molesto, soy molesta porque exijo mi amor. Perdón criatura, te amo con cada suspiro de mi alma, pero ya no quiero sufrir. Voy a esperarte, te lo juro. Cuando tengas mas edad vamos a ser inseparables, te lo prometo. Pero como te dije una vez: nada ni nadie te va a hacer daño, no me di cuenta que ese nadie puedo ser yo. Sin conciencia. Perdón porque se que vas a pedir por mi, y ojalá encuentre las palabras para alguna vez explicártelo. Perdón pero hoy no puedo. Dije que iba a pelear por vos hasta el final, pero se que voy a perder, y cuando se toca algo tan profundo me puedo llegar a convertir en un monstruo. Hoy no puedo, no puedo luchar, voy a perder y ese sería un dolor mayor, quererte y no poder.
Te amo, pero hoy no puedo.

Simplemente una locura. Todo es mentira. No es verdad esto que escribí, tenía ganas de relatar algo melancólico, una situación del orto y bueno, empecé a maquinar con mi hermana y sentía que la perdía, que la alejaban de mi. Cosas que nunca dejaría que sucedan, por eso termino con: Te amo pero hoy no puedo. Horrible, un asco. ¿Cómo hoy no puedo? y que, ¿mañana si? Bueno, no sé, quería terminarlo así, medio dudoso, me centre en el dolor que sentía una hermana al perder a la otra después de ver el ante último capítulo de Glee y bueno me salto el llanto y las ganas terribles de ver a Isabella. Pero me las ingenié para crear esto. Que lo sigo leyendo y me sigue doliendo. No me pasa en realidad. No dejaría que me pase eso con mi hermana y en cierta parte dejo que mi texto se contradiga. Te amo pero no puedo, es esa cosa de: te quiero con el alma pero voy a tener que sufrir y no quiero. Una cosa de locos. Pero ahora mi mente esta cien por cien centrada en Isabella, y trato de escribir otras cosas, pero siempre termino en lo mismo. En el amor incondicional que siempre le voy a regalar.

En arquería. Peleando conmigo misma tratando de concentrarme :)

Aclarando cosas.

Mientras me adentraba a la pesadilla me repetía una y otra vez: no te va a afectar... melanie, tenes lo que más queres  Basta.
Pero, aún así, advirtiéndome de esto, me producio tanta molestia que en un momento del día tuve que salir a respirar de nuevo, recargar mis fuerzas y volver a entrar.
¿Por qué? Estaba tan bien sin vos. ¿Por qué tuviste que volver? Destruyéndome lo más lindo que me paso hasta ahora. Dije y prometí que no me iba a influenciar por tus actos. Pero me están tocando algo tan profundo que ni siquiera me quiero poner a pensar como puedo reaccionar. No vamos iguales, no me estas escuchando, andate, no te necesito, ni yo ni nadie. Por favor, dejame tranquila, solo quiero disfrutar lo que tengo sin tener que escuchar tu monólogo que a decir verdad, mucha gracia no tiene. Quiero que te vayas, que me dejes tranquila, porque lo que ves es mio, y seré una egoísta y todo adjetivo calificativo con el que nombrarme, pero es tan jodido que te metas con ella. TAN jodido que te metas con lo que más quiero.

Na, es chiste. Hace lo que quieras. Vos y todos los demás el día de mañana ¿sabes lo que hacen? desaparecen. Y yo, vida, corazón, divina, ¿sabes lo que hago? me quedo acá, con ella, por siempre. Porque como siempre voy  a estar orgullosa de repetir, mi esencia le corre por las venas, y mi sangre también. Porque siempre le voy a estar preparando un mundo y millones de cielos. Porque no me voy a ir nunca de su lado. Porque a pesar de las risas a mi alrededor, siempre voy a escupirles cuanto la quiero. Porque sin hablarme me enamora. Porque soy celosa, porque la quiero solo para mí. Porque tiene un no sé que que me provoca un que se yo. Porque, es mi hermana, y no es lo mismo que decir: es mi familia. Porque es lo más lindo que tengo en este mundo y te juro por lo que más quieras, que si el mínimo daño que ella sufra llega a ser simplemente por tu culpa, seras lo que seras pero...bienvenida, querida.
Yo me quedo acá con ella por siempre, ¿sabes porque? porque siento un amor único, te lo compartiría, pero no te lo mereces y como dije, soy celosa.
Todos se van, hoy, mañana o tal vez pasado mañana. Pero siempre al fin se terminan yendo. Yo se que nunca me voy a ir de su lado. Nunca.

Con esta belleza te decimos: Tranqui, amigacha, esta todo bien.

Sin fin.

Volvemos. Volvemos a perderlo todo. Viendo como el mundo se va sin nosotros, volvemos a perderlo todo. Sin una pizca de magia, sin un toque de poder, sin nada sobrenatural, volvemos a perderlo todo. Como si disfrutáramos nuestro fracaso, como si gustáramos nuestra perdida, como si lloráramos por gusto, como si nos quisiéramos...volvemos a perderlo todo.
Esa luz ya no es mía, alguien me la quito cruelmente, dejándome en la penumbra, sin rastro de calor. Estoy en medio del frió, porque volvimos a perderlo todo...
Hoy, sin vos, sin tu aliento helado, puedo ganar la batalla y sentarme a hacer problemas de matemática. Hoy sin tu debilidad puedo desplegar mis alas, hoy...sin tu presencia puedo sonreír una vez más. Puedo sonreír porque sucedió y porque nunca más volverá a pasar. Puedo sonreír porque te recuerdo, como la pieza equivocada de mi rompecabezas. Puedo sonreír porque aunque todo este acto dramático de la superación solo sean palabras, en el costado más profundo de mi corazón siempre va a estar mi amor intacto por vos. Puedo sonreír porque siempre voy a estar segura de todo lo que te quiero, pero no formamos un amor igual al unirnos.
Vos y yo.
Te quiero, aunque tu dolor sea el mio y nunca desaparezcas de mi mente.
Te quiero individuo protector que busca una extraña forma de quererme pero que al fin y al cabo lo hace...

Isabella, mi equilibrio.

Tengo una hermana.
Si, una hermana. Se llama Isabella, llega casi a los cuatro kilos, va por los 60 y pico cm y es lo más importante que me paso en mis 15 años de vida, trayendo paz y amor a mis días, algo por lo cual sonreír, algo en que pensar, algo tan inocente y puro..."algo" ese algo, esa pizca de felicidad, ese órgano que produce latidos y que me permite respirar, ese oxigeno que vuela a mis alrededores, ese momento de mi vida en el que grito a lo alto: ¡Gracias Dios por darme esta vida! Eso es mi hermana. Dándome todo lo que necesite. Haciéndome sentir una estúpida a su lado, un gigante bobo que no hace más con su vida que dormir y comer. Pensé que nunca iba a llegar este momento, que me iba a morir deseando este sentimiento. Agradezco tener mi edad para sentirlo diferente y único. No es normal, no es algo que me pasa todos los días. Esto es todo lo que siempre pedí, una compañía, alguien a quien acudir, una prueba de que no estoy sola en el mundo. Y sin previo aviso, llegaste...Isabella, llegaste sin más. Sin avisar, sin permitir prepararme. En realidad, si, si lo sabía, si estaba al tanto, pero mi cabeza estaba cerrada y se negaba a admitir lo que vendría, un tema complicado, no lo viví de la mejor manera, pero al recibir el mensaje de nuestro papá diciendo: Ya nació (no me acuerdo con exactitud) sin dudarlo, mis lagrimas atravesaron mis mejillas y mi corazón dio un vuelco. Habías nacido, no sabía porque lloraba, no sabía que sentía, no sabia quien eras...lo único que sabía era que te quería, ya sin más.
Isabella, mi hermana, que locura decirte así, pero agradezco poder llamarte de esa manera. Te quiero, mi beba, te quiero con un amor especial, nunca lo espere, ni tampoco lo conozco, estoy empezando a experimentar, y vos me estas enseñando. Me estas enseñando a aprender que hay millones de amores, y millones de dolores, que todo tiene un lado bueno, mínimo, escondido...pero hay. Que siempre, al final de todos los tiempos, el cielo siempre es azul, que tenemos que estar agradecidos de lo que tenemos, que el amor que tengo hacia vos, no se compara con ningún otro, como dije, es especial.
Isabella, reina de mi corazón, ¿queda más para decirte? bienvenida al mundo, al siglo XXI, al año 2011, a mi familia, bienvenida a mi vida. Hace exactamente tres días que cumpliste un mes de vida. ¿Un mes? ¿Tan rápido? Como pasa el tiempo cuando estas enamorada... sabes, te voy a contar una cosa: Cuando te tengo en brazos, y me miras con esos ojos grandes y negros como la noche, siempre tiendo a reírme, si, como una tarada, como alguien que la vida le regala sonrisas, como un ser extraño que por alguna razón esta mostrando su dentadura al mundo y lanzando una carcajada de aquellas, como una persona que por lo único que vive es por dejar entrar el aire a sus pulmones. La verdad que hasta ahora no encuentro un por qué. Me das demasiada ternura, y si pudiera te pondría en mi plato del almuerzo y te comería entera. También te quiero contar, que cuando haces esas muecas tan graciosas el corazón se me derrite, sos un bomboncito de chocolate que lo único que hace es provocar que te de millones de besos molestos, como también provocas que te cambie de posición una y mil veces, porque me dan ganas de abrazarte y no soltarte nunca más, de apretarte contra mi pecho y, si eso no te separa de mí jamás, dejarte sin aire.
Isabella, como el titulo lo expresa sos mi equilibrio. Al pensar en vos, observo las cosas más detalladamente y pienso 10 veces más las cosas, vuelvo a mi centro, me concentro, pienso y actuó. Solo pensando en vos.
Isabella, cuando me enteré de la noticia, no quería otra cosa en la vida que salir a la vereda y gritarle al mundo entero que había llegado a la vida la persona más especial. Cuando supe de tu existencia, no pensaba en otra cosa que en mirarte, observarte y poder decirte: sos mi hermana. No había cosa que más deseara que sentirte en mis brazos y al oído susurrarte cuando te quiero. No había algo que deseara más. Al estar en llamas por no poder cumplir esos deseos, casi rompo todo lo que tenía a mi alcance. ¿Por qué yo no? ¿Por qué yo no si soy la hermana? y como era de esperar...las lágrimas hicieron su aparición. Llegaron para hacerme sentir inferior, para desvalorizarme y simplemente, para hacerme sentir una más. Pero, siempre pensando en vos, pude volver a tranquilizarme una vez más, esperando siempre el momento adecuado para verte.
Isabella, el día de mi visita, sentía el corazón golpear con fuerza mi pecho, sentía que se iba a salir de lugar. Quería saltar y reír a toda costa, pero en vez de eso, tenía bastantes cosas que estudiar. Pero, ¿quién pensaba en geografía cuando vas a conocer a tu hermana por primera vez? que locura, y así me fue...
Cuando llegué, me sentía una ciega, sorda y muda. No era capas de ver nada, solo quería tenerte y conocerte.
Isabella, cuando te vi, sentí como mi mundo se incorporo y volví a mis cinco sentidos, sentí el gusto más poderoso de la felicidad, sentí tu inocencia en cada respiro, te sentí, hermana, te sentí. Eras tan chiquita que me sorprendió, pensé que ibas a ser mucho más grande, pero no, eras chiquita y estabas durmiendo, tan hermosa. Cuando me permitieron tenerte en brazos, me sentía estúpida (por enésima vez) porque no tenía ni la menor idea de como agarrarte, NADA, Isabella, no tenía idea de nada, pero al fin y al cabo te alcé. Sin que nadie me viera deje correr una lágrima por mi rostro, permitiendo disfrutar de ese momento y si es posible detener el tiempo en ese lugar, con vos. No podía creer lo que estaba viendo, eras vos, una locura, era mi hermana, tiene vida, es de carne y hueso, y existe. Eras vos.
Isabella, como si todo estuviera echo para hacerme sentir la máxima alegría, luego de unos minutos abriste los ojos, me miraste, con tu vista perdida. Me miraste, y fue en ese preciso momento en el que todo cambió. Basta, basta de dolor, basta de angustia, ya ni siquiera sabía quien era, solo sabía que tenía una hermana y que en esos momentos estaba mirándome. Tus ojos, grandes y echos,hipnotizantes y claros, fijos en mí. Sentí una oleada de calor envolverme por completo y fue cuando supe lo importante que te volviste, con solo mirarme princesa, sabía que nunca te iba a poder dejar, y que tampoco nunca te iba a poder ignorar. Te volviste mi máxima locura y agradezco al mundo en general por traerte a mi lado. Gracias a los causantes de mi dolor, pagaría toda la fortuna del mundo por verles la cara de frustración al ver lo feliz que me volví, gracias a la gente que me acompañó en esta etapa de cambios y de "dolor". Gracias a mi mamá, que siempre recibí su apoyo diciéndome: donde vos vayas, yo voy. Lo que vos elijas esta bien. Gracias vieja. Gracias a todos, buenos malos, amigos enemigos, gordos flacos, rubios morochos, altos bajos, a absolutamente todo el mundo, porque se que, los que me hicieron bien y los que me hicieron mal aportaron algo, por mínimo que sea, para que el amor que le tengo a mi hermana sea más grande del que imagine.
La sonrisa que en 7 meses se me iba a borrar ahora se transformó en una carcajada, en una risa, en una alegría y en millones de lágrimas de felicidad. Ojalá pudieras leer esto y saber que gracias a toda tu mierda, soy más feliz que nunca, porque lo único que me importa en esta vida es mi mamá, mi abuela, mis amigos, mi hermana y su familia. Lo demás, lo dejo para los demás. Yo tengo algo con que entretenerme.
Te quiero, Isabella, te quiero luz de mis ojos, te quiero por las cosquillas que me provocas, por el sonido de mi corazón al tenerte, por la angustia que me provoca no verte todos los días y simplemente te quiero porque mi sangre corre por tus venas y porque este mundo nos permitió una vida juntas. Sin más, una vida juntas hermana. Te quiero Isabella Santa Cruz.

Esa fue la vez que te conocí, y fue la primera foto que saliste con los ojos abiertos, con esos ojos me miraste.