Sin opción. Sin nada.

Cuando la única opción sos vos, es tu risa, tus ojos y cada parte de vos, ¿Estoy loca?

Cuando lo único que queda por hacer es toparme con tu sonrisa y escucharte dialogar. ¿Estoy realmente mal?

Cuando lo único que puede transformarme por completo son tus palabras, tu mirada y cada parte de tu ser, ¿Estoy necesitando ayuda psicológica?

Ojalá la respuesta sea que necesito un tratamiento urgente, no sea cosa que todo esto termine en comenzar a...necesitarte.

Como si pudiera percibirlo. Lo que más temía sucedió.
Camino en medio de la nada, y se que suena tonto, y metafórico, pero en realidad, es verdaderamente lo que me pasa. Necesitarte se convirtió en un gran gran problema, casi diría sin solución. No puedo obligar a mi mente y mucho menos a mi corazón, pero no quiero más dolor y menos proviniendo de algo tan estúpido. ¿ Estúpido? Se que si tiene gran efecto en mi, no es estúpido ni poca cosa, pero si no lo minimizo, esto se va a volver un infierno para mi. Me duele tanto que llego al extremo de paralizar mis pensamientos y quedar con la cabeza en nada, como dije, en medio de la nada.
Escribí esos renglones con un poco de imaginación, por suerte en ese momento no necesitaba de vos para llegar a mi buen humor o a mi sonrisa, ahora si... Ahora lamentablemente sin querer te metiste en mi vida, dominaste mis pensamientos y ni siquiera yo puedo sacarte de ahí. Ojalá pudiera. Ojalá pudiera depender de otra cosa, del clima, de mi bienestar, de mis caprichos, de todo lo que anteriormente se pasaba por mi mente. Ojalá.
No quiero sufrir más, no quiero llenar mis ojos de lágrimas sin siquiera razón coherente, no quiero minimizar mis sentimientos, no quiero sentirme la persona más estúpida del mundo, como me viene sucediendo. Quiero poder caminar tranquila, sin nada que me atormente, sin nervios ni mariposas que en vez de hacerme cosquillas me comen el estómago ( y la cabeza ). Quiero otra cosa, pero...en este mundo divino y en lo que se centra en el amor no lo manejo ni yo, ni vos, estoy totalmente en el horno prendida fuego, pasada de hora, de minutos, y quemada...

Espero poder encontrar un respiro y alguna vez en mi vida reírme de mis locos sentimientos. 
Es imposible, sos imposible. No me estas matando vos, se manejarte medianamente, me estoy matando yo. Espero controlar(me) para así evitar sufrir.
Gracias loco, gracias por tu dolor, gracias por traer ese cosquilleo, por acelerar mi corazón y por toda tu mierda. ¿QUÉ CARAJOS? 
Lo que pasa sos vos. 

Los tengo bajo mi control, capitán.

La odio. Puedo odiarla.

La luz de tu luna se apagó

¿Por qué decidiste tomar ese atajo hacia el infierno donde todo es más gris donde todo es invierno?

Ya no había más flores que crecieran en tus primaveras, ya no tenías el calor de ninguna pollera. 

Ninguna cuota de amor que te brindara el destino. Ninguna piedra que pudiera cambiar tu camino.

Sin rosas.

Pediste una pala para cavar tu fosa en este bosque donde SIEMPRE te encontraré...

Me duele la sonrisa.

No tengo una realidad realista, es todo silencio, y eso es lo que me hace odiar, bueno...odiar es una palabra muy amplia, pero antes de ella está mi ánimo: Enojo.

Quiero tirar y mandar todo al carajo, rápido e irme. Ahora. No puedo ni esperar, si me quedo sentada voy a explotar, y si me pongo a realizar ordenes mi cabeza va a estallar, levemente. Odio caminar sola, y que todos los demás vayan enfrente mio. ¿Tan equivocada estoy? Me molesta convivir con personas tan diferentes a mi, y que la convivencia se vuelva un infierno, carajo. Tengo que bajar cuatro cambios o voy a chocar contra un árbol, estoy muy alterada, pero tengo razones...

*Perdí mi control capitán. El barco esta bien, el problema soy yo...Me pierdo, y no logro encontrarme. Me pierdo cuando pierdo a los demás. Pierdo su control y eso me mata. Me mata, despacio pero lo logra. 

En este momento, me molesta todo. Yo estoy molesta, gracias a vos. Gracias.

FUCK YOU!

Amargo

Ese gustito agridulce que tanto quería saborear, hoy en quince minutos se volvió tan amargo que tuve que escupirlo. Lo bueno dura poco y se hace desear.

¿Qué paso? ¿Qué salió mal? ¿Tan complicado es darle un gusto al paladar? Tanto tiempo esperando ese sabor y hoy, en pocos minutos la garganta me pedía a gritos escupir lo que estaba ingiriendo. Creo que abuse del buen sabor, del bienestar y del corto tiempo que dura lo agridulce.

Ahora, el amargo me destruye, saca lo peor de mi, me transforma...El malestar que siento me obliga a responder erróneamente. ¿Por qué? ¿Por qué siempre lo bueno dura tan poco? No lo sé. No sé como manejar mi cuerpo teniendo este sabor dentro mio, no sé como manejarme. Cierro los ojos, trato de concentrarme en otra cosa que no se refiera a la molestia que siento. Trato de meter en mi cabeza que lo amargo siempre está, solo que no lo vemos. Cuando probas lo agridulce no queres despegarte del sabor nunca más, solo queres que tu paladar saboree eso y nada más. Pero, nada es para siempre, y todo llega a su fin. Ese corto lapso entre lo dulce y lo agridulce terminó, ahora llegó el gusto amargo e hiriente, el que no cualquiera puede probar. Yo, sin querer, lo deje entrar en mí. Ahora, con un poco más de experiencia, estoy más segura que nunca, que lo agridulce fue el mejor sabor que deje entrar por mis labios, meterse por mi garganta y llegar a mi corazón, para así, permanecer en él el tiempo que sea necesario. El tiempo de la felicidad, de lo agridulce.

Agridulce

Estoy muy asustada. Asustada por no poder controlar mis pensamientos. Porque es la verdad, en el único momento en el que no somos dueños de nuestra mente es cuando cerramos los ojos, soñamos y vamos más allá de lo coherente. Tengo miedo de ahora volver a cerrar los ojos y que mi mente procese cosas que me obliguen a despertar con el corazón en la boca. Tengo miedo de perder el control para siempre...
Ahora, en este momento, me importa mucho y poco lo que procese mi mente, lo que imagine o piense. Por fin, luego de tantos meses estoy empezando a sentirle el gustito agridulce a la felicidad. De a poco voy ingiriendo en mis pulmones la brisa de verano, más allá que estemos empezando el otoño. Y con el paso de los días, mi sonrisa se vuelve más verdadera y notable que semanas atrás.
Me estoy empezando a sentir nuevamente completa. Sin susurros que me atormenten ni silencios que me incomoden. Solo un poco de mi.
Gracias a todo mi alrededor, con la presencia y ausencia de algunos, vuelvo a ser yo. Tan sencillo y complejo a la vez...

Querer es poder.

¿Qué se siente cuando no se siente nada?
Un enorme vacío, ni triste ni feliz...nada. Un nudo en la garganta, queres gritar, expulsar todo lo que tenes adentro, queres liberarte...pero sentís que es el momento menos indicado para hacerlo. Queres producir sonrisas y transformar tristezas, pero no encontras el fin de todo esto. Queres salir y toparte con la luz del sol en tu rostro, queres sentir el frío de la brisa de otoño. Queres sentir que el mundo fue creado única y especialmente para vos, pero te ves tan diminuto e inocente que no te das el gusto de pensar eso. Queres dar a conocer tu opinión, expresarla y discutirla, pero tanto miedo es el que tenes dentro tuyo que no te sale la voz a la hora de hablar.
Gritas, gritas, pero no emitís ningún sonido.
Sentís tanto y demostras tan poco. Sos un gigante y no pasas el metro sesenta. Queres salir de tu burbuja, queres sentir y si es posible comentarlo en todos los diarios y revistas. Queres destacar y ser respetado, queres correr, saltar y bailar, pero tus pies no te lo permiten...no se mueven, no te llevan.
Queres y no podes.

Lo más grande y a la vez, lo más chico.

Nuestro sol, ¿Es realmente nuestro? ¿Nos ayuda tanto como pensamos?
Por ejemplo, cuando tenes tanto frío que ya no hay campera que te abrigue ¿Que haces? Caminas por la vereda del sol. Exactamente, caminas por la vereda del sol. En cambio, cuando sentís un calor sofocante y lo único que pedís es un poco de sombra, el mismo sol se encarga de no dártelo.
Es y no es.
Solo acerco mi vista hacia el sol y descubro lo poderoso y destructor que puede llegar a ser.

Miedo (2 años atrás)

En serio me gustaría hablar. No solo hablar, sino también comentar, y en ese momento, recapacitar y/o entender. No es nada fácil estar acá sentada, enfrentándome conmigo misma, sin saber nada, o todo lo contrario, saber todo…pero el miedo…es el miedo de escuchar, el miedo de aceptar, de ver. Es el miedo, el que no me deja tranquila. El terror de no ver lo que yo quiero ver.

Encontré este escrito en un cuaderno viejisimo. Bueno...dos años. Ahora que lo leo, me acuerdo perfectamente lo que sentía. Tal cual lo describí, tenía miedo de saber mucho más de lo que tenía que saber. Tenía miedo que mis especulaciones fueran una realidad, y nada... tenía miedo de sufrir. Es increíble, ver como en ese tiempo llevaba tanta inocencia sobre el tema. ¿Y ahora? Ahora pido; Ojala me hubiera dado cuenta antes de las cosas. Pero bueno, creo que todo pasa por algo y también pienso que vinimos al mundo con una función. Así que, si supe del tema tan tarde fue por algo. La verdad, no tengo que más insultos/palabras decir y que más lagrimas llorar, solo un par de risas que regalar y si es posible, un par de libros para leer. Besos!