Me sorprende la capacidad que tienen las cosas de en dos minutos irse al carajo. Si bien, somos nosotros que tiramos todo a la basura. También esta la fluidez o mejor dicho, el corto plazo que duran los buenos tiempos. Ahora, en este preciso momento, no tengo ganas de absolutamente NADA, ni de dormir, ojala pudiera quedarme toda la noche despierta, sin una gota de sueño...mi cuerpo no me lo permite. Gracias a mis ojos, puedo descargarme de otra manera. A través de las lágrimas.

Todos mis errores...en dos minutos. Doloroso ¿no?

 Me alegra saber que en cierto punto, me siento un poco mejor. Ya no estoy tan perdida, ni tan sola como me lo esperaba. Al sacar un par de problemas de mi vista, divise lo que realmente se me hacia fastidioso. No le estoy dando importancia, se que tengo lo que necesito para tener un momento en paz. Pude hablar, si...hable, y espero que haya sido para mejor, en ese momento, cuando mis lágrimas hacían su presencia mi mente estaba en otro punto. Quiero decir, que no estaba concentrada en el conflicto, vaya a saber en que. Lloré porque no estoy sorda y escuché todo, pero tampoco estoy muda ni nada por el estilo, pude liberarme, ahora no tengo porque quejarme. Nadie me iba a pasar por arriba. Yo tengo muy en claro quien soy, y quien no lo sepa, en vez de sacar sus propias conclusiones puede escuchar a ver que tengo para decirle. Eso fue lo que hice. Deje muy en claro como me siento y quiero soy. Con catorce años no me puedo catalogar de tal manera, porque me falta más de la mitad de vida por vivir, lo sé, pero ahora, en este momento se quien soy y que es lo que realmente quiero.
No seguí llorando, porque si en verdad lo hacía, mientras escuchaba Coldplay, mi blog estaría lleno de insultos y cosas de ese estilo. No... no sé cómo ni porque, pero pude aprender a controlarme, no hacerme tanto problema y concentrarme en otra cosa. No siempre soy yo la que se equivoca, y lo deje muy en claro, espero que de acá en adelante sepamos tener más diálogos como el de esa vez. Realmente me dolió, todos mis defectos en dos minutos, pero no iba a irme llorando como acostumbraba. Se que también le dolió, pero soy muy importante para esa persona, y de alguna forma u otra, tiene que respetarme, primero...sabiendo que es lo que realmente me pasa y dejar de insinuar mi estado de animo, siempre erróneamente. Ahora que estan todas las cartas sobre la mesa, puedo tirar todo al carajo e irme bien tranquila con una conciencia limpia, sabiendo que con mi corta edad puedo pensar y tener muy en claro las cosas.
Ahora si, chau mierdas.

No me importa nada, te amo con la vida amiga.

I'm Lost

No voy a empezar a hablar sobre un tema de la nada como acostumbro, cuando ni yo misma tengo en claro sobre que quiero hablar, pero aún así, existen las ganas de escribir, y bueno...escribo. En este caso es diferente. No tengo ganas de escribir pero tengo muy en claro sobre que quiero hacerlo. Me siento muy mal, ya es en serio cuando digo I'm lost, pero no lo sigo con el but happy. Antes me divertía decir o pensar que estaba perdida, no por lo que la palabra signifique sino porque me sentía bien de tener una definición mía. Ahora, estoy experimentando, lo que en realidad significa estar perdida... 
Se muy bien que a comparación de otros casos y/o personas, la palabra "perdida" no se acerca ni por un poco a mi situación, pero no encuentro otra palabra menor con la que definirme.

Unas ganas de mandar todo al carajo, irme a la costa y escuchar los cafres mientras leo un libro. Pero no, estoy acá con la intención de poder sacar un poco las malas ondas que tengo en mi, y enfocarme un poco en todo lo positivo. Ahora me calme un poco, ya no tengo tanto amontonamiento de palabras como tenía hace unos minutos atrás cuando empece a escribir. Pero, sigo sintiéndome de esta manera, no tan intensamente pero aún perdida. Desconozco todo lo que me rodea. Creo que eso es la causa para que pueda decir Im' Lost. Ya esta, tengo que dejar un poco el dramatismo y concentrarme en lo que me regala Dios cada día. Tampoco es así de fácil, pero tengo muchas ganas de empezar el 2011 siendo un poco más inteligente y no haciéndome tanto problema por cosas que seguro el día de mañana, vaya a superado.

I'm lost, but happy. Ojala pueda volver a reírme de mi misma a causa de que ni siquiera se donde estoy parada.

2011 recibo con los brazos abiertos todo lo que tenes para mi.

Bienvenido 2011.
Dios Mío, gracias por todas las alegrías y tristezas que me brindaste el año anterior. Gracias por haberme mostrado mi realidad, que por dolorosa que sea, es una realidad y tengo que aceptarla. Gracias, por demostrarme que no todo es de vida o muerte, y que siempre existen casos peores a los míos.
Gracias por haberme reflejado. Y sobre todas las cosas, gracias por darme a entender todo lo que tenía, nunca lo supe ver, ahora se que lo que tengo es poco y mucho. Me llena, y si bien nunca estuve del todo satisfecha, sin todo lo que me rodea no seria quien soy ahora.
Dos mil once, no vas a poder borrar mi memoria, ni  hacer desaparecer los recuerdos del año anterior, pero si vas a poder superarlo, en ocasiones imitarlo, y convertirte en todo lo contrario. Pido paz en mi familia, en el mundo y paz en mí. Amor y sobre todo respeto. Que este nuevo año, nos llene el alma de alegrías, que a la hora de respirar nos sintamos vivos y con ganas de pedirle a la vida más y más. Quiero que en esta nueva etapa, tengamos en cuenta lo que nos ofrece la vida y como lo estamos cuidando (si lo estamos haciendo)

 Gracias vida, gracias 2010 por todo lo que me trajiste, bueno o malo. Aprendí mucho, y supongo que será así de acá en más.
Sobre todas las cosas, gracias a las personas que pasaron por mi 2010 dejando su huella. Para bien o para mal, todo me sirvió de alguna manera. Gracias a mi mamá que a pesar de nuestras diferencias, siempre buscó mi satisfacción. Ojala pueda devolverte todo el amor que me das, gracias por todo lo que hiciste y haces diariamente por mi.

El primer año sin mi querido abuelo formando parte de mi vida. Siempre fuiste un ejemplo a seguir abuelo, y por más de que hayas formado parte de mi niñez y en ese momento no tenia la capacidad de expresarme como ahora, siempre sentía el fuego en mi corazón a la hora de saber de vos. Te extraño mucho, pero se que donde quiera que estés, estas mejor. Fuerza a mi abuela. Una persona que me marco mucho, no solo mi 2010, sino en toda mi vida. Gracias vieja por siempre tenerme presente por más caprichosa que haya sido con vos, perdón por no poder sacar los sentimientos dolorosos que aparecen en vos, ojala pudiera sacarte todo mal y hacer que vivas lo que te resta con una sonrisa. Gracias abuelos, por siempre tenerme gobernando sus pensamientos, y a vos abuelito, aunque no te tenga conmigo físicamente, se que estas y vas a estar ayudándome por lo que me queda de vida.

Gracias a todos los que me hicieron mal, gracias porque con la ausencia de su golpe, yo no hubiera aprendido a levantarme y hoy no estaría en mi posición. 

Ojala el 2011 sea para mejor, y con mejor no me refiero a solo felicidad y risas... Pienso que el ser feliz tiene un poco de ambas cosas. 

Gracias y perdón a mis amigos, gracias por bancarme por haberme abierto los ojos, por hacerme sentir querida.
Y nada, gracias a vos Dios Mío, por permitirme vivir un año más. Mis mejores deseos para todos en este 2011 que sea todo como lo desearon y que sean bienvenidos los golpes que nos trae la vida que siempre después de la tormenta sale el sol.