Las personas luchamos por nuestra existencia. No afirmamos ser perfectos pero somos libres. Soñamos nuestros sueños solos sin resistencia. Tu sabes que no dije en serio… lo que acabo de decir. ¿Y todo el tiempo solo me he preguntado porqué estás aquí? La perfección verdadera tiene que ser imperfecta. El día ha llegado y ahora tendrás que aceptar.  Little by little

Pensemos en lo que tenemos y no en lo que nos falta.

El sol quiere salir, quiere mostrarle al mundo cuan poderoso es, cuanto color le da a la vida y cuento lo necesitamos...La satisfacción de un brillo diferente. La gracia de sentir los parpados cerrarse ante su presencia. El estilo que le da al día.
 Un día soleado, maravilloso, un día con luz, un día con amor, un día molesto, un único día, es simplemente un día con sol. Con el redondel que observamos diariamente, que tanto gusto nos da verlo. "¡Cuanto te necesite! tenía mucho frío y las nubes me molestaban"
Como viene el sol, también viene la sombra, esa que nos opaca, nos muestra, nos tapa y nos calma. Nos muestra que no estamos solos, que somos únicos, que brillamos y gracias a este fenómeno natural también nos muestra nuestro propio reflejo...nuestra propia sombra.
Un día de INVIERNO con sol y sombra. Es el frío y el calor. Gracias sol, gracias luz, por mostrarnos nuestra dolorosa realidad, gracias por ser nuestro espejo, por mas veces que queramos romperlo, ESTÁ.
Por eso, para ver el sol, primero hay que soportar la tormenta, sabiendo que esa luz...este resplandor, viene acompañado por una sombra...
Lo mejor, cerrar los ojos, y dejar que todo fluya.

Realmente estoy enojada, bastante para mi gusto diría yo. Es verdad cuando dicen que no somos nada, un día estamos y al otro ya no. Eso me pasa en este caso, estoy, no estoy, me invaden, me muestro...No vamos a permanecer siempre en el mismo lugar, unas veces nos movemos y otras simplemente nos empujan. Es un tema bastante complejo. La vida no permite ensayos, no tiene una 'PRE'. Empieza el show, y hay que actuar, por mas de que no tengamos ni la mínima idea de lo que hacemos acá... Es cuestión de adaptarse y estar acostumbrado de los errores. Es solo el comienzo. Seamos paciente y respiremos. Pensar que siempre hay un caso mayor al nuestro.

La vida es nuestra y es sinónimo de alegría, lo demás nos demuestra que estamos a prueba.

¿Cómo estoy? En realidad no estoy, es solo un espejismo, estoy confundida, la edad me confunde, el mundo no es el mismo que antes, mi cielo ya no tiene color, y el viento se torna frío e indeseable. INVERNO. Yo amo el invierno, pero en este caso, el invierno que permanece no es el que a mi me gusta. Si no, un invierno doloroso, frío y agotador. Se claramente donde me encuentro, pero no con quien estoy. Siempre cambian los personajes, pero con el mismo vestuario y creo que es eso lo que me cansa y/o confunde. No estoy sola. En esta película no hay directores ni cámaras, soy yo, simplemente aprendiendo un poco más sobre el INVIERNO

Jonas Brothers in Argentina.

46 Días.

Las amo con todo el amor que contiene mi corazón. Son las únicas personas a las cuales les brindo todo lo mio, hasta lo que no tengo. Gracias por todo lo que hicieron por mi. No se que haría sin ustedes. Prácticamente nada, Las amo con la vida mejores amigas.

¿Qué esta pasando? O mejor... ¿Qué me esta pasando? Todo es un problema, todo me molesta, todo me lastima. Este año es un año realista, me muestra la posta, y duele, duele ver que todo lo que pensaba era solo un error mas de mi mente. Nunca fue verdad lo que me demostraba, y obviamente, nunca pensé que podía llegar a esta instancia hablando justamente de ella o de ellas.
Es prácticamente lo mismo que estar hablándole a la pared, no contesta, no siente, no nada, es una persona estática que cuando menos lo esperas, te ataca por la espalda. Como el 2009 fue un año de 'cambios' creo que este año es de adaptación. Entendí donde estoy, porque y con quienes. Recién ahora lo empieza a entender, semanas atrás no sabia que tenia este largo trayecto por delante. Sinceramente no estoy de acuerdo con nada ni con nadie, nada me conforma, nada me satisface. Todo blanco y negro, momentos alegres no son duraderos. Y en tal caso, son falsos, de plástico.
Odio extrañar, odio tener odio, odio estar odiando al odio, y MAS odio, tener odio en mi vida. Seguramente no es odio, porque es una palabra muy pesada, simplemente, estoy enojada, insegura y muy decepcionada. No encuentro solución, solo tengo que esperar, y aguantarme las ganas de llorar, gritar y romper toda cosa que tenga en mi poder. Es fantástica la idea de que alguien, tu mas cercano amigo/a se haya olvidado de cuanto te costo adaptarte, para que venga el/ella a tirar todo al carajo e irse riendo como si haya ganado un premio a la amiga mas fiel de todas. ¡NO! No puedo volver a confiar, si lo hizo una vez, y le gustó, ¿Por qué no puede ir por la segunda? Es ridículo y sumamente estúpido tratar a esto como 'problema' donde afuera, en el mundo real, hay gente que esta en situaciones de extrema ayuda. ¿Quien sabe? Nadie se interesa, el mundo es egoísta, y lo único que podemos hacer, es seguirlo. Ojala todo pase rápido, y pueda seguir respirando como acostumbraba. TE ESTOY DICIENDO LA VERDAD, pero vos te guías por boludeses que te dicen tus amigas envidiosas. Okey, si no podes confiar en mi hasta acá llegue. No tengo mas nada, no voy a dejarme caer aunque  personas sin valor alguno quieran tirarme.
Tengo que evitar el enojo, por mas de que todo mi entorno me provoque.
Nunca se termina de conocer a las personas del todo. Lamentablemente, a ellas, nunca voy a llegar a  conocerlas.

Veremos que tiene el día de mañana para mi. Espero que sea un martes tranquilo, y relajante. Que haga algo productivo y que en realidad me ayude. No solo estar en la computadora todo el día. No hice la tarea de matemáticas, pero safo con unas cosas que hice, y el 'no entendí' que en este caso, es verdad.
A ver si esta vez tengo el sueño pesado como acostumbro y a las siete de la mañana se me haga algo fácil levantarme. Joe, te amo.

No voy a poder superarlo, estoy atrapada, y es el final. No hay más caminos, la historia terminó acá y acá perdí. Ellos, viviendo de la mejor manera posible, y yo solamente vivo, o sobrevivo. La vida se encarga de devolver lo que entregas. No creo que piensen en mí, no creo que sufran por mi, pero yo sufro, en silenció pero sufro, cada día un poco más. Quiero gritar, quiero parar el mundo por un momento, decirle que no puedo estar en su ritmo, decirle que todo pasa muy rápido, y que también todo pasa demasiado lento. TERMINA DE UNA VEZ, por favor… me hace mal. No quiero sufrir, quiero vivir alegremente, y sonreír, todo el día sonreír. Me pregunto, cómo puedo sonreír si no hay de que. Tengo un espacio, vacío pero es MIO. Nadie me lo puede quitar, nadie sabe lo que hay en ese lugar, nadie sabe si rio si lloro… Nadie sabe nada de mí. Este momento pasa lento, o pasa varias veces, estoy cansada y angustiada. No entiendo por qué el odio a mi mundo, por qué el odio a mi burbuja. Estoy completa y entera, pero llena de nada… Estoy en el medio de la nada. Estoy acá y no me ven. Cargaré con mi peso como acostumbro, que los demás vivan, pero que sepan que mi sufrimiento tiene nombre. Soy sincera, no entro en tu mundo, por favor no entres en mi mundo para romperlo porque se esta cayendo a pedazos. Pueden ser segundos de angustia, pero para mi es una eternidad…

¿Qué estoy haciendo? Tengo que correr, escapar, huir. Y sin embargo, estoy sentada mirando como el mundo se va sin mí. No tengo fueras para correr, para escapar. No tengo fuerzas para nada. Se que en esta vida, correr y huir sirven solo para ejercitar el cuerpo. No tiene beneficios. ¿Para qué correr? Si total mañana es mañana y ayer fue ayer. No puedo cambiar nada, puede ser que cambie mi mente, tenga un alivio dentro de mí pero aún así, el problema va a seguir persiguiéndome. Tengo que pararlo. ¿Para qué cansarme y correr en mi propio mundo si no me sirve para nada? Tengo que dejar que me ataquen, sin responder, algún día se van a cansar ¿no? Aunque me duela, siempre mi posición. Ellos, ellos. Yo, yo. El destino es el único que puede decidir si el mañana es el día.

Me molesta, me molesta soberanamente que sea así. ¡Esta loco! Y me vuelve loca a mi, en el buen sentido (y en el otro sentido también...)Demuestra ese interés que tanto problema me hace. Ni se debe acordar de mi nombre, y el buen hijo de Dios, cuando tiene la oportunidad, me enloquece, realmente me altera, aunque no lo demuestre en el momento, me encuentro alterada. No me salen las palabras cuando me habla, debo parecer una estúpida que habla en voz baja vaya a saber por que... Es su culpa, millones y millones de años que no nos vemos, que yo me encontraba 'bien'... justo ahora. ¿JUSTO AHORA VENÍS A APARECER? ¿Vamos a repetir la historia? Me da fiaca, tener que volver a llorar todas las noches porque el señor no se que mierda hacia, que a mi, lamentablemente me afectaba. Me da FIACA, tener que revisar su muro a ver si la 'OTRA' le volvió a escribir. Me da fiaca TODO, así que la próxima vez, la próxima vez que él vaya al mismo lugar que yo, procuro llevar anteojos, y no volver a verlo. NO NO NO NO.