Recordatorio semanal (extended version)

Te deseo paz

Confesiones en presente:

No te olvides de cocinarme los fideos verdes que me encantan, y ponele mucha salsa por favor, y dejá de hacerme puchero leli que no me gusta. Te confieso que me apuro a tomar la sopa porque pienso que el lelu me esta jugando una carrera de haber quien se la toma más rápido, también siempre tengo la esperanza de que en el galpón haya algo mágico. Me encanta bajar y subir la escalera del patio, aunque me retes. Perdón por hacerte abrirme la puerta corriendo porque me estaba haciendo pis, pero en serio no llegaba eh. No compres más esa "ser" de naranja que es horrible, leli, compra la de pomelo, aunque bueno, ya sabes que siempre mezclo tu terma con seven up y no sé como me puede gustar. Siempre te reviso el ropero y leo las cosas que guardas y siento como que descubrí algo re importante y eran cartitas de feliz cumpleaños. Cuando duermen la siesta con el lelu siempre cierro la puerta de la cocina, tengo miedo. Che deja de hacerle pasar el trapo al pobre lelu todos los mediodias. Me siento abajo del árbol de ciruelas y me siento en una película, siempre pensé que en ese patio había un tesoro. Espío el patio del vecino a ver si pasa algo interesante y nunca nada, aunque tenían pileta. Que no me entere que me dejaban ganar en la escoba de 15 con el lelu porque me voy a enojar. Me pruebo tus anteojos y tus vestidos cuando no me ves, perdón. Siempre me echas la culpa a mí de que viene mucha cuenta de teléfono y sólo llamo a mamá...creo. Me regalaste una plantita diciéndome que era mía y que la cuide, pero no le daba mucha bola aunque sí me daba ternura. Cuando tengo ganas de comer algo, y abro la heladera siempre hay membrillo y me fastidio. La leche con chocolate águila que me haces es LA MEJOR, tomarla ahora en invierno me va a venir bien, Leli, compra mucho chocolate. Siempre es un tema prender la estufa de tu casa eh, por eso dejabas la hornalla prendida, aunque un día nos vamos a prender fuego así. Lo mismo pasa en verano, con el ventilador, que pensas que se va a caer y no me dejas prenderlo fuerte Me retas cuando te reviso los cajones y te desacomodo todo, pero ya al final aprendí a hacerlo sin que te des cuenta. A veces intento hacer eso que hacía mamá los domingos, ¿te acordas? que se tiraba abajo de la mesa a mirar la tele, pero me retas porque el piso está frío. Perdón que insista tanto en revisar los cajones pero es que tenías tantas cosas que cuando me aburría siempre encontraba algo para revisar, o chusmear, y así fue como encontré los pañuelos que uso ahora. Abrir tu cómoda y encontrar caramelos siempre me pone de buen humor, y al lelu le encantan los caramelos media hora, aunque la gente los odie, me hizo quererlos. Leerte los prospectos de los medicamentos era aburridísimo, como ayudarte a tender las sábanas. Te enojas mucho cuando te corto el mantel de la mesa, perdón no sé por qué, estaba aburrida. Tus amigas eran más amigas mías que tuyas, las veces que te acompañé a rezar el rosario era porque me gustaba la casa de tu amiga y siempre me daba caramelos. Siempre se levantaba primero el lelu que vos de la siesta, y a mí me gusta porque así no estoy sola. Acompañarte a comprar es terrible, tres horas fácil con vos. Y por último, "vos sos la bebé de la abuela", me daba risa verte diciéndome eso desde chica hasta los 18 años, siempre voy a ser el bebé de la abuela. Lo último que me preguntaste fue "de quién sos vos?" "de mi abuela" te contesté. Vieja loca, te fuiste y nunca me dijiste dónde me escondías el control de la tele para que duerma.

La vida es muy incierta, Leli, eso lo sabes, había muchas cosas que no entendía había otras tantas que creía entender, y sigo sin darme cuenta de muchas otras, pero entendí gran parte de la vida cuando vi a mi mamá acunándote en la camilla ayudándote, "ayudándote a morir". Qué cosa más loca.
Me di cuenta que el morir es muy relativo, pero me entraron más dudas sobre cuando realmente se muere, ¿qué es lo que garantiza la muerte? ¿la muerte física? ¿cuando se para el corazón? ¿esa es la muerte?. Creo que vos tenías mucho miedo, vieja, ¿sabes por qué? porque sos humana, y tenías miedo, y me sorprendió que la muerte haya sido un acto de amor tan grande como el tuyo con mamá, vos llorando, pidiendo por el lelu, y mamá acunándote como si fueras un bebé, diciéndote que te quedes tranquilita, que vayan juntas.
Sinceramente vos no moriste, ¿te diste cuenta la cantidad de recuerdos que recaudé? son eternos, son millones, cierro los ojos y se me vienen momentos, imagenes, fotos, es una cosa increíble la memoria. Tal vez no recuerde con exactitud, tal vez no memorice tal cual, pero juro recordar tu voz, recordar la voz del lelu tan clara...sus olores. Extraño mucho a mi abuelo, leli, ¿qué puedo hacer? el se fue cuando yo era muy chica, cuando entendía menos que ahora, no comprendí todo lo que significaba hasta hace un tiempo, cuando éstos recuerdos tan nítidos se hicieron presentes, por favor decile que lo quiero con todo el corazón, que tengo muchas ganas de abrazarlo, que lo amo y que es un ejemplo de ser humano.
Tengo una imagen en mi cabeza, que es una imagen eh, no recuerdo ni qué pasó antes, ni qué pasó después, solamente es una simple imagen. Primaria, parroquial santa maria, cuando el lelu me iba a buscar al colegio, me esperaba en una esquinita, con su boina, con su gorrito, y su saquito, sus manitos en el bolsillo. ¿Te acordas de las manos del lelu? tenía uñas largas, dedos largos y grandes manos, tal vez no eran así, leli, pero yo en ese momento era más chica, seguramente lo veía con otros ojos. Jamás te pudiste aprender el nombre de mi perro eh, le decías Rinti. Trato de buscar y encontrar en mi memoria la voz del lelu, pero solo me encuentro con su risa. Enormes personas, enormes abuelos, eran gigantes, no lo supe entender, no lo supe ver, lo veo ahora que recuerdo esos momentos. Ojalá hayan sabido siempre cuánto los quería.
Se fueron ambos, pero me dejaron a Isabella, gracias por no dejarme sola, gracias por ver reflejado su amor en mi hermana.
Te quiero vieja, buen viaje por favor no hagas mucho quilombo, no hinches mucho las pelotas, decile al lelu cuando lo amo y cuanto me gustaría tener un abrazo más de él.
Gracias por tal amor y por tal inmensidad.

si. no.

Nunca vamos a terminar de conocer a las personas. Pero hoy no vengo a charlar sobre una postura resentida, ni enojada, ni influenciada por sentimientos. Si no que siento, que realmente es muy difícil determinar conductas en la gente, y conocer sus sentimientos y calificar sus acciones. ¿Con qué vara juzgamos?
Y hoy más que nunca siento que el problema y su causal siempre va a ser el mismo, no puedo entender a la gente, no me gustan sus conductas, a veces si a veces no, lindo feo, bueno malo, unas veces todo bien, otras veces todo mal, que se yo, no entiendo. Y me enoja, me enoja mucho. Pero creo que estoy aprendiendo de a poquito a dejar de hacerme mala sangre, a empezar a ver con otros ojos al mundo, a abrirme cuando tengo que hacerlo, y a aprender a no confiar tanto. Pero, si que me enoja cuando por el contrario decido dar todo de mí, y no recibo lo que quiero eh. Ay dios, eso sí que me enoja y mucho.
Pero jamás podría hablar de mí, así que por el contrario les voy a contar una historia, con otros nombres, influenciada por cosas que obviamente me pasaron, pero nunca contando mi postura, o tal vez si, lo desconozco.
Vuelvo a repetir, hoy vuelvo a estar enojada. Y mucho.

pensamientos inestables

Hoy tengo una sensación rara.
No sé si será por nostalgia, o qué, pero es rara...
No sé si estoy y soy feliz, eso pasa. Acabo de sufrir una reconciliación con una persona muy importante, y no sé si hicimos bien. Creo que estoy siendo muy demostrativa, inclusive más de lo que debería, ¿puede ser eso un error? No lo creo, pero sin embargo al observar que la otra persona no te corresponde de la misma manera uno mismo siente rechazo, por sí mismo, se siente estúpido. Y eso me está pasando, no sé si estaré haciendo bien, si soy chica, si espero mucho de los demás, si quiero que todos piensen como yo, que sean como yo, si tengo un sentimiento, una intuición de manejar los caminos de los demás. No lo Sé. Pero me siento muy desorientada, veo y siento y sufro lo que sufren los demás, me pongo en sus zapatos, los observo, los escucho, y quiero poder garantizarles su felicidad y su solución estando 100% segura que a mí esas cosas no me pasarían y que en tal caso sabría como manejarlo. Bueno, ¿saben qué? Estoy equivocada. Tal vez tenga el manejo de esas situaciones, sin embargo se me presentan otras las cuales me desorientan por completo, como me siento ahora.
Quiero encontrar la respuesta en la música y sigue siendo subjetiva al punto de vista con el que la escuche. Es realmente difícil, cuando algo se me va de las manos, cuando no sé como seguir, no sé que sentir, me desoriento, se me desborda la situación y me enoja mucho. Necesito tener un control, si no puedo tenerlo en determinadas situaciones, si lo necesito conmigo, necesito poder controlarme a mí misma, y que cuando tenga que exponer mis pensamientos, lo haga desde la más profunda razón y verdad. Sin embargo esa verdas tambalea todos los días. ¿será la época? ¿será mi edad?
Isabella por eso te amo tanto. Por ser la única certeza que tengo en la vida y en mi corazón. Sos lo único real, lo único suficiente, lo permanente en mi vida y en mi alma. Te amo te quiero para siempre hermana.

y nada, te amo

Y porque hay tantas cosas que jamás te laa podría decir directamente es la razón por la cual hoy encuentro este espacio para hablarte.
"Y nada, te amo"
No te das una idea lo feliz que me hace tu transparencia, tu sinceridad, tu honestidad, me gusta tanto al punto de dolerme pero aun así prefiero esa clase de dolor a tener que lidiar con mentiras.
"Y nada, te amo"
y hoy mi amor, hoy aprendí que la fortaleza que demostras no es nada más que un caparazón y que necesité romperlo para encontrarme con vos y poder abrazarte.
"Y nada, te amo"
Hoy te conté que mi hermana Isabella era la única certeza que tenía en este mundo, y te explique como veo la realidad y como todo eso queda chico al lado de mi hermana. Y que por esa razón, ella era mi única certeza, en lo único que creo, lo único que se que es real, lo único que no miente...y entonces también te comenté que vos para mi también eras algo, y entonces fue en ese momento cuando te adjudiqué el término "mi única apuesta" y te expliqué como hoy solamente apuesto por vos, y porque me di cuenta que vales la pena que pongo todas mis fichas en vos, y que aún con ojos cerrados, lo seguiría haciendo.
"Y nada, te amo"
Tu experiencia es única, me das una confianza que jamás sentí y quiero permanecer con ese sentimiento por mucho más, porque se y estoy segura que jamás jugarias conmigo y jamás conocí ese sentimiento, y con vos lo estoy viviendo, y ay dios...es tremendo. Sos enorme.
"Y nada, te amo"
Gracias por permitirme vivir esto con vos, por permitirme dudar juntos, por amarnos por golpearnos por gastarnos por abrazarnos, por vos.
"Y nada, te amo"
No sabes todo lo que me estás enseñando, mi amor. Te quiero tanto tanto y por primera vez, quiero con el corazón y con la cabeza.
Me haces bien.
Y NADA, TE AMO.

cambio de roles

y veni acá porque hay tantas cosas que no puedo decir,te.
y esas tantas cosas son las que se me mueven en el alma y hoy respiro entrecortado con ese nudo que me dejas todos los días.
no puedo no decirte
y no puedo lastimarte
me encantaría que fueras diferente, que no hayas dicho todas esas cosas, que..no sé, que mi quisieras bien
porque te quiero
en realidad si te quiero, te quiero no sé como ni tampoco se por qué, pero sé que lo hago, y que eso también duele.
te quiero pero ya es tarde para que me quieras, porque se con mucha certeza que otra persona me puede querer mejor que vos, no como quisiera, pero sí mejor...pero sin embargo, no puedo dejarte ir.
Ya pasé por esto, te juro que ya pasé, y costó y aún cuesta, dejar ir a las personas, pero más que dejarlas ir, cuesta verlas ir con alguien más, lejos tuyo, sabiendo que todo el complemento de esa personas te pertenecía, y ambos se pertenecían.
me equivoqué con vos, no lo dudo, me equivoqué y lastimé a muchas personas por vos, y ahora todo es al revés, y no me despegué de vos cuando debí hacerlo, y no está en mis planes, ahora mi corazón así lo dicte.
¿Cómo dejarte ir? ¿Cómo?
cómo no extrañar la rutina que tengo con vos, como no extrañar tu compañía, virtual o no, cómo no extrañarte, por favor, decime como no hacerlo.
me cansé de extrañar, de derramar lágrimas y recuerdos por extrañar a alguien, me cansé, no lo quiero hacer este año.
no puedo confiar en vos, ni aunque quisiera, porque perdí la superficial confianza que tenía hace ya mucho tiempo...pero entonces en qué se basa todo esto.
El dolor es necesario, lo sé.
aunque no me desespera, me asusta, sé que puede ser más complicado de lo que parece, y aunque hoy tenga la cabeza ocupada en otra cosa, esa 'otra cosa' no es tan fiable después de todo, y en definitiva, siempre voy a terminar extrañándote.
es la segunda vez que vengo a escribirte.
la primera fue cuando te despediste de mí, y todo pareció tan irreal, que luego volviste, y bueno, la historia se repite.
y ahora, vengo yo a despedirme de vos, a pensar en cómo hacerlo, en cómo no lastimarte, en cómo no lastimarme a mí, y sobre todo, en cómo y de qué manera esto dolerá menos.
Vos deberás entender, y lo deberás sospechar, y ambos lo sabemos, y sin embargo esto no termina, y no termina más, y yo te sigo perteneciendo y cómo es posible después de tantas veces que destapé mis lágrimas, por vos.

Hoy quiero estar bien. hoy escucho una canción y me acuerdo de vos, y te quiero, con mi mayor confianza, se que te quiero, aunque se que el quererte es similar perderme a mí misma.
me das la eterna sensación de inseguridad, y de inestabilidad, pero, al parecer, eso me gusta.


te quiero por vos, y no por mí

stay away from me

Hoy te vengo a hablar directamente a vos, porque me parecería injusto que habiendo escrito sobre cuánto te necesitaba ahora no lo haga para decirte todo lo que tengo para decir.
Y lo hago mediante un blog que posiblemente jamás leas pero por la simple razón de que ya no me hace bien tener algún tipo de contacto con vos. Me defraudaste

No tengo mucho para decirte, simplemente que estoy sorprendidísima de lo basura que podes ser.
Me terminaste sorprendiendo, para mal, claro está, pensé que había querido a una persona que terminó resultando otra totalmente distinta.
No lloro porque te exraño, querido, hace ya mucho tiempo dejé de hacerlo.
El lunes lloré de DOLOR, porque te necesitaba y quería hablar con vos, no sé...te necesitaba
Pero hoy...hoy te juro que lloro de la bronca que tengo, porque quiero ir a escupirte la cara y decirte que sos una basura y no puedo.
Tantas veces intenté cuidarte, intenté que no supieras nada o que se yo, que no te enteraras cosas porque me importaste muchísimo y no hubiera querido jamás que sufras lo que estoy sufriendo yo ahora.
y ¿sabes qué? a vos te chupo un huevo todo eso. Por lo que deja bastante en claro, que nunca en tu puta vida me quisiste, ni lo haces ahora. Y yo a pesar de todo, te seguía queriendo. Hasta hoy.

Hoy te juro y prometo que empezó una nueva etapa, donde ya no quiero necesitarte ni te quiero, porque conmigo fuiste y sos una basura, y te importo tres carajos.

Aún en esa situación y todo, nunca haría esto que estás haciendo, rebajarme a tu nivel y ser tan...tan sorete.
Jamás.
No soy así, pero sobretodo, porque yo sí te quise, y lo hice con el corazón, por eso lloraba tanto, porque me dolía perderte.
Pero ahora perdete querido, sigo sin creer como podes ser así. No lo entiendo.
No te voy a pedir que me cuidas, que no tenga que ver cosas que no quiero, que se yo...porque se que para cuidarme fuiste y sos un inútil porque no te interesaba, entonces no cuento con eso. No te voy a pedir más nada, en realidad cuanto menos sepa de vos, ahora, mejor para mi.

Me fallaste, me defraudaste, me dolió mucho haberme dado cuenta de la clase de persona que sos, y de lo poco que me quisiste para hacerme esto, claramente, sino me cuidarías un poco, pero bueno, sigo deseándote lo mejor, y me sorprendiste...cómo podes ser así conmigo después de todo lo compartido, todavía no lo sé, y espero jamás saberlo porque de vos no quiero saber más nada.

Ni gracias ni perdón ni nada, simplemente desaparecé de mi vida, y me da mucha lastima y pena haberte querido tanto...

Extrañando un poco Honolulu

Qué calor hará sin vos, en verano.
Linda, te extraño tanto, vieras que solo estoy.

Y me preocupo, me preocupo simplemente porque me estoy desconociendo totalmente y eso me desequilibra, yo, que tenía todo controlado y que jugaba con mis emociones ahora...me encuentro bastante perdida, más de lo que me gustaría.
Me hubiera encantado. Me hubiera encantado que te la jugaras y que dejaras todos tus miedos atrás, que cambiaras para poder cambiar nosotros, y me hubiera encantado.
Pero no lo hiciste.
No lo hiciste y me defraudó un poco. No en el momento, en realidad, pero ahora si me siento defraudada.
No sé si te extraño, no sé que es lo que siento, tampoco me quiero confundir poniéndole nombre a cosas que, sinceramente, desconozco.
Pero sé que te necesito, y estoy como triste...porque se que hice las cosas mal, porque hasta el día de hoy esperé MUCHÍSIMO de vos, y cuando vi que en realidad esas cosas nunca iban a pasar, intenté rellenar ese hueco con cualquier otra cosa, y me equivoqué, sé que yo también tendría que haberla peleado, y sin embargo decidí tirar la toalla viendo todo por perdido...pero vos hiciste lo mismo, y eso me partió el alma en vos.
Esperaba que pelearas.
Que pelearas mucho más de lo que hiciste.
Porque pensé que me querías más de lo que me decías.
Pero me confundí, y eso me terminó por destruir.
Y lo hizo ahora, ahora que me doy cuenta todo lo que perdí, todo lo que dejamos de lado, y todo lo que tiramos a la nada por no haberla peleado.
Hoy por hoy tengo que vivir con este vacío que dejaste. Me muerdo la lengua por no llorar.
Más de extrañarte, te necesito. Pero teniendo una charla con buenas amigas, me dí cuenta que este dolor es necesario para que seas feliz. Y si me lo tengo que bancar, lo voy a hacer.

Me duele que no sientas este dolor que estoy sintiendo yo, porque sé que es así, pero espero de todo corazón que estes en paz con vos mismo, que nada te esté lastimando, y por sobre todas las cosas, deseo que seas muy feliz.

Siempre pensaba que por muchas cosas que pasaran entre nosotros, nunca iba a perderte, y miles de veces lo dijimos 'no puedo estar sin vos' pero se ve que es peor, que no todos pueden, que exploto de la bronca y que en el fondo no puedo admitir que me duele.
Jamás, jamás jamás voy a dejar de quererte, por mucho que intente odiarte y que lo haga por momentos, existen estos momentos en los que te valoro más que nunca, aunque ya no te tenga.

No tuvimos una despedida, que, personalmente, me haya abastecido, ni siquiera tuvimos una despedida, en realidad, se hizo tan larga que nunca supe cuándo te estaba perdiendo realmente.
Y ahora me doy cuenta que te perdí en serio, y es difícil. Muy.

Que seas muy feliz, mi gran amor.
Perdón por no haber cumplido con nuestras expectativas, fui una cobarde, reconociendo que vos también tenes tu culpa. Fuimos.

Me muerdo la lengua para no llorar, porque si lo hago no creo que pueda parar y sería un eterno sufrimiento para mí. Pero si, estoy muy triste.
Gracias, como siempre, gracias.