pensamientos inestables

Hoy tengo una sensación rara.
No sé si será por nostalgia, o qué, pero es rara...
No sé si estoy y soy feliz, eso pasa. Acabo de sufrir una reconciliación con una persona muy importante, y no sé si hicimos bien. Creo que estoy siendo muy demostrativa, inclusive más de lo que debería, ¿puede ser eso un error? No lo creo, pero sin embargo al observar que la otra persona no te corresponde de la misma manera uno mismo siente rechazo, por sí mismo, se siente estúpido. Y eso me está pasando, no sé si estaré haciendo bien, si soy chica, si espero mucho de los demás, si quiero que todos piensen como yo, que sean como yo, si tengo un sentimiento, una intuición de manejar los caminos de los demás. No lo Sé. Pero me siento muy desorientada, veo y siento y sufro lo que sufren los demás, me pongo en sus zapatos, los observo, los escucho, y quiero poder garantizarles su felicidad y su solución estando 100% segura que a mí esas cosas no me pasarían y que en tal caso sabría como manejarlo. Bueno, ¿saben qué? Estoy equivocada. Tal vez tenga el manejo de esas situaciones, sin embargo se me presentan otras las cuales me desorientan por completo, como me siento ahora.
Quiero encontrar la respuesta en la música y sigue siendo subjetiva al punto de vista con el que la escuche. Es realmente difícil, cuando algo se me va de las manos, cuando no sé como seguir, no sé que sentir, me desoriento, se me desborda la situación y me enoja mucho. Necesito tener un control, si no puedo tenerlo en determinadas situaciones, si lo necesito conmigo, necesito poder controlarme a mí misma, y que cuando tenga que exponer mis pensamientos, lo haga desde la más profunda razón y verdad. Sin embargo esa verdas tambalea todos los días. ¿será la época? ¿será mi edad?
Isabella por eso te amo tanto. Por ser la única certeza que tengo en la vida y en mi corazón. Sos lo único real, lo único suficiente, lo permanente en mi vida y en mi alma. Te amo te quiero para siempre hermana.

y nada, te amo

Y porque hay tantas cosas que jamás te laa podría decir directamente es la razón por la cual hoy encuentro este espacio para hablarte.
"Y nada, te amo"
No te das una idea lo feliz que me hace tu transparencia, tu sinceridad, tu honestidad, me gusta tanto al punto de dolerme pero aun así prefiero esa clase de dolor a tener que lidiar con mentiras.
"Y nada, te amo"
y hoy mi amor, hoy aprendí que la fortaleza que demostras no es nada más que un caparazón y que necesité romperlo para encontrarme con vos y poder abrazarte.
"Y nada, te amo"
Hoy te conté que mi hermana Isabella era la única certeza que tenía en este mundo, y te explique como veo la realidad y como todo eso queda chico al lado de mi hermana. Y que por esa razón, ella era mi única certeza, en lo único que creo, lo único que se que es real, lo único que no miente...y entonces también te comenté que vos para mi también eras algo, y entonces fue en ese momento cuando te adjudiqué el término "mi única apuesta" y te expliqué como hoy solamente apuesto por vos, y porque me di cuenta que vales la pena que pongo todas mis fichas en vos, y que aún con ojos cerrados, lo seguiría haciendo.
"Y nada, te amo"
Tu experiencia es única, me das una confianza que jamás sentí y quiero permanecer con ese sentimiento por mucho más, porque se y estoy segura que jamás jugarias conmigo y jamás conocí ese sentimiento, y con vos lo estoy viviendo, y ay dios...es tremendo. Sos enorme.
"Y nada, te amo"
Gracias por permitirme vivir esto con vos, por permitirme dudar juntos, por amarnos por golpearnos por gastarnos por abrazarnos, por vos.
"Y nada, te amo"
No sabes todo lo que me estás enseñando, mi amor. Te quiero tanto tanto y por primera vez, quiero con el corazón y con la cabeza.
Me haces bien.
Y NADA, TE AMO.

cambio de roles

y veni acá porque hay tantas cosas que no puedo decir,te.
y esas tantas cosas son las que se me mueven en el alma y hoy respiro entrecortado con ese nudo que me dejas todos los días.
no puedo no decirte
y no puedo lastimarte
me encantaría que fueras diferente, que no hayas dicho todas esas cosas, que..no sé, que mi quisieras bien
porque te quiero
en realidad si te quiero, te quiero no sé como ni tampoco se por qué, pero sé que lo hago, y que eso también duele.
te quiero pero ya es tarde para que me quieras, porque se con mucha certeza que otra persona me puede querer mejor que vos, no como quisiera, pero sí mejor...pero sin embargo, no puedo dejarte ir.
Ya pasé por esto, te juro que ya pasé, y costó y aún cuesta, dejar ir a las personas, pero más que dejarlas ir, cuesta verlas ir con alguien más, lejos tuyo, sabiendo que todo el complemento de esa personas te pertenecía, y ambos se pertenecían.
me equivoqué con vos, no lo dudo, me equivoqué y lastimé a muchas personas por vos, y ahora todo es al revés, y no me despegué de vos cuando debí hacerlo, y no está en mis planes, ahora mi corazón así lo dicte.
¿Cómo dejarte ir? ¿Cómo?
cómo no extrañar la rutina que tengo con vos, como no extrañar tu compañía, virtual o no, cómo no extrañarte, por favor, decime como no hacerlo.
me cansé de extrañar, de derramar lágrimas y recuerdos por extrañar a alguien, me cansé, no lo quiero hacer este año.
no puedo confiar en vos, ni aunque quisiera, porque perdí la superficial confianza que tenía hace ya mucho tiempo...pero entonces en qué se basa todo esto.
El dolor es necesario, lo sé.
aunque no me desespera, me asusta, sé que puede ser más complicado de lo que parece, y aunque hoy tenga la cabeza ocupada en otra cosa, esa 'otra cosa' no es tan fiable después de todo, y en definitiva, siempre voy a terminar extrañándote.
es la segunda vez que vengo a escribirte.
la primera fue cuando te despediste de mí, y todo pareció tan irreal, que luego volviste, y bueno, la historia se repite.
y ahora, vengo yo a despedirme de vos, a pensar en cómo hacerlo, en cómo no lastimarte, en cómo no lastimarme a mí, y sobre todo, en cómo y de qué manera esto dolerá menos.
Vos deberás entender, y lo deberás sospechar, y ambos lo sabemos, y sin embargo esto no termina, y no termina más, y yo te sigo perteneciendo y cómo es posible después de tantas veces que destapé mis lágrimas, por vos.

Hoy quiero estar bien. hoy escucho una canción y me acuerdo de vos, y te quiero, con mi mayor confianza, se que te quiero, aunque se que el quererte es similar perderme a mí misma.
me das la eterna sensación de inseguridad, y de inestabilidad, pero, al parecer, eso me gusta.


te quiero por vos, y no por mí

stay away from me

Hoy te vengo a hablar directamente a vos, porque me parecería injusto que habiendo escrito sobre cuánto te necesitaba ahora no lo haga para decirte todo lo que tengo para decir.
Y lo hago mediante un blog que posiblemente jamás leas pero por la simple razón de que ya no me hace bien tener algún tipo de contacto con vos. Me defraudaste

No tengo mucho para decirte, simplemente que estoy sorprendidísima de lo basura que podes ser.
Me terminaste sorprendiendo, para mal, claro está, pensé que había querido a una persona que terminó resultando otra totalmente distinta.
No lloro porque te exraño, querido, hace ya mucho tiempo dejé de hacerlo.
El lunes lloré de DOLOR, porque te necesitaba y quería hablar con vos, no sé...te necesitaba
Pero hoy...hoy te juro que lloro de la bronca que tengo, porque quiero ir a escupirte la cara y decirte que sos una basura y no puedo.
Tantas veces intenté cuidarte, intenté que no supieras nada o que se yo, que no te enteraras cosas porque me importaste muchísimo y no hubiera querido jamás que sufras lo que estoy sufriendo yo ahora.
y ¿sabes qué? a vos te chupo un huevo todo eso. Por lo que deja bastante en claro, que nunca en tu puta vida me quisiste, ni lo haces ahora. Y yo a pesar de todo, te seguía queriendo. Hasta hoy.

Hoy te juro y prometo que empezó una nueva etapa, donde ya no quiero necesitarte ni te quiero, porque conmigo fuiste y sos una basura, y te importo tres carajos.

Aún en esa situación y todo, nunca haría esto que estás haciendo, rebajarme a tu nivel y ser tan...tan sorete.
Jamás.
No soy así, pero sobretodo, porque yo sí te quise, y lo hice con el corazón, por eso lloraba tanto, porque me dolía perderte.
Pero ahora perdete querido, sigo sin creer como podes ser así. No lo entiendo.
No te voy a pedir que me cuidas, que no tenga que ver cosas que no quiero, que se yo...porque se que para cuidarme fuiste y sos un inútil porque no te interesaba, entonces no cuento con eso. No te voy a pedir más nada, en realidad cuanto menos sepa de vos, ahora, mejor para mi.

Me fallaste, me defraudaste, me dolió mucho haberme dado cuenta de la clase de persona que sos, y de lo poco que me quisiste para hacerme esto, claramente, sino me cuidarías un poco, pero bueno, sigo deseándote lo mejor, y me sorprendiste...cómo podes ser así conmigo después de todo lo compartido, todavía no lo sé, y espero jamás saberlo porque de vos no quiero saber más nada.

Ni gracias ni perdón ni nada, simplemente desaparecé de mi vida, y me da mucha lastima y pena haberte querido tanto...

Extrañando un poco Honolulu

Qué calor hará sin vos, en verano.
Linda, te extraño tanto, vieras que solo estoy.

Y me preocupo, me preocupo simplemente porque me estoy desconociendo totalmente y eso me desequilibra, yo, que tenía todo controlado y que jugaba con mis emociones ahora...me encuentro bastante perdida, más de lo que me gustaría.
Me hubiera encantado. Me hubiera encantado que te la jugaras y que dejaras todos tus miedos atrás, que cambiaras para poder cambiar nosotros, y me hubiera encantado.
Pero no lo hiciste.
No lo hiciste y me defraudó un poco. No en el momento, en realidad, pero ahora si me siento defraudada.
No sé si te extraño, no sé que es lo que siento, tampoco me quiero confundir poniéndole nombre a cosas que, sinceramente, desconozco.
Pero sé que te necesito, y estoy como triste...porque se que hice las cosas mal, porque hasta el día de hoy esperé MUCHÍSIMO de vos, y cuando vi que en realidad esas cosas nunca iban a pasar, intenté rellenar ese hueco con cualquier otra cosa, y me equivoqué, sé que yo también tendría que haberla peleado, y sin embargo decidí tirar la toalla viendo todo por perdido...pero vos hiciste lo mismo, y eso me partió el alma en vos.
Esperaba que pelearas.
Que pelearas mucho más de lo que hiciste.
Porque pensé que me querías más de lo que me decías.
Pero me confundí, y eso me terminó por destruir.
Y lo hizo ahora, ahora que me doy cuenta todo lo que perdí, todo lo que dejamos de lado, y todo lo que tiramos a la nada por no haberla peleado.
Hoy por hoy tengo que vivir con este vacío que dejaste. Me muerdo la lengua por no llorar.
Más de extrañarte, te necesito. Pero teniendo una charla con buenas amigas, me dí cuenta que este dolor es necesario para que seas feliz. Y si me lo tengo que bancar, lo voy a hacer.

Me duele que no sientas este dolor que estoy sintiendo yo, porque sé que es así, pero espero de todo corazón que estes en paz con vos mismo, que nada te esté lastimando, y por sobre todas las cosas, deseo que seas muy feliz.

Siempre pensaba que por muchas cosas que pasaran entre nosotros, nunca iba a perderte, y miles de veces lo dijimos 'no puedo estar sin vos' pero se ve que es peor, que no todos pueden, que exploto de la bronca y que en el fondo no puedo admitir que me duele.
Jamás, jamás jamás voy a dejar de quererte, por mucho que intente odiarte y que lo haga por momentos, existen estos momentos en los que te valoro más que nunca, aunque ya no te tenga.

No tuvimos una despedida, que, personalmente, me haya abastecido, ni siquiera tuvimos una despedida, en realidad, se hizo tan larga que nunca supe cuándo te estaba perdiendo realmente.
Y ahora me doy cuenta que te perdí en serio, y es difícil. Muy.

Que seas muy feliz, mi gran amor.
Perdón por no haber cumplido con nuestras expectativas, fui una cobarde, reconociendo que vos también tenes tu culpa. Fuimos.

Me muerdo la lengua para no llorar, porque si lo hago no creo que pueda parar y sería un eterno sufrimiento para mí. Pero si, estoy muy triste.
Gracias, como siempre, gracias.

mi corazón redondo y de ricota.

En el invierno pasado, a mi vieja se le ocurrió conectar el equipo de música que tenemos en casa con la computadora...bueno, no solo eso, sino también se le ocurrió poner todas las tardes música nueva para mis oídos...algunas si, otras ya son costumbre en mi casa.
Pero particularmente hubo una canción que yo siempre le pedía que repita, y cuando ella me preguntaba "¿cuál?" yo le respondía "no sé mami, la que pusiste recién".

Un día estaba sola en casa, y no podía hacer nada sin música, así que aproveche mi soledad y conecté todo tal cual hace mi mamá, pero a la hora de poner una canción, sentí la necesidad de volver a escuchar esa que todas las tardes y todas las noches pedía a mi vieja que la repitiera. Pero no sabía el nombre. ¿Qué iba a hacer? no se me ocurría nada, y no recordaba la letra mucho, tampoco.
Le mandé un mensaje a mi mamá preguntandole el nombre de la canción, y bueno, resultó ser "La hija del fletero" nombre raro, pero recuerdo haberla escuchado hasta el cansancio.
Y así se podría decir que despertó mi interes por Los Redondos. Siempre presente en mi hogar debo decir, ahora que escucho toda la discografía de ellos, hay muchos temas que me suenan y los canto sin siquiera saber que los conocía...gracias a que el arte llegó a mi casa.

El segundo tema en volarme la cabeza fue Salando Las Heridas, y se volvió tan adicto como La Hija del Fletero, y ahora ya le decía a mi vieja "mami poneme mi tema" y era uno de los dos...
Cuando un día me di cuenta de lo mucho que me gustó salando las heridas, dije: si me gustaron tanto estas dos canciones, ¿debe haber otra por ahí que me guste de la misma manera? y bueno, así una tarde, después de haber jugado al Candy Crush mientras escuchaba mi canción favorita, se me dió por buscar en google: Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota
¿Qué decir...? a partir de ese momento no pude dejar ese arte tan apasionante que son las canciones de los redondos, me gustaba una y otra y otra y otra, y todas a gran escala. Y debo decir que hasta el día de hoy me sigo sorprendiendo del gran talento que poseen estos tipos.
Y cada día tenía una cosa nueva para descubrir y canciones nuevas para escuchar, y teorías sobre el nombre, y fotos, videos, todo...y eso me encantaba. Y me intrigaba por sobre todas las cosas.
Hoy estoy enamorada de su música. Me pone la piel de gallina. Me llenan los ojos de lágrimas. Pero sobre todas las cosas: me llena el corazón y me completa al cien por cien.
Sonrío, estoy en mi salsa, canto, me encanta, grito, me emociono. Esto es lo mío.
Siempre escuche esta banda en mi familia, desde muy chica, pero como nunca existió un fanatismo marcado en mis viejos, yo la verdad, lo único que hacía era memorizar las letras, por eso le tengo tanto cariño a La Hija del Fletero, porque gracias a que es una canción tan preciosa, pude descubrir el resto.

En abril voy a presenciar mi primer misa. Y creo que va a ser única. No solo por la cantidad de sentimientos que voy a llevar dentro mío sino por la capacidad que va a tener ese recital. Muchísima gente.
Y es imposible explicar cuan ansiosa estoy.
Veo los recitales por youtube y se me llenan los ojos de lágrimas.

Cuando el fuego crezca, voy a estar ahí...gracias Indio querido, por tanto arte y por llenarme el corazón de energía.

BookTag: Marry Kiss Cliff

Bueno, este BookTag lo vi en muchos videos de youtube, así que no sé, lo quería hacer también yo.
Consiste en escribir los nombres de muchos personajes de libros, y mezclarlos, en una tasa, en una caja, en un boll, donde sea, y cada ronda vas sacando tres nombres. De esos tres nombres tenes que elegir a quien Matar, a quien Besar y con quien Casarte (Marry Kiss Cliff) así que bueno...a ver que onda.

Primera Ronda: 
Clary (Cazadores de Sombras)
Jacob (Crepúsculo)
Marcie (Hush Hush)

Bueno, no es muy difícil, odio a todos los personajes de Crepúsculo prácticamente pero más odio a Marcie de Hush Hush, así que mato a Marcie, beso a Jacob aunque lo odie, bueno, y me caso con Clary de Cazadores de Sombras

Segunda Ronda:
Sebastian (Cazadores de Sombras)
Will (Cazadores de Sombras: Los Orígenes)
Katniss (Los Juegos del Hambre)

Complicadísimo. En serio no sé a quien matar. No puedo matar a Sebastian porque...bueno...es Sebastian y es el Alma de Cazadores, tampoco a Will, porque que se yo, pobrecito, sufrió tanto, no lo puedo matar, y a Katniss menos. Bueno, creo que voy a matar a Sebastian porque es obvio que lo van a hacer en CoHF entonces, yo solamente apresuro el trámite. Le doy un beso a Katniss y me caso con Will.

Tercera Ronda:
Gale (Los Juegos del Hambre)
Thomas (Maze Runner)
Teresa (Maze Runner)

Fácil. Mato a Teresa, le doy un beso a Gale y me caso con Thomas, solo porque es muy inteligente y amor x100pre

Cuarta Ronda:
Lucas (Predestinados)
Hazel (Bajo la Misma Estrella)
Isabelle (Cazadores de Sombras)

Mierda...bueno, creo que mato a Lucas, porque no me queda otra, aunque lo amo, em...le doy un beso a Hazel mi vida hermosa, y me caso con Isabelle.

Quinta Ronda:
Jace (Cazadores de Sombras)
Patch (Hush Hush)
Ky (Juntos)

No me pueden hacer esto. Pero bueno, perdoname Ky, te amo profundo, pero te voy a matar. je. Beso a Patch y me caso con Jace, papito.

Sexta Ronda:
Augustus (Bajo la Misma Estrella)
Charlie (Las Ventajas de Ser Invisible)
Peeta (Los Juegos del Hambre)

Esto si que no puedo. ¿CÓMO VOY A MATAR ALGUIEN DE ACÁ? no, no, no.
Bueno. Charlie te amo con intensidad pero...te voy a matar a vos. dios dios dios dios.
Beso a Peeta y me caso con Augustus, bueno basta.

Séptima Ronda:
Edward (Crepúsculo)
Xander (Juntos)
Cassia (Juntos)

Pfff, lo mato al tonto de Edward, le doy un beso a Xander y me caso con Cassie. Simple

Octava Ronda:
Tessa (Cazadores de Sombras: Los Orígenes)
Daniel (Dark Divine)
Bella (Crepúsculo)

Otra vez. Mato a la tonta de Bella. Le doy un beso a Daniel, y me caso con Tessa, dios, chapame.

Novena Ronda:
Simon (Cazadores de Sombras)
Grace (Dark Divine)
Nora (Hush Hush)

Dios...bueno, estoy entre si matar a Nora o a Grace, me gustan las dos, pero, bueno, ya fue, lo mato a Simon porque es tonto. Me caso con Grace y beso a Nora.

Décima Ronda:
Gabriel (Cazadores de Sombras: Los Orígenes)
Brenda (Maze Runner)
Jem (Cazadores de Sombras: Los Orígenes)

Mato a Brenda, beso a Jem y me caso con Gabriel, aksjbdakjsdbajks. bueno.