stay away from me

Hoy te vengo a hablar directamente a vos, porque me parecería injusto que habiendo escrito sobre cuánto te necesitaba ahora no lo haga para decirte todo lo que tengo para decir.
Y lo hago mediante un blog que posiblemente jamás leas pero por la simple razón de que ya no me hace bien tener algún tipo de contacto con vos. Me defraudaste

No tengo mucho para decirte, simplemente que estoy sorprendidísima de lo basura que podes ser.
Me terminaste sorprendiendo, para mal, claro está, pensé que había querido a una persona que terminó resultando otra totalmente distinta.
No lloro porque te exraño, querido, hace ya mucho tiempo dejé de hacerlo.
El lunes lloré de DOLOR, porque te necesitaba y quería hablar con vos, no sé...te necesitaba
Pero hoy...hoy te juro que lloro de la bronca que tengo, porque quiero ir a escupirte la cara y decirte que sos una basura y no puedo.
Tantas veces intenté cuidarte, intenté que no supieras nada o que se yo, que no te enteraras cosas porque me importaste muchísimo y no hubiera querido jamás que sufras lo que estoy sufriendo yo ahora.
y ¿sabes qué? a vos te chupo un huevo todo eso. Por lo que deja bastante en claro, que nunca en tu puta vida me quisiste, ni lo haces ahora. Y yo a pesar de todo, te seguía queriendo. Hasta hoy.

Hoy te juro y prometo que empezó una nueva etapa, donde ya no quiero necesitarte ni te quiero, porque conmigo fuiste y sos una basura, y te importo tres carajos.

Aún en esa situación y todo, nunca haría esto que estás haciendo, rebajarme a tu nivel y ser tan...tan sorete.
Jamás.
No soy así, pero sobretodo, porque yo sí te quise, y lo hice con el corazón, por eso lloraba tanto, porque me dolía perderte.
Pero ahora perdete querido, sigo sin creer como podes ser así. No lo entiendo.
No te voy a pedir que me cuidas, que no tenga que ver cosas que no quiero, que se yo...porque se que para cuidarme fuiste y sos un inútil porque no te interesaba, entonces no cuento con eso. No te voy a pedir más nada, en realidad cuanto menos sepa de vos, ahora, mejor para mi.

Me fallaste, me defraudaste, me dolió mucho haberme dado cuenta de la clase de persona que sos, y de lo poco que me quisiste para hacerme esto, claramente, sino me cuidarías un poco, pero bueno, sigo deseándote lo mejor, y me sorprendiste...cómo podes ser así conmigo después de todo lo compartido, todavía no lo sé, y espero jamás saberlo porque de vos no quiero saber más nada.

Ni gracias ni perdón ni nada, simplemente desaparecé de mi vida, y me da mucha lastima y pena haberte querido tanto...

Extrañando un poco Honolulu

Qué calor hará sin vos, en verano.
Linda, te extraño tanto, vieras que solo estoy.

Y me preocupo, me preocupo simplemente porque me estoy desconociendo totalmente y eso me desequilibra, yo, que tenía todo controlado y que jugaba con mis emociones ahora...me encuentro bastante perdida, más de lo que me gustaría.
Me hubiera encantado. Me hubiera encantado que te la jugaras y que dejaras todos tus miedos atrás, que cambiaras para poder cambiar nosotros, y me hubiera encantado.
Pero no lo hiciste.
No lo hiciste y me defraudó un poco. No en el momento, en realidad, pero ahora si me siento defraudada.
No sé si te extraño, no sé que es lo que siento, tampoco me quiero confundir poniéndole nombre a cosas que, sinceramente, desconozco.
Pero sé que te necesito, y estoy como triste...porque se que hice las cosas mal, porque hasta el día de hoy esperé MUCHÍSIMO de vos, y cuando vi que en realidad esas cosas nunca iban a pasar, intenté rellenar ese hueco con cualquier otra cosa, y me equivoqué, sé que yo también tendría que haberla peleado, y sin embargo decidí tirar la toalla viendo todo por perdido...pero vos hiciste lo mismo, y eso me partió el alma en vos.
Esperaba que pelearas.
Que pelearas mucho más de lo que hiciste.
Porque pensé que me querías más de lo que me decías.
Pero me confundí, y eso me terminó por destruir.
Y lo hizo ahora, ahora que me doy cuenta todo lo que perdí, todo lo que dejamos de lado, y todo lo que tiramos a la nada por no haberla peleado.
Hoy por hoy tengo que vivir con este vacío que dejaste. Me muerdo la lengua por no llorar.
Más de extrañarte, te necesito. Pero teniendo una charla con buenas amigas, me dí cuenta que este dolor es necesario para que seas feliz. Y si me lo tengo que bancar, lo voy a hacer.

Me duele que no sientas este dolor que estoy sintiendo yo, porque sé que es así, pero espero de todo corazón que estes en paz con vos mismo, que nada te esté lastimando, y por sobre todas las cosas, deseo que seas muy feliz.

Siempre pensaba que por muchas cosas que pasaran entre nosotros, nunca iba a perderte, y miles de veces lo dijimos 'no puedo estar sin vos' pero se ve que es peor, que no todos pueden, que exploto de la bronca y que en el fondo no puedo admitir que me duele.
Jamás, jamás jamás voy a dejar de quererte, por mucho que intente odiarte y que lo haga por momentos, existen estos momentos en los que te valoro más que nunca, aunque ya no te tenga.

No tuvimos una despedida, que, personalmente, me haya abastecido, ni siquiera tuvimos una despedida, en realidad, se hizo tan larga que nunca supe cuándo te estaba perdiendo realmente.
Y ahora me doy cuenta que te perdí en serio, y es difícil. Muy.

Que seas muy feliz, mi gran amor.
Perdón por no haber cumplido con nuestras expectativas, fui una cobarde, reconociendo que vos también tenes tu culpa. Fuimos.

Me muerdo la lengua para no llorar, porque si lo hago no creo que pueda parar y sería un eterno sufrimiento para mí. Pero si, estoy muy triste.
Gracias, como siempre, gracias.